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小学小品剧本优推4篇

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小学生四人小品剧本【第一篇】

子路:天上一阵咚咕隆咚,

颜回:好似白面往下扔。

子路:坟头倒比馒头的个大,

颜回:井是个黑窟窿。

子路:谢谢诸位!

子路:在下子路。

颜回:在下颜回。

子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?

颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……

子路:还到过哪?

颜回:忘词了。

子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。

颜回:对对对。

子路:咱们……饿了。

颜回:咕噜咕噜叫!

子路:咱们身上分文没有!

颜回:一个子也不剩阿。

子路:你也没有,我也没有。

颜回:怎么办啊?

子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?

颜回:对对对。咱们有请师傅!

子路:有请师傅!

圣人抽着烟卷上

圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~

子路:师傅!

圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)

颜回:是,今天下雪。

子路:师傅,您辛苦。

颜回:师傅,别抽了。

圣人:嗯?

颜回:烧手了!

圣人:省点是点……

圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一冲一冒,二人打赌江边瞧,原来是和尚洗澡!

子路:您这是偷看和尚洗澡去了?

圣人:混帐!明人不做暗事!我是明着看的!这都写到论语里头啊。

颜回:对对对。(低头写)

圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。

子路:这回对。

圣人:这你们这名字不好记。(指子路)你要叫果子露我不就记得了吗?

子路:我要叫果子狸,还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……

圣人:哪那么多废话!这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。

子路:有些日子了。

圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!

颜回:敢情!

圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……

子路:不不不……

圣人:这一路上阿……

子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!

圣人:哦,对对对,我给忘了。

颜回:咳!

圣人:我都圣人了:)

子路:对!

圣人:哪说理去这事阿!

颜回:您重说,您重说。

圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……

颜回子路:哎,对,鲁国。

圣人:去往西天求取真经……

子路:又来了!

颜回:您怎么离不开这个了?

圣人:这是哪?

颜回:陈蔡阿!

子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,

圣人:哦,对对对。

子路:打卤的卤嘛……

圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。

颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!

圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……

子路:好,不提了不提了。

圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回:什么乱七八糟的这个。

圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。

子路:怎么办啊?

圣人:带钱了吗?

子路:没有啊!

圣人:你再找找?

子路:没有,有烟头!

圣人:那天砸金花还赢我来着……

子路:后来不是被您又扣回去了吗?

圣人(冲颜回):你有吗?

颜回:没有啊!

圣人:翻翻!这是什么啊?

颜回:这是发票。

圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!

颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)

圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?

子路:看怎么卖。

圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……

子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。

圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。

子路:那叫京口的。

圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……

子路颜回:怎么样?

圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~

颜回子路:皮袄暖和!

圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~

颜回(唱腔):再冻就死了~~~

圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。

颜回:这是京口的估衣。

圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。

子路:就不值钱了。

圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。

马挂銮铃响,一农夫骑驴上。

圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!

子路颜回:下来下来!

农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?

圣人:(指皮袄)这个你踩了!

子路颜回:怎么办吧!

圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。

子路:怎么办,你说怎么办吧。

颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!

圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。

农夫:穷疯了,这位是……

圣人:哎?你骂街?骂街!

农夫:没骂……

圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)

圣人:死了?!

颜回(探子路鼻息):没气了,死了!

圣人对农夫:你打x人了!

农夫:没有啊,不是我打的……

圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?

颜回:我是,我是证人!

圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?

颜回:(搜农夫)

圣人:太不像话了,没有王法么这不是!

农夫:你们这不是抢劫吗……

颜回:有一分钱!

圣人:就一分钱啊?

颜回:就一分钱。我拿着吧?

圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!

颜回:快走!

农夫骑驴下。

子路:行吗师傅?

圣人:行了!

子路(起身):摔疼我了。

颜回:辛苦辛苦。

圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?

子路颜回:有钱了。

圣人:咱们得吃点什么去阿?

子路颜回:也是阿!怪饿的了。

圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?

子路:烤鸭味?

圣人:咱们吃饭去!是这边吗?

子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?

工人甲:这里是大粪场阿!

圣人:你什么鼻子这是?

子路:闻错了闻错了。

圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?

颜回:这不行这个。

圣人:我闻这边滋然味挺大的?

颜回:哦,巴西烤肉。

圣人:咱么这边,咱们这边。

圣人:这是卖什么的,掌柜的?

工人乙:这是大粪场的总部。

圣人子路颜回:嚯~~~!

圣人:哪这么些粪场阿?

子路:不成不成不成。哎,这边这家是!

圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!

掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?

圣人:看着眼熟阿。

掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?

圣人:你们这都卖什么啊?

掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?

掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。

圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?

子路颜回:是他们家。

圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?

掌柜的:锅里煮的是元宵。

圣人:元宵阿?怎么卖的阿?

掌柜的:一分钱十个。

圣人:十个?来十个吧。

掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。

圣人:怎么没发分阿?

掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。

圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!

掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)

子路:快点快点。好家伙,这饿得!

圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么馅的?

掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么馅的?糖馅的!

圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?

掌柜的:汤阿,汤是免费送的。

圣人:免费的?好,来一碗。

子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!

掌柜的端汤上。

圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!

子路颜回:我们也换,快!

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人:让他结帐。

子路:好。(对掌柜的)给钱!

掌柜的:谁给谁钱啊?

子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!

圣人:找他要钱了吗?

子路:给他钱了!

圣人:嗨!糊涂啊!

子路:怎么了?

圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!

子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!

掌柜的:怎么着,这还没王法了?

圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?

掌柜的:吃饭你得给钱啊!

圣人:给钱?揍他!

三人将掌柜的打倒。

圣人:好了吗?

子路:摆平!

圣人:圣人是以理服人的。记着阿,师傅教给你们,人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回:怎么?

圣人:贼不走空!我偷了仨碗。

小学生四人小品剧本【第二篇】

表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2017年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的'广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了 行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成。。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍。

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。

甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?

丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。

甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?

丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

请听第二题,智力测验。

在中国,哪个村庄最大?

丁:石家庄 (回答缓慢,很得意)

甲:完全正确,鼓掌,请听第二题:请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁: 牙缝! (用手摆弄着牙齿,然后说不来)

甲:回答正确,请听题,猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?

丁:仙人掌

甲:回答太正确了,鼓掌,我从没见过问不到的,整个难的,请听题:请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁:袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

甲:眼睛放光,鼓掌,太完美了,以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目,肖光的智商是160,简直是爱因斯坦的智商,做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的,业绩还不错,是吧!

丁:哪里,哪里,一般一般,公司第三。

甲:最后一个问题:假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作,她交通不便,非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏,给你打电话让你帮她送去,你该怎么办?

丁:虽然路途遥远,虽然只有一直唇膏,利润微薄,困难重重,但是我还是会毫不犹豫的送去,因为她是我们的上帝,更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲:她回答的好不好。 停顿一会儿,回答的太好了,人才,真是人才啊,6个问题,反映了三个特质:思想操守正,业务技术精,工作作风硬,闵总,这样的员工要不要。

丁:甲握着丁的手说,恭喜你,你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了,希望你早日融入到我们的团队,海龟上岸晒太阳,土鸡早日变凤凰。口误,口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书:上面写肖光被聘为销售总经理,有效期:50年。结束,下场。

小学生四人小品剧本【第三篇】

人物: 大(班长) 小(副班长) 小的父母

道具:一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙

伴奏音乐:一段电话铃音,两段探戈舞曲

大:(拨通了小家的电话。)铃音……

小:(看了电话显示。)啊!是班长打的。我来好好耍耍他。(对着观众贼笑)

小:您好!欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按"1",忽悠别人请按"2"若还不过瘾请按"3"。如果有人受伤或病倒拨打"120"。

小:(已经乐翻了,捂住话筒)

大:(奇怪地搔了搔头发,看了看手机)没错啊!38 38 338 奇怪了!那什么……

大:(又把手机拿起来听,只听见话筒那头传来贼笑声)"啊哈哈……"

大:好你个小样儿!敢戏弄我,到你家再找你好好算账,快告诉我你家怎么走啊?

小:(捂着肚子,强忍住笑)520停!

大:520?什么520!你向我表白啊!我会不好意思的!(语气阴阳怪气的)

小:(重)谁向你表白啊!就你那天生赵本山的样儿?!我才不当宋丹丹呢!好了!说正经的。"520停"的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛!(一口气)唉!真是的。

大:噢!然后呢?难不成车站是你家啊!噢!不!你家在车站啊!

小:1314!

大:1314?一生一世!啊!(做出吃惊状)

小:一生一世你个头!看你落伍了吧,连"数字新解"都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺!然后我去接你,好了!你快点啊!(放下电话)

大:喂喂!什么520?1314?气死我了!(说着把手机扔了,手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着)

大:哈!我聪明吧!还留了一手。(对着观众说)

一个小时过去了……

大:天哪!什么鬼地方这么远!累死我了!我发誓我下次决不——

小:决不干嘛?决不干嘛?说啊!(怒气冲天,双手插腰)

大:决不……决不……(当大发现小在身后时已经晚了,一脸倒霉样不知所措,忽然看见一只蚊子飞来)

大:(啪!)臭蚊子!(举起双手在空中啪了一下)

小:你……好了!好了!去我家吧!(小突然意识到大是要到家里做客的,马上变了口气)

大:嘘!(虚惊一场)下次决不打蚊子……(小在前面走,大在后面,小声嘀咕着)

小:到了!请进!(小开了门,在门口擦了两下脚底进来了)

小:爸!妈!班长来了!

大:(啪!)在私底下别叫我班长!(说着拍了小的脑袋,却看见小的爸妈在那里看着,唰一下脸红了)

爸妈(惊讶地看着大小不知说什么好)

大:?父、伯母好!(大发觉不对劲,马上卖起乖来)

爸妈:好!好!

妈:你就是班长啊!经常听她说你的糗事呢!

小:妈啊!别说了,你们干你们的事吧!我和班长有事要讨论。

(爸妈离开了,大小入座)

大:你跟你爸妈讲我什么好话了?(盯着小看)

小:没…没…没!我什么都没说。(小意识到火药味很浓,立即起身躲到椅子后面)

大:好了!以后再算账!新年到了!班主任布置的任务还没解决呢!

小:对啊,老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年,那搞什么活动呢?(小在回走动,做出思考状)

(两人进了思考中……)

小:(啪!)有了!(小重重地拍了一下桌子)(扒在桌子上的大吓了一大跳)

大:你当法官审判罪人啊!(大叫道)

爸妈:怎么了!怎么了!出什么事了!(爸妈从厨房急冲出来)

大小:没事 没事!

大:我们在讨论这次新年要搞什么活动。

大:对了,你不是想出来了吗!?

小:他们这么一折腾我忘了。(低下头,语气减轻)

小:噢!爸妈你们给我们出出点子吧!

爸妈:这个?让我想想。

爸:对了!你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊!让他们开心开心。(一边讲话一边倒开水,端给大喝)

妈:对啊!你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊!(从里端出一碟水果,放在大面前):来吃水果。

大:这是个不错的主意。(合掌同意)

小:爸妈太棒了!我爱死你们了!(撒起娇来,向妈妈抱去)。

母:好了!好了!都几岁了!你们继续讨论,我们去准备午饭了。

小:也!(吐了吐舌头)

大:我们来好好想想该什么办吧!

小:虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动,但我们要把它们搞好了,一定会很有意义的(握紧拳头做出信心百倍动作)

大:对!学校附近有个福利区,那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。

小:嗯!福利区的老人比较集中,那要搞什么活动呢?(思考……)

大:活动?!(思考……)不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌?啊!说到探戈我就兴备(音乐起)(大兴奋地站起来,拉起小要跳探戈)

小:唉!啊!……干嘛你!拉面啊!(小被大拉来拉去)

爸妈:(不知什么时候躲在门口偷看,此时的场面令他们非常惊讶!冲出房门)你们,你们在干什么?(大叫道)(音乐停)"啪啦!"(大一惊放下手)"哦!天哪!"(随着大放手,小被甩出去,同时摔倒在地)

妈:"没事吧!"(说着扶起小)

小:爸妈!我们在讨论要不要跳探戈啊!

爸:探戈!(眼睛发亮,沉醉于美好的回忆当中)想当年,我追你妈妈的时候,就和她跳过探戈。

爸:"吧!"(拇指与中指摩擦出声)音乐起!(于是拉起妈的手跳起了探戈)

(大小沉醉于爸的幸福当中)好浪漫啊!

大小:吸!吸!(大小闻了闻)什么味道?(音乐停)

妈:啊!忘了忘了,火还开着呢!

(爸妈奔向厨房)

(大小回过神)

小:也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧!(毛了,语气加重,痛苦地坐下。)

大:对不起啊!我实在太兴奋了。

小:那还有没有其他节目啊!(疼痛仍犹未尽)

小:啊!(一个挺腰,生龙活虎)新年到了再过不久是不是要贴对联啊!那举办一个写春联活动,爷爷们肯定高兴极了。

大:不错!不错!写春联!现在大家过上了小康生活,很少有人是自己写春联来贴的。(啪了一下小的脑门)不笨嘛!

大:你腰——不疼了!

小:不疼了!我还没讲完呢!爷爷们写春联,奶奶们抹面糊,我们贴春联,喜乐融融,好!就这么办。(越讲越兴奋,干脆就站在椅子上)

大:到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈!(兴奋起身)

小:能写一手好字的人不多啊!小子!就你!?唔!怀疑!(说着从椅子跳下来)

大:别小看我了,我的字可是龙飞凤舞。

小:龙飞凤舞?词语都不会,我看字也好不到哪里!(转身走到大的身边)

小学生四人小品剧本【第四篇】

A——Fans(耳机、手拿明星杂志)

B——网虫(电话本、打电脑)

C——减肥族(健美运动员打扮,南京口音)

D——推销员(时氅女性打扮,手拿手机,上海口音)

E——无名(双肩背包)

F——小干部

[开场—第一场] 宿舍

A(一人坐在床边,戴着耳机,哼唱着流行歌曲)

B(上,忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语): "网友又叫我打电话给她了,电话本哪儿去了? (继续寻找,电话本未找到,见A问): "哎,看到我的电话本了吗?"

A听了,取下一只耳朵上的耳机,慢条斯理地说:"看到什么?"

B嚷:"我的电话本啊!"

A:"我怎么知道你的电话本什么样?"(继续听歌)

(B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫): "哎哟,可找到你了!" (B起身。急匆匆地拿起电话,一边翻电话本。

A看了他一眼,不屑地摇摇头,重新戴好耳机,摸摸了脸,低头看明星杂志。B拨通了电话,兴奋得很。): "喂?阿超啊?你怎么这些天也不上网呀,也不给我打电话?是不是把我给忘了呀!对了,我好久没吃必胜客了。……什么,太贵了?你真小气!……好吧,这次算便宜你了,就麦当劳吧。十二点半啊!再见,再见!"

B挂电话,开始上网并不时爆笑。)

A抬起头,取下一只耳机:"笑什么?没素质 。"

B:"你又不懂,这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌,还会什么呀?整天无病呻吟的。

A:"无病呻吟?你知道什么呀,这是一种风格"(做唱歌状,清嗓子) :"我不,我不,我不能再想,我不……"

B:不屑一顾,好了,现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦,周杰伦,有什么了不起的。

A:(怒状)不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心,他是我的肝,

B:他是我生命的四分之三!

A:你也知道?这算什么?我还为他做了一首诗呢!"梦里依他尽,和他一起行,正在零接触,可惜梦已醒!哎~~~

B:(做呕吐状)你爱有什么用,你可能和他在一起吗?痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧,象我一样高科技,现代化———网恋。"

A:"得得得,打住啊。我对网上的GG没有感觉,只有现实中的Jay才能打动我的芳心。"

(B复吐)

[第二场] (C拿着报纸信念着就上了) C:(一二三四,五六七八)哎哎!今天我总结了一个简单的问答题(A,B看着C)问:"什么是减肥?减肥就是恋爱,过程是绝食,结果就是钓帅哥,哈哈哈哈哈哈……(C转向B)

C:哎,你不也想美美吧。

B抬起头:我还不美吗?

C:那可以再变得更美嘛!对了,给我上一个网来,看看有没有绝妙的瘦身方案。

B:想得美?我在和梅川内酷聊天呢!

C:哇,没穿内裤啊!

B:不是,不是,那是网名,梅花的"梅"山川的"川"内心的"内"装酷的"酷",我给你看有什么好处啊?

C:我就看一点儿,就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡,我免费给你用啊!

(这时,D上。大声嚷)

D:不要俾依看啦!侬是不知道依?你看,上次我说要买健身药膏,问我借了1000元,你们又不是不知道那药膏抹了,一个月下来,净增二十千克。

C:噢,好了好了。我那是没有好好坚持下来,这回我要彻底改变自己。我再绝食!我再减肥,我再整容,我要做Facial.我要变金喜善。哼!

(C坐一边看报纸,D打手机)

D:张大哥,不是我不来啊,人家这两天不方便嘛。……不是,不是,你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的,等这阵风过了 我一定来……张大哥,张大哥,喂!喂!喂? 挂就挂,我又不怕,这不是还有李老板吗?(拨手机,做通话状)

A(站起,做吟诗状,D出门打手机,A缓步绕到B身边)曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说:阿杰,我爱你。(山东方言)如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……十万年!

B:你妈贵姓 ?(众哑然,A跌坐地下)

D(入):没道理?李老板跟我关系很好的,他怎么跟我发这么大的脾气?

B:李老板让我告诉你,让你不要打电话给他,打一次骂一次

D:怎么了?

B:他说你上次推销的化妆品,他老婆用了之后,就近乎于毁容了。

D:你看,这个李老板太没良心了,不要化妆品就不要嘛!上次他买的那个丰乳霜,不是效果不错嘛!就是一边大来一边小。还有那增发剂,也就是中间足球场,四边铁丝网,算了,不找他了,我还有(解衣展示名片)还有王经理。

B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣,叫你不要跟他联系了。

(E上,D愕然,C短消息响,看后拍腿大叫)

C:xx!你们看看,什么道理啊!竟然说我胖要和我分手!

D:就是你这个肥样,再看你长的那副黑脸,在哪儿哪儿倒霉!

C:你看你推销的都是些什么东西,那个丰乳霜整个把人弄畸形了,还有那个增发剂哎呀就更不用说了!那个XO香水只招蜂不引蝶啊,笑死人了。

D:谢谢哦。我谢谢侬!(低声说:我谢谢侬一家门)。我的产品是国外进品,何丽秀代言。国内市场上从来没有,只有我们公司才有。你想美吗?你想当明星,请问我公司的OK产品。第一天东施变西施,第二天沈殿霞变林青霞,第三天赵本山变何丽秀。(C欲辩)早买早受益,现在购买,可以打五折。老小皆宜,男女都适用。不管你是八岁,还是八十岁,只要在我这里,总有你所适合的产品……

(C做无奈状)

F:(上)舍长注意了,今天下午团委有一个公益活动,每一个宿舍派一个代表,下午两点在校门口集中。(下,众无言望D)

D:看我干什么?你们不要看我呀,看我是没有用的,舍长虽然是我,但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的,下午我是要亲自跑的,要不然又亏了一大笔,我看小A你蛮闲的嘛,这个代表就你当吧!

A:不,这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购,听说前十百名,可能获得他的写真海报。你是不知道,这个抢海报就象射门,关键在此一举,眼睁睁看着球进了,守门员一扑,完了,这个球可以再射,这个海报抢完了我就要自杀了,你不想我出点什么意外吧。

D:这个小B呀,你这个一直坐在那个地方上网,将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧!

B:不行,不行我已经跟人家约好了,马上就要走的。做人要有信誉。

D:看来小C只有你了。

C:你看,我为了减肥,连饭都不吃了。这减肥,要坚持到底,我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧!(众人目光对E)

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