小品剧本《教育》集聚（优推4篇）
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小品剧本《教育》【第一篇】
出演：姥姥妈妈孩子奶奶爸爸
儿童用品柜台前，年纪不大的女人（妈妈）抱着两岁大的小孩儿。
（孩子指着柜台里的一只大大的卡通造型棒棒糖）
孩子：那个棒棒糖，我的！
（妈妈也指着那只棒棒糖，对着小孩说）
妈妈：那个是吗，你是想要那个吗？
（孩子点点头）说：嗯！
妈妈：哦，是这样的啊，不买，不给买。？
（孩子委屈的大声哭着）
孩子：不，我就要。
（孩子说完更大声音的哇哇哭）
妈妈：想要！就不给你买？
（说完年轻的妈妈抱着孩子欲往舞台下走去.）
（这时，一个老年妇女（姥姥）走到舞台上来，她从对面迎着年轻的孩子妈妈来到舞台上并拦住她）
姥姥：你这是干啥啊，看，给孩子吓地！
（妈妈边把孩子递给姥姥边说）
妈妈：这孩子，没法管了，让您给惯的没边没沿儿的。
姥姥：你说你这孩子，怎么就这么急呢？这事吧，带小孩这事儿吧，你得有耐心，这第一个啊，就是可别把她凉着了，弄个小被儿把肚子护好；这第二个呀，是可别让孩子呛着风啊，呛着风啊，拉稀。
妈妈：您说的这是哪儿跟哪儿呀？我听不明呢？
（孩子妈妈说完就想下手掐孩子小胳膊）
姥姥：你想干啥呀？！！！
（姥姥抱着孩子，躲着孩子的妈妈。苦口婆心的接着说）
姥姥：你们这些小爹小爸爸、小妈妈的，手咋这么欠呢？你小时候我这么掐过你呀？！
（主持人上场；背景画板换上四季的画板）
主持人：寒来暑往，孩子一天天长高了，长壮了，这不，和妈妈一起去上艺术课。
（说完，背景画换成教室画板从右侧上，左侧下，同时，主持人从右侧下场。）
（妈妈带着孩子来到舞台上，两人面向观众，并排坐着在前面有桌子的椅子上，两人低头看着乐谱本。背景画继续换成是家里客厅。两个演员依然位置不动。）
（妈妈看着孩子）
妈妈：都学会了？！一会儿，妈妈考噢！
孩子眨巴眨巴眼睛没吱声儿。
妈妈：就这三个音，没啥难的？
孩子低头看着大本子，依然没动没吱声儿。
（妈妈指着本子说）
妈妈：这个（do）1在哪个位置？给我指一指。
孩子伸出小手指着本子上的一个位置。
妈妈：对了，对了，对了。啊！
（孩子继续低头看着大本儿）
（妈妈指着本子相同的位置）
妈妈：再给我指一遍do，在哪个位置？
（孩子呆了一会儿，指着一个位置。）
妈妈：刚才会呢，这会儿咋又不会了呢？（打孩子一下小手，继续说）
心思啥呢？我再问问你mi，mi在哪儿呢？
孩子有些害怕地，没给指出来。
妈妈：哎呀，你，怕啥地呀？（揪孩子衣服一下子）
我就教你这个音吗？
孩子没说话，就快要哭了。
妈妈：你说说吧，刚上完课就不会，还瞅着我，大眼瞪小眼的！
妈妈：来，告诉我do在哪儿呢？
孩子胡乱指了一个位置。
（妈妈指着桌子上的音乐本）
妈妈：咋整啊，咋整啊你。我恨不得给你揪出去，你可真气人呢，我都会了你还不会，给你花钱上课还给我上课呢，上课人家都在那听着，你不也听了吗，你心思啥来的，在那坐着白花钱呢？
（说完，自己气的看着四周，又回过身来的）
（孩子哭了）
妈妈：这有啥难的呀，哭、哭，自己再看看，心思心思吧？
（两个人看着本子，过了一会儿）
妈妈：这回都会了吧？
（孩子点点头）
妈妈：好，mi在哪儿？
孩子：不知道？
妈妈：re呢？
孩子摇头。
妈妈：do呢，第一个学的！
孩子摇头。
妈妈：,就这么三个，还没多啰，到现在还没记住，我算服了你了，不学了，明天不学了！！！
（奶奶上场）
奶奶：哎哟，别生气了，这孩子太小，学呀，也是白交钱，看看你，这么大个人了，还生这么大的气，（边说边把孩子拉到自己怀里，接着说）
不学了，我们明儿不学了，这么小的孩子，整长身体得时候，不学太多的东西。
（主持人上场），说：这教育孩子，年轻的妈妈们还真的得用点儿心！
（换背景，三居室套房）
（爸爸、妈妈、大点儿的孩子上场.）
爸爸：这下宽敞了，可以给孩子一个独立的小空间了。
妈妈：是啊，是啊。
大孩子：太好了，太好了！
（这时门铃响）
（孩子去开门，看见奶奶拿着一个大大的旅行包，孩子转身往回走。爸爸、妈妈迎上来，把老太太的大包接过来拎到屋里，又扶着老人座在软椅子上）
妈妈：您别往心里去。
（说完去揪孩子回来，孩子被揪着衣服，边被牵过来边说）
孩子：她怎么又来了！
（爸爸握着奶奶的手，安慰地按一下子）
爸爸：妈，你等着，可千万别走，千万别多想？！
（爸爸、妈妈、孩子在另一间屋子，老太太一个人座在客厅椅子上）
爸爸：奶奶家搬迁，暂时住在我们家，你要是不听话，我给你揍出去！
妈妈：是呀。
孩子：不！我刚有一间自己的房间，我不让！！！
爸爸：我说了算。
妈妈：孩子，你知道吗，你小时候的小被子，小枕头可都是你奶奶给做的啊，现在，你得懂事，哈，把你的房间让出一半给奶奶，也不会影响你的学习。
孩子：是这样啊，是真的吗？那我去和奶奶说吧。
妈妈：今天，姥姥还要来帮咱们包饺子，咱们得准备，准备了。
（说完。爸爸、妈妈和孩子一同来到客厅。）
（孩子走到奶奶身边，看着奶奶。）
孩子：奶奶，你就在我家住下吧，不会影响我的学习的。
（说完冲着奶奶笑了）。
爸爸：对的，妈，他自己一个人也是闲一半儿，明天我就请装修工人把房间分隔成两间！
妈妈：是的啊，妈，您就放心的住在我们这里吧，等以后有了新房子再回去！
妈妈接着说：一会儿孩子他姥姥儿要来！我们今天吃饺子！
（姥姥拎着一塑料兜饺子，上场，边上场边笑眯眯地。）
姥姥：饺子来了，这不，我在家都包好了！
（说完，大家有接饺子的，（然后放在桌子上。）有扶姥姥的，两个老太太在中间，爸爸在右侧，孩子和妈妈在左侧一起对镜头。）
五个演员一起说：今天我们吃饺子。
小品剧本《教育》【第二篇】
人物
主持人（漂亮美女）
中-国人（穷二代）
日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）
美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）
南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）
颁奖小姐
入场：
主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人---谢娜、、、娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！
主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！
穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！
美国人：美国人（生硬的国外普通话攀哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！
日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！
非洲人（对观众攀你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！
穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！
主持人：好！下面是竞选口号！
美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！
麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！
NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！
超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！
迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，
战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，
军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！
海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪
！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！
主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！
日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！
长的猥琐又阳光！日本男人都这样！
国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！
右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！
想起二战法西斯！日本皇军真风光！
看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！
所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！
女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！
医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！
不管他们怎么说！我就是要这样！
八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！
主持人：是啊！你们是够结实的！
非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！
手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们依然横行天下！
但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！
主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！
穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！
我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！
我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！
我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！
我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！
我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！
我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！
我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！
钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！
主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！
主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？
美国人（举手，激动攀阿波罗！我们美国的！
主持人：错！
穷二代：嫦娥！
主持人：恭喜你！答对了！加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！
小品剧本《教育》【第三篇】
人物:婆婆、媳妇（小芳）、儿子（阿明）、李大嫂
道具：一桌子、三把椅子、脸盆、碗筷、围裙、假发
第一幕
婆婆：（出场走到舞台前中间）我这人真是命苦，自从生下儿子后，孩子他爸就……就（开始有点哽咽抽泣）……撒手而去了！。我历经千辛万苦，好不容易才把宝贝儿子拉扯大，给他盖了房子，娶了老婆，哪知道他们结婚都三年过去了，我那儿媳妇的肚子……，哎呀还是扁扁的毫无动静。我这老太婆想抱孙子都快想疯了！唉，真是命苦啊！
（这时儿媳妇出场，坐在旁边的椅子上，婆婆拿起一只脸盆）
婆婆：唉哟，我家这只老母鸡可能肚子饿了，得给它喂食了，咯……咯……（一边做喂鸡动作）你这只死老母鸡，就知道吃、吃，都不知道给我生蛋！真气死人！
小芳：（听了婆婆的话后，表情很生气，瞪着眼睛看婆婆）
婆婆：做人啊就是累！（打着呵欠）真累，先睡会儿吧。（婆婆走到一边的椅子上，靠着椅子就睡了）
小芳：（站起来到台中间）我这婆婆真不象话，指着鸡老骂我，说我不会生孩子，其实生不生孩子又不关是我一个人的事，大家说对否？！家里很多事还都没干就知道睡、睡、睡。（旁边传来狗叫声，就用脚踢了一下）你这死“猪”就知道睡，哼，岂有此理！（很不高兴地下台）
婆婆：（这时她醒来揉揉眼睛，走出门，来到台中间，正好李大嫂出场，两人碰见了）
哟，姑娘，看你着急的样子，要往哪儿飘啊？
李嫂：唉，阿姨啊，是你呀！我要去买东西呢！看你身体还是瞒好的吗？怎么听有人说你有神经病了？
婆婆：什么？！说我神经病？！谁说的？！
李嫂：还有谁说的，不就是你自家人说的呗！
婆婆：我自家人，谁啊？
李嫂：（环顾四周一下，遂贴着婆婆耳朵攀是你儿媳妇小芳说的。
婆婆：（非常生气）啊！回去找她算帐！（气愤地下台了）
小芳：（出场碰上李大嫂）哎，李大嫂，你怎么在这啊？
李嫂：在家闲着没事出来转转。哎，小芳看你听有精神的嘛，怎么听人说……（有点犹豫又不好意思说）听人说你有病？
小芳：有病？我哪有病！谁说的？是哪个八婆嘴瞎说的？
李嫂：（又环顾四周一下，贴着她耳朵攀是你那个婆婆说的，她说呀，你全身都是病，她还说你生了一种叫什么荒胎的病耶！
小芳：（带着疑问）什么？荒胎病？
李嫂：对，就是说那种不会生孩子的病！
小芳：（非常生气）啊！原来是这个死老娘说的，哼，我非要找她说说，真是没门！（边说边下台）
第二幕
阿明：（上台来到中间）我阿明最近比较烦恼，常言说得好啊，世界上最难处理的关系就是婆婆和儿媳妇之间的关系。我阿明最近就碰到这样的麻烦，也就是说我妈妈与我的老婆发生了非常非常严重的矛盾，我真的很为难。妈妈确实不容易呀，因为爸爸死的早，是她省吃俭用辛辛苦苦，一把屎一把尿地拉扯我长大的，又为我盖房子，还给我讨了个漂亮的老婆，我怎么能去怨她老人家呢？而我老婆长得漂亮，聪明，对我也很好，我也不好意思去讲她。手心是肉，手背也是肉啊！！难，难呀！做人真难啊！（可唱起调“为什么受伤的总是我……”）
（这时婆婆和媳妇都同时从两边上台，各自都坐在桌子两边的椅子上，两人都非常生气，眼睛怒视着对方）
婆婆：哼！……
小芳：哼！……
婆婆：（站起来）阿明，你过来。
阿明：唉，我最亲爱的妈妈，你别气。
婆婆：阿明啊，妈跟你说清楚，限你三天之内就跟老婆离婚！否则妈就死给你看！！
小芳：阿明，你过来，。
阿明：唉，小芳，我亲爱的老婆，我给你捶背，你先消消气。
小芳：阿明，我年会小品剧本跟你实说了，限你三天内把那个老娘赶出去！哼，不然我就另找人嫁了。
阿明：啊，别，别……
婆婆：阿明！（阿明跑到婆婆身边）
小芳：阿明！（他又跑到老婆身边）
婆婆：阿明！（又跑到婆婆身边，如此可往返几次）
阿明：（大声地）哎呀！你们都别吵啦！这到底是为什么啊？这还是象个家吗？？老天啊！求求你帮帮我吧！（突然间想到）哦，对了，前几天我有个信天主的朋友带我去了趟天主堂，那时听道理好象是说，是耶稣说的……什么……嗯，对，是说：“你们要彼此相爱，爱你的仇人，爱你所不喜欢的人”。对，我就用这个方法，让妈妈跟小芳互相宽恕，相互理解。（此时阿明高兴的站起来到婆婆身边）妈，你要我和小芳离婚，我答应你。
婆婆：（婆婆高兴起来）真的啊？
阿明：不过呢，你必须答应我一个条件。
婆婆：啊？什么条件？你说吧！
阿明：从明天开始在这一个月内你必须要待小芳好，如果你待她好，她还是那样对你不孝顺的话，我就把她给离掉。到时候啊，哼哼，我们的亲戚、朋友、邻居们就会说是该离，她婆婆待她那么好，她还是那样不孝顺，这样的人家就会支持我们。你说呢？
婆婆：（犹豫一下）好，妈就答应你（阿明转向小芳，婆婆下台）
阿明：小芳，你说要把妈赶出家门，我答应你。
小芳：（高兴地）真的啊？
阿明：不过你得答应我一个条件。
小芳：什么条件？
阿明：从明天开始，你必须孝顺妈妈，要对她好，到了一个月后，我们再赶走她也不迟。到那时候啊，人家就会讲，她的儿媳妇对她这么好，那么孝顺，这老太婆还不知道，活该，这样就没有人讲我们的闲话了。
小芳：（咬咬唇）好，我答应你。（同时下场）
第三幕
（桌子上摆好几个盘子，筷子，碗）
阿明：（兴冲冲地出场）我那天用了耶稣教我的办法真灵！这一个月时间今天已到了，可是现在我们家谁也离不开谁了，嘿嘿（大喊）妈！——
婆婆：哎！——
阿明：小芳！——
小芳：哎！——
阿明：吃饭喽！
婆婆：来啦（与小芳同时答，来到椅子坐下）
小芳：来啦（与婆婆同时答，来到桌子边，闻了一下）嗯，阿明，妈烧得菜真香啊！
阿明：我们真实好幸福，还能吃上妈妈做的这么好吃的菜。
婆婆：（关心的表情）小芳啊，这是妈特地给你做的红烧鲤鱼，你吃吃看（婆婆要夹鱼的样子）
小芳：妈，我们自己来，你先吃，妈，我给你盛饭（小芳拿起婆婆的碗下台）
阿明：妈，我想给你说件事。一个月时间到了，我已经答应你的，还记得吧？
婆婆：啊？什么事？
阿明：就是我要和小芳离婚！
婆婆：啊？！谁让你和她离婚，我打天下也找不到这么好的媳妇。你以后可不许说这样的话！
阿明：好、好！
小芳：（拿着碗出场）妈，给你的饭。
婆婆：哎哟！我给忘了，水应该烧开了，我得去看看。（匆匆下台）
阿明：小芳，我想跟你说件事，一个月时间过去了，我答应过的事还记得吗？
小芳：什么呀？这么神秘？
阿明：我要把妈妈赶出家门！
小芳：你疯了！谁叫你做这样的事？我才不会让妈走，我会用这一生去孝敬她老人家。（这时候婆婆出场，阿明、小芳同时来到台中间。）
阿明：妈妈，小芳，你们知道吗？是谁让我们拥有这个爱的家？
婆婆、小芳同时问：谁呀？
阿明：是天主教会里的耶稣，我有一次陪朋友去教堂听道理，使我领悟了爱的真正意义，那就是我们要互相包容，互相宽恕，相亲相爱，主耶稣啊！我们要感谢你。妈妈，小芳，明天就是全世界有名的节日——圣诞节呀，我们也一起去间堂加入那个爱的团体吧。
婆婆、小芳同时应：好啊！
（全部下台）
小品剧本《教育》【第四篇】
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中-华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）
娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到**，真是活腻了，竟然敢到**来捣乱。娘子军们，集合。（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。
首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？
娘子军：老公没准备别的。
首长：娘子们，听说小日本到**来泡妞，大家要擦亮眼睛。
娘子军：要不要把他们抓住？
首长：要。
娘子军：要不要奸了？
首长：要。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
首长：回来，只能前进不能后退。给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。（把汉奸拖到后台）
（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中-国作恶多端。
太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。
首长：你还强奸，你都强奸谁了？
太军：有他们几个。
首长：还有吗？
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？
太军：你还有妹妹吗？
首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们**解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。