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搞笑小品6人剧本5分钟集聚3篇

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搞笑小品6人剧本5分钟1

导演:这拿奖的片子,你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)

旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”

这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”

唐僧:“好!”

于是师徒四人走到亭子里,坐下。

孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”

唐僧:“好!”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”

孙悟空:“是!”说罢,离去。

沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”

沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。

唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

猪八戒:“好的,那买报的钱……”

唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”

猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”

猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。

镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。

唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”

唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。

镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别人的枪干,真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。

于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”

猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头,看见一个妖怪。

妖怪:“这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?”

唐僧一听妖怪称赞他,高兴地说:“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

妖怪:“哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧,你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可是很强的。”

猪八戒一听,两腿发软,躲到唐僧后面说:“师父,我尿急,我先去方便一 下,您先顶着。”

唐僧听了,抓住猪八戒的手,说:“八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下 我不管。”

猪八戒:“师父啊,我对您的忠心有如滔滔江水,连绵不绝,但我实在是尿急。啊!我大的也要来了,我要忍不住了!”说罢,甩开唐僧的手,飞奔而去。

唐僧:“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪,我乃白马寺自由搏击冠军,你敢跟我打吗?”

妖怪:“只要你没枪,我就敢跟你打。”说罢,一拳过去。唐僧倒地。

妖怪:“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

唐僧:“唉!只怪我当初不肯用功学习,买了个假文凭凑数,害我一动真的 就筐瓢。”

妖怪:“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢,妖怪带唐僧离去。

镜头一转,猪八戒跑了回来,说道:“还好我机灵,跑的快,要是为了这臭 和尚把命丢了,可就太划不来了。等等,待会儿猴哥和沙师弟回来了,知道师父 被抓走了,我怎么好交差呢?”

猪八戒边想边转圈,“咦!地上有坨屎,正好,我拿来化化妆。”说罢,猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了,猪八戒跑上去,装得被打得好惨的?

不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪,它不但口臭、脚臭,更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它,结果让他把师父抓走了。”

孙悟空:“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟,我们快去救师父,要是师父被妖怪吃了,我们这六个月就白干了。 ”

猪八戒、沙和尚:“好!”

镜头一转,妖怪的洞内,唐僧被绑在柱子上,妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道:“自从有了你,生命里都是奇迹。长生不老,永葆青春,老婆就 美得像嫦娥。”

唐僧:“唉!我欠我徒弟六个月工资,平日又把他们当牛当马使唤,他们一 定不会来救我了,看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说:“我说妖兄,磨刀也不用这么急嘛,我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。妖兄,你知道吗,做妖也是要有人性的,人性越多的话,你就不是妖了,是人妖。”

小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

唐僧:“哇!妖兄,你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点,比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说:“我说小妖啊,我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是 很干净的,不能吃一些不干不净的东西。”

“喂,你!”妖怪对唐僧说,“你快去把你肚子里的东西拉光,免得我们吃坏肚子。”

唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”

妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊,再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”

镜头一转,孙悟空三人走在路上,唱道:“常常的想,现在的你,总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

猪八戒:“猴哥,这个洞奇臭无比,一定就是这儿。你快进去救师父吧!”   沙和尚:“对呀!猴哥,你快去,我们在外面掩护你。”

孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头!”

孙悟空:“好了好了,我服了你们了。”

孙悟空走到洞口,唱道:“洞里的妖怪你看过来,看过来,看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音,从洞里走出,边走边唱:“一波还未平息,一波又 来侵袭,到底是谁在挑衅?”

妖怪走出洞口,一看:“我拷!原来是只臭猴子。”

孙悟空:“你这妖怪真没口德,我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样,我的大名如雷贯耳吧!”

妖怪:“没听过。”

孙悟空:“我拷!你这妖怪真没文化,连俺老孙都不认识。”

妖怪:“少说废话,要打就打。降龙十八掌!”

孙悟空:“如来神掌!”

妖怪与孙悟空打斗时,猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来,妖怪一见,说道:“混蛋!原来我中了调虎离山之计,我 IQ高达28也被骗了,真混帐,看来我必须速战速决。臭猴子,你看,嫦娥在天上 裸奔呢!”

孙悟空一听,抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空,孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人,说:“嘿嘿,识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒:“师父,怎么办?连猴哥都不是它的对手,我又尿急了。”

唐僧:“这猴子真他妈没用,看来只有为师亲自出马了。悟净,拿我的手机 来。”

沙和尚递上手机,唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说:“喂~~是观音姐姐吗?我是三藏啦~~我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了,你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴,没空!嗯~~你好 坏哦!要是我出事了,以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的,好的,我记住了。拜拜,亲一下。”

唐僧面对妖怪念道:“咕哩哇啦嘣恰恰,我是你妈妈,定!”

妖怪中了咒语,被定住了。

唐僧拍了拍手机,说道:“科技以妖为本,诺基亚手机真棒!”

沙和尚:“师父,猴哥咋办?”

唐僧:“这猴子,中看不中用,一来真的就挂了。八戒,老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边,把屁股对准孙悟空的头,放了个屁。

孙悟空:“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了,便扑上去想打死它。

唐僧:“且慢!悟空,不要打死它,我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

孙悟空:“师父,你的想法好是好,但是让它跟着我们,我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

唐僧:“你这猴头真不开窍,你想,我们把它卖了,不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊:“好?!师父英明!”

唐僧:“天色已晚,我们上路吧!”

于是师徒四人押着妖怪,边走边唱:“你叼着烟,我拿着酒,吃喝嫖赌,路上多开心……”

他们越走越远,最后消失在晚霞中。

搞笑小品6人剧本5分钟2

[场景:舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上,东张西望,不断的看表,自言自语:“怎么还不来?”离开长凳,来回走动,然后又坐下。]

B:(身穿名牌时装)欣然!

G:(身子转到一边不说话)

B:欣然,你怎么了?

G:(转向B用手指着手表)不是说还了七点钟不见不散吗?你看看现在几点了?你晚了整整七分又七秒!

B:(陪上笑脸)我错了,我错了不行吗?下不为例,下不为例。

G:好吧,看在你态度诚恳的份上,就原谅你这一次吧,不过,今天你要陪我去逛超市,怎么样?

B:逛超市?(略一迟疑)

G:怎么?你不愿意?

B:怎么会呢?不过,还是去公园吧。那里风景好,况且今天天气也不错,去散散布多好啊。

G:又要去公园啊?前天不是刚去过吗?

B:那好,那好,咱们逛超市。你等会儿,我回宿舍拿点钱。(转身要走)

G:不用了,我身上带这钱呢。走吧。(拉着B就要走)

B:那哪行呢?你跟我意一起出去,哪能让你花钱。再说了,这点钱算什么,我家里有的是钱。你在这等我,我这就上去拿。

G:(生气的说)你看你看,你又来了。你张嘴有钱,闭嘴有钱,人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢?

B:好,好,好。我错了,我又错了。不过说实在的,这点钱我真不放在眼里!

G:你……(很生气的)

B:对不起,对不起,我不说了,我不说了。哎,你的生日快到了,正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物!你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

G:(犹豫了一会)那好吧!我在这等你,你快去快回!

第二幕

[场景:舞台上摆了一张床,上面凌乱的堆放了一些衣物,床下有一盆,一侧有一圆桌,舍友ABC团坐打扑克,叫牌声不断!B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

A:(一边打牌一边说)哎,小刚,跟女朋友约会这么快就回来了?

S:(继续翻东西)哪能呀!她要我陪她逛超市!你说我总不能让她掏钱吧!再说这点钱我也不在乎!这不我回来再拿点钱!

B:小刚你家里真的很有钱吗?

S:(停下动作,对着ABC,满脸认真的)那是当然!(继续翻)

C:小刚,既然你家里那么有钱,那你为什么还整天吃馒头咸菜呢?

S:别提了,家里我妈天天逼我吃大鱼大肉,我都吃腻了!现在一见到它们就反胃!

ABC:噢……

第三幕

M:(头上包着头巾,跨着一个篮子,里面装着花生,穿着土气。M远远的看见了P,连忙上前去)小伙子,你知道赵小刚住在哪里吗?

P:赵小刚?我是他同学,你是他什么人?

M:俺是他娘(P一脸惊鄂)俺从乡下来,来看俺娃,俺那娃呀,真有出息,从小学习就好,从俺那穷山沟里考上这么好的大学,还是俺村头一个哩!小伙子,他住哪?

P:(楞了半晌,手指指着一栋楼,结结巴巴)他住那栋楼,3楼,303房间!

M:谢谢。(转身向那栋楼走去,P目视她走向那栋楼)

第四幕

C:(拉B)别光顾着说话,该你出牌了。

(电话响,S接)

S:喂,啊,欣然啊,我呆会就下去,哎,我知道。(放下电话,迟疑了一会,满脸堆笑,转向ABC)哥儿几个今天能不能支援一下,这几天我手头比较紧张,帮帮忙吧。

A:你?

B:借钱?

C:不会吧?

A:你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗?

S:是啊,是啊,这几天我们家那边银行更换工作系统,钱打不上。

(M敲门,S应声开门,见到M大吃一惊,迅速将她拉至门外)

S:娘,你咋的到这来了?

M:娘想你了呗,就不兴来看你了。(往里走,S拉住)

A:小刚,是谁呀?

S:(忙应声)没,没人。

(M趁机进屋)

M:哎呀,(四顾,看到ABC热情上前)哎呀,这是同学吧!小伙子真精神!(抓出篮子里的花生分给ABC)来吃花生。自家种的,又大又香!

(ABC莫名其妙)

M:在外头上学都挺不容易的,大伙多互相照应着点,别客气,吃花生,吃花生。

(M说话同时电话响,S忙接)

S:我马上下去,不,不,你可千万别上来!什么?女人?啊,啊,是个推销的!(挂电话,擦汗)

M:哎呀,哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去!(从床底下找出盆,装上若干衣物,准备出门)

B:这是谁呀?(问S)

S:这是,这是……你这娃,咋不说话呢?(对ABC)俺是他妈,俺这不来看娃吗?!

S:(忙拉住M抢话)不,不……(将M拉到一旁)娘,你不懂!

M:(惊奇的)你这娃,俺是你娘,俺生的你,俺不懂谁懂?(电话响,B撇下M,忙接)

S:什么?车快来了?你千万别上来呀!我马上下去!

M:(叹了口气)这孩子!(转身要去洗衣服)

C:这就是你妈?

S:(结巴,为难的)不,不,这,这是我妈,我妈雇来给我送东西的……

(ABC凑在一起小声议论,G打手机上楼,电话响,无人接听,G行至门口止住)

A:这人是他妈?他妈不是总经理吗?雇人来送东西也不能雇这么酸的呀!

B:我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气,怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢!

C:嘘……这种事不要乱说,咱谁也不明白怎么回事,这样说会伤同学的感情的。(互相打小动作)

(M似乎听到他在说什么,楞了半天,失手盆落地。不知所措,退了几步,拦在B面前)

M:别,别说俺娃!俺,俺娃他妈雇俺来给娃送东西的(转身拾衣服)娃他妈让俺跟娃说,在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省,就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了,甭说就里有条件,就是再穷也要供娃上大学!俺去洗衣服去了。噢,对了,这里有几个钱,是俺…………是娃他妈让俺送来的。(手颤抖,掏钱给S)俺也有个娃,俺娃也考上大学(面向观众)俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱,求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了,娃他爹上水泥厂干活,累个半死也挣不了几个钱,俺身子不行就只能干点这种跑腿活,帮别人捎个东西,洗个衣服什么的(说完抹眼泪,拿着盆子要去洗衣服,S失神的听着,转身给M跪下,抱住M的腿,垂头,目光呆滞,眼含泪花。)

S:(大声喊)娘……(M上前抱住S,ABC哑然默默注视母子二人哭泣)

M:(语重心长)娃啊,记住!咱穷,但咱人穷不能志短,咱堂堂正正做人,只要有骨气,就不怕别人瞧不起,好好念书将来出人头地,把这个穷帽子摘了!(S含泪点头,G出场,慢慢走向S,S看见G)S:欣然,你都听到了……(刚要说,G抢着说)

G:(注视着S,娓娓道来)我刚才都看见了,我也明白了,(走向M)这就是伯母吧。(扶着M,对B说)我早说过我欣赏的是你的人而不是的,我知道你是真新对我好,我也知道你为了让我开心付出了很多,但有一点我要告诉你,即便你先一无所有,我相信凭借你的才华,你将来一定会有所作为的。(S感动,止住哭泣,看着G,G与B扶起M,面向ABC)

S:这就是我妈,(语重地)我亲妈!

(S与G共同搀扶M沉重,慢慢的走,S突然又一次跪倒大叫一声:“妈!”)

搞笑小品6人剧本5分钟3

监:陛 下驾到

音乐《包青天》前奏起。

秦始皇:(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒,不怕风儿吹,只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪,怎呀怎么办?

武士:报~~~~~~~~~

秦始皇:报什么?

武士:(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!

秦始皇:谁?

武士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献予陛下!

秦始皇:此话当真?

武士:此话当真!

秦始皇:快快宣上!

太监:宣无名上殿

(台步乐起,无名踩台步而上,亮相后走到秦始皇面前,与之握手)

无名:NICE TO MEET YOU !

秦始皇:NICE TO MEET YOU TOO !

太监:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬

无名:(做单腿跪状)叩见陛下!

秦始皇:无名,我来问你!

太监:陛下,君主一般不称我,称寡人

秦始皇:哦,对!我怎么把这茬给忘了!无名,寡~~~~~~~寡妇问你

太监:不是寡妇,是寡人!

秦始皇:无名,寡人问你,你当真取来刺客的首级?

无名:嗨!

太监:不可能,你拿出证据来!

秦始皇:可有证人?

武士:我可以做证

太监:反对,反对对方辩友收买我方选手作伪证

秦始皇:反对无效!武士快快讲来!

武士:刺客首级已送往厨房

秦始皇:好!无名,你快快与寡人讲讲事件的始末

无名:是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮,分别是长空,残剑,飞雪及臣,人称F4。

(四人上场,唱《流星雨》)

无名:然而他们不知道,其实我是忠心于陛下的,臣实为卧底!一日,臣与长空独处

长空:(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆,为何现在这么圆,因为本来它就圆!

幻无名:(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?

长空:在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千,诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!

无名:于是臣准备杀掉长空,臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!

(音乐〈广播体操〉起,幻无名做伸展运动,杀掉长空)

长空:你你你~~~~~(倒地)

幻无名:对不起,我是卧底!

残剑:(抽剑指着无名)

(配〈无间道〉的对话)

飞雪:你们为何自相残杀?

幻无名与残剑:他是卧底!

飞雪:到底谁是卧底?

幻无名与残剑:他!

飞雪:别吵!按老规矩划拳!

幻无名与残剑仰望天空,作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布

秦始皇:最后谁赢了??

无名:正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!

秦始皇:后来呢?

无名:(唱〈后来〉)

(在歌声中。)

飞雪:残剑,原来你是卧底!

(一剑刺向残剑,残剑中剑)你为何不还手??

残剑:因为I LOVE YOU !

如月:主人!

秦始皇:此人是谁?

无名:此人正是残剑的贴身丫鬟

秦始皇:那这个女孩是女的吧?

无名:陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人,我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭

秦始皇:(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名,你欺骗寡人。

无名:陛下何出此言?

秦始皇:因为寡人曾经见过残剑。那日,寡人正在思索,忽然听有风萧萧兮。只见残剑

从天空飞了进来。

残剑:(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!

幻秦始皇:(看看残剑)郁闷啊!

残剑:为何郁闷?

幻秦始皇:你看四书五经的四书吗

残剑:你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过,你正在看哪一本?

幻秦始皇:、〈大学〉

残剑:感觉如何

幻秦始皇:我觉得〈大学〉好郁闷啊

残剑:真实知音啊 ,我也深有同感。

秦始皇:于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的,因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀,因为我这有你的刑事案记录,法官判你误杀无罪释放,而你们当日一起切磋武艺,你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑,我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

无名:福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?

太监:我是福尔摩斯。

武士:我是福尔赭哩水。

合:我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

秦始皇:所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)

飞雪:今晚的月亮真圆哪!

残剑:是呀 !今晚的月亮真圆哪!

飞雪:你就没有什么悄悄话要对我说吗?

残剑:有!

飞雪:什么?

残剑:今晚的月亮真圆哪!

飞雪:什么啊!?!

残剑:其实我真的有话要对你说。

飞雪:是什么?

残剑:我不想刺秦了!

秦始皇:飞雪了解残剑的脾气,知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。

飞雪:喂!是无名吗?

无名:是我。

飞雪:无名,我是飞雪,我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽,然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)

(飞雪抽剑与残剑同归于尽)

秦始皇:至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

如月:(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----,5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!

秦始皇:然后你把他们的首级带来给寡人了,对不对?

无名:陛下真是想象力丰富啊,居然让你想到残剑不想刺秦了。不错,当日我是与长空切磋武艺,不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节,而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时,残剑说他不想刺秦了,然后他给我写了一个字:天下

秦始皇:天下这一个字正合寡人之意,想不到残剑果然是寡人的知音啊!

无名:当时飞雪也听到了这话,她拔出剑横在残剑的脖子上!

飞雪:为何不刺秦,信不信我会杀了你!

残剑:曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜,等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会,我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果要在这段感情前加个期限,我希望是一万年!

(飞雪感动得哭泣)

如月:主人!不要不要杀我主人。

无名:当时如月冲上去,一把撞在飞雪身上,飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

飞雪:啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!

无名:飞雪一剑砍掉了如月,然后自刎!

秦始皇:那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。

(秦始皇丢一把匕首给无名,然后闭上眼睛)

无名:我手持匕首,而你却手无寸铁,岂不是不公平?

秦始皇:(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)

(无名应声倒地)

武士:(探无名的鼻息)陛下,无名已被吓死!

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