6人小品剧本【优秀5篇】

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6人小品剧本【第一篇】

人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]

地点 [女生宿舍XXX]

场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]

小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]

大丫(放下书) 你可真够体贴的

二丫 这叫，想你在心头难开

小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

[众人大笑]

小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]

大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?

大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人 咦，什么是哗啦啦…

大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢

[大丫故不好意思]

小环 当------班-------长，这我可不行….不行

二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴

小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢?

小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人(担忧的) 再后来呢

小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢?

小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

(众人晕)

小环 就这样，我再也没有仕途之意了

[四丫 五丫 从外面提开水上场]

四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自

其他三丫 还不是让她当班长

四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫 看见了吗?大家多信任你。

小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人 有什么必然关系吗?

小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀

四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了

小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫(关切) 何出此言?

五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫 太差劲了，这叫做小人当道

二丫 不，应该是当道小人。

三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

[众人听大喜]

四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!

小环 讨厌，又笑话我

众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!

[ 幕落，众人退场]

6人小品剧本【第二篇】

剧中人

有三个

有一对夫妻，还有一个爹

开幕

女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那

写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）

男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一

个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中-国的中字咋写了。

女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，

哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给

我的压岁钱，买的，干嘛。

女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写

回来吗。

男说：是，是我给你买的不就行了吗。

女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干

点有用的活。

男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家

发不发可就全靠它了。

女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马

上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让

我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，

难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和

猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

女说：你可别在写了，你说你，一天书也没

念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你

还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一

大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也

可以凑货，再吃。

女说：啊啊啊啊。（装哭）

男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招

来。

女说：能吗。

男说：不哭就没事。

女说：这个可不行，啊啊啊。

男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，

要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。

女说：去你的吧。

男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那

天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

女说：老公，不是我说你，你这就是白日做

梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社

社长，他是个傻子了。

女说：行了，你别在那胡扯了。

男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，

失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）

爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我

都想死你了，做的小菜。

女说：爹，您来了。

男说：爹，你今天可真帅。

爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在

家我都不来，我一看见你我就生气。

男说：爹，我咋的了。

爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。

男说：爹，只要我活着就得写。

女说：老公，乖，听我的话，别写了。

男说：不行。

爹说：你，你可真有出息。

女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。

爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非

常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真

的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你

说，你能咋的吧。

女说：爹，不是这么回事。（上一边说）

爹说：这不都是你当我说的吗。

女说：你那是听错了，是这么回事，他是把

那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

男说：谁让你不给我钱了。

爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺

漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹

捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的

话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。

男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你

都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

女说：呸。

男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再

这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破

玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会

说人话，你能变成女的。

女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下

蛋，你能变成太监。

男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这

么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当

上吗。

爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。

女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你

能当上吗。

爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你

能叫上吗。

男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时

候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你

就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

女说：都不如我用脚指头写的顺眼。

男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱

的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分

量都没有。

女说：不用看根本不认识。

爹说：儿子，过来。

男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。

女说：呸。

爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要

告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

男说：不知道，他爱咋说他就咋说。

爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，

而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也

没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我

不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

爹说：完了，这算是没治了。

男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不

写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。

爹说：这是疯了。

男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，

稿费多少，无数。

女说：我最爱的老公，你可真棒。

男说：你别激动，这早在我意料之中，我说

过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。

男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不

要闭着眼睛看人。

女说：咋讲。

男说：没看着就胡说八道。（走了）

女说：老公，等等，我错了。

爹说：完了，这回算是没有我的好处了。

男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没

事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。

爹说：真的。

男说：那当然。

爹说：那，有我什么好处。

男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪

天我送给你一个吃。

爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多

要几个，你可不可以多送给我几个。

男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，

送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你

给我买一个就行，二百多斤重的。

女说：哎呀，这比一百个都多。

男说：行。

爹说：真的，那啥时候给我买。

男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一

个亿万的时候再说吧。

爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃

到，唉，还不如要一个腿吃了。

女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我

啥好处吗。

男说：看你说的，当然有了。

女说：有我啥好处。

男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天

我就给你买一副。

女说：真的，老公，我不想要银的，我想要

金的。

男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给

你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

女说：老公，不嘛，我就想要金的。

爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似

的，到最后啥也没有捞着。

女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你

就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

男说：那我问你，你看我写的字咋样。

女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，

以前我都没有发现，不信爹，您看看。

爹说：真是，真是太好看。

男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。

女说：比那好一百倍。

男说：爹，有没有老嫜爬的好看。

爹说：比那好一千倍。

女说：老公，你就给我买金的吧。

男说：买金的也行，不过，只能给你买一只

金的，另外那只用铜的代替。

女说：老公，我不干，那样太砢碜。

男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，

你就让他看金的那只，不就行了嘛。

女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，

要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。

男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一

个亿的时候，我就给你买。

爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋

样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）

女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）

男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功

的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。

6人小品剧本【第三篇】

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵，吴

赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没?

吴：(不耐烦)嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

(第一幕)张，赵，杨，吴

一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。?

学生：你丑陋不堪。

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我的，老师说的都是错误!”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你现在停止!别说了!”

学生：“我现在继续!还要说!”

老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

学生：“我是个天才，我说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你停止练习!”

学生：“现在我继续练习!”

老师：“你没完没了了吗?”

学生：“我有始有终的呀!”

老师：“那你就停止!蠢猪!”

学生：“那我该继续!天才!”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

学生：不行，你得和天才计较，上课!

班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

A：那…还能喝吗?

B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A：什么什么?

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦?

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛!好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

(第三幕)张，吴

师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师：你??

生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!

(第四幕)赵，吴，杨

(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!

学：怎么啦?

妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

学：哎，认了吧!

(打电话中)

妈：喂，家教公司吗?

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家：稍等一下，马上就到。

(家教上场)

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)

妈：老师来了，快请坐!

家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

妈：那你去会会他吧!

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

妈：啊?

家：不是，有我在，孩子不会有事的。

妈：哦，好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好!

家：呵呵，你挺幽默的吗!

学：你长得也挺幽默的，

家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学：我哪门功课都不会!

家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

学：好!

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。

学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

学：哦，那再来一个吧!

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!

家;何出此言?

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

不已，他说每一个和我一样的。

家：那他肯定错了很多吧!

学：结果他得了满分!

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

学：英语太好，老师都听不懂。

家：那你说一句听听!

学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

学：我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家：好没?

学;搞定，

家：念出来让我听听。

学：那你可要听好了!

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

学：啊?这都什么年代了，还有武功?

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

学：什么绝学?

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!

(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?

学：意犹未尽，

家(气沉丹田)：怎么样?

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。

(妈妈回家)

妈：老师，今天学习的么样啊?

家：挺好。

妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

家：诶!

6人小品剧本【第四篇】

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱，交给老师。”

学生:“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师:“错误，不能这样说!”

学生:“正确，应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行，这是违法行为!”

学生:“这可以，这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的，老师说的才是正确!”

学生:“听我们的，老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生:“我们都是天才，我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

6人小品剧本【第五篇】

人物：冬子(新兵)、嗄子（老兵）、班长

时间：晚饭后

地点：宿舍

道具：一张桌子，三张小凳子

冬子：（坐在桌上，手拿一封信，大声唱）孩子啊，孩子，春

天我想你，家里的一切都很好，千万不要多挂念。你

远在北京当空军，爸爸妈妈为你骄傲，为你自豪！

嘎子：（从侧面上）哟，跑这儿抒上情了。哎！冬子，看什么

呢？

冬子：（抹泪）家书。

嘎子：看家书应该高兴才是啊，你哭什么啊？

冬子：嗯，高兴，是高兴，我本来就很高兴嘛！

嘎子：哪你还哭什么？

冬子：（抽泣）人家，人家，人家是乐极生悲嘛！

嘎子：别哭了，别哭了，男子汉大豆腐，洒的哪门子猫尿？

冬子：（生气）你？你骂人？

嘎子：别气别气，我给你看件好东西。

冬子：什么好东西？

嘎子：（从兜里掏出一封信，举得高高的）看！

冬子：什么？啊？班长的信？好你个嘎子，你竟敢偷班长的信？

嘎子：去你的，谁偷班长的信了？这可是文书让我带给班长的。

冬子：噫？怎么一直没见班长？他去哪儿了？

嘎子：哦！刚才教导员把他叫走了。

冬子：什么？教导员把他叫走了？完了完了！这下我可完了！

嘎子：什么完了？干嘛一惊一乍的？

冬子：上次我值班的时候打了个盹，正好被教导员抓个正着，

我看啦，这次他把班长叫过去，肯定要给我穿小鞋儿。

哎呀，真是好的不灵坏的灵，我什么不好说，干嘛要

说乐极生悲呢？这不，真的乐极生悲了。

嘎子：你别那么悲观嘛。

班长：（从侧面上）嘎子！冬子！

二人：（立正）到！

班长：冬子！

冬子：（吓一跳）有！

嘎子：这下你可惨了！

班长：出列！

冬子：（吓得坐到地上）哎哟我的妈呀！

嘎子：快起来！快起来！

班长：（大喝一声）起来！

冬子：是是是是是是……

嘎子：（偷笑）瞧这嘴都发瓢了。

班长：站直了！

嘎子：别趴下！

班长：冬子，今天厂里给了你一个光荣而又艰巨的任务。

冬子：啥啥啥啥啥啥……啥任务？

嘎子：瞧把他吓的。

班长：过两天所里要准备一台歌颂十八大的文艺晚会，教导员让

你为咱营出个节目。

冬子：（抹了一把汗）原来是这事儿啊！？

班长：你以为是什么事儿？

嘎子：班长，他还以为你要给他穿小鞋呢。

班长：穿小鞋？为什么要给他穿小鞋？

冬子：别别别……

嘎子：他以为教导员把他打盹的事告诉你了，所以才吓成这样，

哪想到，根本就不是这么回事儿，这不，虚惊一场！

班长：嘿嘿……教导员没有告诉我，可你告诉我了。

嘎子：啊？我告诉你了？

冬子：啊什么啊？你这个卖友求荣的东西。

嘎子：我我我我，我没想告诉班长，我没说呀，对呀，我怎么

一下就说漏嘴了呢？哎呀，这下我可是有嘴也说不清了。

班长：好了好了，你们俩别吵了，我给你们一个戴罪立功的

机会吧。

二人：（高兴地）是！保证完成任务！

班长：先别夸下海口，现在我命令你二人立即排练节目，务必

拿出我们工厂的最高水平来。

冬子：看不出来，班长讲话还蛮有水平的嘛！

嘎子：没错！

班长：少拍马屁！刚才那句话是教导员说的。

二人：哦！

班长：这次谁不好好演，谁就给我打扫一周的厕所！

二人：啊？

班长：这才是我说的，你们听明白了没有？

二人：听明白了！

班长：（坐下）立即进行！

二人：啊？

班长：啊什么啊？就两天时间，你们还想等到什么时候排？

冬子：这也太急了点吧？

嘎子：就是，这都没有准备呀？

班长：冬子，你先来！

冬子：（突然大声地朗诵）啊……

二人：（吓得坐到地上）什么毛病？

冬子：（自顾自地表演）亲爱的二娃，你是我心中的灯塔，你

是天上的毛狗，我是地上的乌鸦……不好意思，说错了

重来，你是天上的乌鸦在天上飞，我是地上的毛狗跟

着追……班长，我把词儿给忘了。

班长：好，你先坐下好好想一想，嘎子，你来一个。

嘎子：（突然大声地唱出来）毛主席的书！

二人：（吓得坐到地上）什么毛病？

嘎子：（继续唱）我最爱读，千遍那个万遍哟，下功夫……哎！

就象那旱地里下了一场及时雨呀……及时雨呀……及

时雨呀……

班长：嘎子，你有完没完？你这及时雨还下不完了？

嘎子：嘿嘿！班长，我忘词儿了。

冬子：唱得太狠了点，温柔细胞不够。

嘎子：俺们那疙瘩人都是这么唱的，俺们就不会温柔。

班长：你们这样子怎么拿得出去呢？真是急人啦！

冬子：班长，你莫愁，我还有个高招。

班长：是吗？啥高招？

冬子：看来，关键时刻到了，我该拿出我的绝招来了。

嘎子：别卖关子了，你到底有啥高招，赶紧说吧。

班长：冬子，你别让我着急了，说吧，啥高招？

冬子：我呀？我还会跑天鹅舞。

嘎子：（大笑）哈……你还会跳天鹅舞？

班长：不许笑，严肃点！（实在忍不住）哈……

冬子：笑吧，笑吧，你们尽情地笑吧，我告诉你们，俺不跳了。

班长：冬子，别耍小脾气，我命令你，跳一段来看看。

冬子：是！（认真地跳了一段）怎么样？不错吧？

嘎子：我看不像天鹅像鸭子！

班长：不，我看更像企鹅一点！

冬子：班长，这也不行，那也不行，你说该怎么办嘛？

嘎子：就是，班长，你给咱出个主意吧？

班长：（清了清嗓子）我看啦，不管到时候上什么节目，你们的

表情都太严肃了，应该自然一点。

二人：（以下二人学班长的话时都是怪腔怪调地）自然一点？

班长：微笑多一点。

二人：微笑多一点？

班长：对，就是这样，冬子，你来笑一个试试。

冬子：嘿……

班长：不行不行，这是傻笑。嘎子，你笑一个试试。

嘎子：哈……

班长：不行不行，你这是憨笑。

冬子：班长，是不是这样？嘻……

班长：不行不行，这是皮笑肉不笑。

嘎子：班长，那你给俺们做个示范嘛！？

班长：好，你们看着啊！（妩媚的一笑）

冬子：班长，你咋笑得像个女人呢？

班长：啊？俺笑得像个女人？

嘎子：没错！是笑得像个女人。

班长：那就对了！

二人：啊？有没有搞错啊？

班长：来，你们跟着我学。眼睛张大点！

二人：眼睛张大点！

班长：嘴角翘高点！

二人：嘴角翘高点！

班长：面部肌肉放松点！

二人：面部肌肉放松点！

班长：小牙稍稍露一点！

二人：小牙稍稍露一点！

班长：别像个机器人！

二人：别像个机器人！

班长：这句不用学！

二人：这句不用学！

班长：我说这句不用学！

二人：我说这句不用学！

班长：混蛋！

二人：混蛋！

班长：你俩骂谁呢？

二人：我俩骂你呢！

班长：啊？

二人：啊？

班长：立正！

二人：立正！

班长：先给大家道个喜，回头再跟他俩急！

二人：先给大家道个喜，我们不急班长急！

班长：敬礼！

二人：敬礼！快跑！

班长：你俩给我站住！该谢幕了！