搞笑小品剧本6人短篇范例8篇
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搞笑小品剧本6人短篇篇1
作者:安安
场景：办公室桌子椅子
道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到**广告公司来吧！大家好！我是**广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)
吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了**医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚
李：请进
吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）
李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。
吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！
李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）
吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！
里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？
吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!
李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)
吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)
李:你你你要干什么?
吴：嗯！没错，就是你
李满脸疑惑：我怎么了？
吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了
李吃惊：什么完了？
吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则
李追问：否则怎么样？
吴：否则就会成为不治之症
李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？
吴：**化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！
里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了
吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）
李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽
吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！
李急了：不是，我
吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。**眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！
李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了
吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的
李；嗷呀？还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？
李咳嗽两声：咳！咳！证实一下
吴：嗷！
李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下
吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了
李：你知道什么了？
吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！
李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了
吴：错了那请问您要的是什么答案啊?
李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）
吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！
李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）
吴：对，就是错了
李：你知道我的意思？
吴：嗯！
李：是什么？
吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！
李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）
吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了
李：真知道了？
吴：嗯！知道了
李：说
吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！
李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）
吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它
李：不对
吴：嗷？不是这句啊？
李：是
吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！
李揉揉眼睛：你觉得
吴：您好！经理，请问您要问我什么？
李：我要问你猜？
吴：我踩？
李：对
吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?
李：是
吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去
李：哎呀！谁让你踩我了呀？
吴：您刚才不是说是了嘛！
李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我
吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）**眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！
李：嗯！百事正对味
吴：正对味？您是说我通过了？
李：百事可乐真好喝
吴：啊？原来是广告啊！
李：你觉得你可以通过这次面试吗？
吴：李宁，一切皆有可能
李：哼！有我一切皆不可能
吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?
李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）
吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。**牌汽车，载我遨游
吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？**洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！
李对吴说：明天来报到
吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？
李：根据面试中的考验我（被吴打断）
吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？
李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了
吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理
李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？
无顿时脸红：啊？我
李：泡泡漂漂晾起来，**洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。
吴：原来是广告啊！嘿嘿！
李：别站着了，走啊？我下班了。
吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！
李：嗨！又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
搞笑小品剧本6人短篇篇2
人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书) 你可真够体贴的
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢?
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的) 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢?
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗?大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人 有什么必然关系吗?
小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀
四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切) 何出此言?
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[ 幕落，众人退场]
搞笑小品剧本6人短篇篇3
监：陛 下驾到 音乐《包青天》前奏起。 秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办? 武士：报~~~~~~~~~ 秦始皇：报什么? 武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找! 秦始皇：谁? 武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下! 秦始皇：此话当真? 武士：此话当真! 秦始皇：快快宣上! 太监：宣无名上殿 (台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手) 无名：NICE TO MEET YOU ! 秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ! 太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬 无名：(做单腿跪状)叩见陛下! 秦始皇：无名，我来问你! 太监：陛下，君主一般不称我，称寡人 秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你 太监：不是寡妇，是寡人! 秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级? 无名：嗨! 太监：不可能，你拿出证据来! 秦始皇：可有证人? 武士：我可以做证 太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证 秦始皇：反对无效!武士快快讲来! 武士：刺客首级已送往厨房 秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末 无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦***，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。 (四人上场，唱《流星雨》) 无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处 长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆! 幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹? 长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大! 无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节! (音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空) 长空：你你你~~~~~(倒地) 幻无名：对不起，我是卧底! 残剑：(抽剑指着无名) (配〈无间道〉的对话) 飞雪：你们为何自相残杀? 幻无名与残剑：他是卧底! 飞雪：到底谁是卧底? 幻无名与残剑：他! 飞雪：别吵!按老规矩划拳! 幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布 秦始皇：最后谁赢了?? 无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀! 秦始皇：后来呢? 无名：(唱〈后来〉) (在歌声中。) 飞雪：残剑，原来你是卧底! (一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手?? 残剑：因为I LOVE YOU ! 如月：主人! 秦始皇：此人是谁? 无名：此人正是残剑的贴身丫鬟 秦始皇：那这个女孩是女的吧? 无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭 秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。 无名：陛下何出此言? 秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑 从天空飞了进来。 残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的! 幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊! 残剑：为何郁闷? 幻秦始皇：你看四书五经的四书吗 残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本? 幻秦始皇：、〈大学〉 残剑：感觉如何 幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊 残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。 秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。 无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁? 太监：我是福尔摩斯。 武士：我是福尔赭哩水。 合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。 秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。 (飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起) 飞雪：今晚的月亮真圆哪! 残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪! 飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗? 残剑：有! 飞雪：什么? 残剑：今晚的月亮真圆哪! 飞雪：什么啊!?! 残剑：其实我真的有话要对你说。 飞雪：是什么? 残剑：我不想刺秦了! 秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。 飞雪：喂!是无名吗? 无名：是我。 飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机) (飞雪抽剑与残剑同归于尽) 秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。 如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300! 秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对? 无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下 秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊! 无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上! 飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你! 残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年! (飞雪感动得哭泣) 如月：主人!不要不要杀我主人。 无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。 飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人! 无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎! 秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。 (秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛) 无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平? 秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑) (无名应声倒地) 武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!
搞笑小品剧本6人短篇篇4
剧本《学校那些事儿》
老师
学生A、B、C、D、E、F、G
主任
旁白：高三对于每个人都是很重要的时刻。可高三二班的同学们都开学一个月了，仿佛还没有适应这样的生活。作为高二时期最闹腾的班不知道今天，他们又会发生什么有趣的事呢？
上课铃响—
A（边吃面包边走）,不小心把面包弄掉地（B戴耳机听音乐没注意踩到面包）“你踩我面包了!哎,你踩我面包了!我发现你这个人真是”（脱鞋打人，快速逃走）
B:“弯腰系鞋带(被鞋打中)谁拿鞋砸我（捡起鞋左顾右盼）,四十三汗脚！”
（上课铃声响）
老师走进教室：“上个早自习就来这么几个人，C呀C，你要睡觉的话你回家睡好不好?(拿粉笔打C）
C站起身（生气的看着老师）
老师：你给我坐那！”你说说你们啊,现在是什么时候!多么关键，评选优秀班集体。我教了十五年学生，带过五届毕业生，我一次优秀班集体都没得过。我把所有寄托都放在你们身上，万万没想到啊！你们是我带过最差的一个班(拍桌）”
D：“老师，上届学生你也是这么说的”
老师：你给我坐那D,我跟上届学生说啥你知道啊?”
D:“我咋不知道呢我留级了”
老师：“你还好意思说你留级的事儿？，我带了五届毕业生，你跟了我五届，我差点忘了你我二十年前同班同学。我告诉你们啊，现在这个时刻非常关键评选优秀班集体，谁也不能给我出幺蛾子！尤其是不能迟到！”。
A咬着面包小跑进教室（大家都看着她），坐自己的座位
老师（看着A进教室）走到A旁边：“A同学，真是姗姗来迟啊”
A低头偷笑
老师：“哎呀，还莞尔一笑。来跟我说说这是这周第几次迟到啦？”
A站起回答到“第三次”
老师：“今天是星期几？”
A：“星期三”
老师”天天迟到啊？？来，告诉我今天为什么迟到”
A：“我去做手术了”
老师：“（一脸震惊）啊？手术，你做的什么手术？”
A：“人体无用组织切割术”
老师：“说人话”
A：“理发”
老师：“你看看你…”（与此同时主任走进教室）
主任：“李老师你出来一下”
老师：“主任啊，好好我这就出来。你们先自己复习”
老师走后
E：“A，你鞋落理发店了？”
A：“哎呀，骗老师的，你咋那么实诚呢”
E：“那你鞋呢？”
A：“刚才让我打人了”
E：“哎呀，现在外边天这么冷，那你这样多冷啊”
A！“对啊,你说怎么办啊
E：“嗯，没事。还有七节课就放学了加油啊”(做加油动作)
A：“哎，E把你的鞋借我穿穿呗”
F：“那怎么好啊，咱俩鞋码不一样。我三四的，你四三的”
A;“切,不借拉倒”(把脚住座位前伸）
E：（闻到脚臭味，面露难色）“我借给你吧”
A：“E，我就知道还是你对我最好”
E：“不是，主要是你脚太味儿了”
（F带着G走进教室）
F：“和大家做一下介绍，这是我们班新同学小G”
G：“大家(好)”和C佯装击掌
老师回教室
看向G：“唉，你这位同学在干嘛?上自习呢！（皱眉思索）一个学期你来几次呀？我见过你几面？我甚至，我说。我…我对你我都有一丝陌生”
G:“老师,我，我新转来的(脸懵)
老师：“哦,你就是主任跟我说新转来的那个小G啊”
G：“是，是我”
老师：“你挺厉害啊，还有一个礼拜就放寒假了，你来干啥？”
G：“老师，自己我要能在我之前学校待一天，我都不带来这儿的”
老师:“欺负我来了?学习成绩怎么样?
G：“以前在我那个班倒数第一,但是我不知道在这个班级里我能拿到什么成绩啊”
老师：“怎么地，你还想往前冲一冲啊？”
G：“哈，想拔拔高”（真诚笑）
参师：“D，你位置不保了来个对争。”
D看着老师（憨憨的笑）
老师：“闷头吃吧，(指空座位）坐那,上课”在黑板上写题目
F坐下后找G说话：“下课一起踢球啊”
老师：“（回头看）F，你能嘚瑟呀,怎么，上次考试考好啦？
F：“还行”
老师：“还行？!总共一百道判断题,你得个零分,有如神助啊你”
(同学们偷笑）
老师：（看着G）笑什么笑！就你那个考试成绩，你有什么资格笑话班里的倒数第3”
F：“哈哈哈哈哈哈”
老师“怎么地，你还挺娇傲啊”
D憨笑
老师：“不是你们仨干啥呀，啊，这还惺惺相惜上啦？这帮熊孩子!下课下课”（老师摔门而出）
全体欢呼！！！
C：“别吵了，A今天就是因为你迟到惹老师生气的，你去把老师哄回来”
A：“唉，好吧好吧我去我去”（一脸不情愿）
A出门找老师回教室
老师：“咱们班的优秀班集体评选又没了”
A：“老师你别灰心，你看优秀班集体那是要给优秀班集体的，我们班又不优秀”
开教室门
全体学生：“祝你生日快乐～祝你生日快乐！”（大家都唱的不齐）
老师：“算了吧，算了吧”（摇头）
老师：“你们这帮孩子呀，还记得我生日（看着学生们）老师为什么想得优秀班集体，就是因为我觉得我们班有这个实力”
D：“老师，我们下学期一定拿优秀班集体。我再也不上课吃零食了，我，我减肥！”
A：“对！我以后一定不迟到”
老师：“好！我们大家一起努力”
搞笑小品剧本6人短篇篇5
谁的钱包
人物：（5人）雷人，强哥，蓉蓉（强哥女友），小偷，警察。
场景：学校路边（背景）
剧本
蓉蓉挽着强哥上场
蓉蓉：亲爱的，我要你买苹果13给我！
强哥：苹果13啊！那你会听话吗？
蓉蓉：（小鸟依人状）我一定听你话！
强哥：好！听话咱。。。不买！
蓉蓉：（推开强哥）不买？好！分手！
强哥：你看看你这个人，就跟你开个玩笑，动不动就分手。
蓉蓉：我可没跟你开玩笑！你到底买不买？
强哥：苹果13刚才咱们不都买了吗？
蓉蓉：哪呢？
强哥：（拿出13个苹果）这不13个苹果吗！
蓉蓉：在见！（下场）
强哥：蓉儿！我就是开个玩笑啊！我都是跟抖音学的！戒烟，戒酒，戒抖音啊！
（下场，钱包落在地上）
（路人端着泡面上场）
小偷：昨天听抖音上一个专家讲，说吃泡面不健康，我当时就笑了，泡面，你懂泡面吗？老子都混到吃泡面了还在乎健康？哎！我怎么就没有钱呢！（看见地上有个钱包）苍天啊！大地啊！是哪位天使大姐心疼我啊！（打开钱包拿出钱）这么多钱！五千块，这回去吃拉面我看谁敢拦我！
（把空钱包扔下，下场）
（雷人边打电话边上场）
雷人：妈！您放心吧！五千块钱我都取出来了，我回到学校就把学费交了！恩！知道了！（低头看见脚下有个钱包）谁的钱包？谁掉的钱包？（把钱包拿起来）等等吧！万一失主找来了呢！
（强哥，蓉蓉上场）
蓉蓉：你今天要是不把包给我找回来，我就跟你分手！
强哥：天天分手分手的，你以为我怕啊！
蓉蓉：能耐见长啊你！学会顶嘴了！
强哥：你先闭嘴，你看那个小伙子手里的包是不是我的？
蓉蓉：还真是！你快要去啊！
强哥：你看他五大三粗！他不会打我吧！
蓉蓉：真是个窝囊废，你说那时那么多追我的，我怎么就和你在一起了呢！
强哥：因为我MAN啊！
蓉蓉：就你还man,上次玩过山车把你吓的都尿裤子了！
强哥：别说了，好汉不提当年勇！我这就去！（来到雷人面前）同，同学，这个包哪买的，挺别致啊？
雷人：这个啊！我捡的！
强哥：捡的就好办了！这个包是我丢的！你还给我吧！（要抢）
雷人：（拿到身后）你丢的？有什么证据！
强哥：这还要证据吗？
雷人：这包里有你身份证吗？
强哥：没有！
雷人：学生证呢？
强哥：也没有！
雷人：那这包不能给你！
强哥：你说你这人太死性！对了！里头有一张照片！你看照片！
雷人：有照片就好办了！（打开钱包，拿出相片）还是张双人照！
蓉儿：（走上前）那肯定是我俩照片！
雷人：这男的挺像他的，但是他抱着的女的可不是你啊！
蓉儿：不可能！
雷人：这女的比你年轻，眼睛也比你大，皮肤比你还白。
蓉儿：王小强啊，王小强，看不出来啊！你还是个海王啊！渣男！
强哥：我说咱们可不能瞎说啊！我王小强这二十年一直光明磊落，冰清玉洁啊！我连别的女的手都没摸过！
雷人：不信你们看啊！
蓉蓉：（接过照片，俩人对看了一眼）这不是我吗！
雷人：这图p的有点严重啊！你要是不说我还看不出来呢！那这钱包给你吧！没什么事我先走了！
强哥：（打开钱包）等等！你是不是还有东西忘了给我们啊？
雷人：没了，都给你了！你少东西了？
强哥：五千块钱没了！
雷人：这个我真不知道！我捡到的时候就这样！
蓉蓉：装，接着装，奥特莱斯应该给你搬个小金人！
雷人：什么奥特莱斯，还奥特曼呢！是奥斯卡！
蓉蓉：对！奥斯卡应该给你搬个小金人！亲爱的，那钱肯定还在他身上，咱们搜！
（说着俩人要动手）
搞笑小品剧本6人短篇篇6
时间：周末白天
人物：
母亲，45岁，下岗职工，20年前与丈夫离异，带着女儿生活
女儿：李心蓝，25岁，有稳定工作，与男友在热恋当中
男友：陈志坚，一家国贸董事长，两年前回国发展
故事梗概：心蓝带着男友志坚回家见自己的母亲商量结婚的事，在一张照片的背后解开了两个人的身世之谜
周末的一天，接到女儿心蓝打来的电话目前从舞台后出来
心蓝：妈，在家吧?
母亲：在呢
心蓝：中午我回家，想吃妈妈做的饭了
母亲：好，反正家里是你的客栈，想来就来想走就走，说吧，想吃什么，妈给做
心蓝：什么都行，先这样吧，我还在路上，马上就到了心蓝挂电话
母亲：对着电话说哎，这孩子整理家务，打扫客厅，女儿敲门声响起来了开门
心蓝：妈，我回来了
母亲：我的宝贝啊，你可算回来了，你心里是不是没有我这个妈了?
心蓝：撒娇妈，我这不是回来了么母亲边说边把女儿拉进屋哎哎哎，还有个大活人呢对门口外说话快进来啊
志坚：手拿各种礼品阿姨好
母亲：你好你好，你就是陈志坚吧，心蓝经常提起你，进来吧，别站门口啊
志坚：阿姨，第一次来不知道您喜欢什么，就买了点补品，希望您喜欢
母亲：哎呦，这么客气干嘛，来就行了，带什么东西，快坐吧
在沙发做好后
母亲：外边天那么热，渴了吧，我给你们倒水
志坚：阿姨，你别忙，我们不渴
母亲在倒水时，心蓝和志坚的对话
心蓝;我妈好说话，这婚事准能答应，你看你，你爸在美国，能第一时间回来参加咱们的婚礼吗?
母亲手拿两个水杯出来放在心蓝和志坚面前
志坚：阿姨，您别忙了
母亲：没事，我经常一个人在家，没什么忙的，好不容易你们来一趟，心蓝半月都不回趟家，也不知道成天在忙什么
心蓝：哎呀，妈，人家在工作了，你又不是不知道我们公司那么多事都得我处理啊
母亲：打个电话总可以吧
心蓝：挽住母亲胳膊撒娇人家不是回来了吗
志坚：对了，我知道有家才开的日本料理，味道不错，要是阿姨喜欢的话一会咱们去吧
心蓝：欢呼好好好，我喜欢
母亲：你还有什么不喜欢啊，哦，对啦，志坚，公司生意怎么样?
志坚：嗯，还不错，市场挺广的
母亲：家里你父母还好吧
志坚：嗯，他们都还好，在中国还有父亲的投资，两年前我才来到中国
心蓝：妈，你问这些问题干么啊，人家第一次来啊
母亲：你这孩子：我问问怎么了，对了，家里没有西瓜了，你去楼下超市买个回来新兰坐着不动快去啊
志坚：阿姨我去就行了
母亲;不用不用，你在这，我和你聊会
心蓝不情愿的出门
母亲：心蓝还没有出生的时候我就和他爸离婚了，他说，男人要有自己的事业，不忍心让我跟着受苦，让我等着他，我等了5年，这一走就是5年，时间使人变化挺快的，回来后他开口说的第一句话是“我们离婚吧”流泪心蓝小的时候常常问我“爸爸在哪?爸爸长什么样子?学心蓝说话我心里就像刀割一样难受，心蓝长大一点后，懂事了，也就避开这个话题
志坚：阿姨，那些不高兴的事都过去了，您有一个值得骄傲的女儿，阿姨，您放心，我会让心蓝幸福的
心蓝进家
心蓝：惊讶，担心妈，你怎么了，怎么哭了?陈志坚，我妈怎么了
母亲：抹眼泪妈没事，没事了，对了，让你买的西瓜呢
心蓝;边说边去衣架旁边拿包包没拿，哪有钱买西瓜啊，老板又不会白送我个大西瓜
男友从西装内测掏出钱包打开，一张照片落在地上，心兰捡起
心蓝：哈哈哈，你小时候是这个样子啊
志坚：咳，那都多少年了
心蓝：妈，你看，你看他那傻样
母亲看后手持照片，表情僵硬
母亲：你能告诉我照片上的人是谁吗
志坚：哦，指着照片这是我爸，这是我吗，他们都在美国
母亲：陈立伟是你父亲?
志坚：是啊，阿姨，你认识我父亲吗?
母亲表情怪异，惊慌
母亲：跌坐在沙发上，语气惊慌不认识，在建筑界很有名的，我，我不认识
心蓝：妈，你怎么了?
志坚：阿姨，您没事吧?
母亲望着志坚，想用手摸之间的脸，然后又放下
心蓝：妈，你，你没事吧?
母亲;陈志坚，你走，这里不欢迎你，你赶紧走
志坚：无辜的表情阿姨，我做错什么了么，还是我哪做的不够好?
母亲打断
母亲：站起来叫你走心蓝也站起来
心蓝：妈，你好端端的，怎么突然......你到底怎么了
母亲：我不会同意你们在一起的，以后你别再来找心蓝了
志坚：为什么?这。。。。。。
心蓝：妈，我和之间在一起挺好的啊，他对我很好
志坚：阿姨，你放心，我既然决定和心蓝在一起我会让她一辈子幸福的
母亲：焦急状我说了，你们不能在一起，志坚，你走好不好，阿姨求你了，你走吧，别再找心蓝了
心蓝：妈，你到底怎么了嘛，你不是同意我们在一起的啊，你怎么回事啊
母亲;反正你们就是不合适
心蓝：不合适?妈，你不是一直盼着见志坚吗，怎么会不合适呢情绪激动我就要和志坚结婚，不管你同不同意，我爱他，我要和他结婚母亲打了心兰一巴掌
志坚：护住心蓝阿姨，你总得给我们一个不合适的理由吧
母亲：大声因为你们是兄妹，是亲兄妹哭泣
志坚：摇头不，不可能，这不是真的
心蓝：伤心妈，你骗我的，对吗，你不想让我们在一起，故意骗我的，妈，你告诉我啊
母亲：我也是看到志坚的照片才知道的，志坚拿出照片你说照片上的是你父亲我也是今天才知道
志坚：这到底是怎么回事，我和心蓝怎么可能是.....傻笑是兄妹?这让我怎么相信，我有母亲啊，我父母都在美国啊
母亲走进一个房间，拿出了证件放在志坚手里
志坚：打开看我爸，你和我爸是...我不相信，怎么会这样
母亲：我也没有想到你们会是兄妹，5年后老陈从美国回来，说自己在美国那边娶了个台湾妻子，回来和我离婚的，他走后不久，也就有了心蓝，老陈并不知道，到现在他也不知道自己还有个女儿，我做梦也没有想到心蓝成天念在嘴边的陈志坚竟然是同父异母的兄妹，是我不好，都是我的错抓住心兰的手心蓝，是妈对不起你，都是妈的错
心蓝：哭泣我不相信，怎么会这样，妈，你告诉我这不是真的，抓住母亲的手你快告诉我啊
志坚：不可能，这绝对不可能离开，被心蓝叫住
心蓝：大声志坚志坚回头看看心蓝，摔门离开志坚跌坐在地上
母亲抱住心蓝
心蓝：妈，你告诉我，为什么，为什么.....
搞笑小品剧本6人短篇篇7
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话掏镜子说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。点头自恋好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！敲门
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：严肃废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：手势
华总：困惑八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样手势，这样手势，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：微笑你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，你在这干嘛呀我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不我紧张啥呢你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
Q哥：不到岛上钓不到。
叶老师：不到岛上钓不到。
Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。
叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！
Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。三遍
叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。三遍啊，好像说错了。
Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……
叶老师：哎呀，不来了，你整我！
华总：我来试试吧！
Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！
华总：好的。
Q哥：客上天然居。
华总：居然天上客。
Q哥：人过大佛寺。
华总：寺佛大过人。
Q哥：我喝牛奶。
华总：奶牛喝我。
叶老师：捂嘴笑华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？
华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！表情转喜其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。
Q哥：是啊，华总，您太水了！
华总：嗯？瞪眼
Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！
华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。字头重读你在写东西方面怎么样！
Q哥：凶我会写诗，转温柔我会写很多诗。
叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。
Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…
华总：别卖关子了，直接展示吧。
Q哥：就等你这句话。起身，忽然张开扇子
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…
华总：困惑，和叶老师商量这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？语气突然加重哪是你写的！少往自己脸上贴金。
Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。
叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。
Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）
叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？
Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。
华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？
Q哥：奥，华总，是这样的，天亚文学网有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。
叶老师：什么作品？
Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。台下的观众，请配合一下，AAAAA（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。包里掏书叶老师接书并翻书刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。
叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。给华总递书，华总翻书
华总：好，这本书就送给我吧，面向观众诡笑。
搞笑小品剧本6人短篇篇8
小丽爆笑风云之——拿你没辙
(序幕)赵，吴
赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没?
吴：(不耐烦)嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?
吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)
赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。
(第一幕)张，赵，杨，吴
一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生又喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。?
学生：你丑陋不堪。
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我的，老师说的都是错误!”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你现在停止!别说了!”
学生：“我现在继续!还要说!”
老师：“你这个蠢猪，我说停止!”
学生：“我是个天才，我说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你停止练习!”
学生：“现在我继续练习!”
老师：“你没完没了了吗?”
学生：“我有始有终的呀!”
老师：“那你就停止!蠢猪!”
学生：“那我该继续!天才!”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
学生：不行，你得和天才计较，上课!
班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张，吴
B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?
A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!
A：那…还能喝吗?
B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么?
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦?
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我阿拉文库，走走走(推)
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛!好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
(第三幕)张，吴
师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。
师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!
生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
师：你??
生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!
(第四幕)赵，吴，杨
(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!
学：怎么啦?
妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!
学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备!
学：哎，认了吧!
(打电话中)
妈：喂，家教公司吗?
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?
妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵
妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家：稍等一下，马上就到。
(家教上场)
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)
妈：老师来了，快请坐!
家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!
妈：那你去会会他吧!
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
妈：啊?
家：不是，有我在，孩子不会有事的。
妈：哦，好。那我去上班了啊。
(家教走进客厅)
家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好!
家：呵呵，你挺幽默的吗!
学：你长得也挺幽默的，
家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?
学：我哪门功课都不会!
家：既然这样，咱们就从语文开始吧!
学：好!
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。
学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
学：哦，那再来一个吧!
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
不已，他说每一个和我一样的。
家：那他肯定错了很多吧!
学：结果他得了满分!
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?
学：英语太好，老师都听不懂。
家：那你说一句听听!
学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?
学：这不废话吗，不是日本难道是英国??
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
学：我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家：好没?
学;搞定，
家：念出来让我听听。
学：那你可要听好了!
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!
学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?
学：啊?这都什么年代了，还有武功?
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?
学：什么绝学?
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!
(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?
学：意犹未尽，
家(气沉丹田)：怎么样?
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。
(妈妈回家)
妈：老师，今天学习的么样啊?
家：挺好。
妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
家：诶!
搞笑小品剧本6人短篇篇9
篇1：校园搞笑短小品剧本
校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好!
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
学生：(站起来)是我)
老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊?
小明：大河向东流啊!
老师：天上有多少颗星星阿?
小明：天上的星星参北斗阿!
老师：你给我滚出去!
小明：说走咱就走阿!
(老师很无奈......)
老师：你有病吧?
小明：你有我有全都有阿!
老师：你再唱一句试试!
学生：路见不平一生吼阿!
老师：你信不信我要扁你?
学生：该出手时就出手阿!
(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
老师：我让你退学!
学生：风风火火闯九洲阿!
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)
搞笑小品剧本6人短篇篇10
舞台短剧《睡在上铺的兄弟》
角色
安然：原新闻社社长，喜欢社交，媒体，现在是一名记者
林宇：原学霸，博士，在外企工作
向阳：宅男，污，屌丝，喜欢游戏
张文：讲义气潮男，现在是一名设计师
夏天：女神，文艺女青年
小雯：夏天闺蜜，毒舌，话痨，自信，长得比夏天差一点。
《睡在上铺的兄弟》
开场
安然一个人走出舞台。
开场白，安然：
时间真快，一转眼我就从一个活蹦乱跳的小鲜肉，变成了一个胡子拉碴的萌大叔。今天是我母校二十岁生日，我决定和兄弟们回来看看，他们怎么还没来呢？
安然掏出手机看了一下时间。
这时张文打着招呼走了出来。
张文：大家好，我是张文，是安然的室友，他啊现在可是大记者呢。（说完冲着安然的背影走去）大记者，怎么就你一个人？其他弟兄呢？
安然猛地回头。
安然：哎呀，张设计师，你来了？
张文：可不是嘛，你一发消息，说是母校校庆，就立马赶来！这事怎么能错过。
安然：嗯嗯，是啊，咱哥俩也好几年没见了，你见林宇和向阳了吗？
张文：上次我们三个还视频过，你不是出国去叙利亚采访了嘛，我们三个还聊起你呢。说你发扬大无畏的人道主义精神。报告最新国际消息呢。
安然：唉，别提了，谁能想到叙利亚内战一打就是二十多年呢？我们上大学时它就打，现在我们儿子都上大学了，它还在打！
张文：哈哈，这不是给你机会嘛。哎，对了，我给你说个事，你知道吗？向阳那小子到现在还没结婚！
安然：真的啊？
张文：可不是嘛？那天我们三个视频。我和林宇都有老婆在旁边，就他怀里抱着个充气娃娃当女朋友。
就在这时向阳走出了舞台，一副屌丝样。
向阳：今天校庆，几个老哥们肯定要聚一下，互相聊一下自己的成就，不过，他们第一个聊的肯定是我还没结婚这事。
向阳刚说完，张文和安然就转身。
张文：哎呀，这不是向阳来了吗？你小子怎么还没有结婚啊？
向阳对着观众：怎么样？准吧？
张文：你小子可把我们哥几个愁坏了。
向阳：怎么，你还以为我的女朋友是右手呢？
张文和安然连忙打住：别别，这不是哥几个关心你吗？
向阳：但你们为什么总关心我这个？是我妈安排你们来当间谍的吗？
安然：好了好了，今天是母校的大好日子，咱们就先不聊这个了。聊点儿别的。
张文：对了，不是说今年的诺贝尔颁给咱们学校的一个教授了嘛？
安然：对对，是啊，前一阵子都炸锅了，但是这哥们就是不露面。
向阳：真的？咱们学校还有这种大神？你确定他不是玩撸啊撸捡到的？
安然和张文齐声：哎，只要努力没有什么不可能的！
就在这时场外传来了一个女声：对！只要努力没有什么是不可能的！
说着小雯从幕后走了出来。
哥们三个立马回头，三个齐声：这不是我们专业的那谁吗？
小雯：你们认不出我是谁了？
安然：对了，这不是小雯吗？这都二十多年没见了，你怎么还没变样呢？
小雯：是不是还像原先一样漂亮？
向阳：不是，是还像原先一样丑。
小雯：你！怪不得都四十多岁了还没谈过恋爱，活该一辈子单身狗。
向阳生气了：不是，你说谁呢？说谁呢？小心我咬你，汪汪汪。
张文和安然赶紧拦住了向阳：行了，行了，你们别闹了。咱们现在好歹也是学有所成的校友啊，是给学弟学妹们做榜样的，你们这样像什么啊？
小雯：一看你们都没出息，人家林宇连诺贝尔奖都得了，你们有人竟然连女朋友都没找到！
安然三个齐声：什么？林宇得了诺贝尔奖？
小雯：可不是嘛，朋友圈都传疯了，就你们三个还闷在鼓里。真不愧是一个宿舍的。
安然：我终于知道了，林宇那么多个日日夜夜泡在自习室实验室里的原因了，多一份付出就多一份收获！比别人多更多付出，就比别人取更大成就。
向阳：同一个宿舍里出来的，差别咋就这么大呢？大一我打撸啊撸，人家去上自习，大二我打撸啊撸，人家去上自习，大三我还打撸啊撸，人家还去自习，大四我照样打撸啊撸。人家……
张文安慰向阳：别说了，你和人家的距离已经不是输在起跑线上那么简单了。
安然：对，我们都是在向前跑，就你在向别的方向跑。
向阳哭声：是我跑偏了？
安然：不是，是你跑反了。
向阳：算了，你们就打击我吧！上学那会儿我们多好啊，我睡下铺，林宇睡上铺。
安然：我睡下铺，张文睡上铺。
张文：我们什么事都讲。比如……
向阳：我撸啊撸打赢了
安然：我当上新闻社社长有喜欢的女生了
张文：我没生活费了！
安然：对了我喜欢的那谁呢？
小雯：是在说我吗？
张文：夏天？
向阳：人家早结婚了，一毕业就结了！
安然：真的吗？
向阳：我有她微信，有次在朋友圈里看到的。
小雯：是啊，人家可是抢手货，学习好，会写东西，也就算了，还长得好看！你们这些屌丝啊，望尘莫及！
安然：也不知道这二十几年，她怎么样了！
这时夏天和林宇走了出来。
夏天：你们是在说我吗？
众人回头：夏天？林宇？你们怎么一块来了？
林宇：我们是在机场遇见的。我刚下飞机就撞见夏天了。
黯然：宇哥，听说你获得诺贝尔了？可以啊。
林宇：你不也是大记者吗？所以说只要努力没有什么不可能的。更何况中国在这几十年里科技飞速发展。我也是稀里糊涂地就被入选了。
张文：那你也不给弟兄们说一下，好歹一块庆祝庆祝。
林宇：唉，我也不想太伸张，我就只是想认认真真搞研究嘛。
黯然：宇哥还是那么朴实。
林宇：哈哈，我都习惯了。对了，黯然，你不是喜欢夏天吗？现在人家在你旁边你还不说点什么？
小雯：说什么啊，夏天的孩子现在都可以谈恋爱了。
安然面对着夏天。
安然：这么多年没见，没想到你还这么漂亮。
小雯：呵呵，她前几天我刚陪她整过容。
夏天一时尴尬然后笑着说：哈哈，你们别听她瞎说了，我们前几天刚还一块跳舞了呢。
几个男生齐声：什么？跳舞？
安然：你们现在还跳街舞？
小雯：是广场舞。
其余几个人哈哈大笑。
安然：我就说嘛。你们现在还跳得动街舞。
向阳自从夏天来了之后，自始至终默默不语，躲在后边。
林宇：我们这些老哥们啊，好多年没见，没想到还这么八卦。
忽然提示校庆典礼的播音响了起来。
：尊敬的各位校友你们好，校庆典礼马上开始，请入场就坐。
大家立马严肃了起来。
安然：哎呀，典礼要马上开始了，大家先参加典礼吧，结束之后大家一块再聊。
说完大家立马答应着下台。就在这时大家都僵住了，除过安然，大家保持下场的姿势一动不动。
这时安然自己一个人走到静止的夏天面前，对着观众又开始了一段独白。
安然：其实，我看到夏天，已经不是当初的那种喜欢了。只是忘不掉的是我们之间的那些小故事。那时我刚入校连宿舍都不想出，是她强拉我参加各种活动，帮我解决各种事，这些经历对我后来影响极大。还有我的这些兄弟们！向阳，宇哥，还有小文（说着安然都走到他们跟前搂抱着静止的他们）没有你们，那四年的时光该有多枯燥啊！今天回到久违的母校，再见到你们，看着你们贫嘴，我真的开心极了！好了大家赶紧去参加典礼吧。
说完安然静止。
这时张文动了起来。
张文像前边安然一样，也开始了一场独白。
张文：今天，我张文也很开心，看到安然，看到他那些报道，我心里有多自豪，你们知道吗？我可以逢人就说，我曾是睡在这哥们上铺的室友。还有宇哥，竟然得了诺贝尔，牛吗？我室友啊，我曾经见证了他的努力，还有向阳，别看他懒，缺点多，但是心眼好啊，哥几个一有急事就找他。还有这两位女同学，（他走到夏天跟前）说实话，我也喜欢夏天！但是看到安然喜欢，也就不好意思，毕竟都是好兄弟嘛！这样伤和气。还有小雯，就是刀子嘴豆腐心而已！总之，今天再看到你们，再看到母校的心里高兴啊！
说完，张文静止。
林宇动了起来。
林宇和前边两位一样开始了一场独白。
林宇：看到曾经的室友们个个事业有成，心里真的很欣慰。（说着走到几个兄弟们跟前）兄弟们，我获奖真的不是故意瞒你们，只是我想做个安心搞研究的人。但是在空闲之余总能回想起在校时你们带给我的欢乐，让我感觉学校不是那么无聊。只是时光都回不去了。但是回忆还在，不是吗？
说完林宇沉思起来，静止。
夏天开始动起来。
夏天独白：时光老了岁月，老了容颜，但是却老不了我们的关系。不论是他们四个还是我和小雯两个，还是我当初和安然那青涩的恋情，这一切都因为这座学校，而变动生动有意义。生命因为这段而精彩。母校节日快乐！
夏天静止，这时一直在他们后边的向阳开始动起来讲话了。
向阳：看到兄弟们都混得不错，我有点惭愧，在宿舍里，就属我生活最乏味。整天撸啊撸啊。可是，你们以为我就只知道傻傻地打游戏吗？（说着走到夏天跟前）夏天，你知道我为什么到现在还没结婚吗？是因为你啊！我知道你和安然好，你们经常在一块，人家是社长嘛，而我呢？就只知道游戏，可我还是喜欢你啊。所以就只能吃你们的狗粮。整天自暴自弃，把自己关在宿舍里。直到毕业。即使加了你的微信也不敢跟你聊天，现在好了，今天我终于又见到你了。看到你还是和原先一样开朗大方，我足够了！以后的我啊，将会更自信地生活。（回头看着自己的室友）兄弟们，感谢你们，你们让我自豪！感谢母校，你让我拥有这么多值得自豪的兄弟！
向阳静止，小雯动了起来。
小雯：看到大家都生活得不错，我也挺开心的尤其看到他们四个好基友，关系还那么铁，真是佩服。（说着招呼大家）我们在这大好的日子里，就不能再说点什么吗？
说完大家嘻嘻哈哈都恢复常态。
齐声：祝母校……！
搞笑小品剧本6人短篇篇11
人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！
搞笑小品剧本6人短篇篇12
导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!” 唐僧：“好!” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!” 唐僧：“好!”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!” 孙悟空：“是!”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。 唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。” 师徒二人一回头，看见一个妖怪。 妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?” 唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?” 妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。” 猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。” 唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。” 猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。 唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?” 妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。 妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?” 唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。” 妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。 镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?” 猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。 孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的? 不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。” 孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ” 猪八戒、沙和尚：“好!” 镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。 妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。” 唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。” 唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。” 小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!” 唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。” 妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。” “喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。” 唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!” 妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》) 唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!” 镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》) 猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。” 孙悟空：“我拷!又是我打头阵。” 猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!” 孙悟空：“好了好了，我服了你们了。” 孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。” 妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?” 妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。” 孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!” 妖怪：“没听过。” 孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。” 妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!” 孙悟空：“如来神掌!” 妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。 唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!” 孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。 妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。” 猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。” 唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。” 沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。 唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。” 唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!” 妖怪中了咒语，被定住了。 唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!” 沙和尚：“师父，猴哥咋办?” 唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。 孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。 孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。 唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。” 孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!” 唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。” 孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧!” 于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……” 他们越走越远，最后消失在晚霞中。
搞笑小品剧本6人短篇篇13
《 天堂里的尖叫》
年代现代
题材剧情
时间春天的傍晚
地点某公司办公室
人物母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望
女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲
孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所
孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑
刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡
剧情介绍小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。
场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几
开场
某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起
凯哥：你好，那位电话另一端哦，是张老板啊电话另一端一定一定，我们会按合约上说的做小燕走进办公室到凯哥面前电话另一端合作愉快，好，再见挂完电话后对小燕说我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好
小燕：怕被看见，你什么意思啊生气
凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···
小燕：你怕了?我问你，到底什么时候跟他离婚啊
凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗?
小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久?等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊?
凯哥：走过去抱住小燕怎么会，别乱想，我只爱你就够了
凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志
刘威拿着文件进来
刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字
凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕
刘威：董事长，有客人啊?
凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意把文件递给刘威行了，这没你的事了，先出去吧
刘威刚转身准备走，想起什么
刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司
开个掏出手机看看
凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧
刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝
凯哥走到小燕面前坐下
小燕：亲爱的，我有点饿了
凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去
小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好
凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我
小燕;亲爱的，你真好把脸贴到凯哥脸上
凯哥俯下身子吻小燕
母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开
小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口
凯哥;起来整理衣服你没长眼啊，不知道这是什么地方吗?
小燕表情紧张，不敢直视
母亲：燕，你，你
凯哥：你什么你，滚出去
母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家
小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家
凯哥：他是谁啊
小燕：这事你不用管
母亲：燕，你怎么会在这啊，
凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊
母亲扑到凯哥身上边打边骂
母亲：你个混蛋，畜生，你不是人
小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗?我的事你不要管好不好
凯哥：这是你妈?呵呵，真可笑说完坐到办公椅上
小燕：你怎么会在这里
母亲：我...欲言又止
凯哥：站起来走到小燕母亲面前你以为呢?她是我们公司的清洁工
母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗?
小燕：这工作怎么了?你觉得很丢人吗?
母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...
话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚
凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍
小燕把凯歌一推
小燕：干嘛你
凯哥：什么东西
母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗?
小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗?
母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事
凯哥：行了，别在我公司叫魂
小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗?可你呢，你能带给我什么?调整一下，在房间里走动我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗?呵呵，你根本就不知道我想要什么
母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样?
小燕：半蹲这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗?
小燕：小燕从包里取出一打钱赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里把钱塞到母亲手里以后别管我了
母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟
母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么?
凯哥：够了，你，马上消失
母亲站起来拉小燕走
母亲：跟我回家
小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落
小燕：大声喊妈，抱住妈妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊
凯哥：要死要活的，神经病甩门而去
小燕：妈...
凯哥妻上场
凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚
小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的
凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊?也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放
小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...
凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点?身份?地位?还是你的年轻貌美?我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象打开皮夹拿出支票说吧，你要多少小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里
孙凯妻下场
小燕坐在地上痛哭
小燕：妈...妈...
搞笑小品剧本6人短篇篇14
[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语：“怎么还不来?”离开长凳，来回走动，然后又坐下。] B：(身穿名牌时装)欣然! G：(身子转到一边不说话) B：欣然，你怎么了? G：(转向B用手指着手表)不是说还了七点钟不见不散吗?你看看现在几点了?你晚了整整七分又七秒! B：(陪上笑脸)我错了，我错了不行吗?下不为例，下不为例。 G：好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样? B：逛超市?(略一迟疑) G：怎么?你不愿意? B：怎么会呢?不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。 G：又要去公园啊?前天不是刚去过吗? B：那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。(转身要走) G：不用了，我身上带这钱呢。走吧。(拉着B就要走) B：那哪行呢?你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。 G：(生气的说)你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢? B：好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里! G：你……(很生气的) B：对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物!你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。 G：(犹豫了一会)那好吧!我在这等你，你快去快回! 第二幕 [场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友ABC团坐打扑克，叫牌声不断!B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。] A：(一边打牌一边说)哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了? S：(继续翻东西)哪能呀!她要我陪她逛超市!你说我总不能让她掏钱吧!再说这点钱我也不在乎!这不我回来再拿点钱! B：小刚你家里真的很有钱吗? S：(停下动作，对着ABC，满脸认真的)那是当然!(继续翻) C：小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢? S：别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了!现在一见到它们就反胃! ABC：噢…… 第三幕 M：(头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P，连忙上前去)小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗? P：赵小刚?我是他同学，你是他什么人? M：俺是他娘(P一脸惊鄂)俺从乡下来，来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩!小伙子，他住哪? P：(楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴)他住那栋楼，3楼，303房间! M：谢谢。(转身向那栋楼走去，P目视她走向那栋楼) 第四幕 C：(拉B)别光顾着说话，该你出牌了。 (电话响，S接) S：喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。(放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向ABC)哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。 A：你? B：借钱? C：不会吧? A：你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗? S：是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。 (M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外) S：娘，你咋的到这来了? M：娘想你了呗，就不兴来看你了。(往里走，S拉住) A：小刚，是谁呀? S：(忙应声)没，没人。 (M趁机进屋) M：哎呀，(四顾，看到ABC热情上前)哎呀，这是同学吧!小伙子真精神!(抓出篮子里的花生分给ABC)来吃花生。自家种的，又大又香! (ABC莫名其妙) M：在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。 (M说话同时电话响，S忙接) S：我马上下去，不，不，你可千万别上来!什么?女人?啊，啊，是个推销的!(挂电话，擦汗) M：哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去!(从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门) B：这是谁呀?(问S) S：这是，这是……你这娃，咋不说话呢?(对ABC)俺是他妈，俺这不来看娃吗?! S：(忙拉住M抢话)不，不……(将M拉到一旁)娘，你不懂! M：(惊奇的)你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂?(电话响，B撇下M，忙接) S：什么?车快来了?你千万别上来呀!我马上下去! M：(叹了口气)这孩子!(转身要去洗衣服) C：这就是你妈? S：(结巴，为难的)不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的…… (ABC凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住) A：这人是他妈?他妈不是总经理吗?雇人来送东西也不能雇这么酸的呀! B：我看角钢十有**在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢! C：嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。(互相打小动作) (M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前) M：别，别说俺娃!俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的(转身拾衣服)娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学!俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺…………是娃他妈让俺送来的。(手颤抖，掏钱给S)俺也有个娃，俺娃也考上大学(面向观众)俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的(说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服，S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。) S：(大声喊)娘……(M上前抱住S，ABC哑然默默注视母子二人哭泣) M：(语重心长)娃啊，记住!咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了!(S含泪点头，G出场，慢慢走向S，S看见G)S：欣然，你都听到了……(刚要说，G抢着说) G：(注视着S，娓娓道来)我刚才都看见了，我也明白了，(走向M)这就是伯母吧。(扶着M，对B说)我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。(S感动，止住哭泣，看着G，G与B扶起M，面向ABC) S：这就是我妈，(语重地)我亲妈! (S与G共同搀扶M沉重，慢慢的走，S突然又一次跪倒大叫一声：“妈!”)
搞笑小品剧本6人短篇篇15
出场人物：
观音(建议使用萌子形象)
孙悟空(建议使用彼特形象)
唐僧(建议使用卡兹形象)
(建议使用巴乌妖怪(·哇呜形象
龙王三太子(建议使用兰斯洛特形象)
旁白(也是导演，建议使用谢堤形象
第一幕
旁白：据说孙悟空大闹天宫后，被如来佛压在五行山下，biu五百年过去了，这一天，观音菩萨和往常一样，吃午饭闲着没事，走到人间和孙悟空聊天
(孙悟空倒下，躺在地上，可以压一个宝箱怪五行山道具
观音：悟空
悟空:靠！又是你了？这五百年来，你一周来一次。你知道你很烦吗？
观音：这是你的错。我今天要告诉你一件好事
悟空：如果你不让我出去，就不要说话。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。阿诺德被邀请参加特别奥运会。我只是赚了一些零用钱。
观音：但你现在被压在山下
悟空:山？如果不是为了给如来一点面子，我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地方要收费。这里风景秀丽，有观音MM来看我，我只好白天上班，晚上回来睡觉。
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠！双休日，
观音：
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。(说话间，装备一根法仗，做点头动作)……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。悟空：挖靠，你说什么？太狠了吧，不让我上新浪还不如让我去死了算了
观音：嘘……你别说话，那个和尚来了！我要闪先！(观音登出
悟空：啊？就是这个和尚
第二幕，
唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方，做几个转身动作)唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊！你踩到我的手啦
唐僧：(面向孙悟空)哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。(仍一张卡片出来
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着(走到孙悟空的身后
悟空：喂……找到了没有
唐僧：找到了……~~可是我不知道哪个才是啊
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“经典大片，魔力宝贝之法蓝城义勇军，即将上映”“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：(做受伤动作)好了！我已经揭下来了
悟空：ok！你快走远些
唐僧后退几步
悟空：再远些……
再后退几步
悟空：再远些……
再后退
悟空：再远些……
唐
僧：靠！再远就到印度啦
悟空：俺出来啦
孙悟空做起立动作，并走到唐僧面前
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒
唐僧：你是爬出来的？那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~是差劲！我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
(面对孙悟空，做攻击动作
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
唐僧：……%￥%￥￥dash;……)—(做魔法动作
悟空：啊？我的头！(做受伤动作
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？(做高兴的动作
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？(坐下
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。
搞笑小品剧本6人短篇篇16
小品
王江
时间：现代，某天下午
地点：室内
人物：父亲，小红(女儿)，狗蛋(儿子)
[幕启]父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上
父亲：(漫漫站起来}孩子啊!爹对不起你们啊!唉!借了3个多月了，只借到这20000块钱
狗蛋：爹~~~~您别说了~~
父亲：狗蛋啊!听爹把话说完，啊!现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹
也做不了主~~
小红‘ 豆蛋：爹~~
父亲：孩子啊!你们也都老大不小拉，这事啊!你俩自己商量吧!爹~~~唉!
狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是~~
小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。
狗蛋：好妹妹，你也知道，哥年龄也这么大了，以前已经谈了3个拉，可~~~可都是~~~~这
次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就
先让哥结婚，你上学，哥再想办法!
小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道
我考上这大学有多么不容易吗?
狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗?
小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，
而我呢?到现在还是这穿了3年的衣服~~~进年好不容易考上我如意大学，如果错过
这次机会，哥，你说我以后还能考上吗?
父亲：孩子啊!是爹不好，让你受罪了。
狗蛋：爹，那些都已经是过去了。
小红：你知道么?在学校我不敢和同学们走在一起，因为我怕，我怕她们笑我，吃饭的时候，
我不敢和她们一起吃，我怕~~~我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是~~~
父亲：孩子啊~~别说了，别说了。
小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学
习，经过3年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们~~
狗蛋：小红，别，爹`~~~`我
父亲：蛋儿啊!听爹说1听爹说!咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这
辈子受苦受累，也就这么过来了;没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲!
这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧!
狗蛋：爹，别说了，别说了1我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿
子也长大成人了，这婚我不结了!钱就让小红上大学吧!
父亲：孩子~~爹~~~
小红：哥~~~哥~`，还记得吗?小的时候，放学总是下大雨，人家的孩子都是妈妈来接，而
我~~却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却
对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜，吃着粘牙!后来你偷偷的跑到后
山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧!
狗蛋：小红~~~小红，你比哥懂事。哥没有上过学，见的世面也少，不太懂事，这钱你拿去
上学用吧!等你有出息，哥自然也就有老婆了。
小红：不哥你结婚 用吧!我~~~~
电话响起
父亲：(狗蛋和小红同时凑过来)喂，你好。是刘小红家，好，好，谢谢你们啊!(放下电话
拉这小红和狗蛋的手激动地说)孩子啊!不用说了，不用说了，(回头看看电话)狗
蛋啊!你能结婚，小红也能上大学拉!
狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊!
小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧!
父亲：听爹说!刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困学生实行资助，而且他们学院
还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊!小红能上大学，你也能结婚拉1
狗蛋：真的吗?
父亲：真的，真的。
狗蛋：那 太好拉。
三人站成一排：谢谢您，新闻学院