经典个人日志（最新4篇）

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经典日志【第一篇】

我的爸爸和别人的爸爸有个最大的区别：他工作特繁忙，一个星期能不能回家一次常常是个问题，虽然他就在广汉工作。

他成天不是开会就是加班，看见他的时候不是板着脸就是皱着眉，有什么快乐？可是，这个周末他却很快乐。

这个周末，我们六年级要开家长会，这是小学阶段最后一次，也是最重要的一次家长会，因为罗校长要在会上宣布这次的招生政策。以前，每次家长会都是妈妈去开，我本来没什么可担心的，可是到了周五的时候，妈妈突然说她要去学习，让爸爸去开这个会。我一听，顿时紧张起来：这么重要的会，爸爸去能行吗？他可从来没有去开过家长会，他知道地方吗？他会不会在开会时打电话影响别人呢？他会不会把一些重要内容记漏了呢？我非常担心，一遍又一遍地叮嘱妈妈要给爸爸讲清楚所有注意事项。而爸爸呢，因为没办法，只好很不情愿地在他百忙之中抽出半天时间来给我开家长会。

可是，出乎我的意料，爸爸开完家长会回到家时高兴极了，满脸笑容。他把笔记本交给我，得意地说：“看！这次我记的内容比你妈妈以前好多次都记得多呢！”我接过这个妈妈从一年级就开始记家长会的笔记本，心想：“记得再多，并不代表你记的都是重点。”看了看笔记本，我心里一惊，爸爸居然连每个细节都写下来了。我也暗自高兴起来，爸爸则一脸的骄傲，说：“你们钟老师在会上只表扬了几个同学，其中就有你，我太高兴了。”后来，妈妈回来了，爸爸又将我受表扬的事罗嗦了一遍，还对妈妈说：“我去领成绩单时，看到雨儿的成绩可高兴了，这个家长签名就由我来签吧。”爸爸高兴的样子像个天真的小孩，他一边签字一边说：“我旁边的那个人，上两学期的成绩特别差。唉！还是我们女儿乖，我在外面再苦再累再烦再恼也不算什么了。”签完名后，他就走了，因为还有一份资料等着他整理，他又加班去了。

我很久没有看到爸爸这样快乐了，心里的感觉也不知是酸还是甜。我很感动，写这篇文章的时候我哭了。爸爸快乐的原因是他女儿的成绩，女儿所受的表扬，这似乎在他心里比一切都重要。爸爸很少回来，以前我总会为此生气，现在不会了，永远不会了。因为我至少明白一点，爸爸是关心我的，他是爱我的。他如此忘我地工作是为了我，而我的成绩单则是爸爸快乐的源泉。这一次，我决不能考砸了，为了我，更为了我爸爸的快乐，为了所有关心我的人。

“总有一个人将我们支撑，总有一种爱让我们心痛。”不错，这个人就是我的父亲，这种爱就是父爱。

爸爸，我是你的荣耀，我是你的快乐，我要说：“我爱你，爸爸！”

经典日志【第二篇】

趣味盎然的生活，存在于自己的志趣之中，闲情雅致，实际上是在帮助生命与智慧的成熟，然而人生像个调味瓶，苦辣酸甜，是人生的四味。每个人都是要品尝的，这四味填充着我们人生的每一天，在我以为能把酸辣苦在心中过滤，并将其演化为甜，这是一种心灵的博大；理智的高贵；境界的快乐。

甜就是我们生活中的快乐，如果要获得快乐，我想我们首先去更多的了解快乐吧。

在看电视时，曾有一位心理学家对快乐的定义是：一种主观上的安乐的状态——平衡而满足的内在感受。当我们快乐的时候，我们喜爱自己，热爱生活，能够从每一天当中得到乐趣，而我却认为：其实快乐很简单，享受着阳光的沐浴，微风的轻抚，静静的聆听着大自然的声音，当一个忠实的聆听者，不为身边一些繁琐的小事而感到忧愁与烦恼，不为将来的事而困惑……

然而快乐像个甜甜的糖果，经不起时间的吮吸，很快的在不知不觉中消失了，快乐容易老，因为我们快乐的时光总是留在儿时的记忆里，我们还小的时候，父母们也年轻；我们任性顽皮时，父母却含辛茹苦；我们天真，总是无忧无虑，然而我们的父母却会因为我们时而欢喜时而忧啊。可是我们不知道，随着时光的飞逝，我们最敬爱的父母在一天天的衰老下去，就仿佛快乐也会衰老，也会在这世界上消失一样。

我时常觉得年幼时的快乐不是我自己的，而是我身边的人带给我的，我的快乐不留在我身上，而是在我身边的人身上，我想我曾拥有的这些，迟早有一天会与我分离的，因此我想让时间停留在我们快乐的时光。

随着时光的流逝，我们可以明显的感受到身边的人同自己的变化，这种感觉从爷爷奶奶衰老的容颜里可以深切的感受到，每天看到爷爷奶奶那双布满皱纹，青筋显现出来而丑陋的双手，心里便泛起了一种说不出的滋味。

也许有人会说这是人正常的衰老现象，我们无力去改变它，去阻止它，一切由天吧，但我却认为他们是曾带给我快乐的人，怎么衰老总是伴随着他们，并且说来就来了呢？我的快乐是不是也在衰老呢？

一个可以在我小时候把我包起来扔的高高的其余亲密的人，怎么会像一朵花一样慢慢地枯萎了呢？从前那个疼我，爱我，呵护我的人，一样也开始老了呢？我觉得快乐仿佛开始远离我了。我想要找回快乐……并像身边人一样，将我的每一份快乐带给别人。

“人生最真切的智慧，便在于快乐地生活”这句话是我从书上看到的，因为它具有的哲理性深深地吸引了我，使我记住了它，也让我开始珍惜并学会享受起快乐来了。

其实快乐真的很简单，只是由于人们的理解不一样，因而有着不一样的。看法，反正无论是谁，都有一份平凡而又简单的快乐。

我想既然我们都学会了拥有，那么从现在起我们该学会珍惜了，请珍惜快乐！

经典的日志【第三篇】

有人说过，当你的眼泪忍不住就要流出來的時候，睁大眼睛，抬起头看着天，千万別眨眼，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。可是当我仰望天空时。我有会更多的泪流下来。

爱久了，成了一种习慣，痛久了，成了一道伤痕，恨久了，成了一种負担。

一个人在一生中，遇见一个真正懂得用心爱你或是遇见一個值得你用心去爱的人，是最幸福的。爱只是一瞬间的感觉，爱不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱，卻早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的，也是上天注定的，这就是緣分。尽管可能不是相处得最好的，注定的不一定是好缘份。却是必须一起走下去的。

可我总想永远的忘記一些東西，比如伤痕，比如心动。有些事情是可以遺忘的，有些事是可以紀念的，有些事是可以心甘情愿的，有些事卻一直無能為力。

一個人可以忘記一切，可眼淚不會。也許我很久都不會哭了，無論受傷或者心痛，就那么冷眼地看著，或者在佯裝嬉笑打鬧中隱沒了。始終，眼淚伴隨著時間，不會融化，我愿意讓一切都成為一張風干的標本……只有，眼淚知道……

当我受了委曲时，当我生活中处处不如意时。当爱人不再爱自己，当一切都有了与你意想不同的时侯，眼泪是最真切的表演者。尽管我也会忍住不让它流下来，但是那些始终属于你的泪不会因你忍住而不存在，只是可能流向了你的心里。

心里的泪，是你永远也无法抹去的。当我在黑夜里流下那一行行泪时，我的心里满满是你。只是我再也找不到你了。我也不能再找你了。我们注定是不能在一起的。无论前路多么艰难困苦，我只能一个人去面对。再也没有那样一个人可以陪我一起走，再也没有人象你那样让我呼之即来，挥之则去。再也没有人象你那样对我百依百顺，可以任由我想怎么样就怎么样。尽管你口袋只有一百块钱，还给我99块，因为那最后一块你要坐车回去。再也没有人可以象你那样，在深夜的大街上背着我走回家。再也没有人象你一样可以为了我抛弃一切。再也没有人象你一样为了我想喝那一碗汤在冬天的夜里来回几十里山路。再也没有人象你一样在我生病的时侯紧紧守在我身边，呵护备至，不离不弃。还有更多的我想我不能再去想了。因为眼泪知道，眼泪会告诉我一切的一切。

我不想再去流泪，我更加不愿让你看到我流泪，我早已深深把你埋藏。我甚至对别人说你已不在这个世界上了，不是我诅咒你。是我想真的把你忘记了。真的不想再记起你。因为记起的都是你的好，我的坏。我不恨你。当然我也没理由恨你，我知道是我对不起你。所以眼泪替你索取了关于我的一切。我该值得高兴，因为这样我就不会感到内疚了。如果可以这样替换，我愿意继续用眼泪换取。就让眼泪尽情的流吧。

经典的日志【第四篇】

穿过了三季的牧羊林，又是一年冬雪漫。回声在山谷，窸窸窣窣的风声，撩拨了暖冬的翠竹。山色蓼蓝，烟雨潇潇。

凌乱的枯草，静静地铺在山坡上。看似惨淡，但其实是恬美的。日子一天天逝去，我对这种情景，多了一份淡然，少了一种忧伤。

我还记得，你来看我的时候，是一个和煦的午后。你扛着满满一袋青菜，裤尾上沾了些许泥巴。我坐在阳台上看远处的风景，见了你，我面无表情的敷衍着你坐下。

你问我最近的生活，我有一句没一句的回答着。不经意中，我看见了你头上多出来的许多白发，脸上是历经沧桑的皱纹，我甚觉心痛……

八年，说长也不长，说短也不短。

那一年，我久岁。九年中，我在平静的生活中成长起来。我以为，我会一直在这种平静的日子里生活。可是有一天晚上，我在碎瓷的声响中惊醒。我悄悄爬起来，循着声响，来到了父母的门前。透过门缝，我看见母亲和父亲扭打起来。我哪里看见过这种场面，顿时又惊又怕，急的哭了。

父亲听到声响，过来打开门，看见我，脸上不再是往日的慈爱。父亲当年的神情，我至今都没有忘怀。那天晚上，父亲一脸漠然，大声的冲着我说：“哭什么哭，都是因为你！”父亲的吼声让我停止了哭泣。我站在哪里，不知所措。父亲看见我，扬起手，拍的打了我一巴掌。母亲听到声响，冲了出来，把我护在身后。

我不明所以，父亲一巴掌把我打懵了。母亲气急：“你打孩子干什么啊？她还那么小！”那时候，我惶恐无助。我依稀记得，父亲连夜出走的场景。我很难过，问母亲父亲为什么要走？母亲只是摇摇头，任泪水无声的垂下。

后来，在街坊邻居的议论中，我了解了事情的大概。那时候甚至到现在，我也觉得很可笑。原来，就因为我不是男孩。父亲才那样对我……

父亲一走就是八年，直到前段日子，我无意中遇见了父亲。父亲单薄的身影，削瘦的脸型，让我不忍直视。虽然我心里一直对父亲心存芥蒂，但是现在遇见父亲，我还是很高兴的。可是最后我压下惊喜的心里，尽管我很想过去问候一声，我最后还是无视了父亲。我不知道，为什么这样，或许是因为八年前的那个晚上，从那一天开始，我变得沉默，变得冷淡。

我明显看到父亲脸上的愧疚，但我知道我绝不能因为父亲愧疚的神情就原谅他当年的所作所为。

后来。父亲不知怎么，知道了我的住处，于是寻了过来……

绵长的思绪飘了回来。我站在阳台上，看着父亲远去的背影，情不自禁的垂下眼眸，黯然神伤。

后来父亲隔三差五的给我送些吃的过来，有时候还塞一些钱给我。我知道，父亲愧疚，伤心。我也不点破，默默的接收这这些。

前几天，同学约我去香山玩。同学的父亲也来了，看着他们，我心里挺不好受的。一路上，同学的父亲时不时的照顾我们，给予关怀。我很感动。游玩回家的路上，我看见散学归去的小学生们，都在父亲小心的呵护下，踏上回家的归程。

温暖的阳光静静的投射在来往的行人上，远方丛林，暖香依旧。

我澎湃的心情平复下来，我暗自想，下次遇见父亲，我一定要让父亲回家。我走上列车，我知道这是开往幸福的列车。