忐忑不安作文精彩4篇
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忐忑不安作文【第一篇】
食不下咽,寝不安席,在我身上也曾经发生过,那种滋味,直到今天还深深的刻在我的心上。
那是在我三年级的时候,在语文考试的时候,我考砸了,只考了88分,我想:“这样的分数肯定会被妈妈骂的,还是不要告诉她了。”我心中的另一个声音又说:“还是坦白的好。”我心中的'两个声音不停地争论,不停地吵来吵去,于是我心中充满着矛盾,到底是告诉还是不告诉!我在回家的路上眉头紧锁,一次又一次的在心里大声质问自己,却没有一个结果。
终于,我不知在什么时候到家了,我一进门就听到妈妈平常的一声问候,在我那时看来,是意味深长的。此时我觉得,我身上背的书包就剧烈地燃烧起来,紧紧的,使我发烫,我的喉咙在这时感到一阵又一阵干涩的疼痛。因为,这时个,那张试卷,那张藏着我秘密的试卷,就安静地躺在我的书包里,我想开口,但,那时我却没有勇气张开口。我赶紧飞奔到我的房间里。
匆匆做完了所有作业,我要睡觉了,可我却睡不着了,我感到妈妈随时都会破门而入,这个想法始终在我脑子里游荡着,后来我被疲倦压倒,睡着了。
第二天,我终于说出了我的那试卷,这时,我终于长舒了一口气!
忐忑不安作文【第二篇】
我看了最近的一部电影,《七月与安生》。里面一句话,感人肺腑。
电影的尾声,七月说:安生,我恨过你,可是我也只有你了。这是对友谊最好的解释。
年少的时候,和朋友一起。努力,玩耍。我们的笑和泪交融我们一起成长一起接受社会的洗礼。我们最亲近也最了解彼此,我们清楚现在,不计较过去,不幻想未来。我们过着最幸福的生活,→←因为有彼此。我们在彼此的心里留下不可磨灭的记忆。我们都知道,我们是不可以分开的人,
可是,人间的变故,那么大。
我们会因为性格的相似而亲密,也会因为彼此的不同而产生分歧。我们会争吵,会赌气。会不顾一切的咒骂彼此。我们最初的目的也达不到。我都是为了你好。我不想看到你伤心。我不想你走弯路。
我们成为彼此的家人,才会这样关心彼此。你会对家人发脾气,家人也是你最亲的人。所以你是吧我当成了亲人。
我们在时光里渐行渐远。你有很多我不能理解的梦想,我也有你不能说服的远方。我们还是会怀念,过去的那段时光。没有过去没有未来,只有努力拼搏的现在。我们会时常聚聚。只是不再提及生命中的苦累。和你在一起,有的只是欢笑。珍惜彼此剩下的`日子。
因为我们是朋友,是当初一致后来当成家人的彼此。我们是如此的爱着彼此。我们希望剩下的日子里,只有彼此的欢笑。大声的告诉我,你爱我。如家人一般,诚诚的爱着我。
只是,希望我们不要爱上同一个人。那样好狗血,结局也一定会很悲剧。我希望我们之间能有争吵,不要太剧烈。能有冷战,不要太持久。我们是最好的朋友。
我们是最好的朋友。
忐忑不安作文【第三篇】
最近几天,我的心情像坐了一趟过山车,从心惊胆战、备受煎熬到雨过天晴。这是怎么回事呢?且听我娓娓道来。
两周前,我经常因为牙疼睡不着觉而烦恼。妈妈叫我去看牙医,我总是感到很害怕,能拖一天算一天。
因为每次看牙都没有给我留下好印象。看到牙医拿着大钳子和一堆剪刀之类的器械在你嘴巴里捣鼓,听到钻头在你嘴巴里发出“嗞—嗞—”的声音,闻到类似烤蚊子的蛋白质烧焦的气味,我都心惊胆战。每次一想到这样的画面,我就起鸡皮疙瘩。
但我终究没能逃过牙痛的折磨,不情不愿地来到杭州口腔医院。当我在等待叫号时,心已经拎到了嗓子眼儿上了,坐立不安,就连心爱的手机此刻也不香了。终于轮到我了,我迈着沉重的。步伐进入了诊室。奇妙的是,当我躺在椅子上时,心里突然平静了下来,不再那么慌张了。然而,平静不过三秒。当医生检查一番后,对我说:“你的牙之前虽然已经把神经烂掉,但是因为没有及时做根管治疗,里面已经发炎了。现在你只能在显微镜下根管治疗了。”
我一听,顿时感觉天都暗下来了,整个人都不好了。医生准备好开始了,我的手不自觉地捏成了一个拳头。他先用电钻把我牙齿上补的东西拆下来,再进行清洗,接着用一盒又细又长又尖的针疏通根管。我感觉每一秒都是煎熬,时间似乎静止了,周围的一切也都慢了下来。一分钟,两分钟,三分钟…。…五分钟过去了,可在我眼里仿佛过去了一个世纪。医生终于不再像容嬷嬷一样给我扎针了。在打过药水后,又给我补了回去。
可算补完牙了,当我从椅子上站起来时,我感觉腿都软了。回家的路上,轻风拂过我的脸颊,一切都变回了原来的样子,一切又都是如此美好。
忐忑不安作文【第四篇】
本来上一次从好友叶子家回来的时候,自己是发誓这个假期里绝对不再出去了,因为自己清楚的发现,出门旅行就是一件劳财伤身的事,花钱不说,还让自己特别的疲惫,最后自己就决定这个假期还是安安稳稳的在家度过吧!
可是如今,这才回到家没几天,自己又想着出去了,心里想着要不要去涉县二舅家住几天?因为自己好像买个几年就想去涉县二舅家住几天,饿了的。时候就特别想念二舅家的刀削面,再加上二舅二妗都对人比较好,自己总觉得如果没有地方去的话,那里也是一个不错的去处!
但是想到前几天自己还信誓旦旦的说这个假期不再出去了,然后又不由得感觉有点好笑,大概也只证明了承诺,只能证明没把握!没过几天,自己还是想要出去!
大概从骨子里自己就是一个不安分的人吧!尤其是有大把时间的时候,总是不想乖乖矩矩的呆在家里,虽然自己也知道每一次出去用不了多久,都想回家,可是回来家不久,之后又想着出去。
来来回回的折腾着,虽然又花钱,又身心疲惫,但是自己却总是乐此不彼!
然后最近自己就一直在考虑要不要去二舅家住几天?如果去了的话,自己又能够住多少天呢?自己又想着带孩子,要不去近边处旅游旅游?可以坐着公交车去的那种,当天去当天回来的那种,也特别的不错!
好像安静的外表下面总是藏着一颗不安的灵魂,出去折腾一次,还来能够安静两天,但是用不了两天,又再一次心动起来!
我不知道多少人和我一样,总是有一颗不安的灵魂,总是想着外面的世界有多少精彩,总是在外面受尽失落之后,再一次回来,但回来之后用不了多少,灵魂再一次不安起来!
如果说每个人都是这样的,那么只能证明,灵魂本来就是不安的吧?