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情人节搞笑段子优选优质5篇

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情人节搞笑段子集锦【第一篇】

1、记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自我看着办吧……不用谢!

2、这个夏天我不再是单身狗,请叫我热狗。说说控搞笑说说大全。

3、情人节,请以感情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。

4、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽,此刻单身狗都能进化成哮天犬了”

5、大家都说我单身,呵呵,真是搞笑,大家不都一样么,难道你双身。

6、情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自我的!”

7、情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走上人生巅峰。

8、军训后,你们就不是单身狗了,而是一条出色的军犬。

9、红包也发了,花也送了,饭也吃了,酒也喝了,草泥马你此刻跟我说你大姨妈来了!愿今日每个真诚付出的男子都被温柔以待。

10、单身久了,看狗都觉得眉清目秀,别说拧瓶盖了,消防栓都能拧开。

11、区区一个情人节算什么嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!

情人节搞笑段子集锦【第二篇】

1、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

2、今天是情人节,诸位单身狗们还好嘛。

3、因为你,我成了一个废人,你要付全部的责任,我不会吃饭、不会睡觉、不会工作、不懂思考,只剩一门心思想你了,所以如何处理,你自己看着办吧!

4、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

5、我爱的人一片一片,爱我的人还未出现。

6、你把钱交给我管着吧,我会像老婆一样帮你花。

7、大伙儿一起组团是看电影,专门买单号票,把那些情侣都隔开。

8、祝今天过情人节的,今天秀恩爱的,今晚去开房的,都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧!

9、情人节,挂念着远方的你,希望化为信鸽,飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡!

10、求下雨,下的越大越好,好让七夕泡汤!

11、要知道世界上唯有你,对我是鼓舞的泉源,对我是天赋的慰藉,对我的`闪烁在灵魂深处的思想光芒。

12、在家,我用洗衣机洗衣服,在学校,我就是洗衣机,哈哈,情人节快乐。

13、始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!

14、我执子之手,敛你前路寒霜;我吻子之眸,引你半世情长;我抚子之面,引飞燕来往流年,我听子之声,唤星月紫薇之巅;生生死死永相恋!

15、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

16、没有情人节的情人节,就好好地爱自己。就算孤身一人,也要活得漂亮。

17、该分手的赶紧趁这个机会分手,把资源早点释放出来,毕竟排队等对象的人还有好多好多,也包括我。

18、我想要一个拥抱,但是你的拥抱或许永远也不属于我。

19、思念里的你是我写出最甜蜜的日记,你开心,所以我开心,遇到你,是我最大的幸福。日记情人节,你的每个片段,都是我写出最甜蜜的日记。

20、情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!

21、一个人吃饭不孤独,一个人走路不孤独,一个人入睡不孤独,一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人,才是孤独。

22、你是我的大米饭,没有你寸步难行,没有你我的照片都不浪漫,我要说出来:“你是我今生最大的眷恋,我的生命因你才会精彩。”

23、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹,我在三轮车上看的清清楚楚。

24、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了,然后聊开了,然后下课了,哈哈,情人节快乐。

25、今一早姐一个人看太阳,欣赏太阳正因不能和月亮一齐过七夕的痛苦。

26、你好,我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗?给我打200块钱,让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。

27、无论我们分开多远,终有一日会在最美丽的地方相见,别忘了我们的约会。

28、我一直在想,第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!

29、男朋友还在未来等着我我不急你们先秀。

30、520那天,我收到了很多条开房短信,后来才发现手机是我老婆的。

31、今天我要带你去个暖和的地方:爱情市,相爱街,思念路,1314巷520号!房东是你最爱的人,租期一万年,租金是一生的爱!情人节快乐!

32、爱和被爱其实都是很容易的,难的是互相都爱,就像猫总想和鱼近一些,鱼却从来不这样想一样。

33、天庭不解凡间愿,银河之畔心茫然,有情岁岁泪湿衣,无怨年年待双夕!

34、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看说不定有同款,也许还有爆款。

35、梦见男朋友死了,于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。

36、在这日子里,情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候,我想的却是——不要情人,我要老婆。

37、一场爱情的喜剧你我登场演绎,一幕情爱的画面道白你我诠释。唱响心中的歌儿,让两颗相爱的心紧紧相连。橙色情人节,愿你快乐好心情,好运相伴!

38、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。

39、我可能不是最好的,但是,现在难道还有什么其他选择吗?

40、今天是520啊,哥是光棍,哥只有说一句:“寂寞太会见缝插针”。

41、不管我怎样做,她都是在你心里最占眼泪的位置。

42、其实很多时候,人与人还是隔河相望,把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

43、七夕情人节到了,送你一朵花表示我想你了,送你两朵花,表示我很想你,送你满山遍野的花:还不快跑啊,大黄蜂被引来了。情人节快乐。

44、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面,哈哈,情人节快乐。

45、你的情,如火,热烈。你的心,如泉,清澈。你的爱,如蜜,润泽。亲爱的,你永远是我掌心里的宝,祝福白色情人节快乐!

46、七夕了,不得不一浪一漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

情人节搞笑段子集锦【第三篇】

2、什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!

3、情人节那天,和一个性清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不适宜。”。性别不适宜……尼玛。

4、红包也发了,花也送了,饭也吃了,酒也喝了,草泥马你此刻跟我说你大姨妈来了!?愿这天每个真诚付出的男子都被温柔以待。

7、别羡慕那些收到花和巧克力的,因为她们晚上是要吃香蕉挨子弹的!

8、情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走上人生巅峰。

9、区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!

10、猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”

11、期望14号全城停电,气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最终警察群众查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又可是情人节!

12、情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自我的!”

13、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条信息:如果仅有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条信息:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

14、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗,情人节加班过。

15、情人节,请以感情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。

16、记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自我看着办吧……不用谢!

17、情人节来了,我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架,老子就坐在边边等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机。只要她们敢甩,老子就敢捡!捡了就跑,让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人,光是想想就激动。

情人节搞笑段子集锦【第四篇】

男:“2月13号我带两个美女来看车。”

4s销售顾问:“好的吴总,随时恭候您的光临。”

男:“ok!到时侯你招呼好一点。”

销售顾问:“好的,这次怎么安排?准备兰博lp580还是法拉利488?”

男:“不用那么贵,你就推荐保时捷911好了,红色的那款。我到时候交一w定金给你,然后你就说板车三到能拖到,到时侯你退我8000,你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了!”

销售顾问:“好的,没问题,退你9000吧,1000够了,老生意了!”

男:“ok!搞定了回头请你吃饭!”

情人节搞笑段子集锦【第五篇】

生活。

在新媒体世界中的我们,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。下面是本站网友为大家整理搞笑幽默的段子的相关资料,供大家参考!

分手。

“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

“就你有父母?我父母不同意我们分手!”

刺激。

爸妈为了刺激我找到男友,买了情侣睡衣,情侣袜子,情侣手套,情侣拖鞋,情侣牙缸,情侣戒指...

今天,他们竟然重新拍了婚纱照。

结婚。

表哥结婚,几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。

去接新娘,娘家人挡着门不让进,表哥急了,一挥手,几个伴郎顺着窗户就进去了。

三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘,连伴娘都抢出来了!

意外。

公交车上,一小正太不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子,就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”

小正太托着下巴思考了一下说道:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”

追赶。

闺蜜读体校练长跑的,一次她和男友吵架,情绪激动,抛下一句:“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事,一路追着她。

那次,闺蜜跑了九条街,而她男友因为跑得虚脱,被送进了医院。

原理。

据说,人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉,而微笑则只需要17条。

这告诉我们,面对生活,还是保持发呆比较省力气。

疗效。

最新研究发现:闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。

大多数参与测试者的家属们都表示:测试者闭息约20分钟后,体温明显大幅下降。

请客。

“美女,我可以请你吃个饭吗?”

“当然可以,我可以带一个人去吗?”

“当然可以!”

美女掏出电话:“妈,有饭局,你快来吧!”

原因。

小李和老婆吵架闹离婚,原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子,小李随口说了句:“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了,是活的。

路见不平。

公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈就开始冷嘲热讽,说女孩没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母。

教育。

程度低怎么怎么的。

我听不下去了,趁人多的时候,把那个大妈的钱包偷了。

邪恶。

看见同学在修电脑,于是往他盘子里多放了几个螺丝,看着他把电脑又拆了一遍,我也就放心了。

吵架。

和老婆因琐事吵架,我怒道:“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道:“你想怎样?”

我放低声音说:“还能再忍几十年。”

原理。

据说,人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉,而微笑则只需要17条。

这告诉我们,面对生活,还是保持发呆比较省力气。

疗效。

最新研究发现:闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。

大多数参与测试者的家属们都表示:测试者闭息约20分钟后,体温明显大幅下降。

请客。

“美女,我可以请你吃个饭吗?”

“当然可以,我可以带一个人去吗?”

“当然可以!”

美女掏出电话:“妈,有饭局,你快来吧!”

原因。

小李和老婆吵架闹离婚,原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子,小李随口说了句:“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了,是活的。

路见不平。

公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈就开始冷嘲热讽,说女孩没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。

我听不下去了,趁人多的时候,把那个大妈的钱包偷了。

邪恶。

看见同学在修电脑,于是往他盘子里多放了几个螺丝,看着他把电脑又拆了一遍,我也就放心了。

吵架。

和老婆因琐事吵架,我怒道:“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道:“你想怎样?”

我放低声音说:“还能再忍几十年。”

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