情人节搞笑段子优选范例优推8篇
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情人节搞笑段子集锦【第一篇】
段子是手机时代的宠儿。如今，哪个人的手机里没有几十段上百段各式各样五味杂陈的段子?下面是本站网友为大家整理幽默搞笑有趣的段子的相关资料，供大家参考!
严打。
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相。
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说。
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
悲剧。
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿。
人生。
和
理想。
正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位。
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受。
教育。
程度最高的一批人。”
带饭。
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
大小。
抱着女友睡，摸了一下她的胸，她突然说：“我的再大点就好了。”
我说：“没事，这样挺好的。”
女友：“你们男的不是喜欢大的吗?”
我说：“我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗?”
女友：“从小玩到大...”
癖好。
国人的6大癖好：
1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财;。
2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福;。
3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系;。
4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手;。
5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价;。
6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康.
强迫症。
整数强迫症是什么?
当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00!
状态。
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
蚊子。
夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。
有时候，换一种思路，
生活。
会更美好。
数脚。
小蚂蚁无聊时就喜欢数自己的腿玩。
有一天它在路上看见蜈蚣，感叹道：“哎哟卧槽，这腿够我玩一年的!”
裙子。
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
给与不给。
我说：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这就是你不交作业的理由?”
酒驾。
昨晚严打，我和哥们喝了点酒，让女友开车。
路上查酒驾交警拦车，我女友踩着油门朝交警冲过去，差点把他撞死!
交警从花坛里爬出来后按流程处理吹仪器查证都没问题，于是问我：“为什么你不开车?”
“喝酒了。”
“喝了多少?”
“一瓶啤酒。”
“那你开吧，别他妈再让她开了!”
优点和缺点。
问：浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，你会选谁?
答：都不选，我有密集恐惧症。
传说。
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
洗澡。
和儿子一起洗澡。
儿子：“粑粑!为什么我们的丁丁不一样大?”
我抚摸着他的头说道：“因为你还...卧槽为什么你的这么大!?”
情人节搞笑段子集锦【第二篇】
生活。
在新媒体世界中的我们，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。下面是本站网友为大家整理搞笑幽默的段子的相关资料，供大家参考!
分手。
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母?我父母不同意我们分手!”
刺激。
爸妈为了刺激我找到男友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指...
今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
结婚。
表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。
去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。
三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!
意外。
公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”
小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
追赶。
闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
原理。
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效。
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客。
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平。
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母。
教育。
程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶。
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架。
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
原理。
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效。
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客。
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平。
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶。
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架。
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
情人节搞笑段子集锦【第三篇】
病人(女)做尿常规，于是我给了她一套容器，并嘱咐其留取注意事项。然后病人这时候推开了实验室门，解开腰带，往下蹲。我一脸懵逼的问到：“您这是干嘛呢?”病人说：“不是做尿检吗?留尿啊!”
2
一位小女生做白带常规，于是给了她一根长的棉拭子，让她去找大夫。两三分钟后她回来了(未取标本),她说:“大夫刚说让你取标本的啊!”
3
同样也是一位25岁左右的女性做白带常规。同样几分钟后她拿着未取标本的棉拭子回来了，羞答答的说大夫是个男的!
4
一位中年男子做前列腺常规，给其容器，让他去找大夫，三四分钟后把标本送来了，镜检看到好多小蝌蚪在游动。问其是如何取得标本?他答到：“在厕所里边自己取的啊!”
5
我：“您这个化验，40分钟之后去门口自助机上刷卡打印报告单。”
病人(或家属)：“哦，什么?15分钟是吧，那挺快的。”
(瞬间好无语有木有?)。
6
大夫你看一下，这张化验单上怎么全是正常的啊?一定是你们给我搞错了吧?
(好无语，您是有多么的期望生病啊?)。
7
病人(或家属)：“大夫，帮我取个大便常规的结果吧。”
出处
我：“叫什么名字?”
病人(或家属)：“我叫。”
我：“不是给你说30分钟以后再拿结果的吗，这才10分钟啊?”
病人(或家属)：“嘿嘿，我就是看看出来了没有。”
8
病人(或家属)：“大夫我刚才化验那个血常规出来了吗?”
我：“血常规的单子现在都已经出来了，去门口打印吧。”
病人(或家属)：“不是说40分钟之后出结果的吗?怎么才20几分钟就出来了啊?是不是你们随便给我填了一个结果啊?”
9
(采血室)一大叔查肝功+血脂。
我：“早上吃饭了吗?”
大叔：“没有。”
采完血后，大叔说：“早上喝了一杯牛奶。”
二、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤,我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧!谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用!
三、"你知道三个臭皮匠顶个。
诸葛亮。
的故事吗?""不知道，那是什么样的体位啊?"。
四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因为。
理想。
期许和现实的差距，还有人际关系也没有达到预定状态，而产生的厌倦易疲乏的情绪问题。基本特点是情绪低落，苦恼忧伤，兴趣索然。主要表现为饮食习惯改变，失眠，对履行社会职责有抵触感，极度疲劳感，反应迟钝或敏感等。
五、曾经，我对别人在我的照片下面写“已右键”感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!
六、看看最近“累坏了”的张艺谋，他的采访怎么是说的?问：你究竟有几个老婆或情人?答：《金陵十三钗》;问：她们都在哪里?答：《十面埋伏》;问：你最怕什么事?答：《秋菊打官司》;问：她们找你逼婚怎么办?答：《有话好好说》;问：怎么让她们相安无事?答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;问：洞房时你给她们说什么?答：妹妹你大胆地给我生啊;问：为什么生那么多?答：《一个都不能少》;问：你觉得你是什么人?答：《英雄》。..
七、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
九、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
十、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
十一、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。
十二、"我很挑剔我很难搞我讲话难听我常常脸臭可是那就是我啊我就不值得被爱吗?"——”这样的女生会找到真爱吗?““看长相。”
十三、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“所以这就是你买车的原因吗?”
十四、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!
十五、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
4、好好的管教你自己，不要管别人。
5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
7、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
8、你永远要感谢给你逆境的众生。
9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
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情人节搞笑段子集锦【第四篇】
1、是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
2、爱情的路甜蜜幸福，牵手走在花丛柳荫，两个人的世界美乐无限，共同演绎爱恋的境界。橙色情人节，愿有情人浪漫开心，情深似海爱相伴!
3、半夜肚子叫了?偷偷吃两口蛋糕，自己开心舒服就好。
4、没有情人的情人节，我们又该如何过呢?
5、前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
6、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。
7、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
8、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
9、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
10、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。
11、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
12、真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。亲爱的，让我们一起过情人节。
14、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
15、最最最痛苦的是啥知道不？礼物准备了，情一人有了，被老婆发现了...
16、情一人节都完一事了，该分的分吧。
17、只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为你而跳动。亲爱的人，情人节快乐!情人节搞笑祝福短信：终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。
18、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
19、昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，坐错了汽车，还找不到回家的路线，后来医生告诉我，我患了恋爱相思症，病因就是你。情人节快乐!
21、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。
22、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
23、七夕到了，我们这个某超市都送杜蕾斯了，我怎么办。
24、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
25、我们在轻雾旋绕的清晨区分。露，莹莹的，像你纯真的眼睛;雾，蒙蒙的，像我浓浓的离愁。
情人节搞笑段子集锦【第五篇】
1、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。
2、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。
3、神啊，我目前单身，保佑我的好友们跟我一样单身。
4、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。
5、我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年。
6、思念的路，漫漫无边;雨后的虹，美丽瞬间;空中的云，随风飘散;心中的舟，以爱为帆;无星的夜，有灯为伴;漫漫人生长路。
7、七七情人节就要到了，知道我想要什么礼物吗?好想作你的手机，揣在你的怀里，捧在你的.手里，看在你的眼里，记在你的心里。
8、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
10、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
11、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
12、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
13、爱人笑一笑，一天多美好；爱人愁一愁，工作没劲头；爱人夸一夸，心里乐开花。
14、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
15、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。
17、中国情人节，我掐手指一算，不出意外，和我半毛钱无关。
18、好像今年的七夕又是一个人勒，花开的年纪，我还能遇到自己的桃花吗。
19、我不害怕一个人过情人节，我只是怕我喜欢的人和别人过情人节。
20、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!
情人节搞笑段子集锦【第六篇】
1、情人节快乐！幸福甜蜜拥有你，真心实意呵护你。
2、情人节快乐！天涯路漫漫，天高爱久远。214情人节近了，真的好想你！
3、情人节快乐！看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！
4、情人节快乐！浪漫情人节，花香飘四方。情人不分老少，大家齐把节过。
5、情人节快乐！我爱你到永远，一生一世永不分！
6、情人节快乐！一往情深，两心相许，三生盟约，四世不变。
7、情人节快乐！月上柳梢头，人邀黄昏后。
8、痴情暖暖，深情款款，情意缠绵时不短。
9、彼此温暖，互不辜负。
10、月上柳梢海誓山盟，是甜蜜的浪漫。
11、愿你拥有七彩人生！情人节快乐！
12、你掌管着我世界的美丽，这一生爱的唯你而已。
13、宝贝吾爱，我的心与你同在。
14、愿你能拥有世上最真挚的爱，最浪漫的情。
15、快乐永相伴，幸福情人节！
16、情人节，捧你在我手心，细心呵护一生！
17、情人节，幸福在向你招手！
18、爱是幸福的追求，被爱是幸福的守候。
19、甜蜜美好，幸福逍遥！
20、世间万般美好，不及你对我轻轻一笑。
21、与你共度，情人佳节。
22、宝贝，愿我的爱能带给你一生的快乐！
23、浪漫情路，你知我心！
24、以心换心，即便万箭穿心，也不变心！
25、一览无余，全心全意。
26、唯有我对你的爱，会像宇宙一样永恒！
27、爱一生一世，情人节快乐！
28、爱你是我一生的最爱，情人节祝你快乐！
29、因为有你，奋斗有了意义。
30、我很理智，我需要你，我深爱着你，一生。
文档为doc格式。
情人节搞笑段子集锦【第七篇】
1、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，呸，想骗我情人节礼物！
2、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
3、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
4、物极必反，人美必单。
5、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
6、我发现我挺会哄男孩子睡觉的只要我一给他们发信息他们就会说我睡觉了。
7、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。
8、哥哥能和我做朋友吗我妈开兰博基尼我爸开劳斯莱斯我开玩笑。
9、在我面前秀恩爱算什么有本事开房带上我我想近距离看看爱情的模样。
10、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
11、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1t的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
12、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。
13、有人相爱有人出轨有人从头寡到尾。
14、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢！
15、今天是情人节，你家要养狗吗?单身的那种！
16、谈什么恋爱，王者上荣耀没。
17、有送金的，有送银的，有送花的，我都给自己买好了———金银花，去火。
情人节搞笑段子集锦【第八篇】
1.三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!”
2.我叫锄禾，你能叫当午吗?
3.蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳?——蜈蚣，因为无功不受禄。
4.哪两种水果有手机——萝卜青菜，各有“索爱”。
5.有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了。
6.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一脚。结果证明老师说的没错!
7.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
8.一男要跳楼，其妻大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
9.细雨落到小河上，小河便起了一层鸡皮疙瘩。
10.什么卡通人物最专情?回答:美人鱼(因为她不会劈腿)。
12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
13.挤在北京，给首都添麻烦了。
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
16.夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字。
17.以后不要在我面前说英文，ok?
18.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
19.
爱情。
就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
1.和bf交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了bf，现在，我关了q，关了手机，郁闷中...
2.一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~一男生听了之后给跪下了!!
3.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点。
鼓励的话。
但是最后说的是：“六个月很快就过去了坚强点!”
4.三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股!儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢!太大意了!
5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写1篇。
日记。
他天天在家疯玩快开学了在家突击把日记全补上了结果速度没掌握好一口气写到8月35日。
6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子oo，那时候也就十七八岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窥。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下wsj，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，md原来他在打电话。。。
10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座()。
11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了。
12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”从那之后就没再敢让他换煤气罐了,这个重任很自然的就落在了我的头上...(我都是用闻气味的方法来检验有没有漏气的)。
13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。空气凝固十秒.......后来那哥们被扁得很惨。
、b两人坐同桌，某天，a有一道。
数学。
题不会做，于是对b说：“哎，我有道题不会做，咱们换一下位置。”b疑惑不解地说：“不会做用得着换座位么?”a说：“你傻呀，老师说过了，遇到难题时要换位思考!”
评价自己班的一个女生，曰：
“她就是那个超市里促销卫生纸时那包装上写的两个字——特惠装*!!”
3.有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有。
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
4.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么?服务员：夜光呼啦圈。
5.同学上课睡觉被老师拉到楼道。
教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!
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