伤心的日志汇总5篇

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伤心的日志【第一篇】

很久很久以前 ，我就知道我的母亲有一颗如金子般爱我的心。

我的母亲是一位传统意义上的女性，她能干、吃苦耐劳、朴实，另一方面她又是一位具有新思想的母亲。她很爱我，但她从来不诉诸于口。她只会在行动上表现，言语间也是少见的体贴。

我初中以前其实都是一副不健康的样子。基本上每学期都会生一场大病。我记得初一的时候，我就因为感冒还是什么生病了去医院打吊针。但是爸爸出远门去了，妈妈工作也特别忙，我就说自己一个人去吧。自己去打吊针的时候，因为时间太长，就在病床上睡过去了。睡到晚上醒来，正好看到我妈在和医生寒暄我的病情。还记得初二，不知道什么过敏了，眼睛见光就会流泪，那时候的自己只要一看黑板眼睛就难受得不行。我还是每天坚持着去上课。可有一天下午我回家吃完饭准备去学校上学，或许我真的是太难受了，母亲居然对我说，孩子，你今天就不去了吧，好好在家休息，等病好一点再去。妈妈帮我准备了晚餐（她晚上要加班），然后当着我的面给我们老师请了假，看着我进了卧室，居然把我锁家里了。其实，自己高兴得不得了。

我小的时候，其实特别顽皮。我可以说，小学都是守在电视机面前度过的。我那时候每天回家第一件事就是打开电视机调到自己最喜欢的节目，因为爸妈工作都忙，所以我每每都看得肆无忌惮。然而，坏的结果就是，小学六年级，一向都坐四五排的我一下子就看不清黑板了。那时候，我还不知道我是近视了，我只知道我看不清黑板。老师了解到我这一情况把我调到第一排，然而有一天坐第一排我也看不清了。妈妈从班主任那儿了解到这一情况，第一件事就是先带我去医院配了眼镜，我还清楚地记得我的左眼视力是150，右眼视力是200.回家后，我妈二话没说把客厅里的电视机搬到了她们的房间，然后第二件事就是把我打了一顿。因为我不听劝，次次看电视坐那么近。事实上，我的确就是因为离电视太近了才近视的。那时候，我每次看电视都是搬着小板凳坐到电视机面前看的。母亲因为我这个坏习惯说了无数次，骂了无数次，我依旧我行我素。当着我妈，我就坐沙发上，然而我妈一去上班或是串门我就原形毕露了。

我小的时候，也特别爱凑热闹。我们小学发了航模展览的门票，要求父母带孩子去观看。我的母亲向来是不喜欢这种什么展览的，但我把票拿回家，她一反常态带我去了，航模展览有好几层，我妈就不厌其烦地带着我一层一层地逛，那时候年纪小人也不高，母亲就一一指着航模不厌其烦地给我介绍。还有一次，我妈带我坐了好久的车，就为了赶一场演讲，是关于如何开发儿童智力的。然而去的时候已经有点迟了，只能坐在很后边的位置。母亲就像其他的母亲们一样，被大师们的天才算法给震撼到了，她也争着去帮我买了一套书。然而，那套书我拆了包装就没看过。

我的母亲很爱我，但她从来不说。我每次都很不喜欢逛街，但我又需要买衣服，每次我妈都会给我买适合我的。我每次都很不喜欢进厨房，不喜欢做饭，我妈每次都会骂我不成器，没个女孩子的样子，然而每次都会在厨房给我做我最喜欢吃的菜，然后拉着我站在厨房门口看。我每次都不喜欢生人进我的房间或是睡我的床，家里有人来，我妈再怎么挤也不会让生人睡我的房间。我每次都不喜欢做各种家务，我妈都会用各种好吃的诱惑我。是的，我是个吃货。然后我就偶尔不自觉妥协一下。

我妈很爱我。我也做过好多好多让她伤心失望的事。

高中，高一，我妈天天风雨无阻来接我，每次来接我都给我带各种我喜欢的小零食。但那时候的我已经有着女生纤细敏感的情怀，不再想像小女生一样，母亲不放心还得每天来接。我每次都会接过零食，然后一个人走得飞快，一路上不管我妈怎么和我搭腔，我就是只顾走路，不说话。回到家，母亲还会给我做夜宵。终于有一天，我的冷暴力终于让母亲屈服了。她说，她以后再也不回来接我来了。我以为她是在开玩笑。后来，即使高三，学校门口每每等着那么多的家长，我再也没见过一次她的身影。然而，有一次，我和同学A一起回家（她家就在我家附近），她说我母亲曾经来她家拜托过希望两个孩子能够经常一路有伴。所以我的整个高三，基本每个夜晚都是和同学A一起回家的。

高三，在整个人生阶段那么重要的日子，我恋爱了。母亲注意到了我的'反常，我每次都辩解没有。母亲会每天大晚上守着我做作业，然而我不过是借着查资料的借口坐在书桌前看小说或是玩电脑。因为恋爱的缘故，那时候的我颇有几分破罐子破摔的意气，每天频繁和母亲争吵，动不动就挑家里的刺，嫌弃母亲做的饭难吃或是给我留的菜太过油腻。在我的故意挑拨下，母亲竟从未爆发过。

高考如想象中的失利。还是很难过。和喜欢的男孩子分手了，自己提的，是因为一下子觉得自己不值得他喜欢了或许是给自己留一点尊严。母亲并没有怎么样我，只是一再宽慰我。

我的母亲，在我心目中，她就是世界上唯一对我毫无保留真心爱着的人了。尽管我是那样的不懂事不聪明不活泼执拗生硬爱吵爱闹爱使用冷暴力越活越不懂事，但她始终那样温暖坚定毫无保留认真无私诚恳大度地原谅我包容我爱着我。我就像一味只想得到而不想付出的小兽，而我的母亲用她的温暖怀抱终于感化了那个曾经执拗自私冷硬无聊到近乎失去生命力的少女。在19岁，我终于与自己和解。我才开始懂得了那颗母亲的心。

母亲的心，是无价的。

最伤心的日记【第二篇】

昨晚仍旧没睡好，早上被赵老师告知要换新班主任了，像天打雷劈一样。下课后，同学们都在讨论这件事。郭佳跟我说，她好想哭。其实那时我恨不得马上冲进厕所哭一场。下午班会课算是真正地接触了新班主任。她给我们念了校规，其中有一条是不许带扑克牌，她还重复了一遍。可恶，竟然敢在我张大魔术师面前说不许带扑克牌。我又不是赌博，玩魔术也不可以吗？以前俞老师还看我变魔术呢。

下午老妈来接我，躲进车后，还装着没事和她有说有笑的，在开到离开学校有一段距离时，我终于没忍住积蓄了一天的眼泪……为什么不让俞老师当班主任？

我曾经看到别的班班主任没来，觉得他们好幸福，而在俞老师病了后，真的好难过，耗伤心。或许以前应该更好地珍惜。

伤心的日志【第三篇】

是不是只要忘了痛，就不会在哭？是不是只要我们淡定，一切就会忘掉？

悲伤，如果就此淡忘，那它们会去哪里？

夜，无力的手，软弱。鼻血滴在冷清的地砖上，那殷红的，让我觉得害怕。怎么会这样无力？怎么会这样的堕落？看着厕所地上的小刀，我哭了。现在为什么要这样的不知所挫。我到底在干什么啊？

沉闷，使我倒了下去。现在我想要快乐。我收起小刀、收起所有让我感觉不愉快的东西。可心，现在却像公式那样的复杂。对，是因为他。

我很清楚的知道，我们之间的一切。虽然我现在什么都想不起来。但，在我的意识中，我想的起来我们之间的一切。

因为他，我认识了不该认识的人。因为他，我被所有人都当成是幼稚的女孩，也是因为他，我变成了现在这样。

现在我已经变的开始不在乎他了。似乎适应了没有他的空间。昏睡，已经成了我忘掉他的唯一办法。

伤心的.日志【第四篇】

我们总是在不经意间伤害了彼此，却不曾发现。

直直微笑不要忧愁。宽阔如蓝天。静静如青山。知足不要多求。不做错不走错。多听听多走走。自由处处吹清风。无处不在阳光。每一样东西都接受。向好处不向坏处。快乐奔跑。幸福飞翔。站得住挺得。

梦中又一次来到了那个熟悉的渡口，没有原因的驻足望着那波涛滚滚的河流，江水让那远处的灯火映的半江瑟瑟半江红，可心里却无意去欣赏这月下美景，一直在等待着能够远航的那叶扁舟，让我这疲惫的身体坐上船头，带我离开这伤心的渡口，去寻找那失落已久的绿洲，...

眸，落在伤心处眼眶，含着伤痛的潮润泪珠，淌在眼角下眼皮，囤满了泪水眼球，不敢打转因为伤了的心已经在酸涩中流泪倘若，再有一点刺痛一定会泪喷双颊，飞瀑流下/落伤的声音，抵在喉头处肩肌，一阵阵在抽搐手心，伤落一片冰冷浑身没有一个支点可撑伤语，不敢。

世乱伤心青眼旧，天涯流泪白云飞文字/香袭书卷一年一晃之间，就剩下最后一个月的光景了。自从第一场雪在小雪时节如约而至，其余的每天都是阳光满满。冬天，不冷。在充满阳光的城市，看见了，爱，自由，美。我们都在认真的工作中，认真的生活。在茫茫人海中，...

今天，多了一个人，不过，他安静了。我和他相识在冬天，他温暖的体温使我极度的迷恋着他。他不擅长动人的恋爱技巧，却是让我如何都舍不得放。他会夸我做饭好吃，这也许是我喜欢他的理由之一吧。如何形容我自己，我不知道。脾气暴躁，性格极端，难琢磨，这是朋友们给。

妈妈，我想对你说，我想你，每时每刻都想你。想你的温暖怀抱，想你宠爱的话语。是你给了我生命，让我可以来到这个世界上，感受春风和夏雨。因为你，我可以自由的呼吸，尽情地享受这个世界的一切美丽。是你给了我温暖，超于一切的温暖。只因我是你的生命，我。

心事飘忽，只影错错，别后的故事，埋下昔日的柔情种种，错乱的思绪，凌乱了曾经的记忆。走过的日子，慢闲而悠长，多少人来人往的轶事，写就了尘世的繁华与美丽，执笔为相遇的人，留一抹情思，为离别的人，留一抹牵念，毕竟都在自己的世界里停留过。或许时光，...

伤心的日志【第五篇】

当我睁开惺忪的双眼，第一眼看到外面的天空，但天空是灰暗的，没有开阔的蔚蓝，也没有零星飘浮的云朵，而是一层不着边际的阴云。

太阳被活生生的挡住，只见得太阳散发的光明，通过云层的过滤传到我的眼睛，而看不见那个又亮又圆的本体。

新的一天又要开始了吗？可是，我却迫切的期待着黑夜的到来。

曾经无数次的'问过自己，为何不爱明媚的阳光，却独爱死寂一般的黑夜？其实，自己就像一个黑夜的幽灵，任意妄为的飘荡。

夜已很深了，四周的灯光渐渐暗去，而我却没有一丝的睡意，打开电脑却又不知要做什么？

不知从何时开始，我已经迷恋上了黑夜，习惯了黑夜的静寂，习惯了黑夜放歌，习惯了黑夜沉思。

黑夜的静能够洗去俗世的繁杂，净化我那被市侩化了的灵魂，一个人此刻独享安然。

为什么总爱一遍又一遍的听着那些忧伤的旋律？为什么有些情感总不能释怀？为什么这个城市里有太多太多的冷漠和无情？

夜真的很静很静，伤心的歌还在重复着，今夜的我又难逃寂寞了。

冬天的夜，有点冷。/我恨我自己，生活的单调和现实的无可奈何。

一种强烈的压迫感让我头昏目眩，就要窒息，我不想每天数着日历生活，我不想多年的努力在一瞬间灰飞烟灭。

我的心好冷，好冷。一股寒意在身上游走着，我的身体开始蜷缩。

生活的忧伤带给我的是阵阵凉意，种种的经历都变成了回忆。未来的路该怎么走？一切都显得那么的渺茫。

我是一个很念旧的人，朋友说，念旧的人不好，那样有太多的牵绊。我从来就是一个清淡的女子，或许，喜欢文字的女子都是多情之人，多情总被无情伤。

孤独、感伤、眼泪，无奈……

早已记不清从哪一天起，生活带给我的不是快乐，那种感觉就如同一块冬日的冰，寒冷的血液，泛不起半点涟漪，淹灭了我以生命热情的火点燃的笑脸，刻骨的悲伤和夺命的痛苦，让单纯善良的我无比憔悴！

从未曾想过有这么一天，自己会痛得如此之深，也从未想过自己真的把自己伤得体无完肤。我很讨厌自己性格的忧柔，也很憎恶自己心丝的扭结。

我不停的问自己，我快乐吗？我幸福吗？我不知道，因为我已经分辨不清什么是快乐，什么是幸福了。

我的那颗曾经火热的心，此时比雪还要寒，比冰还要冷。

心被掏空了，早已空空如一，我的心被偷走了，我还能怎么办？