2024年搞笑相声讲话稿范例最新10篇
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2024年搞笑相声讲话范文【第一篇】
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅,通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲:有人说,世界上有两颗头的蛇,一前一后互为首尾。
乙:您确定那不是火车?
甲:二者杀伤力有可比性吗?
乙:对比一下就知道了。
甲:两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙:什么样的恐惧?
甲:黑暗里有不确定的危险,当你身处其中,你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙:尤其是胆小的人。
甲:为了警示人们提防危险,所以说蛇有两颗头的。
乙:这是一种智慧。
甲:我常常思考一个问题。
乙:什么问题?
甲:这条蛇怎么拉撒?
乙:嗨!
甲:难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙:您就别操这份心了。
甲:蛇本身无罪,它只是一种比喻。
乙:确实如此。
甲:黑暗也有它存在的必要。
乙:这是怎么说的?
甲:没有黑暗就没有光明。
乙:容易被忽略。
甲:所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙:你的心操的有点乱了。
甲:替古人愁照明,替今人愁发展,替后人愁环境。只要来到这个世界,我们就免不了操心,与蛇有关的只是一件小事。
乙:你替古人愁什么?
甲:中国书法有一种章草你听说过没有?
乙:古代的书法家都练习过这种书法。
甲:它的创造者是汉章帝刘炟。
乙:多才多艺。
甲:刘炟时时夜间挥笔。
乙:兴之所至。
甲:有一天他写错一个字。
乙:谁都写错过字,这难免。
甲:可是皇帝要面子。
乙:那该怎么办啊?
甲:他怒气匆匆地责问张衡……。
乙:他写错字关张衡什么事啊,问张衡什么?
甲:为什么不给朕装电灯?
乙:呵!那时候能有电灯吗?
甲:可见人不论贵贱,都有历史拘限性。
乙:这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲:穿越也不能改变历史进程。
乙:不管你信不信,反正我是信了。
甲:你有儿子没有?
乙:前天你不还给他削水果吗?
甲:哦,想起来了,他五岁了。
乙:零六个月。
甲:这么说他的事情你一定很清楚。
乙:我是他爸当然很清楚啦。
甲:他结婚没有?
乙:你儿子才五岁结婚呢。
甲:哦,没结婚?
乙:没结婚。
甲:你确定。
乙:一万分地确定。
甲:如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影,您是什么心情?
乙:很有满足感。
甲:如果他就是您儿子的儿子,您会怎么样?
乙:我会发疯!像话吗?我儿子才五岁,怎么会有一米九的孩子?
甲:他就是从未来穿越而来的。
乙:那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲:这就陷入了科学的悖论。
乙:这根本就是不可能的事。
甲:你刚才不是说你信了吗?
乙:刚才考虑不周到。
甲:所以我们思考问题要多动脑筋,理性地看到各种现象。
乙:难道有不理性的事情发生?
甲:现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙:想要切身体验做一下主人公。
甲:穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事,但那是绝对不可能的。
乙:处于知识匮乏期的时候,人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲:有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙:哎哟,多么可怕。
甲:这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙:粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲:关于时空旅行,科学上有另外一种说法。
乙:什么说法?
甲:爱因斯坦的相对论有一个解,当运动加速到光速的时候,你就可能在时间上进行穿越。
乙:看来想要追求想象的生活,就得了解科学、追求科学。
甲:科学也不是万能的。历史不能既是已定的,又是未知的。
乙:对。
甲:但科学家提出一个辉煌的设想。
乙:什么设想?
甲:宇宙有不同的历史,我们只是选择了其中一种。
乙:如果想要选择另外一种呢?
甲:做一个科学家,研究科学。
乙:可惜我从前学习不好,没能从事科学研究。
甲:做不了科学家,我们可以试着当一个文人。
乙:当文人可以做什么?
甲:可以丰富人们的文化生活,正确引导人们的文化认知。
乙:那你准备写什么?
甲:诗。
乙:您会写诗吗?
甲:不会可以学。经济发展如此之快,没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙:你替今人愁发展?
甲:不愁不行啊,
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙:现在诗歌不火吗?四海都是作家,遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲:诗歌的繁荣不在于有多少人写诗,而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书,而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙:看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲:非常准确。
乙:那就没有好的一面吗?
甲:有,看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙:这种好像一直都在吧,哪个领导不会写几句?
甲:从文化血统上说,老干体根本不能算是诗歌。
乙:文化血统是什么?
甲:中国的儒释道文化,探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙:那大家写了以后怎么交流呢?
甲:现在网络这么方便,天南海北形同隔座。
乙:有写得好的没有?
甲:比比皆是。
乙:你给举个例子,让我们也听听。
甲:网络有一名句“我有双瞳分黑白,谁将一舌压春秋。”
乙:好。
诗句。
很有气势。
甲:黑白和春秋都是双关语,作者跟圣人做比。不苟合俗流,志在高洁!十四个字荡开尘嚣,沉雄不群,令人心折不已!
乙:现代人存此想确实难能可贵!哎,这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲:这是按照平水韵写的。
乙:建国以后普通话定了四声,怎么还按照古人的方法写呢?
甲:你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙:有点别扭。
甲:在古代诗就是歌,任何一首诗都可以传唱。
乙:现在就不能了吗?
甲:我们连它的读音都不会了,怎么会唱呢?
乙:怎么才会它的读音?
甲:那就得研究平水韵。
乙:平水韵是什么韵?
乙:是啊,为什么呢?
甲:我们民间的诗人浸淫其间,虽然说还不能彻底弄清文字的秘密,但为了传统文化不在自己手里加剧断层,所以一直坚守平水韵这块阵地,其一腔赤忱令人无比感佩!
乙:那么说这两句诗也是合律的?
甲:它是“仄仄平平平仄仄,平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙:还有什么好诗?
甲:“不赴沧溟即羞死,世人久不识田横!”
乙:这两句是什么意思?
甲:这里面有个历史典故,说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙:这个我听过,说的是田横为了保护五百手下壮士的性命,自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌,手下听说后都自杀身死的故事。
甲:这两句诗振聋发聩,令人扼腕咏叹不已!
乙:好在什么地方?
甲:在人们只顾相互争夺,不讲信义,藐视法度,践踏道德良知的时代,田横就是一种精神上的审判,没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙:这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲:在今天,田横的意义不是他的地位和家族,我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富,而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙:很有道理。
甲:没有品德准绳,就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情,完全讲不通却层出不穷。
乙:还有什么好诗你再给介绍一些。
甲:好诗不可胜数,好诗人也不可胜数,只是诗人之间难免会互相轻视。
乙:文人相轻自古已然。
甲:这是个陋习,是人性中应该抹去的污点。
乙:古代文人多是高贵士大夫,不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲:有地位就觉得高贵是奴才的心理,说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙:看来你对古文化研究比较深入,写诗一定很有心得。
甲:我写了一首给一位网友看了,他没有说话。
乙:写的太好了。
甲:在我的再三追问下,他老婆说我的标点符号很规范。
乙:电脑打字,能不规范吗?
甲:我感觉自己是没这把刷子了,所以我决定不写诗歌了。
乙:哪你怎么替今人愁发展呢?
甲:我可以看着,可以为好的作品鼓掌致敬。
乙:看来你是写不出好诗了?
甲:曾几何时,我们都是诗人,望着灿烂的美景,我们满心波涛,满嘴苦咸。
乙:苦咸什么?
甲:涕泪俱下啊。
乙:你的味觉很灵敏。
甲:两样掺和在一起,有点跟奶酪似的。
乙:别这么说好吗?
甲:要不给您尝尝?
乙:行行行,您留着自个慢慢回味。
甲:我们虽然表达不出来,但那都是真实的情感。
乙:对。
甲:生命中总会有许多感触,我们选择让它默默溜走。
乙:您也可以把它记下。
甲:那得咸到什么时候?
乙:嗨!
甲:让会写的人写吧,我做我会做的。
乙:谁拿腔谁就作态,不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲:我替后人愁环境。
乙:具体怎么做的?
甲:我走路绝不踩踏一颗小草,不污染和浪费水资源,不污染空气。
乙:你这能起多大作用啊?
甲:我们最大的错误就是把所有责任都推给群体,群体只是个集,没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了,一切都会是另一副模样。
乙:你这话我赞同,一个好的环境需要每个人用心,这和土地责任制一样,把所有个体化不失为一种进步。
甲:是的,你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙:让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲:环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙:利益所使。
乙:是啊,看阿凡达的时候,我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔,如果我们有那样的生态环境该多好。
甲:现在重视,为时不晚。
乙:都要做到哪些?
甲:把该承担的责任承担起来,不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙:我们现在的环境状况怎么样?
甲:尽管我们自认为已经主宰了一切,大自然还是一直都没有放弃我们。
乙:难道我们没有主宰了一切吗?
甲:看上去自然界会默默承受我们的掠夺,其实不然。
乙:大自然也会报复?
甲:大自然永远不会报复她的子民,但是她会哭泣。
乙:听着有点心酸。
甲:酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙:她就像我们的母亲。
甲:她也是我们母亲的母亲。
乙:哦,是我们的姥姥。
甲:姥姥像话吗?
乙:我听懂了。
甲:懂了什么?
乙:您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲:您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉,但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固,两头蛇就在每一位的身边。
乙:可以说的不那么瘆人吗?
甲:请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
。
2024年搞笑相声讲话范文【第二篇】
尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们:
大家晚上好!
我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂,寿星80华诞,大家万事吉祥!东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地)。
说您贫穷,
吃着粗茶淡饭,
可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受,
一双干裂的大手创造了多少幸福,
全都给了儿女给了这个家,
您用多少爱啊,
伴着儿女天天长大,
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪。
又有多少次啊,
我看见您忙碌的身影,
多少汗水流,
如今您一头白发,
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲,
喊一声老父亲,
让儿女再给您敬上一杯酒,
我们祝您幸福健康长寿,
祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地)。
想想您的背影。
我感受了坚韧。
抚摸您的双手。
我摸到了艰辛。
不知不觉您鬓角露了白发。
不声不响您眼角上添了皱纹。
我的老父亲。
我最疼爱的人。
人间的甘甜有十分。
您只尝了三分。
这辈子做你的儿女。
我没有做够。
央求您呀下辈子。
还做我的父亲!
我想,这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安,永远健康,永远快乐!同时,我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友,祝愿大家家庭和睦,万事如意!
最后,请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。(好)(语速要快)。
一祝老寿星福如东海,寿比南山。
二祝老寿星日月昌明,松鹤长春。
三祝老寿星笑口常开,天伦永享。
四祝老寿星身体健康,长命百岁;
五祝老寿星万事如意,晚年幸福;
六祝老寿星生日快乐,后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意,富贵安康;
八祝老寿星事事顺心,幸福常伴;
九祝老寿星见多识广,翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山,福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声,祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康!(谢谢)。
2024年搞笑相声讲话范文【第三篇】
在平时的学习、工作或生活中,大家都接触过很多优秀的句子吧,根据用途和语气,句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子,以下是网友收集分享的“2024年搞笑相声讲话稿范例最新10篇”,仅供参考,希望能够帮助到大家。
1、“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”。
2 、您大点声不费电、
3 、待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
6 、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
7、 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
8 、你要舍得死,我就舍得埋。
9 、法律不管我早打死他了!
10 、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!到的时候在路上堵得正瓷实。
11 、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
上帝(想了想):这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
郭德刚:我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝(get emotion, 想了想)还是说说世界和平那事儿吧!(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
14 、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
15 、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
16 、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的。
2024年搞笑相声讲话范文【第四篇】
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:.。
.....。
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处。
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)。
乙:几分。
甲:......。
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛。
乙:哎,看来我们学习都有问题.。
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.。
乙:共同进步。
甲:做学习的比翼鸟。
乙:生活中的连理枝。
甲:身有彩凤双飞燕。
乙:心有灵犀一点通。
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
2"谁污染,
2024年搞笑相声讲话范文【第五篇】
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙:(惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲;这你就别问了。]。
乙:(拍了拍自己的'胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错。
乙:(?)啥作文,说来听听。
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:.。
.....。
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处。
乙:少废话,几分?
甲:......(含糊不清)。
乙:几分。
甲:......。
乙:大声点!
甲:(急了)60还差2分嘛。
乙:哎,看来我们学习都有问题.。
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.。
乙:共同进步。
甲:做学习的比翼鸟。
乙:生活中的连理枝。
甲:身有彩凤双飞燕。
乙:心有灵犀一点通。
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
鞠躬下台。
[完]。
2024年搞笑相声讲话范文【第六篇】
是啊,我说也是,都是跟那帮流行歌星学的,因此,本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈,有点乱。
大家都知道,单口相声不好说,关键是没有捧哏的,少个托。你想想啊,卖鞋的有鞋托,卖袜子的有袜子托,连赵丽蓉老人家都险些当了饭托,你说,有托肯定比没托好,脱了就好嘛,脱光了更好,女的脱--不能说,这是一个高雅的场所,哈哈哈哈。
因此啊,说单口相声的就少,一般二班的都不敢说,侯宝林老人家也不敢说,所以,他说对口相声。全国说的最好的有三个人,头一个当是单口大王刘宝瑞,老人家已经驾鹤西游了,你见不到他本人说相声了,如果想见,还得找阎王爷办个护照,去那边见去。不过,您去了可就回不来了,我先告诉你们,省得你们后悔。
另一个是郭德纲,郭德纲说着说着,发现没有我说的好,很惭愧,没有出路啊,就和于谦改说对口了,算是落草为寇,弃暗投明了。你们都不知道吧,别说你们不知道,我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好,你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了,这俩不是好玩意儿啊,对啊,不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪,笑不来,乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴,为了表示我的心情,我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
2024年搞笑相声讲话范文【第七篇】
1、某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”
2、学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。
3、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”
4、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。
5、一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”“你怎么提出这个问题?”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
6、老师:“你为什么迟到?”学生:“我在听广播。”老师:“你不知道上课重要吗?”学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!”
8、一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的.日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿......
9、有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:问:“你家床上有什么?”答:“有褥子。”问:“褥子上面呢?”答:“有我妈。”问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。答:“我二大爷。”老师一急大声问到:“被那里去了?”
10、一位同学大叫:“谁来害我啊?”时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”
11、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!
12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是脑神经衰弱患者。
13、快要考试时,老师说:“同学们,考试时不要作弊,也不要东张西望,看自己的试卷,给别人抄试卷是害他(她)。”
14、一男生表白,妹子拒绝:我才不要和土木工程的谈恋爱,又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......
15、有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛挡住了去路。怎么办呢?34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走!”对牛说:“你这个打靶仔,敢挡住我去路,我放烂仔打死你!”那头牛无动于衷。16中的校长钟xx说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李xx说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”
16、不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打!本人深有体会。
17、几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“我的爱国心最强。”乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”内:”我也从来不看外国电影。”甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?”
18、一次我到教室学习,无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》,其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项,一张写着:够酷,不给用人单位机会;另一张则写着:可以流(浏)览“美眉”。
19、老师:“伊凡,请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡:“我认为,一个人如果不会回答这个问题,又要在课堂上第一个举手,这就是‘自找烦恼’。”
20、老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”
21、物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”
22、教师是什么?教师是什么?教师可以当警察:因为整天在班里破案;教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;教师可以当作家:因为整天写计划和论文;教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么?在文人眼中,教师是培养祖国花朵的花匠在不知情的眼中,教师是一天到晚都在放假的闲人。
2024年搞笑相声讲话范文【第八篇】
相声(crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。著名相声演员有马三立,张寿臣,侯宝林,刘宝瑞,马季,侯耀文,苏文茂等。网友精心为你整理了(*),最近呐,我烦透了!
乙:怎么啦?
甲:我要毕业了。
乙:哦,我懂了,烦毕业考。
甲:不是。小学升初中,不用毕业考。
乙:啊,我明白了,没读成重点中学。
甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有。
乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
甲:我有那么差劲吗?
乙:你不为这,不为那。(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡。
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
乙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看我的个子小,我可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
乙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是——。
甲:小祖宗。
乙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
乙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假——小——子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭。
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
乙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
乙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
甲:出生还好说,后面才好笑呢。
乙:有什么好笑?
甲:这一栏简直是废话。
乙:哪一栏?
甲:本人成份。
乙:这怎么是废话呢?
甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙。
乙:停停停,我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲:那本人成份是什么呀?
乙:本人成份,指的是你现在在干什么?
甲:现在?和你一起说相声啊?!
乙:那你就填“说相声”吧。
甲:说相声不难,难的是后面一栏。
乙:后面一栏是——。
甲:家庭住址。
乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙:那你怎么办?
甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。
乙:怎么填得既清楚又不明白?
甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找南湖再找楼。
乙:有这么填的吗?
甲:有啊!
乙:我看你是有病!
甲:(与乙握手)没错!我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。
乙:你得的是什么大病?
甲:(故做痛苦状)——牙疼。
乙:牙疼不是病,
甲:疼起来真要命。
乙:这牙再疼也不能填。
甲:哎呀,填来填去总算填完了。
乙:这下你可安心了。
甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
乙:又怎么了?
甲:说是照片贴错了。
乙:贴的不是你的照片?
甲:是我的!
乙:不是标准照?
甲:是标准照啊!
乙:那你贴的是什么照片?
甲:我出生一个月时,妈妈给照的。
乙:啊,婴儿照片呐。要贴最近的照片!
甲:上个月照的行吗?
乙:可以。
甲:可老师还是说不行。
乙:你又贴了哪张照片啊?
甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙:啊,登记表不能贴剧照。
甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表)。
乙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀——!
乙:怎么啦?
甲:我填的不是小学生毕业登记表。
乙:那你填的是——。
甲:我奶奶的老年大学入学登记表。
乙:唉!
甲、乙:白忙了!
。
2024年搞笑相声讲话范文【第九篇】
甲:现在交通真的发达了。
乙:是啊。
甲:交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络,你要从北京到天津,过去要仨小时,现在坐动车,半小时,‘唰’到了。
乙:比以前快多了。
甲:你从北京到上海,俩小时‘唰’到了。
乙:动车有那么快吗?
甲:我说的是坐飞机。
乙:这还差不多。
甲:过去你要去美国,坐飞机要二、三十个钟头,现在坐新式的,一个小时‘唰’到了。
乙:飞机有那么快吗?
甲:我说的是坐火箭。
乙:有坐火箭的吗?
甲:和你说笑话。过去上班,大家都挤公共汽车,你挤我,我挤你,挤了一身臭汗,那公共汽车又破又慢,好不容易赶到单位,上班还晚了。
乙:那时候人多公共汽车少嘛。
甲:现在好了,很多人都有私家车了,你要去上班,马达一响,‘唰’到了。
乙:等等,你说这话我不信,开小汽车上班也不是那么快,也有堵车的时候。
甲:那只小品剧本是有时候,上班高峰的时候当然堵车了,你躲开高峰不就不堵了吗?
乙:大家都上班,能躲得开吗?
甲:能。
乙:什么时间?
甲:零点以后。
乙:嗨!零点以后有上班的吗?
甲:三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙:那倒是,可那只是少数人,不能代表大多数。
甲:再少也是有啊。
乙:有是有,但大多数人都感到堵车烦人,大伙说是不是?
甲:你不用煽动群众,对堵车这事儿,我也深有同感。
乙:堵车你也烦啊?
甲:堵车谁不烦啊?那天早上,我急急忙忙吃了早点,挤上公共汽车去上班,刚走到十字路口,车趴窝了。
乙:车怎么趴窝了?
甲:还怎么了?堵……了呗。
乙:你怎么结巴了?
甲:我这是急得,上班晚了要扣奖金。
乙:是够急人的。
甲:我对司机说,师傅,你能不能开车啊?
乙:司机师傅怎么说?
甲:司机师傅倒是挺客气的,他说,你没看见前面堵着吗,你让我飞过去呀?
乙:嗨!
甲:师傅,对不起,我上班要迟到了,我着急急嘛。
乙:你着急急,谁不着急急呀?
甲:是啊,是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了,‘唰’一下飞过去了。
乙:你光想好事儿,还不如你脑袋上按个螺旋桨呢,上楼还不用乘电梯了。
甲:你这是什么话,脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙:你不是着急急嘛。
甲:着急急也不能按螺旋桨啊?
乙:那你就走着去上班。
甲:十多公里呢,我走得到吗?
乙:那你就跑着去。
甲:车在十字路口,司机不给开门。
乙:那你就等着。
甲:那就等着呗。这时,旁边一个人说话了,这车要再不走,我买的馒头要长毛了。
乙:刚买的馒头,就是过两三天也长不了毛,他太夸张了。
甲:是有点儿夸张。这时,又有一个人说,是啊,这车要再不走,我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙:鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡,可能吗?
甲:人家说句闲话解解闷么。这时,一个戴红领巾的小朋友说,这车要是再不走,我就要长胡子了。
乙:嗨!堵车能堵那么久吗?
甲:大家闲着没事儿,说句笑话。
乙:说笑话可以。
甲:这时,我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙:小轿车体积小,有点空就能钻过去。
甲:我也买小汽车,以后上班就不用着急了。
乙:那倒不错,今天的班还没上呢,还是先上班吧。
甲:是啊。我等啊,等啊,车终于走了,好不容易赶到单位一看,嗨!一个人也没有。
乙:你还来早了?
甲:什么呀?人家早下班了。
乙:太夸张了,能堵那么久吗?
甲:说句笑话,反正是上班迟到了。
乙:那还差不多。
甲:不行,以后上班不能迟到,我也买小汽车。
乙:买了吗?
甲:买了。我那车还很有特点。
乙:什么特点?
甲:它老母猪筛糠,浑身哆嗦。
乙:嗨!你买的二手车啊?
甲:管他二手三手,咱也成有车族了,哈哈!
乙:看把你高兴的。
甲:第二天,我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙:我看够戗。
甲:甭管够戗不够戗,反正比坐公交车快。
乙:这回上班不用迟到了。
甲:那可不。那天我上中午十二点的班,十点我就上路了。
乙:够早的。
乙:怎么了?
甲:刹车呗,前面又堵……上了。
乙:你怎么又结巴了?
甲:我急得我。
乙:你赶快找个空子钻出去呀。
甲:前后左右全是车,我往哪儿钻啊我?
乙:那你怎么办?
甲:我拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!
乙:你摁喇叭干嘛呀?
甲:我的意思是说,我上班!我着急!
乙:谁不着急呀?
甲:我比他们更着急,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!!
乙:又干嘛呀?
甲:快闪开!我过去!
乙:前后左右全是车,你过得去吗?
甲:是过不去,那就等着吧。
乙:等吧。
甲:这时,我看到旁边一开车的老兄还睡上了,呼——嘘,呼——嘘——。
乙:还连吃带喝。嗳,开车可不能睡觉。
甲:人家有经验,知道一会半会走不了,这叫开车睡觉两不误。
乙:是嘛。
甲:再看旁小品剧本边那位开车的老兄,拿出酒瓶抿了一口。
乙:嗳,开车可不能喝酒。
甲:人家酒瓶里装的是凉水,说是喝口凉水压压火儿。
乙:这位堵车堵得心火都上来了。
甲:还有一位女司机,对身边的男人说,你爱我吗?
乙:谈上恋爱了。
甲:还有一位女同志,在车上‘哎哟,哎哟!’。
乙:她哎哟什么呀?
甲:那女同志要生孩子了。
乙:嗨!这不要命嘛。
甲:看把那丈夫急得,哀求司机们说,师傅们,我老婆就要生了,求求您们让开路,让我们上医院吧。
乙:这事儿耽误不得,是得赶快让路。
甲:司机们也很着急,可是根本让不开呀。
乙:那怎么办?
甲:丈夫只好对妻子说,亲爱的,您坚持最后五分钟。
乙:这是能坚持的事儿吗?
甲:丈夫说,只要你坚持,胜利一定属于我们。
乙:妻子怎么说?
甲:(倒口,女声)我还能坚持,可孩子他一定要出来——。
乙:孩子好奇心强,他要出来看看汽车。
甲:什么时候了,你还闹?
乙:好好好,你说。
甲:丈夫只好对即将出生的孩子说,宝贝儿,听话,你呆会儿再出来,爸爸给你买糖糖——。
乙:孩子还没出生,听得懂吗?
甲:你怎么知道听不懂,这是做思想工作。
乙:嗨!
甲:你别说,孩子还真听话,他不折腾了。
乙:是嘛。
甲:妻子看到丈夫着急的样子安慰说,(倒口女声)亲爱的,不要着急,你不是医生嘛,实在不行,咱在车里生。
乙:有在轿车里生孩子的吗?
甲:这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了,那边一个结婚的车队又折腾开了,拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙:结婚就结婚呗,摁喇叭干嘛呀?
甲:他的意思就是说,我要结婚,要拜天地!
乙:嗨,要拜天地呀。
甲:嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙:又要干嘛?
甲:你们都闪开,我地快过去!
乙:过得去吗?
甲:婚礼定在11点18分举行,现在到点了,新郎急得不住地看表。
乙:结婚是人一辈子的大事,能不着急吗?
甲:司仪说,吉时已到,结婚典礼现在开始!
乙:在马路上举行婚礼呀?
甲:怎么不能举行?新郎新娘站好了,放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。
乙:鬼子要进村了?
甲:错了错了!换。(哼哀乐)。
乙:结婚怎么奏哀乐?
甲:又错了,换!(哼体育进行曲)。
乙:结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲:你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙:等等,应该是一拜天地,怎么改拜公交车了?
甲:人家结婚,你捣什么乱啊?
乙:好好好,我不说了。
甲:二拜小轿车!
乙:应该是二拜父母,怎么改拜小轿车了?
甲:人家父母在家里,眼前只有小轿车,不拜小轿车拜什么?
乙:好好好,那就拜小轿车。
甲:三拜摩托车!
乙:应该是夫妻对拜,怎么改拜摩托车了?
甲:你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么,你管那么多干嘛?
乙:好,我不管,你说。
甲:夫妻对拜,送入子弹头!
乙:应该是送入洞房,怎么改送入子弹头了?
甲:那婚车是子弹头的。
乙:原来婚车是子弹头牌的。
甲:对了。新郎新娘坐在车里,车堵的一动不能动,新娘说了一句话很有意思。
乙:她说什么?
甲:(女声)亲爱的,咱们在车里度蜜月得了!
乙:去你的吧!
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2024年搞笑相声讲话范文【第十篇】
1)(拿着一块玉)施主,这是老衲亲自为您走光的!
2)妇女主任晚上串完门回家,半道上遇见流氓了,妇女主任正直啊,挣扎,经过一番激烈的的挣扎,流氓被扒了个精光。
3)我买了几张唐伯虎的画,有美人山水,福娃,五张一套。
4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情,须受用领略,方不虚度。人生苦短,一定要知恩、知足、知命、知道、知幸,心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤,全能招呼,人生一乐也。
5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总统套房!
6)“爸爸,我饿!”“又喊饿,你去年没吃饭吗?”
7)万事留一线,江湖好相见。
8)我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
9)马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10)我们历年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。
11)牛肉面大排面便饭一日本人过来,吃点什么?这个,日本人用手一指:牛大便!
12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!
13)之乎者也懒把红尘望,纵身无蟒顶无纱,无有那一路杏花马蹄忙,也敢比无冕状元郎。
14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况,就劝你一定要大度的人,离他远一点,雷劈他的时候会连累到你。
15)笑骂由你,人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭,你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水,隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北,你美我更美。
16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17)母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18)小人永远是小人,他不会因为你的客气而有所改变,世上的恶人都是被怂人给惯出来的,我所做的是伸张正义。
19)你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
20)我眼前闪过许多英雄人物的形象,有一位西门大官人,还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。