三人校园相声搞笑剧本【汇编4篇】
【写作参考】阿拉题库漂亮网友为您精选的“三人校园相声搞笑剧本【汇编4篇】”文档资料，供您写作参考阅读之用，希望对您有所帮助，喜欢就复制下载吧!
三人校园相声搞笑剧本【第一篇】
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，mm总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。版权所有
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
三人校园相声搞笑剧本【第二篇】
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
甲：绝对不能三心二意
乙丙：嗯！
乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌
甲：凭什么呀！
丙：你自己前面说了什么？
乙：对呀
甲：我还要问你们，你们反而问起我来了
丙：你前面说了一个成语
甲：我怎么不记得了
丙：这是一个患有少儿失忆症的人
乙：对
甲：你们有录音证据吗？
丙：没有，但你刚才说得是……
乙：是三心二意
甲：看到没有你也说了
甲乙丙：哈～～哈
三人校园相声搞笑剧本【第三篇】
人物：主持人（女），双簧演员甲、演员乙
主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
（演员甲上场，对观众作揖抱拳，演员乙在后台出声音）
演员乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？
演员乙：他不就在这吗？（演员甲手指地面，指自己）
主持人（四处看看）：没有啊？
演员乙：他不是一直在和你说话吗？
主持人：和我说话？没有吧？
（演员乙上场，边走边说）
演员乙：我不是一直在和你说话吗？
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
演员甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
演员乙：一个人在后面说~
演员甲：要表演得天衣无缝~
演员乙：就得跟一个人似的。
演员甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
演员乙（跑到演员甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
演员乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊？
演员乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（演员甲在后面拽演员乙的袖子，想说什么被演员乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（演员甲再次拽演员乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（演员甲第三次拽演员乙的袖子打断演员乙）
演员甲：这样恐怕……（被演员乙打断）
演员乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
演员甲：保证货真价实（摆POSE）
演员乙：童叟无欺！（配合演员甲的POSE）
演员甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）
主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
演员甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）
演员乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着演员甲下场）
主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
（演员甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）
主持人：还真是一位妙龄少女……
演员乙：小女子今年年方二八（演员甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（演员甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（演员甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（演员甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（演员甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（演员甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（演员甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（演员甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时演员甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（演员甲再次扭捏地转过身去）
演员乙（上场）：嗨~嗯哼~（演员甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）
（演员乙已经走到演员甲的身边）
演员乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
演员甲：去你的吧（把演员乙推开）
主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
演员甲&演员乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）
主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）
(演员甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)
演员乙：老汉我今年八十又八（演员甲做手势比划），身体健康~老当益壮（演员甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（演员甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（演员甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（演员甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（演员甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（演员甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（演员甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，演员乙的语调一定要慢）
主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对演员甲）老人家，今天您一个人来的？
演员乙：谁说的？还有我孙子呢~
主持人：您孙子？在哪呢？
演员乙：这不这儿呢吗~（演员甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）
演员乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里演员甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（演员甲对主持人鞠躬）
主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？
演员乙：五岁~（奶声奶气地）（演员甲伸出手比划）
主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
演员乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（演员甲做摆手状）
主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？
演员乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（演员甲做老鼠状），上灯台（演员甲做向上攀登状），偷油吃（演员甲抹嘴），下不来（演员甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（演员甲做猫捋胡子状）~猫来了（演员甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（演员甲原地蹲下转圈）~
主持人：好可爱的小老鼠啊……（被演员乙打断，这里演员乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）
演员乙：我再给大家唱一支歌~
主持人：你还会唱歌啊？
演员乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（演员甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（演员甲对着主持人撒娇）
主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被演员甲打断）
演员甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！
演员乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着演员甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！
演员甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）
主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
演员甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被演员乙拖下台）
演员乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）
主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？
（演员甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）
演员乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（演员甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）
主持人：你好你好。你叫什么名字啊？
演员乙：我叫二傻！
主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？
演员乙：那是我哥！（演员甲手指后台）
主持人：哦，那你平时在家干什么呢？
演员乙：放羊！
主持人：放羊做什么？
演员乙：卖钱！
主持人：卖了钱以后呢？
演员乙：娶媳妇！
主持人：哦，娶媳妇以后呢？
演员乙：生娃娃！
主持人：让娃娃以后做什么呢？
演员乙：放羊！
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？
演员乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（演员甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）
主持人：那你找到了吗？
演员乙：找到了！
主持人：谁呀？
演员乙：你！
主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）
演员乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（演员甲上前拉住主持人袖子撒娇）
主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！
演员乙（上场）：走吧，咱回去了（拉演员甲的袖子，被演员甲甩开）
演员甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
演员乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着演员甲下场，演员甲仍然一路高喊……）
主持人：好，谢谢两位的精彩表演！
（演员甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）
演员甲：娶个好媳妇！
（剧终谢幕）
三人校园相声搞笑剧本【第四篇】
甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。
乙：我有一种不祥的预感。
甲：什么预感？
乙：没听见掌声。
甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？
乙：（停顿……）
甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。
乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢？
甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。
乙：你好象把话说反了。
甲：费话，往正了我也得敢。
乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。
甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。
乙：这怎么上学还限号啊？
甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。
乙：这你可胡说了，我家没那么穷。
甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。
乙：等哪天我打电话问问他。
甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象（说乙的名字），除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。
乙：我这头洗的可够勤的。
甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多，不用划了就一车。
乙：我看你是满嘴跑火车。
甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！
乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。
甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。
乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养