实用被讨厌的勇气读后感汇聚【优秀5篇】

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被讨厌的勇气读后感【第一篇】

这几天读《被讨厌的勇气》，得以获知阿德勒心理学的三大理论，深以为然。

以下是我当前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理学。

对任何人物、事件，除因果论调之外，要以目的的眼光加以看待。

比如你想表白某个异性但却一直没有行动。常规的解释可能是因为你害羞，所以没有勇气表白。

那么如果从目的论来看呢？

你对异性表白是想与对方在一起，成为男女关系。而你还没有行动的原因是因为你害怕表白之后不能达成此目的，即被拒绝。所以为了避免被拒绝，你选择不去表白，而害羞则成为了不去表白的说辞。

当面对事件之时，要学会课题分离，关注并完成自己的课题。不要将自己的主观意识强加于他人，进行干扰。

比如你无论出于何种原因背叛了一段感情，既然你已经做出了这样的行为，就要对此负责。这是你的课题。

而你的另一半是否会选择原谅你，则是对方的课题。

你可能一哭二闹三上吊，争财产抢子女，但对方是否仍会选择与你在一起，都是他的课题。

如果他原谅了你，那么这其实是他内心的真实目的。可能由于各种原因。

并非是因为你采取了某种行动。毕竟没有牛不喝水强按头的道理。这部分也正对应了目的论。

每个人都有群体需求，都可以是某个组织中的一员。行为做事的出发点，是为身处的组织做出贡献。

这个时候你的行为不是为了满足某个人的期待或要求。

工作中的团队，是最恰当的例子。

共同体是一种需要慢慢体悟的感觉。

被讨厌的勇气读后感【第二篇】

阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。

这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。

针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。

阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。

另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。

不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。

被讨厌的勇气读后感【第三篇】

最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。

01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。

阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。

因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。

看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。

忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。

虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。

可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过x侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。

也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。

02.他者信赖。无条件地相信别人。

“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的.房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。

但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”

“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”

这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。

但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。

信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。

以上是两点我有点不能接受和认可的地方。

总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：

1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

2.人的一切烦恼皆源于人际关系。

3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。

这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。

5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。

6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。

7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点

10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。

11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

共勉！

被讨厌的勇气读后感【第四篇】

在《被讨厌的勇气》（以下简称《勇气》）这本书中，一方面，作者提到了这样的观点：人的性格或秉性是自己选择的结果。然而，另一方面，作者又说：无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要做恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”，即在“利己”这一意义的善。我们选择了“不幸”，恰恰是因为我们认为这对自己是一种善。包括我们选择不改变，也是因为我们觉得尽管有些不方便，不自由，但不改变还是要轻松一些。

在我看来，这种善本身就反映出了人本质上几乎不可改变的特征，和每个人天生的秉性密切相关。譬如对有些人来说，学习本身就是一件对自己的善事，就是说光是学习本身就能给他正向的反馈，不需要任何外界的刺激，因而学习起来也就事半功倍，也很快乐。然而如果是违背秉性的事，那么就事倍功半了。

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被讨厌的勇气读后感【第五篇】

一切不幸都是咎由自取

阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

一切的烦恼都是人际关系的烦恼

我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离

每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。