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校园诚信小品短剧本范例【参考8篇】

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校园诚信小品短剧本【第一篇】

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。马:什么玩意?莫急莫慌。

还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。

(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。

经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。

包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报)蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。

你有什么强项?范:策划。马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。范:福布斯?马:就那斯。

公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。

范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。

是骡子是马,拉出来遛遛。 马:考考你的观察能力。

假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。马:考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。马:再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。

蔡。

校园诚信小品短剧本【第二篇】

小品《招聘》春节联欢晚会作品,反应诚信的问题,结局令人愕然。

物:经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理:三湘酱油醋集团,狠抓经济搞发展,今天公开来招聘,要找一个好总管,其实呢,我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实,敢说实说的人,大家看到字没有,那是我的作品。

今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字,是我自己造的一个字,关键是要看今天应聘的人,老实还是不老实,一号! 男甲:我是一号。

经理:姓名。 男甲:大壮。

经理:姓么事? 男甲:姓何咧。 经理:何大壮,你这个名字听到过,你是个名人那。

男甲:不敢。 经理:学历。

男甲:我是大学毕业,计算机专业,学历有好几个,个个都是正牌货。 经理:你这个学历还不一般,我这个考试很简单。

你今天回答的好,我就要,你要回答的不好,我就开糙。你先看看你那背后的字。

男甲:看到了,看到了。 经理:先回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来讲,它是一个什么体? 男甲:哦,这个字,我到计算机里一看,就知道是个黑体。但我不能说,主要是顺腾摸瓜,看他是个什么意思。

老板啊,您喜欢一个什么体啊。 经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲:老板您贵姓啊? 经理:我姓马。

男甲:那就是个马体。 经理:那我要是姓朱咧。

男甲:那就是猪体。 经理:猪蹄?还腰花咧。

男甲:腰花也行。 经理:撞上鬼了。

我跟你说啊,你这个水平我心里有数了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲:这一看就知道不是一个字,关键看老板是什么意思?马老板啦,这个字是个会意字。

外面是门,里面是犬,门卫户也,犬为狗也。门犬相加,看门狗也。

这个字念“看”。老板的意思我明白,您是想找一个忠实看家的总管。

经理:对。 男甲:您看我行不行咧? 经理:不行。

男甲:我为什么不行咧。 经理:不行就不行,我说不行就不行,行也不行,我说你行你就行,不行也行,懂不懂。

男甲:懂。苕就行,不苕就开糙。

经理:你可以走了,把我的心思全猜到了。(男甲下)这种人太精,用起来不放心。

二号! 女乙:唱:有个姑娘叫小芳,长得美丽又漂亮…… 经理:漂亮,漂亮,姓名? 女乙:我叫小芳。 经理:姓么事? 女乙:我姓蔡。

经理:蔡小芳,年龄? 女乙:小女今年18岁,至今未婚配。 经理:我管你婚配不婚配啊,你告诉我你的学历。

女乙:我没有考上高中,就到发廊去打工,又洗头,又按摩,这个工作不轻松,我今天看见老板在招工,我特意来考一个女秘书,或者是一个关公。 经理:关公? 女乙:不是关公,是公关。

经理:我说蔡小姐,我这里既不招秘书,也不招公关,我是要招一个总管。 女乙:什么?你要招总管。

经理:对。 女乙:哎哟,老板,秘书加公关就是总管。

经理:那是什么总管咧? 女乙:时间一长,我什么都要管。 经理:我们书规正传,蔡小姐,你先看看这个字,首先从书法的角度说,这个字是个什么体? 女乙:这个字太简单了,这是一个多媒体。

经理:怎么叫多媒体呢? 女乙:这都搞不清楚,就是多媒你一下,多体贴你一下,就叫多——媒——体。 经理:你再回答我第二问题,这个字是个什么字。

女乙:我知道了这个字念汪。 经理:为什么念汪咧? 女乙:这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理:蔡小芳,你莫汪,你一汪,我心里就发慌。

女乙:我要的就是你心慌,这样我才有希望。 经理:妹妹你大胆地往回走。

女乙:你不聘我了? 经理:不聘了! 女乙:不聘我算了,我见到过世上那多的人,没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认,我看你是做麻花的咧。

经理:么样说咧? 女乙:你欠搓!(女乙下) 经理:又凶又恶又有点蔡,不把我这个公司搞垮才怪。三号! 男丙:到,前面的两个人出门急的哭,说不定我憨人有憨福。

经理:姓名? 男丙:实,因为我这个人比较老实,遇到么事说么事? 经理:那好啊!你先看看这个字? 男丙:哎呀!这个字写的好啊,点横撇捺一样粗,方方正正像座楼,门的上面有两个坝,门的中间有条沟。 经理:看来你还懂书法。

男丙:略知一二。 经理:这个字从书法的角度来说,是个什么体。

校园诚信小品短剧本【第三篇】

甲脸上带着怒容走过来。

乙问甲:“老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”

甲:“我刚才在家中静坐,听见西天有个老和尚在念经,我嫌吵闹,喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉眼说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’”看着乙:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”

乙:“昨日有客人来,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里,上吐不出来下咽不进肚,一个劲地直埋怨我,说我把蚊肝切得太大了,嘻,那家伙现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”

甲:“哪有这么小的喉咙?”

乙:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗?”

甲、乙两人一齐笑了。

乙:“我们公司现在可繁荣了,光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

甲:“在我年会小品们四海公司里,来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔,每年在50万支以上,占事务费的%。”

乙:“你知道吗?我们公司的狗会看报。”

甲一脸不屑:“我知道,我们公司的狗早就告诉我了!”

乙:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我的太太。她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”

甲:“哇,那太巧了,我正好同你相反。”

乙:“你发表的文章真是惊人之笔;但是与胡祥的完全一样。”

甲:“他也是像我那么的惊人之笔么?”

乙:“昨天,我走在街上,突然听到一声惨叫,我抬头一看,有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候,忽然想起自己死后,妻子和年幼的孩子怎么办,于是立即打消了死的念头,重新弹了回去。”

甲:“一点不错,这个跳楼的就是鄙人。”

乙:“别说我家有多少粮食了,光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚,她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时,正好十个月,她就觉得肚子疼,结果在垛顶上生下了我。”

甲:“我家的那垛秸比你家的更高,仰脸都望不到顶。那一次,一只母鸡在顶上下了一个蛋,鸡蛋往下滚,整整滚了二十一天。当掉到下边的时候,从蛋里跑出一只小鸡来,一直到今天,那只鸡都在打鸣。”

乙:“你们家的垛都不如我家的高,我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩,一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧,他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了,大火在几百里地以外都看得见。”

甲:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”

乙:“噢!我根本就不洗它们,一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

甲:“我们公司的船是世界上最大的,船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

乙:“那算什么!我们的运输船还要大,司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

甲:“别吹!我们的船才是世界上最大的,炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话,非得乘你们的船才行。”

乙:“嘿,你们公司租用我公司的这只船,是我们公司从空中用飞机运过去的。”

甲:“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛,那时候真像天马行空,很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

乙:“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞,一直跳了两年。”

甲:“哦!怎么跳那么久呢?”

乙:“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

甲:“上次我们公司做了个大蛋糕,一个火车皮装一半儿。”

乙:“我们公司做了个大麻花,我公司出差的人在广州吃一头,我们在公司里吃一头。”

甲:“我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。”

乙:“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。”

甲:“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。”

乙:“真是少见多怪。这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我哥哥在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已同一个女青年同居了,说是试婚。”

甲:“我们公司给顾客回信所用的邮资,一个月就要5万块。”

乙:“这并没什么了不起!我们公司为了粘邮票,所用的胶水费,每个月就要10万元。”

甲:“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

乙:“哼,你凭什么认为我一定卖给你呢?”

甲:“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵,那么昨晚上打雷,你怎会不听见的呢,--简直把我的耳朵都震聋啦。”

乙:“对啦,我刚要听见,可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

甲:“去年我的生日过得太风光了,我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会,还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

乙:“可我儿子的气派还要大!去年冬天,他特意替我安排了去希腊的豪华游,还准备送我一辆高级轿车。”

甲:“你说的算不了什么,5年来,我儿子每周要去看三次心理医生,他每小时付给医生250元,而在诊疗时,除了讲述我的事情,其他一概不谈。”

乙:“昨天,我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

甲:“你去看过了吗?”

乙:“嗯!把十个一块硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!”

甲:“哇!好棒喔!”

乙:“可是,有更好的另外一部机器……”

甲:“喔!是哪一种机器啊?”

乙:“就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个一块硬币的机器!”

甲:“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

乙:“可是,她的心并没有穿在衣服里啊。”

甲:“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时,不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时,却捞起了它,还在走呢!”

乙不以为然:“10年前,我爸爸路过那口井时,不小心掉了下去,而昨天,我重新看见了他。”

甲:“你真会瞎吹!你爸爸呆在井里那么久在干什么呢?”

乙:“为你爸爸的手表上发条啊!”

甲:“你们湖南真是太保守了,瞧我,血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

乙看甲一眼:“你母亲真是伟大极了!崇洋媚外,里通外国,把爱的种子撒遍了全世界。”

甲:“《茶花女》歌剧,你看过了吗?”

乙:“不光看过,我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了,因为他的传记我看三遍。”

甲:“你弄错了,小仲马是法国人。”

乙:“对,对,对,我好健忘,我好像前天还在巴黎电视台演播大厅,看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

甲:“我那次参加演讲比赛时,我一登台,观众一齐把嘴张开了。”

乙:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”

甲哑然:“……”乙:“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

甲:“为什么?”

乙:“假使没有这许多东西和工匠,你怎么能造出许多空中楼阁来?”

甲:“有一次我在街上画了一个钱币,有个乞丐看见了,几乎伸手去捡它。”

乙:“去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了,有一次我在路上画了一磅腊肠,一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

甲:“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了,他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

乙:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨,一位职员从七十层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

甲:“你造个谣给我们听听吧。”

乙:“好的!我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本,放在家里茶几上,谁替我去拿来?”

甲:“我去!”步出一忽儿又转回来:“哪里有这种本子?”

乙:“这本来是造谣嘛!”

校园诚信小品短剧本【第四篇】

人物:王大宝(男)严莉莉(女)

道具:一条长椅

(王气喘吁吁奔上)

王(急看手表)5点58分!谢天谢地,总算没迟到,这回莉莉不会再批评我不守信用了吧……(心里格登一下)“信用”,还“信用”?约好了6点整来这里把她家装修房子需要的钱交给她,可刚才临时把钱借给受灾客户了,可怎么向她交代呀……

严(上台)大宝!

王(吓一跳)啊?——莉莉!你来啦!

严(看表)6点整,这回你可真讲信用!

王讲信用?是是是——不不不……

严什么是呀年会不的,准时就是准时,迟到就是迟到。上次你也是约我6点整见面,可自己却迟到了21秒,你想想,我为什么要批评你啊?

王知道!知道!作为烟草专卖局的财会人员,你对数字一丝不苟。

严不,这不是关键问题。

王哦,你这是对我的严格要求和莫大的爱——爱护!

严是呀,事情不大,问题不小。你想想,一个人连说话都不算数,那谁还敢跟他做朋友呢?

王是,是……

严所以呀,我严莉莉最头疼的就是那种说话不算数、办事没信用的无赖汉!

王无赖汉?(旁白)问题越来越严重啦……

严当然,我不是说偶尔迟到就是无赖,但是一定要说话算数讲信用!

王(旁白)完了,完了,我这回算是撞到枪口上了……(连连擦冷汗)

严大宝,这么冷的天你怎么冒汗呀?

王(心慌意乱)没冒汗……(又擦一把汗)

严没冒汗?没冒汗你擦什么脸呀?是不是病了?

王没……

严怎么了,你?

王(赔笑)嘿嘿,嘿嘿……

严(旁白)今天他是来送钱的,可这模样分明不对劲!

王(旁白)只要把今天应付过去,明天就好办了!

严(开门见山地问)大宝,钱带来了吗?

王(吓一跳)钱?带来了,带来了……

严带来了,那就给我吧。

王给你,给你……(佯摸衣袋)哎呀!

严怎么了?

王我明明记着带钱的,临出门慌慌张张就忘了——莉莉,要不,明天……

严钱忘了带没事,我这就跟你回家去拿,走吧。

王走走走……(走了几步)哎呀!

严怎么了?

王我我我——我把钥匙弄丢了。

严我刚年会节目才打电话,叔叔阿姨在家呢。

王好,那咱们走……哎呀!

严怎么了?

王我爸妈今晚到舅舅家去,现在该到了。

严那咱们去舅舅家找他们要钥匙吧。

王好吧……哎呀!

严怎么了?

王我舅舅家——路太远了!

严没问题!我们这不着急用钱嘛,再远也得去啊。

王是啊……哎呀!

严怎么了?

王我舅舅家——路太难走了!

严路难走不要紧,我能走得了。

王是是是!走走走——

严(抢先模仿)“哎呀”!

王(一怔)啊?

严还有什么理由,你继续说下去呀!

王是是是,不不不……

严我明白了,你今天压根儿不想把钱借给我!

王不不!莉莉,你听我说……

严(自言自语)千不该、万不该,你不该一听说我家装修房子钱不够,就立即满口应承要我6点来拿钱;我听信了你的话,你又推三阻四地骗我。王大宝呀王大宝,你的信用真是太低了!——再见!

王不不!莉莉你别走……(拉她)

严(赌气,转身)王大宝!从今以后,你我除了算是烟草专卖系统的同事外,再也没有任何关系了!

王(急挡)没有任何关系?就因为这点事,咱俩就要分手吗?(爆发)那好,分手就分手!看来咱烟草人还是不谈恋爱自在,要不然连开展业务的自由也没有了,连帮助客户的职责也尽不了了……(转身欲走)

严(一愣)你说什么?把话说清楚再走不迟!

王说就说!东风吹,战鼓擂,人到无求我怕谁?莉莉,我实话告诉你吧,钱我是真心想借给你,出门时也带上了,可在途中听说卷烟零售客户李大爷因为受了灾,无法继续经营了,作为客户经理,我能无动于衷、冷眼旁观吗?

严什么?这么说你是把钱借给李大爷渡难关了?哎呀!你怎么不早说?

王我敢说吗?你不是口口声声“最头疼说话不算数、办事没信用的无赖汉”吗?再说,把客户的事看得比你的事还重要,我不是怕你不乐意吗?再说……算了,反正都分手了,说什么也是白搭!(扭头)再见吧,再见!

严站住!谁叫你真话不敢说,假话又说不像,今天的事能全怪我吗?我问你,李大爷需要的钱凑够了没有?

王还差一些,不过他说可以再想办法……

严帮人帮到底,走吧!

王怎么,还要去我家?我家里实在没现金了,银行存的钱那得明天才能取……

严谁说还去你家?去我家!

王去你家?去你家干什么?

严去我家取钱呀,笨蛋!

王去你家取钱?取什么钱?

严我家可以暂时不装修嘛,干脆,把我的钱也借给李大爷!

王(不敢相信)什么——这么说,你不但不再追究我的“信用问题”,而且你,你……

严什么你呀我的?你我都是烟草人,还有什么比服务客户更重要的!(挽住大宝)快走吧!

王(喜出望外)是是是!走走走……哎呀!

严又怎么啦?

王(美滋滋地)莉莉,好莉莉!我没做梦吧?你掐我一下试试。

严(娇嗔地)这回饶过你!(掐了大宝一下)

王哎呀,很疼啦……

(二人嬉闹着下。)

校园诚信小品短剧本【第五篇】

道具:两扇屏风当门,一辆自行车,一筐,两称,两斤油条。

演员:大爷——买油条者。 青年——走街串乡卖油条者。

大婶——大爷的老伴 [幕启,大爷上场。 大爷:老婆子,老婆子!(拉长音)老婆子!没在家?又出去串门去了?咦!这老婆子,不是俺夸她,年轻时候那个勤快哎!整天是又洗衣,又洗碗,涮涮筷子再洗脸,人那个勤快哎!可自打过了六十五,整个人就变咧!这衣服也不洗了,对咧,现在用洗衣机洗;这筷子碗也不洗了,对咧,俺家用上洗碗机咧;这脸也不洗了,不对,这脸还得洗!她一天到晚也就知道洗把洗把脸,然后就到邻居家去串门。

啥?你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿?哎!我老汉还真得说说,那都是俺儿给的。俺儿干啥的?专门研究高科技的博士,他给俺这点儿玩意儿算啥?俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器,让他娘把脸伸进去,一按电钮就洗中了,那多省事啊!哎呀!都五点多了,她要再不回来,这顿饭又得我做了,我做,我做,家里连个馒头也没有我该做点啥呀?我要做不出来,回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。

[做着急状。这时外面传来叫卖声:“卖油条来!”一青年谱抛孕谐瞪稀?br> 大爷:哎呀妈呀!这真是山穷水复疑无路,柳暗花明又一村那!我这正狗逮耗子没招来,外面却来了个卖油条的。

正好,我就买上二斤油条回来,回头再煮上一锅粥,今天晚上这饭就算交待了。 [大爷出门。

大爷:喂,我说小伙子,你卖的是啥油条? 青年:(一怔)大爷,我卖的是炸的油条啊! 大爷:哟!瞧我这张嘴,这油条还真没有蒸的煮的。哎哎!我其实是想问问你,你这油条多少钱一斤? 青年:大爷,我卖得比人家贵,一斤两块二。

大爷:啥?两块二?人家都卖两块钱,你卖两块二,比人家的贵两毛。哎哎!我问问你,你说说,你凭啥比人家贵两毛? 青年:我这油条啊!用的面和油好,不像有些炸油条的,一锅油用上好几个月,大爷我跟你说,用那样的油炸出来的油条对人体可有害,你可千万别吃。

大爷:我不吃我不吃,我说小伙子,你说你这油条面好油好,我又看不见你炸,叫我咋相信你来? 青年:大爷,实话跟你说,我是第一次学着炸油条,我头一次进城来做生意,我敢骗你吗? 大爷:算你有眼力。(对观众)嘿嘿,大家可能不知道,我从小个炮仗脾气,一点儿火星就炸,说实话,从年轻到现在,我不知碰到多少坑人的小贩,敢拿称杆子胡弄我?全叫我“咔嚓”,给掰啦!(对青年)对了小伙子,你这称够吧? 青年:大爷,你放心,我这称保证没问题。

大爷:那给我来二斤吧! 青年:好来!大爷,您稍等。 [青年拿起称来给大爷称油条。

青年:一共是两斤三两,二二四块四,三三六毛六,一共是五块钱,大爷,这行吗? 大爷:两斤三两就两斤三两吧!给你钱。(给青年钱,转身欲走,忽然想起什么,却又转回身来)哎!我说小伙子,你这称可真够啦? 青年:大爷,俺虽说是小商小贩,可绝对不会坑人,您老就放心吧! 大爷:好好,有你这句话就好。

(转身一边往家走一边自语)哎呀!两斤三两,两斤三两,这小伙子的手可真够准的啊!不行,人说无商不奸,我得回家验验称去。 [大爷进门,从墙角找出称来称,小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。

大爷:(看称)咦?怎么才一斤九两?这小子,看着挺实成的,敢在我老头子面前耍鬼心眼子,不行,我得找他去。 [大爷将自己的称放在背后,提着油条出来。

大爷:卖油条的,你给我站住! 青年:(站住,回身)大爷,咋啦? 大爷:咋啦?我问你,你一共给我称了多少油条啊? 青年:两斤三两啊! 大爷:真是两斤三两? 青年:是啊!两斤三两还高高的呢! 大爷:你给我再称称,是两斤三两吗? 青年:这大爷,你,你这啥意思嘛!你不信,我再给你称称就是了。 [青年给大爷的油条过称。

青年:大爷,看清了吧?真的是两斤三两。 大爷:(突然拿出自己的称)小伙子,你再用我的称称称试试。

[青年疑惑地接过称去称。 青年:呀?怎么是一斤九两呀! 大爷:呀!怎么差了四两呀! 青年:大爷,这这,这是咋回事?我这称可是准的呀! 大爷:废话,你说你的称是准的,难道我的称就不准吗?小伙子,你说说,咱俩这事该咋处理呀? 青年:大爷,我我,我这称真是准的呀! 大爷:哎!我问你咱两这事咋处理,你倒狡辩起来了你,我说你小子今天这油条还想不想卖了? 青年:大爷,我,我真的是冤枉的呀!我…… 大爷:你啥你?看着挺老实一个小伙子,也敢干这样的缺德事?亏我老头子长了个心眼儿,要不还真叫你把我给蒙了。

说吧!这事咋处理好? 青年:(一跺脚一咬牙)大爷,我,我赔你四两油条? 大爷:四两油条?国家法律规定缺一罚十,你赔我四两就中啦? 青年:你要我赔四斤? 大爷:咋了?嫌多啦?嫌多你就别骗人呀!你说你在乡下骗人就算了,竟骗到城里来了,你以为俺城里人就那么好骗吗?你小子再狡辩我就送你上工商所去,我叫那些戴大盖帽的来处理你。 青年:(急)大爷,大爷我,我现在真是糊涂了,大爷我错了,我错了还不行吗?你就高抬贵手饶了俺吧!你看俺头一回做买卖挺不容易的,俺跟。

校园诚信小品短剧本【第六篇】

剧本大纲:教室内,李老师给大家讲起了尾生抱柱的故事。大家听得津津有味,讨论的热火朝天。下午放学时,莎莎相约一凡周末一起到少年宫学习。第二天狂风暴雨,一凡妈妈劝阻一凡,一凡看着天气也犹豫不决,想起老师的教导毅然决然的走了出去,在少年宫门口准时等候,过了许久,不见莎莎影子,一凡懊恼不已,准备离去时,莎莎出现在自己的视线里......

人物

李老师(女,30岁,和蔼可亲)

一凡(女,8岁,活泼可爱)

莎莎(女,8岁,大大咧咧)

一凡妈妈(女,35岁,温柔娴静)

壮壮(男,9岁,调皮可爱)

远远(男,8岁,文气踏实)

菲菲(女,8岁,活泼开朗)

学生若干

正文:

第一幕:(时间:上午;地点:教室;人物:李老师,一凡,莎莎,壮壮,远远,菲菲)

(教室里,李老师站在讲台上讲课,学生们正襟危坐,认真聆听。)

李老师:同学们,今天我们来学习一个成语故事。

(李老师转身在黑板上写下四个字,尾生抱柱。学生看到这样四个字,疑惑纷纷,嘻嘻哈哈起来。)

壮壮:尾生抱柱,尾生是什么,他干嘛抱柱?

莎莎:李老师是不是写错了,应该是抱住,他要抱住谁呢?

一凡:尾生是一个人吗?还是一只小老鼠,这不像是一个人的名字,是不是发洪水了,一只老鼠抱住了柱子不让自己被冲走。

李老师:大家有很多疑问,也提出了许多问题,这很好,老师告诉大家,尾生不是一只老鼠,它是一个人,那你们想一想,他为什么要抱柱呢?

远远:嗯——刮大风了,他怕被刮飞了。

菲菲:要拆迁了,他怕自己家的柱子被拆掉。

壮壮:他一定是不想上学,抱着柱子不撒手,哭着叫:妈妈,妈妈,我不要上学。

大家:哈哈哈。

李老师:大家都很有想象力,但是大家都说错了,今天呢,老师就要给大家讲一讲尾生抱柱的故事。你们要不要听呢?

大家:要——

李老师:那就要坐端正,乖乖的听老师讲额——相传春秋时,鲁国曲阜有个年轻人名叫尾生,他与孔圣人还是老乡呢。尾生为人正直,乐于助人,和朋友交往很守信用,常常受到四乡八邻的称赞。有一天,他认识了一位年轻漂亮的姑娘。两人一见钟情,私订终身。但是姑娘的父母呢,他们嫌弃尾生家境贫寒,坚决反对这门亲事。为了追求自己的爱情和幸福,这个姑娘决定背着和尾生父母私奔,跟随尾生回到曲阜老家去。这一天,两个人约定在城外的一座木桥边会面,双双远走高飞。黄昏的时候,尾生提前来到这座桥上等候。不料,突然乌云密布,狂风怒吼,电闪雷鸣,滂沱大雨倾盆而下。不久呢就开始山洪暴发,滚滚江水裹挟泥沙席卷而来,淹没了桥面,也没过了尾生的膝盖。这个时候,尾生本可以一走了之。但是,尾生想起了与姑娘的话,城外桥面,不见不散。他环顾四周,一片水茫茫,独独不见姑娘踪影。但是他寸步不离,死死抱着桥柱,直到最终被活活淹死。

(大家本来以为会是一个美好的故事,愉快的结局,听到这里,不由得都呆住了。)

壮壮:啊?

校园诚信小品短剧本【第七篇】

人物:小郭,妈妈,刘同学,卖香蕉的

(1)时间:下午放学后 地点:学校校门外

小郭:哎!真惨,昨天卖口香糖的找了我一张假的10块钱。不过,这可难不到我!(边走边说)

卖香蕉的:卖香蕉,卖香蕉……好便宜哦,3块钱一斤!

小郭:我要这一把,哟,十块钱,不用找啦。

(2) (走着走着,踩到狗屎,赶忙去擦,突然看见地下有50元钱)

小郭:钱???地上捡到宝,问天问地拿不到!呵呵!

(走去车站,等车)

乘客们:车来了!(左推右挤,混水摸鱼不给车票)

小郭:嘿!又省了两块钱!

(3)(小郭回到家)

小郭:妈妈,快坐下,快坐下,我买了香蕉孝敬你!

妈妈:这么乖啊?是啦,这次测验多少分?

小郭:100分!老师都表扬我进步神速呢。(旁白:其实在后面多加一个0才有100分呢!)

妈妈:这么厉害啊!快拿试卷给我看一下。

小郭:……老师把试卷在班里张贴表扬呢,所以不在我这。

妈妈:哦,以后要努力保持现在的水平啊。

小郭:妈妈,老师给我们推荐了一本辅导书,我打算买。因为我的理想是——考上清华大学!(表情夸张、激昂,满怀信心)

妈妈:好儿子,有志气!来,拿着钱!

小郭:谢谢妈!

妈妈:还不赶快去做作业? (4)第二天早上

小郭:昨天的测验卷要是给爸妈看了,他们还不进行混合双打?幸好我学签名的技术一流!(自言自语)

小郭:糟糕!作业还没做,得借同学的作业本来参考一下。

(于是拿了同学的作业本就抄起来,这时刘同学过来)

刘同学:怎么这么早啊?

小郭: 是啊。

刘同学:兄弟,你欠我的10元钱好象至今不知所踪呀。

小郭:哎!我现在可惨啦,一分钱也没有!有钱我一定还你!(扮可怜,在一旁却暗喜:昨晚问妈妈要的钱又可以买零食吃了。)

刘同学:一定还?你说这话已经是第101次了。

(长叹)问君能有几多愁,我的钱恰似一江春水向东流。

乙:现在清大家进行小组讨论:小品中的小郭有哪些不廉洁诚信的行为?这些不廉洁、诚信的行为会导致什么后果?

全班:交流、讨论。

甲:诚信影响着我们生活的方方面面。同学们,看了刚才的表演你有何感想呢?

全班:交流、讨论。

乙:诚信是中华民族的传统美德。

甲:诚信是少年儿童做人的根本。

乙:生活有了诚信才更加灿烂。

甲:人生有了诚信才更加迷人。

合:世界因为有了诚信才更加精彩。

请欣赏诗朗诵《天使、翅膀、诚信》(背景音乐钢琴曲《星空》)

女1:天使的翅膀碎了,落到人间成了我们的忧伤;

女2:诚信的诺言丢了,散到世上成了撒旦的魔杖;

女3:人生之舟不堪重负;

女4:有弃有取,有失有得;

男1:失去了美貌有健康陪伴;

男2:失去了健康有才学追随;

男3:失去了才学有机遇相跟;

合:而失去了诚信,你所拥有的一切不过是水中月、镜中花,如过眼烟云,终会随风而逝。

女1:我爬上高山,为了寻找一片净空,苍老的山松告诉我,这儿有夏娃的仪容;

女2:我闯入森林,为了寻找一片净空,焦黄的落叶告诉我,这儿常有野性的争斗;

女3:我踏上绿洲,为了寻找一片净空,雪白的绵羊告诉我,这儿常有恶狼的罪过;

女4:我跳进大海,为了寻找一片净空,浑浊的浪花告诉我,这里的美人鱼正在变丑。

男1:我开始思索,我开始琢磨;

男2:我无法理解,也无法逃脱;

男3:诚信的云翳被抛弃,再也映照不出夕阳西下彩霞的绚烂;

合:向往真诚,渴望诚信,希望在旷野望天时天蓝草碧,云白风轻;

男1:拥有诚信,一根小小的火柴,可以燃亮一片心空。

男2:拥有诚信,一片小小的绿叶,可以沁满一个季节。

男3:拥有诚信,一朵小小的浪花,可以飞溅起整个海洋。

女(合):天使用诚信做绷带,医好了受伤的翅膀;撒旦的谎言被揭穿,他的魔杖终会失灵;

合:身沐一片灿烂,心系一份执着,带着诚信上路,将踏出一路风光!

校园诚信小品短剧本【第八篇】

偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包,正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 他们去哪里小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地警察: 还到外国去小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察: 还有教授小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家警察: 党书记.?胡说八道,中国**党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回**通过了>的决定,为了响应**,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力警察: 你就安排到这里来了小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷: 对警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友,这太不公平了。警察: 看不顺眼就打(打小偷)小偷: 怎么又打人警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱小偷: 他们还得谢我们呢警察: 抢劫还要谢啊小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应**实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉警察: 怎样去偷?小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的警察: 偷情侣的?看不顺眼小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢?另外就是偷那些睡觉的,那些人睡得像猪一样,就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了,又安全又有钱赚,简直是不费吹灰之力。警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨小偷: 过奖过奖警察: 骗术又怎样呢小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:。

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