校园诚信小品短剧本【热选5篇】
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校园诚信小品短剧本【第一篇】
小品《招聘》春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。
物：经理、男甲、女乙、男丙 景：铁架上有一个字：门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有，那是我的作品。
今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号! 男甲：我是一号。
经理：姓名。 男甲：大壮。
经理：姓么事? 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过，你是个名人那。
男甲：不敢。 经理：学历。
男甲：我是大学毕业，计算机专业，学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。
你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。
男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体? 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。
老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲：老板您贵姓啊? 经理：我姓马。
男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。
男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄?还腰花咧。
男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。
我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思?马老板啦，这个字是个会意字。
外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。
这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。
经理：对。 男甲：您看我行不行咧? 经理：不行。
男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。
男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。
经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。(男甲下)这种人太精，用起来不放心。
二号! 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名? 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事? 女乙：我姓蔡。
经理：蔡小芳，年龄? 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。
女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公? 女乙：不是关公，是公关。
经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么?你要招总管。
经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。
经理：那是什么总管咧? 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体? 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。
经理：怎么叫多媒体呢? 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。
女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧? 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。
女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。
女乙：你不聘我了? 经理：不聘了! 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。
经理：么样说咧? 女乙：你欠搓!(女乙下) 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号! 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。
经理：姓名? 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事? 经理：那好啊!你先看看这个字? 男丙：哎呀!这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。
男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。
校园诚信小品短剧本【第二篇】
时间：某个深秋的傍晚
地点：芝加哥某小镇公交车站
人物：
卖报老人，50多岁
中年男子，40岁
年轻女子，20多岁
（卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。）
中年男子：嘿，老先生，来份《纽约时报》。
卖报老人：年会小品25美分，给您的报纸，
中年男子：这么晚了您还不下班？生意怎么样？
卖报老人：生意？这种小地方没几个人关心国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。
中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。
卖报老人：你从西部来？
中年男子：对，西部。那可真是个好地方，勇敢的人在那都成功了。
卖报老人：看得出来。你也是个成功的人。
中年男子：没错，我也是。我是个勇敢的人，而且我还讲诚信。
卖报老人：你等车吗？现在恐怕已经没有公交车了。
中年男子：不，我不等车。我在等一个朋友。
卖报老人：朋友？
中年男子：是我的老朋友，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。
卖报老人：20年前的约定？你可真是个诚信的人。
中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我一直都记者，这二十年来也是这样做的。他一直很照顾我，就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。
卖报老人：哦，那真是可惜啊。
中年男子：是啊，如果他跟我一起的话，他一定比我更成功。
卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的朋友会来吗？
中年男子：他也是个诚信的人，只要他没有忘记就一定会来，我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗？
卖报老人：平时我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。
中年男子：那真是谢谢您了，比我一个人在这里等要强多了。
卖报老人：嗯，年会小品剧本不过我要先给我女儿打个电话，告诉他我要晚一点回去，免得她担心。
（买包老人在报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报）
（20分钟后，年轻女子上）
年轻女子：打扰了，请问您是斯金先生吗？斯金?怀特先生？
中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？
年轻女子：您还记得您的老朋友迈克吗？我是他的女儿，我想您一定是在这里等我父亲的，对吗？
中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没忘记和他的约定。
年轻女子：我父亲他生病了，可他一直记挂着您，一直记者今天，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。
中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。
年轻女子：好的，我在这里等您。
（中年男子朝报刊亭走去）
中年男子：老先生，谢谢您陪我，我的朋友让她的女儿来接我了。我就知道他一定没忘记我们的约定。
卖报老人：你和你的都朋友都是讲诚信的人啊。
（年轻女子悄悄走向中年男子身后）
年轻女子：不许动，把手举起来放在脑后。
中年男子：喂！喂！小姐你这是做什么？难道你父亲教你的待客之道就是用枪指着他朋友的脑袋？
年轻女子：很遗憾，斯金?怀特先生，您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了！请您跟我回警局吧。
（年轻女子用手铐铐住中年男子）
卖报老人：斯金，能见到你我真的很高兴。这是我的女儿。（指年轻女子）
中年男子：迈克？你就是迈克！？
卖报老人：（点头）你走后这里的街道改建了，我们约定的那家酒吧已经被拆掉了，就像你看到的，这里现在是车站了，几年前我退休了，怕你来时找不到我，就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到，我等到的，竟是一张被通缉的强盗的脸。
中年男子：哼，我早该想到的，一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久，我竟然没有认出你。
年轻女子：斯金先生，谈话该结束了，我们该上路了。
（年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去）
中年男子：二十年后的今天我们还约在这里见面怎么样？
卖报老人：没问题，希望到时你能做些改变。
（卖报老人看着警车消失在暮色里，摘下戴在脸上的眼镜，转身走出报刊亭。）
结局一：
卖报老人：斯金，我教会你做一个讲诚信的人，可却忘了教给你要做一个正直的好人。（下）
校园诚信小品短剧本【第三篇】
甲脸上带着怒容走过来。
乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲：“哪有这么小的喉咙？”
乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
甲、乙两人一齐笑了。
乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”
甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的%。”
乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”
甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”
乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”
甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”
甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”
乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”
乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”
甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”
乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”
甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”
乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”
甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”
乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”
甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”
乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”
甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”
乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”
甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”
乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”
甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”
乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”
甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”
乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”
甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”
乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”
甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”
乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”
乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”
甲：“你去看过了吗？”
乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部机器……”
甲：“喔！是哪一种机器啊？”
乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”
甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”
乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”
甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”
乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”
甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”
甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”
乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”
甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”
乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”
甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”
乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”
甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”
乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”
甲：“为什么？”
乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”
甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”
乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”
甲：“你造个谣给我们听听吧。”
乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”
乙：“这本来是造谣嘛！”
校园诚信小品短剧本【第四篇】
甲脸上带着怒容走过来。
乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲：“哪有这么小的喉咙？”
乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
甲、乙两人一齐笑了。
乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”
甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的%。”
乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”
甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”
乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”
甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”
甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”
乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”
乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”
甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”
乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”
甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”
乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”
甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”
乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”
甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”
乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”
甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”
乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”
甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”
乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”
甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”
乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”
甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”
乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”
甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”
乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”
甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”
乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”
乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”
甲：“你去看过了吗？”
乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部机器……”
甲：“喔！是哪一种机器啊？”
乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”
甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”
乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”
甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”
乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”
甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”
甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”
乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”
甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”
乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”
甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”
乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”
甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”
乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”
甲：“为什么？”
乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”
甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”
乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”
甲：“你造个谣给我们听听吧。”
乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”
校园诚信小品短剧本【第五篇】
正能量小品！幽默搞笑的小品剧本《诚信》
诚信
介休市文化馆退休干部武嗣贵
时间：现代
地址：介休
人物：牛三赖（简称）牛
贾科长贾
梅梅梅
三赖妻妻
牛（手提一小包上）大家好，不用鼓掌不用鼓掌，如今的咱不比当年，想当年坐的汽车有司机，身后带着女秘书，拉着金毛大犬，拿着苹果手机，朋友们叫咱是牛老板，村长书记都不敢惹。哎~~~这天有不测风云，人有旦夕祸福，俗话说“花无百日红，十年河西又河东”一点也不假。咱这人从小就体力不好不想动，怕受苦是不受罪，书没多念是文化不高，天生爹妈给了个好脑子，想的高、反应快、随时应变能跟时代。要是咱生在东北，和赵本山对演忽悠急转弯保证比他范伟强。吹？不是吹，不信咱们比一比。当初咱是白手起家发的财，贷上国家的钱、发咱自己的财，只要咱腿勤嘴快，按时以贷还贷。眼看贷款快到期，最近的摊摊不景气，赶快找贾科长想想办法，今天是礼拜天，贾科长肯定在家，趁早晨没人，赶快找他通融。（转场，按铃叮咚......）
贾谁呀?(穿睡衣开门上）礼拜天也不能多睡会。
牛科长大哥早上好！
贾牛老板，这么早就来敲门，进来吧，进来吧。
牛给你点进口枣，保你早发财，给你袋外国糖，吃了能升官。
贾快不敢，快不敢，现在请客送礼查的正紧，你这不是害我？
牛看你说的，总共不值几块钱，这还能构上行贿受贿？你对我帮助不小，滴水之恩当涌泉相报。咱们个人之间的关系，不用多心，你一定得收下。
贾好长时间不见你，听说你的实业搞得还不错，今日登门有事吗？
牛不瞒科长，我的贷款快要到期，最近资金周转有些困难，想求你把期限延长一段。
贾不行不行，这可不行，上面有规定，绝对不行。
牛我确实是转不动了，提前来和你打打招呼，想想办法。
贾这~~可现在不比从前，一律按规章办事。
牛你让我重贷上，以贷补贷，先解了这燃眉之急，一旦我时来运转，连本带利一起还清。
贾前几年，你是不是已经倒贷了五、六次了？
牛是、是。一次生二次熟，这也叫熟能生巧，国家、个人两不伤，通融通融吧。
贾现在绝对不行了，再这样我要犯错误受处分的！
牛看在以往的交情，难道你舍得逼得我跳了井？你就再最后帮我一次，总算是仁至义尽。
贾这恐怕难~~
牛就这吧领导，星期一上班我去单位找你，咱来个公事公办，我走了！（溜下）
贾这张狗皮膏药太缠人了，甩不掉洗不清，看来这事得马上向领导反映，具体调查研究处理。（打哈欠下）
（转场）
牛连续跑了三天贾科长不在，我看是成心躲我，跑得了和尚跑不了庙，今天礼拜四~~~对啦，上次出来忘了介绍啦，我叫牛三赖，祖辈介休人，从小家境贫寒，凭咱平时广交朋友讲义气，能说会道不吃亏，在信用银行贷了一笔款开了个摊摊，当上了老板。人们说咱是强人、能人，其实咱是脑瓜子好会计划，空手夺刀打天下。用国家的钱发时代的财。什？你问我贷了多少钱？开的什么摊摊？大家也不用怀疑，咱这人，有毒的不吃，犯罪的不干，绝对不是制毒贩毒。贷了多少、挣了多少、开的什摊摊，嘿嘿，对不起，商业机密不能乱说，无可奉告，无可奉告。（梅梅上）
梅姐夫、姐夫，老板姐夫！
牛大街上，人满满的，又叫姐夫又叫老板，不怕人家笑话？
梅笑话什？谁知道咱们是什么关系，谁笑话谁？
牛看来你这几年活的倒是潇洒光彩！
梅哼，还不是跟上姐夫你，现在这社会，男人有钱变化快，女人漂亮人人爱。你看我今天怎么样？
牛快不用臭美啦，你找我作甚？
梅姐夫，我看上件新貂皮大衣，既美观又时兴，打九折5660.我想买钱不够，你给我凑点吧。
牛凑多少？
谢谢大家