元旦相声剧本5篇
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元旦相声剧本1
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加XX年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!
元旦相声剧本2
甲：各位嘉宾，晚上好!
乙：晚上好，各位嘉宾!
丙：(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
(乙和丙互视、纳闷。)
乙：(吃惊)谁是小偷啊?
丙：(吃惊)小偷是谁啊?
甲：那还用问，就是你们俩!
乙：谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙：你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲：我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙：这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙：土里土气地一句大俗话!
甲：什么大土话、大俗话?
乙：(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙：(学乙的样子，接过话头)晚上好!
甲：这话还土啊!
乙：那当然。
丙：当然啦!
甲：我是这样说的吗?
乙：就是这样!大家看得清清楚楚!
丙：就是那样!大家听得楚楚清清!
甲：那你们是怎么说的?
乙：(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
甲：那你(丙)呢?
丙：(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
乙：大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙：特错!这叫举一反二。
甲：(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙：两下子多小啊!
丙：五下子也有啊!(伸开手掌)
甲：(对观众)看来今天来者不善!
乙：善者不来(翘起大拇指)。
丙：不来者善。(翘起大拇指)
乙：不善者来!(翘两个拇指)
甲：(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙：什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙：(对丙)露两手怎么样?
丙：露三手!(伸出三根指头)
甲：好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)
乙丙同声：请举手赞成!(举手)
甲：看到没有?大伙都高高举手!
乙：举手高高!
丙：举起高手!
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲：(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：那咱们今天说点什么好?
乙：随你便!说什么都行!你是导演!
丙：你随便!说什么都中!你是编剧!
甲：那咱们就开始啦!
乙：说吧!
丙：放吧!
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙：既俗又土!
丙：既土又俗!
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
乙：没问题!俗话——大侃!
丙：侃——大俗话!
甲：怎么个侃法?
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲：真的吗?
乙：假的吗?
丙：不真不假!
甲：要不要把你们俩都给换啦!
乙：那可不行!
丙：那绝不行!
甲：为什么?
乙、丙：老婆不答应!
甲：老婆要是答应了呢?
乙、丙：咱们不答应!
甲：好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：你们是MM吗?
乙：不是，我是GG!
丙：我是男生!
甲：好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙：这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙：(吃惊)一个男人三台戏?
甲：分身术吧你!荒唐!
乙：三马分尸吧你!谬论!
丙：这话千真万确!
甲：千真在哪儿?
乙：万确在哪儿?
丙：一个男人一生中有三台大戏!
甲：哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙：恋人情人和爱人?
丙：非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
甲：是这样吗?
乙：真这样吗?
丙：这道理都不懂?一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
甲：嗯，有道理!
乙：倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
丙：你还有什么俗话，尽管说吧!
乙：使劲放吧!
甲：我这儿俗话多的是!
乙：赶紧吐吧，越多越好!
丙：使劲放吧，越多越臭!
甲：(愠色)这像什么话?
乙：假话!
丙：真话!
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱!
乙：(对观众)还真是俗话!
甲：那还有假吗?
丙：这还不真吗?
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱!
甲：还真会变!
丙：变化不大!瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏!
甲：男人没钱就变好?谁说的?
乙：没钱女人就变坏?说谁的?
丙：我说的!说男人和女人的!
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏?简直是胡扯九道!
丙：想不想听我解释?
甲：说吧，神经病!
乙：放吧，精神病!
丙：听好，你们两个病神经!女人要是没钱啦，(动作)她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?
甲：嗯，有道理!
乙：哇，倒有理!
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼!你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗?
甲：(翘拇指，笑)有道理!还真行呵你!
乙：(笑，倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话!
乙：他的俗话已经超过你哪!
丙：这叫超前意识!
甲：是吗?
乙：不是吗?
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀!
乙：快放呀!让大伙都见识见识!
甲：你们想听吗?
乙：废话，快说!
丙：快说废话!
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
丙：他老婆更爱听!
乙：胡说!我老婆可不爱听这话!
甲：她爱听什么话?
丙：什么话她爱听?
乙：她最爱听的是下面的一句话!
甲：有话快说!
丙：没话慢放!
乙：西施出自情人眼!
甲：西施出自情人眼!?
丙：呵，倒了个个，有点意思呵!
甲：一点小意思!
乙：该你(丙)啦!
甲：是呀，赶紧放呀!
乙：使劲吐啊!
丙：你们就不害怕么?
甲：怕什么?有血快吐!
乙：什么怕?没血慢吐!
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着?
丙：泣人!难道你们就不怕么?
甲：我怕过什么?怕就不来!
乙：我什么怕过?不来就怕!
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追!
乙：八马难追!
丙：巴拿马难追。
甲：快点放!
乙：快点吐!
丙：你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的?
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢?
乙：西施出自情人眼!
丙：(手势)好!看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了，俗话好说，西施眼里出情人!
甲：哎，西施眼里出情人?这算什么话?
乙：这像什么话?
甲：你(乙)听过吗?
乙：(摇头)没有哇!
甲：我听过吗?
乙：也没有!
甲：他(丙)听过吗?
乙：(摇头)更没有!
丙：我也是第二次听说!
甲：你是第二次听说?
乙：谁还说过?
丙：他(甲)还说过!
乙：他?(指着甲)
甲：(指着自己的鼻尖)我?
丙：OK!
甲：我什么时候说过?
乙：什么时候他说过?
丙：就是刚才!
甲：钢(刚)才?
乙：Just now?
丙：OK!
甲：木材吧钢才!刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过!
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的?
乙：(憋腔调)西施出自情人情!
甲：胡说!那是你说的!
乙：(憋腔调)情人眼里出西施!
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
丙：听到没有?他又说了!
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有?
甲：好好!就算我说过，但你这话大错特错，没有道理!
乙：没错!就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有!
丙：道理可大着呢!比天，还大!
甲：那你就给大伙解释解释!
乙：请你给大伙胡扯胡扯!
丙：那你们可要听好啦!
甲：观众们可以听好啦!
乙：听不好就别当观众啦!
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错!
乙：这不错!
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
甲：还真不能比!
乙：还不能真比!
丙：大家都爱西施吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：西施都爱大家吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：不爱西施的请举手。(乙举手)
丙：看到没有?大家都爱西施!
甲：他举手了，他不爱!
乙：对!我不爱西施，我爱我老婆!
丙：大人不计小人过，他不是人!
甲：小人偏计大人过!人不是他!
乙：谁说我不是人?
丙：是人都爱西施!
甲：爱西施的都是人!
丙：不爱西施不是人!
甲：不是人就不爱西施!
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办?
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑!
甲：识时务者为俊杰!
丙：不识时务不俊杰!
乙：我说你们俩扯淡吧你们!
甲：谁扯了?
丙：谁断了?
元旦相声剧本3
(明天更美好)
甲：观众朋友大家好!
乙：观众朋友大家好!
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众｝鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗?作为失败的典型，你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊!
乙：今天啊!咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城??惊天地，泣鬼神?这是啥事呢，我真不知道!
乙：你说，我说我不说话吧!你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧!
甲捂脸作哭泣状
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!
乙：好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识?怎么，你是火星的啊!人家改国籍，你改球籍啊!
乙：真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错，真是一失足成千古恨啊!
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧!
乙：这事你也知道啊!不对啊!这么大的事，你这档次也不应该知道啊!
甲：你说啥呢!**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊!
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?
甲：我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单?这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们,没看出来啊!真是人不可貌相，你都能抢答了。
元旦相声剧本4
(说地名)
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
元旦相声剧本5
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是20xx级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）