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[600字]走出阴霾作文(精编5篇)

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走出阴霾作文1

雨过天晴白云飘,蓝天架起彩虹桥。

——题记

依稀记得小学时,总是每人都有一个“小帮派”,每天“混”在一起,形影不离。而我,也不例外……

看似坚固的大舟,也有被推翻的时候。而我所在的大舟也在被巨浪推搡着。

“你们怎么这样啊!”

“我们怎样啊!”

“我说了,我可以做到的!”

“你可以?就算你可以,她呢?她可以吗?”

“这—哎!你们去哪儿!?喂!”

从这儿开始,我所在的大舟被推翻了,只剩下了那一片阴霾。

我期待着属于我的蓝天,期待着黎明的到来。可我期待的,何时才能到来呢?阴霾的天空何时才能放晴呢?

那几天的我,如同行尸走肉,整天游荡在人群当中。有位朋友告诉我:“当你一直面向黑暗时,为何不转身去迎接光明。”我笑了笑说:“我怕的不是面向黑暗,而是当我满怀希望去迎接光明时,那里还是从前的摸样……”“你不‘转身’怎么知道?”她激动的拉着我的手,微风吹起了她额前的发,凌乱着,飞舞着。她坚定的看着我,眼睛里的星星闪动着。我笑了,松开了手,轻轻的推开了窗,明媚的阳光透过隙缝洒落在每个人的脸上,暖暖的。

“嘿!一起玩吧!”她拉着我的手笑着说,阳光洒在她身上,恍若一个天使。我们沐浴在阳光下,听着远处传来的歌声,玩着不厌其烦的游戏,整个校园里充满了我们的欢声笑语。阴霾渐渐散去,取而代之的是那明媚的阳光。既然大舟已被推翻,为何不再海里游个泳呢?

人生就是这样,不经历风雨,怎能见彩虹。

走出阴霾作文2

“你们干什么?没长眼?”我怒道。是“乐乐”和“纸豪” 在打闹过程中撞倒了我的桌子,暴躁的我又喊又叫,破口大骂,像一个快要爆炸的手榴弹一样。只见那两位同学也没说什么,赶紧整理好散落在地上的书本,灰溜溜的走了。

我是班里出了名的暴脾气,有事总是不依不饶,绰号“黑旋风李逵”。大家都望而生畏。当然因此也得罪了不少人,跟同学的关系也只能是马马糊糊。

“砰”一声,一个玻璃杯子在地上碎了,原来是我在跑步的时候撞倒了小钰的桌子,一片狼藉,比我之前桌子倒了之后更惨,不仅书散落一地,而且玻璃混杂着开水铺在书上。我的心不禁咯噔一下,要知道这位主子可不好惹,不是别人,正是班里绰号“母大虫顾大嫂”的“钰姐”我的心里有点慌,转而又想怕什么,管他呢?

正思量着,“没事,你回去吧,不要紧。”她平静的说道。她的平静让我惊讶!我突然觉得我该找个地缝钻进去。

回到自己的座位上,看着她平静地捡起地上的书本文具,我竟感到自己无地自容!忽然觉得自己的暴躁是那么的不可理喻,那么的不近人情!

整整一天的时间,我一直沉浸在深深的自责当中。我感到暴躁就是笼罩在我内心深处的“阴霾”,我想是时候走出去了。

“没事。”这次这两个字是从我嘴中蹦出的。“纸豪”和“乐乐”听到这两个字后,诧异的表情竟然有些凝固了。直到我蹲下来捡起书本,拍拍他们的肩膀示意他离去的时候,他们才缓过神来,轻松地离开。同学们都向我投来赞赏的目光。

我感觉到了宽容为我带来的快乐!终于,我走出了心灵的“阴霾”。

走出阴霾作文3

没少偷哭,没少向上帝下跪,更没少受无眠夜的折磨……是无数个失望袭击了我?是未圆的梦萦绕着我?还是我的小屋阻止了我?回答不出这个无数个问心自问。我情不自禁地感到好孤独,比被鞭打过后还痛的孤独。

幽幽星空,深邃莫测,我意可以呆呆得看月亮冉冉生起在徐徐落下,送最后一颗星星消失在天幕,直到天地下剩着一个漆黑的寒冷和孤独的我。一夜之间,孤独竟长满整个心域,我惊谔。不知什么时候,竟学会了用诗人的语调去叹息孤独,学会了用哭笑去打发难熬的日子,学会了机械地掰手指头去数时间,去驱逐长夜,直至黎明。

恍恍惚惚的生活捉弄着恍恍惚惚的我,让我不知道地球在怎么旋转,不明白太阳在如何赶路,睁眼闭眼之间,竟跨越了这段长长的天河。我失意。

阴晦的日子里,盼着心能够出太阳,盼着回到无忧无虑的童年,盼着母亲用甜甜的笑温暖我,盼着…既在意料之中,又在意料之外,信鸽衔着薄薄的信笺飞向我,将远方朋友的声音变得不再遥远,“不是说这个世界有太多的诱惑吗?因此有太多的欲望,就有了太多欲望足不的痛苦。所以,地老天慌又何妨?只要不埋葬向往,哪怕用一生去实现。既然相信春天会来到,为什么不相信命运也有黎明?抬起你迷惘的头,看见了吗?满天都是朝你笑的星星…

朝我笑的亮星星,竟有朝我笑的亮星星!哦,我应该说看见了,打点好行装,去寻觅它吧!第一步,应该是毫不眷恋地远离我这片孤独的树林。

信鸽,别忙着飞走,我还要托你带句话给我那远方的朋友:“你朋友说他要去觅星星!”

走出阴霾作文4

客居姑苏,最深的感受是:走出了厨房,一顿饭,在家里要忙上一两个小时;在这儿吃食堂一二十分钟解决问题。

太太是上班族,每日“七出六进”(七点出门六点回家);我不用坐班,自然成了厨房的主人。买菜一洗菜一切菜一妙菜,是每天必做的功课。长期的厨房实践,练得一身过硬的本领。比如,我可以同时做三件事:一边切菜,一边盯着炉子上的高压锅,一边聆听隔壁洗衣机的旋转。我还烧得一手好菜,诸如水煮肉片、清蒸武昌鱼、凉拌粉丝等等。忙完了,解下围裙,坐在餐桌边等待太太和女儿归来,觉得自己是地道的家庭妇女,并很严肃地思考“妇女解放”问题。

我曾不懈地追求“自我解放”。为冲淡厨房工作的单调,我打开收音机。可是,蒸汽对高压阀的冲撞,菜刀对砧板的敲击,淹没了施特劳斯的圆舞曲。我和洗衣机配合默契,每日将大堆的脏衣服洗净甩干,突然觉得我们俩是出淤泥而不染的莲花。然而,这一伟大的哲学顿悟,并未降低“污泥”的日产量,也未减轻“清污”的辛劳。我大胆地将“洋为中用”、“推陈出新”的文艺思想引进厨房,把苹果、香蕉、茄子、萝卜一锅煮,名曰“国际色拉”,结果弄得全家人食洋不化,腹泻不止。我还用烹饪实践来检验“物质不灭”这一真理,将昨天的炒菜,一变为今天的菜汤,再变为明天的猫食,却遭到太太和猫的共同抵制……

记得一位哲学家说过:当你不得不做某一件事情时,你最好是从这件事中寻找乐趣。厨房工作并非全无乐趣,但月复一月,年复一年,剩下的只有呛人的油烟和枯燥乏味的重复。

当我在异乡享受食堂的快捷和便利时,太太大约正在武汉家中的厨房忙碌。而且,一年之后,我又得重返厨房。

何日才能走出厨房?

走出阴霾5

天阴沉沉的,好像一场漂泼的大雨即将倾盆而下。

而这天气,却也符合我的心情。现在叛逆的我与父母一言不合就开始吵架,从未顾及他们的感受,我的心就像被枷锁锁住般久久喘不过气。这大概是我和妈妈吵得最凶的一次吧,每一次我都会先做出让步,但这一次,我不会。这一次,我一气之下离家出走,丝毫不会顾及父母的感受,抑或者,我心里坚信,她总会来找我的。

临近傍晚肚子咕咕的发出抗议的叫声,我才发觉,我已经一天没吃东西了,我漫无目的的走着,却又想找一家饭馆填饱我的肚子。走着走着,我突然眼睛发亮,因为我看见了一个小摊,我兴奋的跑过去,摊主是一位慈祥的老奶奶,笑眯眯的问我要吃什么,我要了一碗馄饨,却在付钱时犯了难:我掏遍身上所作文有的口袋也没有找到一毛钱,也许也是因为比较窘迫,我的脸突然红了。

老奶奶或许看出了我的窘迫,慈祥的对我说:“没带钱对吧?赶快吃饭吧。”我倍受感动,也没推辞,坐下就狼吞虎咽的吃了起来的吃了起来。

我突然想到了我的母亲,心里对它的怨恨也渐渐消失了。曾几何时,她也用这样的眼神看着我,也会对我说温柔的话,我有从什么时候忽略了她,才会与她产生那么深的误会。

我的眼泪突然如雨般的下,天气却也为了应对我的心情,像是要把一天的情绪发泄出来一样,也下起了倾盆大雨。我与婆婆道别,独自撑一把伞,走上了回家的路。

走到门口我看见了母亲焦急的背影,泪又突然调皮的落了下来。

啊!母亲,除了你,谁能带我走出生命中的阴霾!

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