爱情的伤感日志经典3篇
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爱情的伤感日志1
要么爱，要么死，我一直都梦想着以你之姓冠我之名，我等你那么久等到你错过我，少年你好吗错过我你难受吗，还是毫无知觉的把别人搂在怀里甜蜜
闪电打雷停电的时候你不知道，肚子疼没人在身边的时候你不知道，想你的时候你不知道，梦里你离我而去哭着醒来你不知道，淋雨发烧感冒你不知道，就算是哭着跟你玩笑你也都不知道，我要怎样指望你，在我身边或者是理解我呢
被看穿的时候强装镇定，吼着说你以为你很了解我吗，再后来狠狠的嘲笑自己，胆小鬼，懦弱无能真卑鄙
其实我很怕疼，真的很怕，怕到就连平时不小心被撞到也会叫嚷半天，可为了你我却愿意去尝试各种各样的疼
我可以对着自己的手割下去，看着血一滴滴流到手腕再滴到地上，我却不觉得痛，不要害怕，哪天我发疯了会去找你的
过去给了我一巴掌，我不会忘吗，身病心病一起来你看我垮不垮，不垮吗
苟延残喘生不如死比死还痛，你为何不一枪打死我，留给我希望是爱不舍还是内疚
因为我傻我偏执我难释怀我不太健忘我烦人我啰嗦我无耻我可以对你纠缠不休我犟起来宁可把南墙撞穿都不肯回头也不顾自己是否头破血流我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
我都忘了，原来心脏只有我一个巴掌那么小我难道还要把它挖出来扔在地上，指着给你看，那是我的心脏，你踩一脚，踩碎它，然后我再一点点捡起来吞下去吗
我不哭我不闹并不代表我不痛，是不是必须哭的撕心裂肺把自己弄得不像人，别人都说好可怜啊，是不是这样才叫有心才不是冷血的人，如果这样做能够让那些人都回来让那些事都不再发生那我哭瞎双眼也没关系，可是有用吗
我想彻底离开你好吗你彻底放开我好吗，不要拿感情捆绑我了好吗，或者干脆你回来我身边好不好，爱我一下你会死吗疼我一下你会丢了命吗爱我你怕了吗
我就是受不了别人对我忽冷忽热尤其是你这样好玩吗，看到了我的眼泪还不甘愿罢休吗你够狠心你就不可以可怜可怜我吗跑来安慰我或者是对我笑一笑
爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活
高兴了吗虚假爱人，可以这样叫你吗，是你吗，让我擦亮眼睛看看，是你毁了我吗爱人
我洒脱我淡然我不爱了我要抽离了你会不舍吗，会不会多久之后你想的从前有个这么爱我的你你会难过会遗憾没有在一起
我飞蛾扑火不知死活已经心如死灰了好吗，你别让我死灰复燃活像诈尸好吗
爱情的伤感日志2
春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番滋味。给我发了一张照片，他们俩穿着泳衣站在新鲜的雪地上。
妈妈一副骄傲的神情，让我好生羡慕。
我已经二十出头，爸妈也已人到中年。他们的处世方式和生活态度影响着我，也一直在向我证明一件事：婚姻不是爱情的坟墓。而是爱情的延续。
爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次路过王府井的一家涮羊肉，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的位置坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很认真的品着盘子中的食物，抬头相视一笑。那时还年轻的爸妈，觉得整个冬天都要融化了一般。
然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。我因有你而更爱世界的一切。
是的，爸妈一直在向我展示生命中的美好。
我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。当然，他们也会有矛盾，但是他们处理的无比平静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛干净一些。
他们相信我的直觉，相信我的判断，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人。
去放肆的笑，去痛快的哭。很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。但是他们也认真的告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。家是可以包容一切的地方。
16岁的那一年，我告诉他们我有了自己喜欢的人。爸妈没有八卦的问这问那，甚至连名字都没有问。他们只管我喜欢的这个人叫“小朋友”。爸爸给我倒了一杯红酒，是祝贺还是祝福我不知道，我只是记得他们告诉我，每个人都是一个圆，你们现在喜欢、欣赏彼此，说明你们的圆有交集的部分，如果这个交集在以后的交往中逐渐扩大，那你们可以走很远。但是这两个圆永远不会重合，也不要重合。每个人都是独立的个体，都要有属于自己的那一部分，不能为了爱情而丢掉自我。
“不能为了爱情而丢掉自我”。我只是一直记着这句话。
或许这也正是支撑我们走过将近5年异地恋的原因。
看过、听过太多的故事，女生从恋爱之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的宠爱下生活，几乎什么都不用操心。或许一开始，大家你情我愿，一个愿意享受这种甜蜜，一个愿意全身心的付出，但是时间久了，难免出问题。因为人是贪婪的动物。两个人最初在一起的时候，对方为自己做很小的事情，我们也会感动。后来，他要做很多的事情我们才会感动。再后来，他要付出越来越多，我们才肯感动一下。
这样的爱情会耗尽所有的精力。最后只剩一个空荡的影子。
我们心怀热恋的标准，去期待后面几十年的生活，这不科学。
滚烫的开水也会有凉的时候，也会一点一点的蒸发掉。这才是自然规律。
从某些程度上讲，“相敬如宾”，或许可以为爱情保鲜。不要因为太熟悉，而忘记感恩，而忘记说一句谢谢。没有人天生就是来照顾你的，即使父母也是。
他帮你倒一杯热水，他给你准备你喜欢的零食，他在深夜安慰想家的你…要记得和他说声谢谢。
有一段时间，我总是拿爸爸的标准要求他。我希望他能像爸爸一样对我“百依百顺”。说实话，他做得已经很好，可我还会无端的和他闹，即使为了很小很小的事情。因为在家，爸爸妈妈姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定会让着我，会怎样怎样。
他告诉我，我在家里被爸妈宠坏了。
我不承认。死活不承认。
因为，我把他想的很“伟大”。很无私很成熟的那种。
直到有一天，我看到他和妈妈视频。阿姨和他聊着生活学习的种种，百般叮嘱。
我突然觉得，我是不是做错了什么。我是不是要求太高了。
他也还是个孩子。他前十几年也是在家过着无忧无虑的生活。我现在凭什么要他来伺候我这个小公主？
我们总是在羡慕别人的生活，却不知自己也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街，我身体不舒服，不想走，就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水，给我冲好姜糖茶，告诉我等一下趁热喝了。我抬头看见对面一个妈妈带着儿子，我后来总是能想起那个妈妈羡慕的表情。
公主可以偶尔当一当，享受爱情应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。
异地恋的好处是，我们彼此没有那么强的依赖感，生活上还是能自立的。自己一个人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡，50斤大米也能一个人扛上五楼；但是如果他在身边，那瓶子我也打不开，地图也不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道我需要他。
同时，我也能坚信他需要我。逛街的时候，我总是逗他，问他你觉得这个女生身材好不好，那个女生性感不性感。是他的专一，让我这么自信。我清楚的知道，女人不会是一个成功男人的全部，因为他还有学业，事业，父母等等，但是我能从他的眼神里确定，我是他的唯一，这就够了。
慢慢的我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一颗善解人意，知书达理的心。
另外，不管女人的身世和背景有多优越，那都不是可以目空一切的资本。要知道，每个人都是有自尊，有底线的。尤其对于男人，他们可以因为爱而让步，但是他们可能为了保护自己最后的一点自尊，而放弃所有东西。
所有，盛气凌人的苛责，总有一天，会变成低声下气的请求。
谈恋爱越久我越觉得：喜欢是天性，与生俱来的本能。但是爱，是需要学习的。
一段理智的感情，是两个人共同的成长。我会记得你一点一滴的付出和改变，会记得你给我的温暖。
我知道很多很多年之后，我会想起你汗流浃背的给我组装家具，会想起夏村的螺旋桨飞机，会想起长途车十几个小时送来的茶叶蛋，会想起客厅拉开的红色沙发床，会想起我们每天对着手机视频的一句晚安。
这么多年，我们经历的不算少，走过来不容易。但是我知道接下来的几年几十年，我们会经历更多的风雨，当然也会看到更多的彩虹。我们会迎接新的生命，也会送走挚爱的人。人生中的悲欢离合，再无奈，我们也要经历。
要用多久学会爱一个人？我不知道。
可能要用一辈子。
只希望，再过几年，我们可以相伴左右，再不分开。
就像钱钟书说的“从今往后，咱们只有死别，再无生离”。
爱情的伤感日志3
在那段最伤心的日子里，我也不知道是怎样走过来的，想起了当初的所有点点滴滴，那份失落的感觉却还是久久的藏在内心里。那份茫然不知所措，弥漫在我整个新建，无法驱逐内心的孤单，就这样苦苦的追寻着。就这样独自一人在人生的路上行走着，空旷的思绪在空旷中徘徊，寂寞的滋味席卷了我。
我总是习惯站在窗边，看外面的世界，静静的不被所有的人打扰，就这样想着想着，那曾经的所有。那不曾被我习惯的所有，我都已经慢慢的变成了习惯，我有点不懂自己，那莫名的思绪从好人而来。
一次次的逼迫着自己，仰头坚强的走过去，努力的不承认所有的虚假。我知道属于我们的故事已经结束，而有关你的故事还一直都在继续，那时那已经与我无关。也在不可能和我有一点的关系。想着那时候的我们美丽的邂逅，在我最爱你的时候却又不知道有谁陪在你的身边。
你就这样默默的离开了，没有什么分离的语言，我甚至都忘记了你曾经认真时候的样子。在这冷冷的夜里我静静的坐着，不想任何的事情，闭上眼睛让自己全身心的放松。沉默代替了所有，以前的一切美好消失不见，在你眼里我已看不见从前那团火焰。我从未见你变得如此冷漠，仿佛在我的身边每一秒都是折磨，我感觉你越来越陌生，越来越如影随形。
关于你的想象太多太多，我努力的回忆起曾经的所有，爱情就像是再跑马拉松，我始终没有坚强的体魄跑到终点站。就这样结束我们的爱情，我放弃你或是你放弃了我。