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伤心日记精编5篇

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伤心日记1

今天的天气不像预报上那样冷,而是相反的热,我找到了一只黑色的小鱼仔,我觉得她很可爱,我很爱她,决定跟她玩儿玩儿,我无意之间把她弄死了,我的心好难过,好难过,带她最后去了一次“家乡”鱼塘让她“认亲”,这样她才可能会安息。

随后,我给她找到了一个好地方,草长花开的,但愿她来世投胎做一个能力强大的生物,别再让人把她玩弄于鼓掌之间,从选好的地方挖小坑,刚好容得下她,就让它“躺”在了里面,由于她已经死了,僵硬了,尾巴翘得老高,因此我把坑挖深了点,把土填上。

最后,我把她的“坟墓”的土上浇上了一点儿她”家乡“的水,找了一根较高的漂亮木棍插在了上方,就当做墓碑吧,但愿没有人把她挖掘出来,不要破坏她遗体的“新家”,我又把她的墓碑上缠绕上绿草,又同朋友一起,闭眼握拳,双手举过头顶,深沉的为她祈祷,心无杂念,这一种仪式花上了我一节课的休息时间。

我可爱的小鱼儿,你安息吧,希望你在那边快乐。

伤心日记2

雨淅淅淋淋的下着,我打着伞向往常一样回家,马路上车水马龙,城市的繁华星光暗淡,汽车的喇叭无情的响着,风比平常大了,刺骨的吹在我的身上,我再次回到了这个垃圾屋,回首望了望,心中一阵隐痛,勾起了往年的回忆……

年幼的我,迎来了生命中的第一件贵重玩具,是爸爸辛辛苦苦赚钱买回来的,我爱不释手,对着它,生命的每一天获得了充实,但小孩总是这样,三天之后就没兴趣玩了,放在桌子上,每天晚上回家见到它,觉得很碍地方,就拿着给妈妈说:“妈妈帮我扔了吧,都不好玩的,我不想要了!”妈妈看着我,火冒三丈,正要一手打下来的时候,爸爸拉住了妈妈,摇摇头。()那件事真伤心

晚饭后妈妈再次问我:“确定不要了吗?”我坚定地摇了摇头。妈妈二话没说,连着垃圾一起倒了。一切像往常一样平静,日子过了两天,我无意中看见楼下的朋友在玩车,我忽然想起我的车,马上跑回家拿,可到了房间,看见空空的桌子,往日红红的影子不见了,我开始后悔了,车子的火红身影,和跑车线条,不断在我的脑海中出现。

“妈,我的车呢?扔去哪了?”“楼下垃圾房啊!”没等妈妈问我干什么,我已经冲下楼寻找,我在垃圾房里翻了一遍,都没有看见车在哪里,我沿着马路在路边找,雨不断下着,冰凉的打在我身上,像一把冰凉的剑刺进我心,可车的踪影我见都没见过,我坐在公园的椅子上,默默哭泣。

我现在都不知道我的车在哪里,在垃圾站?在草丛中?被人拿走了?已经粉碎了?还是在一个地方静静地躺着?我都不知道,但我知道一个道理,人只有在犯错时才会悔改,只有失去某样东西时才会珍惜。

回首望了望垃圾房,我的脸上多了两条泪痕。

那件事,真伤心!

伤心日记3

你说:“我从没懂过你!”在我心中又尝不是“你没懂过我”。

你说:“在你心中爱情不可能超过友情!”我默默听着,没有与你争吵,因为我从没想过独占你的整个世界,只想你给我一个存在的位置。

你说:“我连朋友的标准都没有达到!”我没生气,因为我正在努力,我想给你一个依靠的肩膀,我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的,是我的唯一”。

每次你生气时,我问到:“怎么啦?告诉我好吗?”你就会难过的说到“你怎么不问问你自己?”然后再也不愿解释。

我的心像针扎住了一样,无力地苦痛着,独自忏悔着,认真地向你道歉到:“对不起,我错了!”你不想听,回到你一个人的世界。

你惹我生气的时候,你说:“对不起,不要生气了好不好?”我就再也无法板着脸,再也无法生你的气。

每次我们争吵了,你泪流满面,我很悲痛,可是,我只能通过无数次的努力,去改变,让自己的女人不因自己而流泪。

最后一次,我们没有争吵,没有眼泪,就这样结束了。

却成了我永远无法解释的忧伤……

伤心日记4

一直以为北上广像电视、网络里的那样繁华似锦,来到任何一处都是城市的心脏,感受时代的脉搏。然而,现在我想说的是它并没有你想象的那么繁华……我以为我可以在这里高傲的生活下去,那怕倾尽所有。现在我知道自己错了,竟然一时之间找不到留下来的理由。

怀着一颗渴望前程似锦的心,我来到广东实习。转眼间半年过去了,留下过心酸,收获过感动,实习中也承受了来自各方的压力与打击,这些我都咬牙的挺过来了。可以说是年轻冲动,我觉得更多的是不舍这段友谊,四个人又相约来到这个曾经虐我千万遍的地方。但我们万万没想到,这才只是开始。我没想过有一天我会先提出分开要走,请你们好好继续努力往下走。

一直希望自己做一个努力的人,不会因为无用而任人随意摆布。带着一颗虔诚的心去学习去接受,来到离家千里之外的异乡像颗孚草一般寻不到根。突然发现找不到自己的位置,看不清前面的方向。每天像小丑一样任由别人取笑嘲弄,还要装作开心的样子来面对所有。好想大声说出来,我真的受够了。

生活带给你的远远不是诗和远方,更多的是痛苦和彷徨。走过幸福的学生时代,一步步走向社会的牢笼。那些你曾认为的你以为的,全是相反的模样。

都说累了,就歇一歇再走,可是心累了要怎样去休息。咬牙在坚持前行,每天生活在压抑的空气中,身体在无声的反抗着,内心的挣扎与不安,像惊弓之鸟一样忐忑。一日如一日的看不到方向,多想证明自己我是可以的,我没有辜负好时光。

自己笨的让人无法相信,永远学不会的左右逢源,找不到前进的路口,到底在哪一站才是终点。原来有的时候泪水不需要酝酿,会自然的滑落,要有多大的委屈才可以打败我所有的坚强。没想过有一天我会动中途离开的念头,没发现自己比想象中的还要脆弱。到底还要我怎样?

想放声大哭,却连哭泣的脸面都没有,现在竟然连哭泣都不能自己左右。看着身边一个个优秀你们,假装坚强的自己来鼓励所有。有嫉妒,有悲伤,有惭愧,没想到现在的我又回到了起点的地方,依如白纸般的空白,笨的无法想象。原来想要成长,竟然会这么疼这么痛,泪水打湿的脸庞,躲在角落里的忧伤,只有这些我才感觉到自己还活着。

开始的时候还在不断说服自己只要努力只要加油一切都会有希望,当现实打在身上,羞愧迎面而上,找不出任何留下来的理由,也就这样吧离开可能是最好的结果。就这样落荒而逃吗,好像目前也找不到别的选择了,我退缩了违背了最初的自己,也背叛了你们,辜负了期望……

你们只看到了我假装的强颜欢笑,却没看到汗与泪浇灭掉我所有的骄傲。你可以否认我的能力,请你不要忽视掉我的认真努力。

伤心日记5

呜呜呜,我和肖扬的小品没了。

那天肖扬就找我说61演小品我答应了,之后我们就开始了练习可是一次都没练,稿子也写不好,肖扬每次写稿子都把我和汤豪写的不好,就只对李琪翰和自己好,肖扬也许是不相信我,但他当初又为什么要拉我呢!

肖扬他一直在骗我,我们都说好了稿子他写,但我每天问他的时候他都说明天,要不中午,要不就说我叫我邻居去复印了六份,我都相信他了,可是他哎,今天杨老师说了把我们的节目取消了,我难过极了,肖扬说稿子写好了,但李琪翰又不干了,我想这肯定是我们不团结而造成的,今天杨老师问我们时,我撒了谎,我知道撒谎不好但我就想演好它,可是本来就快要成功了,章乐却说没一次都没演过之后我们的节目,灰飞烟灭了,我的心里恨死章乐了,可我更恨自己,为什么不逼肖扬,最大的缺点就是人的问题了,就是我们不团结,要是团结起来,肯定早就会了,练好了也不会被取消的了。

下次我一定不能在这样,这个61我肯定很伤心的。

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