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我累了伤感日志经典【汇集4篇】

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心累的日志【第一篇】

我现在在看泡沫之夏。很久之前看的明晓溪的一部小说,现在改编成了电视剧。初一那年第一次跟朋友借到这本小说,当天放学后在桥墩上急急忙忙坐着一口气读完了它,说不清当时是由于情犊初开,对爱情怀有极大的憧憬,还是简单的喜欢里边的人物,樱花王子洛熙,高贵少主欧辰,外冷内柔的夏沫。仿佛还是昨天,一切都让人那么着迷。

我喜欢大S主演这个角色,原因却很简单,她长得像我姐姐。只是长大了的夏沫好像更冷了,唯独对她的弟弟伊橙是真心的。除此之外,我看不见她的真心,无论对黄晓明扮演的洛熙,还是何润东扮演的欧辰。是角色扮演的需要吗?不知道为什么总是会想起自己的姐姐,心里不由有点沉重。

我好像,好幼稚,还在看这言情的电视剧。虽然很不想承认,这么多年还是戒不掉这幼稚的习惯,我总是喜欢翻看大长今,放羊的星星这些看过的电视剧,说到底,我只是个怀旧的人。

不过我觉得泡沫之夏,还是小说给人想象的空间更加大,或许这也就是文字的魅力所在,它可以让你天马星空。当年看完这小说,我连续做了几天的梦,梦里都是这本书的情节。一晃神,我现在已经开始说当年了。“老家伙都爱说当年。”电影里边的一句话让自己哑然。我原来已经老了。

今天真的好累,出去派单了,接了三天的单,明天还得继续。人总不能活在小说里面,尽管怀旧,却不是最真实的生活。那些年,陪我一起长大的人呢。不读书的小伙伴已经陆陆续续开始嫁人娶妻了,读书的小伙伴也都不在同一个学校,嗯,再要好的闺蜜蓝颜也都有自己的私生活,陪伴自己一生最长的,只有自己。

我们都懂的啊,我现在只想好想吐槽,我好累。累觉无爱。

心累的日志【第二篇】

自己独自一人面壁思过,强忍着不让自己倒下去。只是心里面很难过,外面漆黑的夜晚我找不到一点光亮。就这样跌跌撞撞的,迷失了方向。我想总会有那么一天,我会放下这故作坚强的姿态,只不过不是现在。时间会让我改变一切,我开始读不懂自己的心,总是傻傻的以为一辈子就会这样慢慢的过去。

我总是笑着,看着那早已经物是人非的从前,敷衍着自己,其实我一直都很好。我始终承受不来心里的压抑,我不知道自己在想什么,久了,也就慢慢的淡忘了自己的孤单,我想时间会冲淡一切。我咆哮着,对所有的人,我都不知道该怎样去回到。

微笑着对自己说,我很好。然后一遍遍的哭泣,自己偷偷的擦着眼泪。明明是那样的脆弱,却始终都在故作坚强的告诉自己,我其实很好。但是心里面早已经风起云涌,不再是我想象的那么的简单。我总是会焦虑不安,郁郁寡欢,始终不知道什么能让自己笑出来。

每当痛过以后,我总是习惯性的掩饰着自己的伤口,还依然微笑着面对。但是心里面早已经汹涌澎湃,忘不了那心里面的痛了。我忍受着心里面的都,然后静静地一个人疗伤。把温暖依旧留在昨天,时光也停止不住的流转,一切都在不言中。

学会了一个人承受一切,在无知的黑夜里,去思考问题。学会了自己故作坚强的,不让任何人看透。始终保持着高傲的姿态,生活在人群中。当花儿没有了绿叶的衬托,也没有那么的人关注,着冷酷的世界,不想让任何人冷眼旁观。

我知道我不是一个惹人疼的好女孩,我只不过是一个被世界顾虑的女孩,尽管有太多的不公平,但我还是会依然故作坚强的微笑面对。

我累了伤感日志【第三篇】

如果,我累了,该怎么办?

你或许会说,休息休息就没事了。

真的吗?

把自己蒙在被子里,眼晴带着黑色的眼罩,当世界一片黑暗的时候,我以为,我真的在休息。

我也以为,等明天醒来,一切都会变好。

当再次睁开眼睛,迎接这个世界,其实,昨天与今天,并无两样。

好累……

放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态,我不清楚,明明已经这样了,我却还在活着。

人啊

好奇怪,你越是去压榨,越是去挑战,她的极限就越不可思议!

生命力的顽强超乎你的想象。

对于跟周围朋友的关系,累到没有精力去维持。

放佛,连一句多余的话都没有力气开口去说。

可是,这个世界的残酷,让你觉得不可思议!

其实,人是冷漠的吧。

因为,自己才是自己生存和生活的中心。

她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我,人,真的是自私自利的!

那虚伪的笑容,那处心积虑的赞美,现在想起来都觉得恶心!

然而,那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己:“这就是世界,要么改变自己去适应它,要么就去改变这个世界,如果你有这个能力!”

明明知道妥协于为善是不对的,但却一遍遍的昧着良心妥协于它,屈服于它!

其实,我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是,我不死心,以为只要付出,就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者,那份人间遗忘已久的真挚!

我以为,这是可以的。我以为,在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。

我想,只要付出,总有一天,一定会遇到的,这是我不明智的侥幸心理。

然而,现在想起来,都觉得可笑,却更多的欲哭无泪,是我太天真了吧。

就像一个孩子与一个大人一样:

有一天,孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。

当钱发到手里的时候,她悄悄的一个去了超市,推着大大的购物车,在脑袋里思索着,她的朋友们最喜欢吃的东西的名字,然后,不辞辛劳的在超市里转着,只为找到他们喜欢的东西。

回到他们共同住的地方,她给了他们一个惊喜,她把所有的东西都拿出来,摆在大家的面前,毫无保留的拿出来,孩子很单纯,什么都没有留给自己。

那一天,孩子和他的朋友都很高兴,看着他们高兴的笑脸,孩子也感到了无比高兴和温馨,她深深的沉醉其中。

为了这份温馨,孩子比以前更加努力……就算再累,她没有说过一个不字,哪怕是累眼睛都睁不开了,她也不会让自己的朋友看见。

直到有一天,孩子发现,一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西,孩子两眼放光,心里热血沸腾,全身被一种叫做幸福的光晕包围着,然后,孩子在心里悄悄的告诉自己,其实,只要你付出,就一定会有收获。

人,并不是如外界传言那般冷漠,只是没有人愿意去付出,去维持。

只要付出,就一定会有收获,上帝是公平的!

朋友当着所有人的面,把东西放在各自的桌子上,等到了孩子面前时,孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……

后来,孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享,对此,孩子好像有些懵懂,虽然不是很清楚怎么回事,但是,放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。

有一次,孩子很喜欢朋友的东西,孩子知道,朋友还有,所以,孩子大大咧咧的想跟朋友要一些,朋友给她了,但是孩子嫌少了,想多要一些,朋友没有给他,而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。

从这次之后,孩子好像明白一些,不再是当初的懵懂了。

后来,孩子慢慢的观察周围的人和事,然后,她突然发现,自己好幼稚,真的就跟孩子一样,思维短线。

而她的朋友,就跟大人一样,无论做事什么的都特别好,虽然让人难以接受,有点违心,孩子在心里是这样想的,可是,更多的人都愿意接进大人,孩子变得慢慢失望……

后来,孩子强迫自己改变,强迫自己来适应这个世界,她也想成为大人,她不想让自己受伤,所以,为有变成无坚不摧的大人,才能不被伤害!

渐渐的,孩子把天真的幻想存进灵魂深处,把对真挚的最求也存进了灵魂深处,然后慢慢的强迫自己融进这个世界,孩子一直都没有把那些东西丢弃,只是把他们藏起来,当越来越多的人接受孩子的时候,孩子哭了,她的灵魂在颤抖,她的灵魂在抽泣。

孩子把以前藏起来的东西拿出来,才发现,她真的只是一个孩子,天真的孩子。

大人世界是孩子无法融进去的,要想被大人接受,就必须长大,不要让自己孩子!

孩子不明白,为什么大人们的思想这么复杂?

孩子不知道,单纯点有什么不好?

孩子在思索,为什么大人们要抛弃孩子?

难道这就世界,这就是社会,抛弃原有的纯真,让所有的一切都被禁锢在框条里面,他们高兴吗?幸福吗?

孩子忽然明白了,难怪大人们总说累。

现在孩子长大了,她也要变成大人了,她也觉得累了。

孩子在想,她要怎么办?她不想这样,身心疲惫,这不是她想要的生活。

孩子还在想,我不要成为大人,我不要长大,可以吗?

长大,太累了。

我累了伤感日志【第四篇】

当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便可以流回心里!

我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?

其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的努力,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,努力的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。你知道吗?这是因为我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球,一不小心就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许因为害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是努力的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为,成为聪明女人的路是那么的'艰难!那么的累!

而我现在只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人讨厌!

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