最伤感的日志精编5篇

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伤感的日志1

我们终究还是陌生了，不联系，不再见。

来年陌生的，是昨日最亲的某某某。

看到这句话时，隐藏在心里深处的某个位置，突然就颤抖了一下。

生活就像复制一样，每天都重复着。

无所谓快不快乐，难不难过。

听着莫名的歌，看着陌生的人。

走着，望着。

是不是，总有一个人要先走？爱情也好，朋友也罢。

没有谁可以永远陪谁，天总会黑，人总要离别。

渐渐发现年龄越大，自己就变得越沉默。

就像那首歌唱的：越长大越孤单，越长大越不安。

一个人的时候，你会发现这个世界真的很安静，哪怕走在人潮拥挤的街道，心还是会孤单。

一个人，习惯不习惯的。

世界这么大，你说我们要多有缘，才会认识，才会遇见。

一个人久了，心也就麻木了。

也无所谓了。

所以，趁我们还年轻，做自己爱做的，做自己喜欢的，珍惜吧！这几天老是下雨，天气也越变越冷。

一个人抱着自己，然后安慰着说没关系，会过去的。

而我要的，不过是你给的温暖，哪怕只是一句简单的问候。

对自己好点，因为没人会那么疼你！趁我们还年轻，趁我们都还在。

做自己喜欢的事，爱自己所爱的人，去自己想去的地方。

因为，也许以后就真的没机会了……

2017最伤感的日志3：持一份虔诚，求岁月停留2

岁月，当真无情。任凭沧海桑田，世事变迁，它都冷眼旁观，绝不会为任何一个人，放慢脚步，停留驻足。时光的流逝，仿佛一双苍老又温柔的手，不停的推着我们向前，再向前。不论我们多么急于向前，抑或渴望停留，时间它都不紧不慢，依旧遵循着它的轨迹与速度，向前进行着。

于是，伴随着时光的流逝，我们逐渐长大，亲人却逐渐变老。

有时候，我真的不想长大。不仅仅是因为越长大越孤单，更是因为我不想在至亲的人身上看到岁月那无情的痕迹。

休班再次回家看望爷爷奶奶，一向身形灵活健步如飞的爷爷倒是依旧硬朗。而同龄的奶奶，行动起来却是日渐缓慢。更让我心里“咯噔”一下的是，这次回家，奶奶手里还多了一只拐杖。奶奶是个特别好强的人，多年的腿疾，若非实在需要，她是不会用它的。那一刻，我的心里有一种说不上的感觉。

看我走到身边，奶奶便首先打趣着对我说:“最近去看医生，大夫说拄个拐妨摔，所以，就有了这文明拐”。

我知道，这是奶奶在掩饰，掩饰她内心对拄拐的抵触。我搀起奶奶的胳膊，也笑着说:“是啊，拄个拐多好啊，有地主老太太的范儿”。

奶奶听罢，便哈哈一笑，乐呵呵的随我向屋子走去。

原来，一个月前，奶奶因为身体发软，腿疾复发，行动不太灵便，在院子里不小心摔了一跤。由于摔倒在院中的红砖小径上，胳膊都没来得及撑一下，所以，摔破了腿，也擦伤了嘴和脸。所幸，身体骨头都无大碍，否则，八十高龄，愈合何其不易，岂非遭罪。再幸，多年高血压也没有磕到头部，否则更加不堪想象。只是胸闷多日，检查无碍，外伤也便逐渐愈合。

听到爷爷和我说这些的时候，我的心突然就紧紧的揪在一起。爷爷说，好在没什么大事，就是怕我着急，所以一直没有告诉我。

一个月，我怎么不曾感觉自己已有一个多月没有回来过了？我到底是在忙什么？八十高龄的爷爷奶奶，我居然一个多月才回来一次。发生这么大一件事情，我居然不知道，现在才听说……

突然间，我就很想哭。我不知道我想说什么，也不知道该怎样表达自己的心情，就是好难过好难过。

看着爷爷奶奶爬满皱纹的脸，看着奶奶缓慢的行动，蹒跚的走路，想着奶奶摔倒时的情景，我的心好疼好疼。

老了，我亲爱的爷爷奶奶，他们真的是老了。不论我多么不想接受，这都已经是不可改变的现实。

每一次回家，奶奶依旧喜欢追随我的身影一刻不停的看着我。仿佛恨不能把我彻底收在眼里，然后锁住我，可以寸步不离的陪伴在身边。总感觉奶奶的眼神是特别有穿透力的。每一次对视，都仿佛直入心底。那里承载有太多太多的爱，温暖，也厚重。很多时候，我是不敢迎目对视的，因为，我害怕心会疼。我会走过去紧紧的和奶奶拥抱在一起，很久很久，不撒手。奶奶便很满足般的，一直摸索着我的胳膊我的背。手掌的温度，传递着爱的讯息，我最懂。

搂着奶奶在怀里，仿佛是搂着一个可爱的孩子。你要知道，老人在上了一定年纪的时候，仿佛真的'就像一个孩子，那般纯简，那般可爱。他们什么都不求，最开心的事情就是有人回去看她。每每如此，就是有再大的身体不适，都能撑着，甚至尾随着我们在家里走来走去。仿佛是想要以一种最近的距离，守护我们短暂的相聚。

奶奶年岁大了，耳朵听力略有下降。但是每次我们聊天她没有听懂的时候，都假装听懂似的乱接应，时常逗的全家人开怀大笑。奶奶却还依旧好像听懂似的跟着我们一起乐呵起来。看起来是那么可亲又可爱。

每当如此，我都会过去抱着奶奶，理一理奶奶满头花白的头发，轻轻的伏在奶奶肩头，就像在哄一个孩子般的拍着她的后背，无言以对。奶奶温暖的怀抱，熟悉的味道，一如幼时那般，让我倍感心安与踏实。

可是奶奶，幼时，您扶我蹒跚学步；晚年，我是否也可以搀您蹒跚走路？

幼时，您日夜为我守护；晚年，我是否也可以天天陪伴？

幼时，您喂我吃帮我穿；晚年，我是否可以为您烹帮你洗？

幼时，您经常抱我入怀；晚年，我是否可以多一个拥抱看您笑开怀？

我的幼时，您的晚年。您在幼时照顾我健康长大，我是否也可以在您的晚年伴您快乐无忧，一如幼时您对我的照顾那样，寸步不离日夜守护的照顾您？

我不想看您和爷爷每天的翘首企盼，企盼着儿孙子女回来看望；我不想再让您摔倒，我希望我可以是您手里的拐杖，再不要让您受到那样的惊吓和伤害；我不想您身体不适的时候，和不会做饭的爷爷为做饭而犯难发愁。孙儿已长大，我现在什么都会做，可是为什么，我总是没有在身边？

仿佛总是身不由己，仿佛总是无可奈何。为了自己的家庭，自己的生活，我总是对爷爷奶奶满心愧疚的日夜惦记着，却不能乳液陪伴着。

为什么我要长大？如果我不长大，爷爷奶奶就不会更老；如果我不长大，我就不必为自己的家庭生活而身不由己。可是，如果我不长大，很多事情我都不会做，也不会懂。

人生为什么如此纠结，如此矛盾？

离开家，奶奶摔倒的事情一直萦绕在我心间。几天过去了，我心里一直一直都好心疼好难过。岁月啊，你当真无情。如果不是你的无情，我的爷爷奶奶怎么会变老？我的奶奶怎么会老到连路都走不好？

这几年，远在他乡我最惦念的人，就是家中年迈的爷爷奶奶。尽管有父母姑姑轮流探望，但我还是有着说不尽的担心与想念。每一次回去，看到爷爷奶奶年迈的身影，我都好难过。那种心情，真的是除了难过不知道还能如何去表达。

到底是要怎样，才能留住时间，让我心中至爱的亲人可以不再继续变老？如果可以，让我做什么都无甘愿，哪怕是生命的交付，我都愿意。可是，可以吗？

伤感的日志3

你知道的，可是你永远也不需要我这样的爱。

你知道吗，你在他怀里沉醉，而我在酒于故事里沉醉。

你知道的，不是谁缺了谁，时间就会静止。

你知道的，我一直爱你。

你知道的，你喜欢在别人的怀里看我的失落。

可是，你懂我的心吗，就如五年后的今天。

你问我，我了解你吗，那你了解我吗？你不了解。

你永远不了解，我爱你爱的多卑微，我爱你爱的多执着。

我只想每天看你开开心心的，可是谁懂我失落的心。

就如你让我滚，一个字打败了我所有的所有。

你的离开是我的错，但也不是我的错，是我不相信你。

还是你自己的背叛？我只想要做一个平凡人，只想要一个平淡的爱情，一个可以陪我哭陪我笑，陪我吵闹的人。

你知道我联系上你时的激动？联系上你的忐忑？可是我只想帮你买个小礼物，只想永远陪在你身边。

不管以后以什么身份。

可是我们有以后吗？我可以为我们的散承担一半，可是我们散了，还有聚吗？

2017最伤感的日志1：梦的贝壳4

自从读了鲁迅的《故乡》，对大海中贝壳的向往便沉淀在记忆的长河，尽管更多的向往纷自踏来，积压在它的上面。

上师范后，常和室友跑到几里外的一条小河旁，侃南聊北，述说着彼此的迷惘和热望，还有以往。那是河水起着微澜的黄昏，我和慧静静地欣赏着“大漠孤烟直，长河落日圆”的意境，眼睛泻满遥远的遐想。慧突然说，友从海边的一个城市归来，给她稍回各式各样的贝壳。梦想已成为现实的喜悦充盈身心。我拉住慧的手。一定要她分给我一个，让我感受一下温柔海风蕴孕的诗之精灵，给我的希望抹上些绚丽的色彩。她忍痛割爱般地没有表态，我看出她的不舍，也有了不忍，就有些不甘心地抛诸脑后。

又是一个新学期开始，我满面灰尘地走进寢室，骤然发现床上放着三个颜色不一，大小各异，形状不同的贝壳，发着炫目的光泽，静静地立在那儿。我被丝丝柔情牵系着，用手轻轻地抚摸，竟有说不出的感动。再见慧，只是一味地笑。

弹指一手间，岁月已拉我工作了几年，为了生活，疲于奔命地劳碌着，先前的同学渐渐音信全无。

影高考结束后，铁了心要去海边游玩。不久，便只身一人前往美丽的大连。而我闲闷无处诉，常常彳亍在路与路之间。这个夕阳将落未落的黄昏，影的身影进入视野，我镇定了思绪，迎向她……

刚到家，她便欣喜地一边从包里拿出一袋子的东西一边说：“这是我渴望多年的东西。”我定睛一看，竟是五颜六色的贝壳，望着她乐此不倦的神情，听着她叙说的我触摸不到的人事疏密，恍若隔世，而这些贝壳，使鲁迅先生和慧的神往我的梦想重叠在一起，在脑海浮沉着。可是，由于我的淡忘和疏忽，三只贝壳早已丢失无踪迹。我的心忽地被烙疼了。

影还正在津津乐道着同伴们，并倒出贝壳，用手一一抚摸着，就像我曾经抚摸那三只贝壳一样，一样的神情，一样的举止，一样的梦想。我低头俯视着那一个个快要复活的小精灵，忽地无意识地问：“大海怎么样了？”

“还不是那样，远远地就有腥味。风起时波涛汹涌，风止时脉脉含情。倒是贝壳，一个个蕴含着道不明的诗意。”又是“诗意”，而我曾经的“诗意”，现今只有“哲理”了。我从里面拾拣出一个纯白的伞形的贝壳，略带乞求地对影说：“给我一个吧，就这一个，连同你的诗意。”

影看着我的眼睛，爽快地点点头，我紧握住，仿佛又握住了曾经鲜活的东西，无论如何，我再也不能把它丢弃了。

2017最伤感的日志2：记忆5

渐渐地不知轮回了多少个春秋，我还是站在原地，守望你远去的背影。我知道，那是我的幻觉。但是，我不愿相信。记忆被零零碎碎的拼凑，我早已记不清你有多久没来带我去看日出，脑子里闪过你的笑脸如同阳光般绚烂，而我早已垂垂老矣。。

我还记得，那年油菜花地里，你抱着我轻轻的说“我会给你幸福”记忆从这里就断了，无论我怎么去拼却也拾不起年少的时光。

痛，锥心的痛。忘了有多久没有这般的痛。

我还记得，那个下着雪的冬天，你傻笑着站在我家楼下手里捧着热呼呼的麻辣烫，你挥舞着手臂像个孩子一样高兴。然后，一片血红闯入了我的脑海，像是一个油漆工在雪地里肆意的渲染着，刺目。。

我颤颤巍巍的走进了屋内，墙上是你依旧美好的笑脸，只是色彩不似那般美丽。你看着我笑，眼里还是那种温柔。我从衣柜里找到了那条蓝围巾，捧着它和你遥遥相望，我也笑了。。。