父母与孩子之间的爱教案【范例4篇】

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父母与孩子之间的爱教案【第一篇】

一、了解现状，建立家校联系制度

我校是一所2010年建校的城市小学，生源主要来自新建小区、城中村改造小区、沉陷区改造小区、就地安置小区等，复杂的家庭情况造成了W生问题的多样性。我们通过入户家访，及时关注孩子动态。学校在原来的家访制度基础上，鼓励教师对父母不在身边的儿童随时家访，与他们的临时监护人进行深入的交流与沟通，增进了解，并对监护人给予一定的家教指导，帮助他们正确地管教孩子。

经调查了解到，我校2 100多名学生中父母不在身边的有340多人，相对于农村孩子来说，这一城市特殊群体的成因更是多元化：父母在老城区工作、父母异地打工或做生意、父母进修学习、父母挂职下乡、父母离异、进城务工子女，还有农村的父母为了孩子能接受更好的教育，把孩子送到城区学校或把孩子户口迁入本市亲戚家里等等。这些孩子有的由留在家的单亲看护，有的被留给了孩子的祖辈、兄弟姐妹、邻居等父母之外的其他人代为照顾，还有的被送到校外午托部。他们是城市的特殊群体，无法享受到和其他孩子一样的家庭生活、教育和关爱，由于父母长期不在身边，缺乏家庭的亲情温暖，普遍存在学习成绩较差、不良习惯较多，其学习、安全、心理和品行等方面的问题日渐突出，是我们需要特别关注的群体。

长期以来，为了与这些儿童的家长保持联系，让家长及时了解孩子在校表现，学校建立了联系卡制度。学校要求教师认真调查研究，摸清情况，为这些孩子建立专门档案和联系卡。其基本内容包括：学生的基本情况、家长姓名、家庭详细地址、联系电话；家长务工单位详细地址、联系电话；监护人或其委托监护人的职业、详细地址、联系电话、身体状况、年龄等。学校安排负责学籍档案管理的人员对这些档案进行管理，并及时补充或变更联系卡的有关内容。通过联系卡制度的建立，架起了家校沟通的桥梁，并设立亲情电话，共同形成以学生为中心的关爱网络。

二、关爱帮助，营造和谐共育环境

父母长年不在身边的孩子就像是一个个坠落人间的小精灵，他们带着一颗受伤的心，渴望得到温暖和爱。任何细小的举动，都可能给孩子带来春天般的温暖。细心的周校长发现：下雨天，很多孩子因没有人及时送雨具而不得不冒雨回家。学校就很快购买了一些雨伞，放到学校门岗上作为“爱心雨伞”，这是专门为父母不在身边的孩子准备的。这一贴心的考虑，让下雨天没父母送伞的孩子少了份尴尬，多了些温暖。

关注城市中父母不在身边的孩子是全社会的共同责任，所以我们学校也开展各种活动，以引起社会的广泛关注，与社区、社会各界人士联合起来，让这些孩子在阳光下成长。

10岁的小兴是个不幸的孩子，五岁时患上再生障碍性贫血，为给他治病，家里变卖了房屋，租住在狭小的房间里，后续的医疗还需很大一笔费用，父母无奈外出打工，把他留给了奶奶照顾，今年2月，小兴病情严重，家里实在拿不出治疗的费用了。学校知道这件事之后，马上向老师、同学、社会发出倡议，为他筹集治疗费。短短两天时间，老师、同学、家长及社会爱心人士踊跃捐款，共为这位同学募捐20，元，解决了这次的治疗费用，来自老师、同学、社会的关爱，也再次点燃了他战胜病魔的信心和勇气。

学校主动联合公益组织，用“爱心家庭”弥补缺失的爱。由于父母长年在外，孩子们缺少父母的陪伴，且他们多数家境贫寒。我们把学校里10个孩子的情况反馈到有关社会公益组织的志愿者那里，得到了他们的重视，立刻有10位妈妈愿意做孩子们的“爱心妈妈”。这10个孩子成了爱心志愿者固定的关爱对象，享受到了爱心家庭带来的温暖。

学校还和社会媒体联合举办活动，丰富这一特殊群体的假期生活。这些孩子节假日很少有父母陪伴，为给孩子创造更多团队活动机会，学校和鹤壁日报社联系，利用寒暑假，组织这些孩子参加有针对性的拓展训练，通过团队游戏、感恩教育、生存考验等活动，培养他们的集体意识、感恩情怀、生活能力等。这一活动及时解决了父母假期无法陪伴孩子的难题，也锻炼了学生，得到了家长的赞许。

这些孩子多数时间是和临时的监护人在一起，有些因为缺乏沟通、教育，导致学习成绩较差，因此，学校通过发挥集体的力量，让学生们互帮互助，并加强与家长的沟通交流，创设和谐、向上的共育环境，促进学生养成良好的学习习惯，提高学习成绩。

学校通过在班级内建立互助小组和“爱心1+1”等形式，让孩子们互相帮助，为他们专门成立互助小组，每个小组都有一张“爱心互助卡片”，上面有帮助人姓名、被帮助人姓名以及帮助宣言等内容，为孩子们创造学习互助的空间。通过游戏、故事、榜样示范等方式，帮助孩子们养成自觉遵守纪律的习惯，引导他们明确学习目的、端正学习态度、培养浓厚的学习兴趣和积极健康的心理，建立和谐的同伴关系。

三、利用课程，关注特殊群体心理

由于父母不在身边，有些孩子在家庭中缺少感恩教育。我校开发了感恩课程，通过课程，让孩子们懂得感恩、学会感恩，了解身边的人，感受社会的温暖，学会把得到的爱分给他人、回报社会。我们利用每天的晨会和班会时间，宣讲身边典型的事例，重点以节日为载体，推出主题感恩教育课程。

（一）召开感恩教育主题班会、故事会和演唱会

父母与孩子之间的爱教案【第二篇】

其实，要说服教育倔强宝宝，让起学会与人合作，最重要的一点，是搞清他在什么情况下最容易犯倔，心理动机是什么，然后，我们才有办法对症下药。

宝宝说：“大人们为什么说话都不算数？”

安安的爸爸已经连着三次推迟带安安去玩的计划了：第一次，是公司临时开会，不能陪安安去游乐场；第二次，是临时来了饭局，不能陪安安去动物园，赌咒发誓说，下个礼拜天一定陪安安去喂小羊，喂兔子；结果，这一回是爸爸的好朋友回国相聚，让爸爸带着安安一起去。安安大发脾气，一定要去动物园，爸爸无奈地说，那让妈妈带她去，安安说不行，动物表演的笼子外面围了很多人，只有骑在爸爸肩膀上才看得见小猴拉车和小狗做算术题。爸爸火道，动物园都去过好几次了，表演也看熟了，你这孩子怎么这么魔人？

宝宝的内心独白：

爸爸不知道我盼着这一天，盼了好久了？他们大人为什么老觉得自己的事情比陪我玩还重要？究竟是谁不讲道理，谁讲话不算数？

分析：导致这一冲突的原因，是大人把陪伴孩子的计划当做“可更替计划”之一，而孩子却认为，这是他很长时间的唯一期盼，一旦落空，就会失望沮丧得不行。

解决方案：

如果父母对陪伴孩子的某个计划在时间安排上没有把握，不妨在计划要实施时再通知孩子，这样，孩子虽少了长时间的憧憬和期待，却多了一份惊喜。

宝宝说：“为什么我什么都应该听你的？”

玲玲妈妈带着女儿去同事江阿姨家做客，江阿姨热情地拿出许多饮料让玲玲和妈妈挑选，还没等玲玲发话，妈妈就替她做了决定：“可乐和芬达又伤牙齿又容易长胖，还是喝点果汁吧。”江阿姨又问要什么果汁，妈妈迅速代玲玲挑出一瓶：“就这瓶胡萝卜西梅汁挺好的。”玲玲很不高兴地说，“我不喜欢胡萝卜汁的气珠！”妈妈大声呵斥说，“你这孩子就是不听话！胡萝卜汁对眼睛和皮肤都好，最有营养！”玲玲一下子就犯了倔，“我就爱喝没营养的！”攥了一瓶可乐就想逃，妈妈抱牢她就去抢瓶子，母女俩僵持不下，两人都很光火……

宝宝的内心独白：妈妈为什么不问问我怎么想，就替我出主意？当着江阿姨的面，也太不给我面子了！

分析：对孩子事无巨细都要干预的父母，最容易挑起孩子的倔强脾气大发作。不允许他有自己的主意和选择，动辄将自己的意志强加给孩子。在这种情况下，孩子就会将跟父母对抗当做展示自己的最后一点尊严的方案，以缠磨不休的方式强迫父母就范，来证明自己的“独立自主”。在有外人在场的情况下，孩子对父母的干预，反抗意识会更强烈。

解决方案：

为什么不把孩子的选择权还给孩子呢？或者采取折中的方案，既允许孩子喝可乐，也希望她尝一下自己兑的“健康果汁”。一般的孩子，都会对百合汁，大蒜汁、黑莓汁、柚子蜜这样的趣味健康饮料，有很强的尝试欲的。

宝宝说：“还说我倔，你比我倔多了呀！”

毛毛的爸爸是远洋巨舱上的大副，通常好几个月才回来休假一次，一休假就长达一个多月。毛毛最讨厌爸爸什么都要求按他的意思办：早上不能赖床，晚上看电视不能超过8点半，顶讨厌的是，毛毛每顿吃多少青菜他也要管，毛毛真的为此“绝食”了两顿。爸爸气得大声吆喝，“你们谁也不许给他吃零食！我看他还能倔到哪一天！”毛毛气得对妈妈说：“我是不是我爸爸生的？下次你能不能别让他回家？”

宝宝的内心独白：爸爸一点儿也不喜欢我！他好像生来就是让我不开心的。凭什么都要听他的？妈妈就不这样，她什么都依着我！

分析：大部分“拧”孩子都有“拧”父母，性格倔强也可能遗传因素，像毛毛和爸爸的这种冲突，首先来自于父子俩都是特有主意的人，也是控制欲很强，别人不按自己的愿望办就不行的人；其次，父子俩在亲情关系上的长期疏离和暌违，又使这种冲突演变成对彼此感情的一种怀疑。

解决方案：

让孩子驯服与合作的方式；是当爸爸的部分放下自己的控制欲，和孩子共同商量他能接受的均衡饮食的方案，父母也适日寸做出一些让步，让孩子逐步接受他不喜欢的蔬菜，父母对孩子的教养态度越一致(不是一个严一个松，一个责备一个袒护)，父母对孩子的爱表达得越充分(比如父亲与毛毛常在一起玩，像赞许一个男子汉一样对其伸大拇指，拍拍肩膀摸摸头)，孩子跟父母比着倔的情况就越可能少发生。

TIPS：孩子犯倔时，父母如何避免情绪失控

比着倔、打孩子，这些都是父母面对倔孩子时情绪失控的表现，有些父母甚至会因为孩子犯倔而吼叫、伤心地哭泣。其实，父母越是有失态表现，孩子的犯倔现象越可能频繁发生，因为，孩子会发现这是他“以小胜大”、控制父母的一个策略。因此，在孩子犯倔时，父母首先应该做到：

1　及时撤离现场。这一方法可以避免对孩子的行为做出“针尖对麦芒”的反应，以免卷入与孩子的激烈对立和抗衡，失去对局面的控制。对冲突做冷处理，就会有足够的时间和余地让孩子去反省，也让孩子意识到，原来父母不是自己必须要打败的“敌人”，原来自己的战场空空如也，远不如与父母合作好玩得多。

2　说服自己一分为二地去认识孩子。如果父母多想想倔孩子的可爱之处，就不容易在卷入时火冒三丈。比如，相当一部分倔孩子个性强，有自己的主意，执著，坚强，有勇气，有气魄，不怕惩罚，有管理和支配能力，想控制别人和事物的发展，从某种程度上讲，这是成为核心领袖人物的一个先决条件，认识到孩子执著行为背后的“性格优胜面”，父母就不会轻易地卷入与孩子的严重对立。

3　帮助孩子清晰表达自己的需求。很大一部分动辄向父母“示威”的宝宝，表达自己的需求和意愿都不很清晰，这极有可能因父母的误解而使孩子“上火犯倔”。如果是这种情况，父母不妨蹲下来，帮助他分析表达自己的意愿，最后慢慢培养孩子“和平”地争取自己的权益的能力。

专家提示：

A“拧”不等于糟糕“拧”是孩子自我意识发展的标志之一，并非总是坏事，孩子不一定非要听我们的，毫无主见、唯唯诺诺才是最可怕的。

父母与孩子之间的爱教案【第三篇】

隔代抚养的优势显而易见，老人更有照料经验和耐心，有更多的时间陪伴孩子，不仅有助于父母辈兼顾家庭与事业，而且可以让祖辈在含饴弄孙中享受晚年乐趣。但另一方面，隔代抚养也有很多不和谐的声音。比如，祖辈体力衰退，可能过于限制小孩子的活动；容易溺爱；与孩子的父母在养育观念和方式上会发生冲突等等。据笔者调查，在上海0～3岁婴幼儿家庭中，％在育儿方面存在矛盾。因此，在我们已经离不开隔代抚养这个现实的前提下，如何克服其中的不足，使其优势最大化呢？

一、“寄养型”隔代抚养的优化方案

案例：6岁的壮壮是个典型的留守孩子，1岁不到父母就双双出国了，他从小跟着爷爷奶奶生活，爸爸妈妈一年最多回来两个星期。别看他平时能说会道，什么神舟六号、奥运会、F1，可每周六他爸爸妈妈打来越洋电话的时候，他却完全成了“小哑巴”，或者就只会“喂，你好，再见。”尽管每次奶奶都在一旁提示，“告诉爸爸妈妈昨天在动物园看到了什么？老师为什么奖你五角星啊？你待会准备到哪里去玩啊？”可壮壮还是半天憋不出什么，常常是电话那头的爸爸妈妈问一句，他就胡乱应一声，不到一分钟就把电话甩给爷爷奶奶了。

分析：像壮壮这样的城市留守儿童在现代生活中并不少见，这样的“寄养型隔代抚养”有一个不可回避的问题，即亲子之间因空间距离而产生了心理距离。这样的亲子关系会对孩子有怎样的影响呢？早期这样的亲子距离要紧吗？

必须肯定地说，早期的亲子关系当然要紧。从儿童的心理发展阶段来说，早期是亲子之间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期，对世界的信任感、安全感完全来自其照料者，此时谁给予孩子最多的关爱，谁就是孩子心中的第一位。很明显，在寄养型隔代抚养中，父母很难成为孩子的“第一位”，如果情况没有及时改善，孩子将在日后与父母的相处中依然处处有所保留。

优化方案：对祖辈而言

1　学习用现代的记录工具，如照相机、DV等，多为父母记录下孩子的成长变化，以帮助父母感性地了解孩子、相对完整地看到孩子的成长足迹。

2　多关心孩子的心理世界。别看孩子小，他们有一颗敏感的心，当他们看到别的小朋友都是爸爸妈妈接送幼儿园，也会有想法的。所以祖辈可以在与孩子的游戏里，帮助他们宣泄，听他们的心理故事。

3　多带孩子到外面玩，帮助孩子发展与同伴、他人的关系。来自小朋友、阿姨、叔叔的关爱也会带给孩子温暖，有助于他对人的信任与开放，利于日后的亲子相处。

4　平时多给孩子讲讲父母的故事，包括父母小时候的故事，增进孩子对父母的了解，激发孩子对父母的好奇与尊敬。

5　与孩子父母原来的好朋友保持联系，最好他们有孩子，可以定期带孩子或者送孩子到他们家里去玩，让孩子熟悉与父母同辈的人，熟悉与父辈成人的交往。

6　多陪孩子玩父母买的玩具、看父母买的图书，帮助父母在孩子心目中“站住脚”。

7　在孩子能与父母相聚的日子里，尽量让父母带孩子去玩，控制自己的不放心。

8　在电话里或孩子与父母在一起的时候，少当着孩子的面数落孩子，免得让孩子觉得“都是父母让我难堪的”，多给亲子相处创造快乐。

9　注重培养孩子的独立性，不仅有利于他的自我发展，而且减少了日后孩子的父母需要兼顾事业与家庭的潜在压力。

10　给自我留出适当的休闲与社交时间，为以后的“空巢期”做必要的准备。

优化方案：对父母而言

1　记录下自己思念孩子的心情，留给日后孩子阅读，以便让孩子懂得“父母是多么地想他、爱他”，而不是“不管他”。

2　多慰问祖辈，感谢并理解祖辈的隔代教养，利于祖辈在孩子面前多说自己的好话。

3　在电话里如果孩子不说话，可以给他讲你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，减少他对着电话说话的“焦虑感”，激发他想听你说话或者和你通话的兴趣。

4　控制给孩子买玩具、衣服等物质，免得孩子过度将你和物质联系在一起。

5　和孩子相处时，有意识地带给孩子惊喜，比如带孩子去做祖辈无法带孩子做的事情，像坐摩天轮、玩嘉年华等，让孩子充分享受和父母在一起时的不一样感觉。

6　做好与孩子分离的过渡。要知道，每一次你的回来又离去都会给孩子的心理造成影响，所以一定要注意分离前与孩子的交流、与祖辈的衔接。

二、“混养型”隔代抚养的优化方案

案例童童4岁多了，早就是个奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他准保走不了几步就没劲，非缠着奶奶抱。那天全家人说好去动物园玩，爸爸妈妈出门前还与童童“约法三章”，要自己走。童童答应得好好的，可进动物园刚走了10来分钟懒劲就上来了，非要赖着奶奶抱。爸爸妈妈问：你的脚呢，没有脚我们就回家了。童童说：奶奶就是我的脚。爸爸妈妈还想说童童，奶奶却哈哈大笑，瞧童童多聪明，算了算了，开开心心来玩，干吗扫兴呢。说着就要去抱童童，爸爸当然舍不得奶奶抱，只好自己抱。

童童的父母经常很头疼：爷爷奶奶太骄纵孩子，弄得童童一点规矩都没有，在家非常任性，在外面又胆小。每次想教训童童都被爷爷奶奶制止，好几次想自己带孩子，可是一来苦干时间、精力有限：二来现在这孩子也离不开爷爷奶奶，成天就说“爷爷奶奶好，你们是坏人。”

分析：像童童这样的“混养型隔代抚养”更为普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖辈、父辈共同照料。针对这样的隔代抚养家庭如何尽可能地避免弊端，发挥优势呢？

优化方案：对父母而言

1　如果可能的话，让祖父母和外祖父母轮流帮助带孩子，有利于父母成为孩子身边最亲密的人，利于自己在孩子心目中形成权威感。

2　孩子到了入托的年龄，一定要进入集体生活，用老师的力量来影响孩子和祖辈。

3　感谢和尊重祖辈，鼓励老人丰富自己的生活，多参加集体性文体活动，如晨练、老年人俱乐部等，适当转移他们对孙辈的注意力和依恋。

4　诚恳地与老人交流，问他们你们小时候是否任性，如果是你们提出孙儿一样的要求，会被答应吗。让老人明白，任性的孩子会遭遇更多的不如意。

5　请专家来做老人的工作。往往父母在祖辈面前没有威信，但专家就不一样，能以专业的权威来影。向老人的行为。

6　提供给祖辈关于养育辅导的信息，鼓励祖辈参加育儿交流与学习，帮助他们了解优质的养育规律与方法。

7　尽量不要当着孩子的面与祖辈争执，这样只能使你们双方都丧失权威，给孩子困惑或者笑话的机会。

8　与祖辈讨论建立起必要的家庭规则，齐心协力养育孩子。

优化方案：对祖辈而言

1　明确自己的角色，毕竟从法律上而言第一监护人首先是孩子的父母，祖辈只是“帮手”，而不是“替代”。

2　别当着孩子的面数落孩子的父母，虽然他们是您眼里的小孩，但却是孩子眼里的父母，这样会破坏孩子父母的养育权威。

3　与孩子的父母多讨论孩子的发展，您有的是经验与心得，而他们有的是新观念与新途径，最好能相得益彰。

4　如果总是发生矛盾，干脆分工明确，比如孩子的日常生活听祖辈的，而玩耍、学习由父母负责，互不干涉，减少争执。在童童的例子中，父母可以单独带童童去动物园，相信这时童童肯定长脚了。

5　节假日尽可能让父母多带带孩子，祖辈要善于自得其乐。

三、“混住－寄养型”隔代抚养的优化方案

所谓“混住－寄养型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但实际上父母却几乎不承担养育孩子的责任。

案例娇娇2岁多，与爸爸、妈妈、外公、外婆同住，娇娇的父母是独生子女，两人是同学，一毕业就结婚了。有娇娇的时候，两个年轻人还不过23岁，自结婚就与外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他们一直活得很潇洒，小两口与娇娇经常玩得不亦乐乎，甚至还互相争抢东西。外公经常对人家说，“我们有三个孩子！”

分析在现代生活里，娇娇一家的抚养模式一点也不稀奇。据调查，上海大约有％以上的独生子女父母选择与自己的父母同住，祖辈已经不可避免地成为养育下一代的主力军。这一状况当然有其积极的意义与背景，但也让我们看到其间潜伏着必然的育儿危机

1　年轻父母过度依赖祖辈，忽视了对自己养育能力的培养。“同住不同养”的原因大致有三，其一，没有足够的父母意识。其二，心有余而力下足，过于忙碌、压力太大没有充分的时间、精力照顾孩子。其三，客观条件不允许，比如有的父母工作性质是晚班，基本生活规律正好与孩子的相反，无法兼顾到孩子。不管是哪一种原因，这样日复一日的依赖祖辈，都会使得年轻的父母们在养育中“有名无实”，养育经验与能力都难以积累起来，为日后的“养育接班”埋下危机。

2　缺乏养育权威。我们知道，要想孩子：“听话”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就会在缺乏经验与能力的同时，丧失养育权威。对很多由隔代抚养大的孩子，父母后来去管他们的时候，一方面会因为长期不管而不知如何下手，结果使得孩子瞧下起，另一方面，很多父母难免情绪化地处理孩子的问题，结果引发孩子心理上的逆反，觉得父母只会发脾气、乱骂人。很多孩子还会想：“你以前不管我，现在凭什么来管我？”

3　会与孩子之间有距离，难以达成养育默契。养育是父母与孩子互动的过程，而过程是需要时间与空间来填充的，如果长期疏于管教孩子，怎么能一下明白孩子的脾性与习惯呢？所以，不仅做父母的会觉得孩子很陌生，孩子也会对父母的方式不适应，出现养育不合拍，甚至剧烈的冲突。

4　父母习惯了依赖，缺少压力锻炼。虽然现在娇娇的父母们很开心，但要知道祖辈毕竟在一天天老去，孩子也在一天天长大，总有一天祖辈要将养育孩子的接力棒交给父母们，那么面对未来的“上有老弱，下有小闹”的多重家庭压力时，该如何是好呢？

建议年轻的父母们，一定记得给自己参与养育的机会：祖辈们也要适时传递养育孩子的信息与经验，帮助年轻的父母们成长，减少日后潜在的育儿危机等。

优化方案：对祖辈而言

1　平时适当分配给孩子的父母一些家庭事务，比如购买日用品。

2　多注意培养孩子父母的家庭责任感，比如请他们交一定的生活费，让他们陪你们去检查身体。

3　给孩子父母做父母的机会，激发他们对孩子的父母意识，比如让他们带孩子出去玩、陪孩子去学兴趣课、去参加幼儿园家长活动、为孩子贮买衣服等生活用品、带孩子去看病等。

4　记录下孩子的成长，尤其是重大的成长事件，并定期给孩子的父母传递有关的信息。

5　多在孩子面前说父母的好话，树立父母的权威性。

6　多鼓励孩子的自主性发展，培养孩子的独立能力，以免自己生病的时候，孩子的父母兼顾不暇、被压力吓坏。

优化方案：对父母而言

1　在生活里留出与孩子相处的空间，有意识地将父母角色纳入生活范围。

2　看一些育儿类的书、杂志等，增强自身的养育知识。

3　多听听祖辈对孩子情况的介绍，即使不能直接管到孩子，但对孩子情况心知肚明。

父母与孩子之间的爱教案【第四篇】

当我刚刚走上教师这个岗位的时候，我特别高兴，因为我拥有了好多人都梦寐以求并受人尊敬的职业，同时对自己的生活充满了希望。当朋友，亲戚们说，老师都懂的教育自己的孩子，我在暗暗自喜。当我参加了濮阳县第二期家庭讲师后，我哭了，哭我的无知，哭我的自大，哭我的可怜。原来在教育面前，我并不富有，只是一个临街乞讨的乞丐。我懂得教育我的学生，我却不懂得教育我的孩子，因为在生活中，人有很多角色，我却只记住了教师这个角色，忘记了我还是一个孩子的母亲。孩子回到家，他本想享受一下母亲的呵护和关心，却只是受到教师对孩子的教育。试想你是那个孩子，你能不崩溃，能不叛逆吗？可见，孩子叛逆，是家长逼出来的。作为老师的我，为了自己的学生和孩子，更需要学习家庭教育。下面我就谈谈这几天学习家庭教育的心得。

我们知道，任何职业都有上岗证，但“家长”的“职业”没有。而且一旦上岗，永远不会因为不合格而下岗，辞不了职，也退不了休。任何产品都有说明书有，但孩子没有。一对没有上岗证的父母，教育着没有任何说明书的孩子，这就是目前亲子教育的现实。这也许正是我们付出一些惨重代价的原因吧？简单的把孩子养大，动物与生俱来的本能。复杂的把孩子养大，没有现成的经验和方法，还必须成功。这要求家长既要有责任心，还要懂教育。

首先，了解世界发展的趋势，跟上教育发展的形势。我们来看看教育的现状，现在的孩子是很难教育的，整个世界都在提倡提前消费，刺激消费，确实跟之前的计划消费相比，大大的提高了经济的发展，但是国民都消费疯了，整个社会都很浮躁，都在攀比。这只能说中国的教育发展没有跟上经济的发展。对此，中国的教育体制必须改。虽说早就提倡素质教育，但是高唱素质教育的口号，应试教育却做得扎扎实实。所以这个艰巨任务就落在了我们这辈家长及教师身上。

再看，了解孩子成长的规律，跟上孩子成长的步伐。我们来看看孩子们的现状，信息时代动摇了父母的权威地位。独生子女时代给教育带来挑战；物质生活丰富，精神生活匮乏；社会多元，随时面对选择；性发育提前，性教育滞后；应试教育带来巨大压力。所以我们总说孩子叛逆，其实是家长没有跟孩子一同成长导致的。因此需要家长写孩子成长日记，不断反思，多与孩子沟通，这样才不至于落后。

面对世界的发展和孩子的成长规律，这就需要家长在实施家庭教育理念时，遵循以下几点：

1. 爱

李琳曦教授曾说过，人是不会被改变的，除非感受到爱与关怀。可见，爱是家庭教育的开始。那么什么是爱，家长又该如何去爱？

爱是一门学问，爱是一门艺术，爱是需要学习和培养的一种能力。先获得这种能力，然后再把这种能力转化为智慧，因为爱是需要智慧的。这种转化需要家长在家庭教育中不断学习，不断反思，不断尝试，总结经验，内化为家庭教育的智慧。

爱是平等的爱，不是居高临下的爱。只有平等，孩子跟父母才能畅所欲言，父母才能走进孩子的心里，成为孩子的朋友。居高临下的爱，只能适得其反。

爱是无私的，不求回报的，无条件的，凡是有条件的爱都是“假爱”。这里说的“假爱”，不是说父母装出来的爱，而是家长不知道如何运用正确的方法，表达自己的爱。所以要做到真爱，除了要付出真心的爱，还要懂得表达爱的正确方法。例如：大部分家长都会关心孩子的学习，好多家长一到期末考试就会说，如果这次考多少分，就会得到什么奖励之类的话。关心孩子学习是爱孩子的表现，但是这种做法是有条件的爱，会让孩子觉得是在为父母考试。孩子并没有感受到这种爱，反而让孩子认为父母只爱他们自己。

爱是由被爱方决定的，就是当你爱别人时，能让对方感觉到你的爱，同时也能获得别人对你的爱，总之只有被爱方接受爱感受爱并付出爱，才是一份完整的爱。因此你当付出了爱，对方没有感受到时，你就应该反思，你付出爱的方式对不对。

爱不是溺爱。溺是淹没的意思。试想你的爱就像水，你把孩子淹没在水里，这时孩子就会在水里挣扎，但是你还是不停地把孩子往水里按压。其结果有两种，一种是孩子被淹死在水里；另一种结果是孩子挣扎出水面后，一定会报复那个把他按在水里的人。看看今天的富二代们，他们是溺爱最典型的牺牲品。

2.尊重

尊重孩子的人格，可以培养孩子的自尊心，形成良好的自我感觉、积极心态。孩子只有受到父母尊重，才会尊重父母，相信父母，与父母亲近，俗话说亲其师，信其道。这样你的家庭教育才能实施。

例如：一次婚宴上，有两个母亲都带着10岁左右的女儿。当婚礼还在进行，婚宴还没有开始的时候，两个女孩几乎同时伸手去拈桌上的菜吃。母亲甲：悄悄地拉了拉女儿的后衣襟。母亲乙：用筷子敲女儿伸出的手。同样问题，不同动作，不同结果。母亲甲，尊重孩子，朋友般的提醒。母亲乙，家长式教训，伤孩子自尊。动作是无声的语言，家庭教育就在我们的动作中。人类最不能伤害的就是自尊。一流孩子用眼神教，二流孩子用语言教，三流孩子用棍棒教。所以在在家庭教育中，多与孩子用眼神交流，鼓励的眼神，欣赏的眼神，信任的眼神等等；少用言语进行唠叨型教育，孩子们的要求不高，只希望家长能站在他们的立场上静静的倾听，然后给他们一个安慰的拥抱；杜绝用棍棒教育。如果在家庭教育过程中，你打骂了孩子，那么你的家庭教育就已经失败了。

3.接纳

孩子需要理解，需要无条件的接纳。理解的前提是了解，了解的前提是尊重。我们不仅要接纳孩子的优点，还要接纳孩子的缺点。著名诗人雨果说：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀。学习好的孩子需要爱，学习不好有问题的孩子更需要爱，更加需要家长的理解和包容。

我们来看看下面这个例子，例如：家长宋说，我和三个好朋友经常带孩子一块玩，我儿子好多时候不如其他孩子表现好，比如背古诗、识字，人家都会他不会，每次我都气得打孩子，打完后孩子哭，我也心痛得抱着孩子一起哭。我的儿子是不是有毛病？我该怎么教育我的孩子？（来访者的儿子3岁半，另三个孩子一男两女，最小四岁，最大四岁半。）在这案例中，家长宋不懂孩子的成长规律，盲目攀比，过高期望，虚荣心强，方法粗暴。首先应该接纳孩子的不足，孩子身上出了问题，然后再从家长身上找原因。先改变家长，再改变孩子。因为李琳曦教授曾说过，接纳是改变的开始，谁痛苦谁先改变。

4.信任

在家庭教育过程中，我们不仅要信任孩子，还要取得孩子的信任。这样保护了孩子的自尊心，从而孩子与家长平等沟通，达到和谐的亲子关系。

例如：因星期日下午儿子不上学，便和同学一块儿进午餐，三点左右才回家。到四点多钟，老公说：“儿子没有休息，在玩电脑。”我说：“不会吧，一般情况下星期六晚上玩过了，星期日下午就不玩了，洗洗澡就休息。”老公说：“我怎么听到电脑的声音？我要跟他谈谈。”这时我心中也不愉快。一会儿，老公忍不住了，就敲了敲书房的门，婉转地说：“儿子，你不洗澡吗？”儿子说：“不洗。”大约过了三十分钟，我又说：“你不休息吗。”儿子这时生气地说：“正在休息，在我房里，楼上的响声让我无法休息，我只好到书房休息了。”我感到儿子向我发脾气，我也很生气。五点四十，他起床吃晚饭。我说：“楼上的响声让你无法休息，是吗？你爸问你是否洗澡，我让你休息，影响了休息，很发急，是吧！”儿子说：“虚伪、虚伪、你们真虚伪！你们还不是认为我在房间玩电脑，旁敲侧击，你们直说不行了吗？”我不好意思地辩解：“我主要是认为你平时学习紧张，睡眠不足，心疼你，想让你多休息。”在这个案例中，父母虽然没有直接说儿子在玩电脑，但实际上是怀疑儿子玩电脑，让儿子有了被误解的感觉，所以，儿子很有情绪。我们这种做法是对孩子不信任的表现，是很容易刺伤孩子自尊心的，因此，误判不如不判。

5.赞赏

父母应善于发现孩子的优点，并放大这些优点。父母应以欣赏的眼光评价孩子，增强孩子的自信心，提升孩子的自我成就感。

例如：小学三年级小宋在写英语作业。我上前一看，小宋掩盖住不让我看。我说：“我不会英语，我想让你当我的老师，教我学英语。”这时他才让我看。我翻开本子就找他写得漂亮的单词，夸他写得漂亮，并让他教我读单词。小宋既高兴又认真的教我读单词，俨然一个小老师的形象，甚是可爱。大夫在旁边一边忙自己的事，一边听我们的谈话。谁知，这时宋大夫说：“这孩子太费劲，如果不调皮捣蛋，写得还可以。”小宋听后向父亲努努嘴，并“哼”了一声，不高兴地合上了作业本，不再教我读单词了，良好的氛围被父亲的一句话破坏了。这个案例中的“我”是一个懂得赞赏孩子的人，“我”通过向孩子示弱，使孩子感到在“我”面前他是一个强者，找到了自信，同时也是对我信任，从而拉近了我们的距离。但是父亲的话，不仅摧毁了小宋在我心中的形象，还打击了孩子的自信，更有甚者是伤害了孩子的自尊。同时，也抹杀了孩子的学习兴趣。所以，父母们要相信：没有笨孩子，只有潜能尚未开发出来的孩子，只要父母看重自己的孩子，懂得赞赏自己的孩子，就会让蒙尘的金子闪光！

6.责任心

三字经上说：”养不教，父之过。教不严，师之惰”所以教育必须有责任心。没有管教的教育，没有约束的教育是伪教育。对于孩子的不良行为绝不能姑息纵容不能顺其自然，放任自流，要严加管教。

7.时间

和谐的亲子关系，源于真诚平等的沟通，沟通需要充足的时间。时间不仅要充足，还要提高时间的质量，父母要充分运用与孩子在一起的时间。

以上几点是家庭教育过程中必须注意的。

教育是一个生命换醒另一个生命，是启发孩子内在的动力，挖掘孩子的潜能，帮助孩子自我成长。不是靠父母的推与拉来教育孩子的。正像一辆要前进的汽车，必须首先启动发动机，只靠外力推车，既费劲又没有效果。