问答形式的爆冷笑话（实用5篇）
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问答冷笑话1
1、提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。
2、提问：怎么驱赶蚂蚁？回答一：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回答二：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
3、提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。
4、提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
5、提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半小。
6、提问：刘关张三结义供的是谁？ 回答一：皇天后土。回答二：炎黄二帝。回答三：桃子。
7、提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
8、提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面拉。
9、提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答：钱不是捡来的'，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
10、提问：怎样可以最有效地瘦臀？回答：蹭树。
问答冷笑话2
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的。精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”接着老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
问答冷笑话3
1、提问：怎么驱赶蚂蚁？回答一：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回答二：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说："先生，这是我们从来没做过的新手术啊！"病人笑道："这么说，我还有可能得到一笔试验费？"
3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道："小姐，你在哪儿下？"
5、女："你认为我哪一点比较漂亮？"
男："你的发型最漂亮。"
女："真的吗，为什么你这样觉得呢？"
男："因为它遮住了你大部分的脸。"
6、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说："奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！"
他的。儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴："那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！"
7、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说："到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！"
8、在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
9.用四个字形容自己的长相！不提也罢
10.你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？买个破碗，蹲街边
问答冷笑话4
1.你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
2.杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
谁说没车？他一直用雕牌！
3.如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？
为什么追我？我又不是急支糖浆……
4.给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意伐？
请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
5.白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
白大夫，就是要你白
6.男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
他订了个包月套餐
7.提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
9.情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
老板在旁边
10.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
11.公交车上一男的。踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
12.如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
踩住。
13.距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
收菜
14.当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？“你怎么办？
不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
15.相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
献爱心来了！
问答冷笑话5
1、孩子不能输在起跑线上，
学生不能输在录取线上，
领导不能输在阵线上，
股民不能输在K线上，
农村女人不能输在针线上，
城市女人不能输在曲线上，
所有男人不能输在前列腺上；
街上行人，万万不能输在斑马线上。
2、提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。
3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
5、“会议”写真： 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。
6、教育局长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只鸡。局长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的'校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但从来不说谎！”
7、提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半小。
8、今天你心情郁闷，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拿起你手中的电话，拨打xxx，加入富士康家族吧！机会不多，时间有限，敢快行动吧。
9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。