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微信小笑话段子(精编3篇)

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无节操经典幽默笑话1

1 刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。

火车跑了很远之后,我才跟他说:“你坐错车了!”

呵呵,有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

他一下脸色苍白问旁边的人,结果是我坐错车了。

2 女神说她无聊,问我***一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”

女神立刻激动的反驳:“谁说的?”

我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”

“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

3 和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我……

4 女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”

“高速的速。”

“这个呢?。”

“受贿的贿。”

“这个呢?”

“爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。

5 火车上,看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久,直到那个女的'醒来后看到哭了,抽泣着问:“你是不是想打我很久了?

无节操经典幽默笑话2

1、甲:找老婆要找各方面经验都丰富的。

乙:也包括“make love”经验?

甲:**……

2、甲:她抛弃你已成过去,那是以前的伤心事。你要往后看,不要再为她流泪了。

乙:谢谢你,还是你同情我、理解我呀!

甲:把你现在的眼泪积攒起来,等到下一个女人抛弃你的时候,你再流。

乙:**……

3、甲:人不要小气、小心眼,要大度、乐观一些。

乙;你说说,咋个乐观法?

甲:做人要向锅炉学习,憋一肚子气都快炸了,它还悠闲地吹着口哨……

乙:**……

微信小笑话段子3

1、小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,

而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

2、儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。

这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…

3、爸爸问儿子:“六和三哪个大?”

儿子自信满满的。说“三比六大”

爸爸问到:“为什么?”

儿子伸出手比划了六和三说到:“六是两根手指,三有三根手指……

4、儿子急拉粑粑,就对妈妈说:“妈妈我要粑粑,拉在哪呢?”

妈妈说拉在鸭子旁边吧,一会儿子就哭着回来了,“妈,鸭子老跑”。

5、妈叫儿子去买盐,因为盛盐的纸袋底下有个破洞,所以盐漏掉了一半。

儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋,奇怪地问妈妈:“明明纸袋的破洞在底下,怎么底下的盐一点也没漏掉,却漏掉上面的盐呢?”

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