忽悠的意思是什么（最新4篇）
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忽悠小学作文【第一篇】
忽悠小学作文
今天，我忽悠了我的爸爸。你们，想听一下，我是怎么忽悠我爸爸的吗？
今天，早上的时候，爸爸给我和妈妈煮了两个水煮蛋。而妈妈非要我吃大的那个蛋，结果，我吐了出来。妈妈只好又重新给我煮了一个鸡蛋。这么一来，我们一天总共烧了三个鸡蛋了。
于是，我就对爸爸说：“爸爸，你今天是不是傻了呀？竟然煮了三个鸡蛋。”爸爸说：“怎么可能呢？我明明煮了两个呀！一个大的，一个小的，怎么会变成三个的呢？”我假装问妈妈：“妈妈，我们今天是不是吃了三个鸡蛋呀？”妈妈说：“是的呀！”我又对爸爸说：“爸爸，你听到了吧！妈妈都说了，我们吃了三个鸡蛋，我怎么会来骗你呢？”这个时候，爸爸更加奇怪了，他更是百思不得其解了，这究竟是怎么一回事呢？爸爸苦思冥想着，难道自己真的弄错了吗？妈妈看爸爸这副样子，终于忍不住了。就告诉了爸爸实情。爸爸这才露出了笑容，笑呵呵地说道：“我就说嘛！我怎么可能会弄错呢！”我和爸爸相视而笑。
忽悠神功【第二篇】
武侠足球之忽悠神功
赵本山：哎呀，这不是范总吗？
范伟：哎呀，赵董啊，您好（握手）
赵：这么长时间没见，你的防忽悠公司办得咋样啊？
范：在您赵董面前，就别提我那芝麻大丁点的小公司了，说着丢人。
赵：我做董事长的事你都知道拉，信息蛮灵通。
范伟：是地球人都知道，赵本山不忽悠一般人拉，改忽悠足球拉。
赵：（撒手）这是怎么说话呢？这能叫忽悠足球吗？人家各大报纸可都登明白了，赵本山入主辽足，入主，懂不懂啊，没文化。
范：敢情忽悠改入主拉，大忽悠成董事长拉，这里也没啥外人，就跟我说说怎么忽悠得人家当上董事长的，改天我也去忽悠个董事长干干。
赵本山不爱答理。
范：都当上董事长了，也没见您多长几两肉啊，人家董事长可都是长我这模样的（比划下自己的肚子），哪有瘦成您那样的董事长啊。
赵；我这瘦有瘦的理由，哪里象你啊，每天吃着没事干就知道长膘了。
范：瘦有瘦的理由，你倒是说说，你瘦成这样有啥理由？
赵：我自从当上辽足的董事长吧，就没一天不犯愁啊。
范：你不愁吃不愁穿的，还愁什么呀？
赵：你是不知道啊，中国足球的底子太薄弱了，人材难求啊！
范：这个容易啊，你都是董事长了，没人材花钱买啊
赵：我也是这么想来着，可是吧，我这人有一毛病，眼光太高，一般的人我看不上。
范：既然都花钱了，当然要挑最好的买。
赵：你还别说，我反复琢磨着，真就看上了几位。
范：你都看上谁了？
赵：其中有一个是我兄弟，如果让他来守大门，准没跑。
范：啥时候你整出一会踢球的兄弟啊，叫什么，哪个俱乐部的？
赵：他名字和我差不多，叫赵半山。
范：是哪的啊？
赵：红花会三当家，绰号“千手如来”的赵半山。
范：打住，赵半山是你兄弟，他要是活到现在得多大年纪啊？
赵：我算一算啊，也就四百来岁吧！
范：四百来岁，骨头都早考古了，还能踢球吗？
赵：我不是眼光高嘛，一般人我看不上。
范：所以你就看上他了？
赵：我也就是一比喻，你说要是能把赵半山整咱们辽足守大门，那真是…
范：怎么说？
赵：你想啊，小偷多厉害呀，一个不留神，钱包就给你整没了，那才只是“三只手”，那一千只手得多大能耐呀！
范：要是按你这么说，我说出一人来可比你兄弟厉害多了。
赵：谁呀？
范：西毒欧阳锋。
赵：欧阳锋也能守大门吗？
范：那是当然，你知道欧阳锋的看家本领是什么？
赵：这谁不知道，蛤蟆功啊。
范：蛤蟆功摆出来什么招式？
赵摆了个蛤蟆的姿势。
范：对啊，一看就有守门员的潜质。
赵：光有潜质顶啥用啊？那还得有绝活。
范：你难道不知道欧阳锋还会倒转九阴真经呢吧。
赵：那又咋的
范：你想啊，梅超风的九阴白骨爪多厉害啊，欧阳锋若是倒转来练，不就成了九阴白骨腿了吗？那腿上的功夫可就大了去了。
赵：有多大啊？
范：究竟有多大我也不太清楚，但是有诗为证。
赵：还有诗。
范：西毒蛤蟆一声吼，想要进球门没有，九阴白骨腿一伸，连人带球扫出门。
赵：这不犯规啊？
范：犯规咋的，点球咋的，照样还是踢不进。
赵：悬乎点。
范：比你那兄弟赵半山可厉害吧。
赵：可是…
范：可啥是啊
赵：虽然…
范：没词了吧。
赵：但是…但是，欧阳锋…欧阳疯，他整个就一疯子，有后天性精神病，是不适合参加足球比赛滴。
范：哎呀，还真给你挑出毛病了啊。
赵：怎么样，你的欧阳锋不行了吧，还是我兄弟赵半山好使吧？
范：…（摸摸脑袋）
赵：光剩下摸脑门子了吧。
范：不过…
赵：不过啥呀？
范：不过吧，你的赵半山虽然很厉害，但他也是武侠小说里的人物，你有能耐把他整到辽足来吗？
赵：这个…
范：不能吧？
赵：…
范：所以说你找赵半山守大门纯粹瞎胡扯。
赵：这其实不是我的错，全是足球惹的祸，不过吧，我寻思要是真能把那些武侠小说里的人物组成一支足球队，那肯定天下无敌啊。
范：哦。我可没听说武侠小说里有什么人回踢球的。
赵：那是你没寻思，要是仔细寻思下，这武侠小说里的足球人材还真是不少。
范：那到要听听。
赵：这足球队吧，首先得有一特好的主教练，一般人我看不上，所以觉的东邪黄药师是最佳人选。
范：黄药师来当这主教练有啥优势啊？
赵：说起东邪黄药师可是个厉害角色，琴棋书画、医卜星相、五行八卦、奇门遁甲、易理数术无不精通，而且授徒极严，球员若是不听话，好办，弹指神通、跗骨针侯着，球员若是私自外出，泡妞什么的，挑断手筋脚筋，你说有这样严厉的主教练，哪个球员敢胡来啊？
范：虽然说严师出高徒，但黄药师脚上没啥功夫啊？
赵：谁说的，没听说黄药师有个瘸腿的徒弟陆乘风，黄药师教了他一套旋风扫叶腿法，瘸腿立马好了。
范：那又咋了。
赵：黄药师既然能把瘸腿治成好腿的，那就有办法把好腿的练成会踢球的，这道理不是一样吗？而且黄药师做主教练还有一好处。
范：啥。
赵：连队医都省了，哪个队员受了伤，无常丹、九花玉露丸伺候，保证药到病除啊。
范：可黄药师不懂足球规则啊。
赵：那简单，给找一位懂规则的`助理教练啊。
范：谁合适呢？
赵：寻秦记里的项少龙就不错。这项少龙不仅懂足球规则，还会散打、空手道、墨子剑法，甚至连外语都会，的确是个不可多得的人材。
范：哦。
赵：而且项少龙一来连球队的队歌都有了。
范：什么词？
赵：我们一起来踢球，踢踢踢踢踢球，踢踢踢…踢踢球；
我们一起来进球，进进进进进球，进进进…进进球…
范：那不是《河东狮吼》里的词吗？
赵：是啊，那可都是古天乐演的，我来个照搬不误。
范：那既然连队歌都有了，该说说挑啥球员了。
赵：首先我是中后卫，我看中的是全真七子之一的“铁脚仙”王处一。
范：他有何特长啊？
赵：王处一虽然名气不大，可他的下盘功夫非常扎实，平地他一脚踩下去能踏出一这么深的脚印来，而且别的前锋见了心里害怕呀。
范：为什么呢？
赵：这位可是铁脚啊，千万别靠太近了，万一对上一脚，妈呀，谁受得了啊。
范：说得还象那么回事，不过我看着可有毛病啊。
赵：啥毛病？
范：就你这“铁脚仙”若上了球场的草坪，满地里乱踩，这可是破坏公共设施，主裁判能答应吗？
赵：…
范：这才刚上场，“喀嚓”一下踩出这么深一脚印，黄牌警告，没走几步，又“喀嚓”一下，红牌罚下。
赵：这我还真就没想到。
范：说不准人家绿色和平组织再告他个破坏绿色植被，那就更吃不了兜着走了。
赵：那咱们就别提这王处一了，我再说一个。
范：好。
赵：我这人一般人我看不上，要挑就挑最好的，有名气又有实力的，而且还要聪明的，会用脑子踢球的。
范：废话少说，赶紧的，挑上谁了？
赵：所以我梦寐以求的后卫最佳人选就是神雕大侠杨过。
范：慢着，你找杨过，那得先问问他老婆小龙女答不答应。
赵：别打岔，你管得着吗？
范：小龙女要是不肯放人，杨过他敢来当这后卫吗？
赵：这事好办。
范：我就瞅你咋办。
赵：你想啊，我兄弟赵半山都“千手如来”了，我要没点唇枪舌剑的功夫能成吗？
范：哦。
赵：只要我赵本山亲自出马，施展绝技，动之以情，晓之以理，再这么稍微一忽悠，小龙女铁定乖乖放人。
范：又忽悠上了。
赵：不管你怎么说，杨过他还是得来。
范：就算来了，那又如何？
赵：神雕大侠杨过那可是神通广大，西毒的蛤蟆功、倒转九阴真经、北丐的打狗棒法、东邪的弹指神通他都会，还自创了黯然销魂掌。以他的聪明程度，只要稍微加以点拨，倒着练弹指神通、黯然消魂掌，不就成了弹脚神通、黯然消魂脚了吗？
范：哦。
赵：这样的后卫随便往那里一站，任何前锋是望而却步，再加上没有左手，所有的高空球可以用袖子来接，足球规则里只规定不准用手，用袖子可没说不行，所以致空能力也是一流，可以说杨过是独一无二的最佳中后卫。
范：佩服啊，弹脚神通、黯然消魂脚啊，厉害啊。
赵：这下没啥毛病吧？
范：可就是不知道你给杨过穿啥样的球鞋合适啊？弹脚神通是吧？“扑哧”一下，球鞋前面顶一大窟窿；黯然消魂脚是吧？“哗啦”鞋底给蹬没了，哈哈哈！
赵：这你甭管，没听说过啥叫瘦死的骆驼比马大吧？杨过他就是光着脚出马，也至少一个顶两，不顶三。
范：光脚出马？足球规则允许吗？派个少条胳臂的上场，也不怕有损球队形象。
赵：看来这也有问题，那我再说个，慕容复。
范：慕容复？
赵：这个慕容复可不简单，对天下各门各派的武功是了如指掌，你说啥样花哨的脚法能骗过慕容复双眼啊，再加上“以己之道还施彼身”的看家绝活，整个就好象一大块海棉，要是让慕容复给盯上了，任何前锋都无从着力，无计可施，让你打哪来，回哪去，正所谓，来到慕容复的地盘，是人是球莫进来。
范：哎呀，这慕容复还真厉害啊！
赵：怎么样，慕容复他没毛病吧？
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范：当然有毛病拉，慕容复不仅iq有毛病，而且气量太小，容易受刺激。
赵：那又咋了？
范：他要是受了刺激，就和前面我说的欧阳锋一样，整个一疯子，那主裁判能容忍一疯子在场上踢球吗？立马地红牌罚下啊。
赵：（无奈状）那我再整一个，这回我整一特厉害的，让所有人看了害怕，不敢上前，具有绝对威慑力的。
范：快说谁呀吧。
赵：“星宿老仙”丁春秋。
范：丁春秋厉害吗？
赵：那丁春秋可非一般人物啊，如果有了丁春秋，那整个后防线都不用愁了。
范：哦，这么厉害。
赵：我让丁春秋来干清道夫，在后防线放上毒烟、布上毒雾、地上整些毒虫，再加上他的化功大法，我看哪个不怕死的他敢上前。而且还有啦啦队在边上吆喝：“星宿老仙，法力无边，星宿老仙，天下无敌”
范：打住，打住，你整一大毒枭在球队里，就不怕犯法啊，不知道现在国际上禁毒可严着呢，小心连你带丁春秋一起给逮起来。
赵无词。
范：你看看你整的这些人吧，都啥玩意，个顶个的有毛病。
赵四顾无奈状。
范：你倒是挑几个没毛病的啊。
赵：虽然刚才这些后卫有些问题，但是我挑的中场球员是绝对精挑细选，万里挑一的。
范：（不屑状）说说都有谁啊。
赵：第一个，明教教主张无忌；第二个，小李飞刀李寻欢；第三个，青翼蝠王韦一笑；第四个金轮法王；第五个四条眉毛陆小凤。
范：厉害啊，一下整五个。
赵：本来东方不败也有一席之地，不过他这性别有待专家鉴定，所以也只好算了。
范：别拣这没用的说，咱一个个的来，看看都有没有毛病。
赵：中场队员是一支球队的灵魂，不仅技术要好，还得会组织、会传球、会抢断。明教教主张无忌若是守在中场，就凭着绝技乾坤大挪移，这球想挪哪是哪，想移哪到哪，绝对是中场的发动机啊。
范：这张无忌还真没毛病。那说说第二个。
赵：小李飞刀李寻欢是出名的刀无虚发，他在中场，那便是“小李飞脚”脚脚是手术刀似的传球，有李寻欢在贝克汉姆靠边站。
范：李寻欢也没啥毛病，第三个吧。
赵：青翼蝠王韦一笑的轻功那是来无影去无踪，中场的抢断是他的拿手好戏。
范：嘿嘿，这韦一笑可有毛病啊。
赵：啥毛病？
范：吸血病，青翼蝠王可是著名的吸血鬼啊。
赵：那你就别瞎操心了，我早就想好了我随时给他准备两大包血浆，一旦他吸血的毛病发作，让吸上两大口，立马的腰不酸了，背不疼了，腿脚更利索了，抢断更没问题了。
范：没想到还有这一手，下一位。
赵：金轮法王可是玩球的行家，这轮子和球可都是圆的，金轮法王能把五个轮子玩得滴溜乱转，玩个把足球就更是小儿科了，中场控球那是如鱼得水啊。
范：下一位。
赵：你这排队买菜呢？四条眉毛陆小凤最大优点是人见人爱，这不仅能加大咱们球队在女性球迷心中的知名度，而且陆小凤还是绝对一流的前场任意球专家。
范：没听说过。
赵：你想啊，陆小凤的绝活是“灵犀一指”啊。
范：没错。
赵：而这手指、脚指全是指啊，陆小凤若是使上“灵犀一脚指”，那个什么萝卜特・卡洛斯、米哈伊诺维奇一边凉快去吧。
范：又一没鞋穿的主。
赵：怎么样他可有毛病？
范：还真没处挑的。算给你蒙上了。
赵：啥叫蒙上了，这叫独具慧眼，而且我挑的前锋就更棒拉。
范：那再说来听听。
赵：这第一位是魔教教主任我行。
范：哦，任我行的确非常厉害，但好象都是掌法、剑法上的功夫，可没听说脚上有啥功夫，你不会又来个手掌脚掌都是掌吧？
赵：那还不是。
范：啊？
赵：那倒不是，你想任我行可会使吸星大法，连吸星他都会，吸个球更是小菜一碟啊，但凡求只要在他能吸到的范围内，肯定是吸你没商量啊。
范：原来吸星大法还有这用处啊。
赵：那是当然，只要我看中的球员，一切皆有可能啊，而且任我行名字还起得特别棒，怎么听怎么象是球星，任我行啊，我行我素、横行无忌、前场如入无人之境，他的射门功夫更是一流。
范：啥功夫？
赵：)牛牛范文○(无敌琵琶勾，比那倒挂金勾不知道强出多少倍呢。
范：看来这任我行还真不好对付。
赵：不好对付的还有呢。
范：哦。
赵：广东十大杰出青年“佛山无影脚”黄飞鸿。
范：说了大半天，终于有个真正会使脚的了。
赵：黄飞鸿的无影脚是人尽皆知啊，他要是用无影脚带球突破，比什么“盘带大师”德尼尔森可强多了，至少也是个“盘带特级大师”啊，那脚法玩起球来“嗖嗖”的神乎其神啊。
范：无影脚就用来干这个啊，
赵：不好对付吧？
范：哼。
赵：最不好对付的我还没说呢！
范：哦。
赵：说出来这位那是绝对的前无古人、后无来者、空前绝后、绝无仅有的人物，我对他的崇拜之情有如滔滔江水，绵绵不绝。
范：别越说越玄乎，说吧，到底是谁？
赵：最后我在这里向诸位隆重推出，我们武侠足球队十号球员，俺们“忽悠派”的祖师爷人称“神勇无敌”的韦小宝韦爵爷。
范：我以为谁呢？我可听说韦小宝啥功夫不会，再说他啥时候成了“忽悠派”的祖师爷了？
赵：那是你孤陋寡闻，韦小宝闯荡江湖有三大法宝：宝衣、匕首、和神行百变的轻功，不过他最最厉害的独门绝学还得数他“贯绝武林”的“忽悠神功”。
范：瞎扯吧！
赵：那是你没学问，韦小宝要是不会“忽悠神功”，天地会能让他当上香主吗？，他要是不会“忽悠神功”，神龙教能自相残杀吗？没有“忽悠神功”，康熙大帝能封他做“鹿鼎公”吗？不用“忽悠神功”他能忽悠上七个老婆吗？
范：可是这和足球有啥关系啊。
赵：你这脑子就是不好使，你说说啥样的后防线能比神龙教更厉害，比吴三桂的大军更坚固？韦小宝若是来做这前锋，那就凭借“忽悠神功”摧枯拉朽，无往不利啊，啥样的后防线都得应声而倒，不攻自破啊，“忽悠神功”一出，那球还用得着踢吗？
范：有这么厉害吗？
赵：那可不，人家韦小宝在前场那“忽悠神功”使开了，可了不得啊！
范：我倒要开开眼界。
赵：人家韦小宝是这么说的：曾经有一个足球在我的面前，但我没有用心去踢，现在想起真是追悔莫及，世上最悲哀的事情莫过于此，如果上天能重新给我一次机会，我会毫不犹豫地说三个字：我爱你，足球！
范：那可是无个字啊！
赵：如果非得为此加一个期限的话，我想是一万场。（唱）：足球就象酒，有时苦，有时甜，这样的滋味你我要用心去体会，也许为足球你流过血，也许为足球你还有泪，这样的你要想开些，莫伤悲。韦小宝这么连忽悠带唱的，你再看那些后卫，呼啦地全给忽悠趴下了。
范：哎哟，能耐还真不小，不过还有守门员呢，人家可不理韦小宝的这一套，也跟着唱上了。
赵：他怎么唱的？
范：人家守门员是这么唱的：对面的足球你踢过来，踢过来，踢过来，请你不要向四周乱看，把那足球踢我怀里来…
赵：看来遇上对手拉，咱也唱：你知道吗，进球并不容易，还需要很多的运气。
范：（唱）你知道吗，守门更不容易，守门员需要更多勇气。
赵：（唱）是天意吧！好多球进不出去，就是怕你负担不起，你相信吗？这一次遇见你，是上辈子我欠你的。
范：（唱）是天意吧！让我遇上你，才又让球离我而去
赵：（唱）你知道吗？进球并不容易，还需要很多运气，你介意吗？让我进一个吧，不然回家挨骂不起…
范：…
赵：趁着守门员正想辞的工夫，韦小宝来个攻其不备，抡脚就射，求是应声入网
范：哎呀，还有这手呢啊。
赵：没想到吧，这就是“忽悠神功”的厉害之处。
范：听你这么一说，我终于明白了。
赵：明白了吧？明白啥了？
范：要想在足球上天下无敌，其实根本不用整啥武侠足球。
赵：那你说咋整合适？
范：其实很简单，只要你赵本山出马就行。
赵：真能行？
范：那是当然，你只要教上十个徒弟，苦练“忽悠神功”，将忽悠进行到底，再接着组成一支球队，一上了场，一个大忽悠加十个小忽悠，满地里忽悠，那准保天下无敌啊。
赵：啊！
范：要是真能那样，那我也就跟着发达喽。
赵：怎么说？
范：我也成立个“防忽悠足球队”，自己当上董事长，多教些学员，专门治你们这帮大小忽悠。（完）
鬼才2于6月30日
忽悠散文【第三篇】
看到一则笑话：一员工要请假，理由是做手术。老板问什么手术，员工答：“人体无副作用组织群体切除术。”像个谜语一样，一开始我也在想：做手术是件大事，不能耽搁，这老板一定能比准。可是这又是个什么手术呢？老板也问“具体是什么？”员工答道：“理发！”看到这个答案，真叫人哭笑不得：这人真能忽悠啊！
说到“忽悠”，我想到由喜剧名家赵本山在《卖拐》、《卖车》等小品中的推广。“忽悠“在东北方言中指”能言善谈“，忽悠一词还指”欺骗、蒙骗"，已成为网络流行词语。细细想来，生活中“忽悠”无处不在。一不留神，就被忽悠了。
我在超市买了一样商品，也让大家不妨猜猜看，这究竟是什么物品：豪华鲜艳的'包装箱上印着复杂的说明书：绿色食品，摘取关键文字：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液循环。
在侧面还有一个配料表 ---营养成分：小麦粉、鸡蛋、食盐、营养伴侣、葡萄糖、酵母、麦芽糊精、食品添加剂，铁、钙、磷、碳酸钙、碳酸锌；维生素（许多种）、叶酸……看都看烦了，你一定没能猜出来吧？我告诉你谜底：一把300克的挂面！
忽悠，还是不忽悠【第四篇】
现代市场体系的“黑洞”
在新版《营销管理》一书中，菲利普•科特勒中立而不无悲伤地写道：“营销经常被定义为满足人们的需要和欲望，然而，批评家们认为营销的作用不止于此，它还创造了以前不曾存在的需要和欲望。根据这个论点，营销者应该鼓励消费者在他们实际不需要的商品和服务上花更多的钱。”
从1967年第一次出版《营销管理》以来，菲利普•科特勒对营销的定义一步步褪去学者式的理想化色彩，回到最赤裸、最真实的层面―从“为目标市场（消费者的需求）服务”，到“满足双方（营销者与消费者）的需要和欲望”，到“使企业最终获利”。40年来，科特勒一直在苦苦思考营销的本质，思考的结果是：营销只是企业单方面操弄的行为（消费者只是被动地参与），目标是企业优先获利（消费者获利与否则在所不计）。
如何达到这个目标呢？当然是“创造、沟通和传递价值给目标客户群体”，毕竟，企业不能直接从消费者口袋里掏钱！再进一步，怎么“创造、沟通和传递”呢？这就需要一种“思维方式”, 思考 “如何达到”这一点，也就是“卖什么”、“怎么卖”的问题。说到底，营销就是一种预谋，目的是把消费者玩转。
近几年来，社会营销理论在美国大行其道，但这并没有蒙住科特勒老先生的眼睛。他清楚地认识到，营销者与消费者是一对利益共生体，更是天然的博弈对象。企业要赚钱，只能从消费者身上来。要命的是，企业还需要多赚钱，尽可能多地赚钱；而且，从根本上说，企业不可能考虑消费者的利益，除非它自己赚不到钱。
这就是营销的逻辑起点。对消费者来说，情况显然不妙。虽然消费者人多势众，并享有“上帝”之名，似乎举手投足之间就决定了一家企业的命运，但他们是一盘散沙，缺乏组织的力量；而企业是有组织的、利益高度集中的，愿意为自己的利益全力出击。
消费者的麻烦还不止于此，更严重的问题是：
其一，在现代市场体系中，消费者与营销者掌握的信息严重不对等。这种不对等随着泛滥的广告不是被缩小了，而是进一步加剧了。
其二，与上一条相关的是，消费者靠自己的感觉（或者说认知）来判断产品好坏，并且自以为是。
从表面上看，这第二条，似乎是消费者的权利，为所欲为，唯我独尊，很爽啊！事实上，这种购买决策模式，是现代市场体系的一个巨大“黑洞”。菲利普•科特勒的大学同事、整合营销传播理论的开论者唐•舒尔茨先生指出：“厂商需要面对的主要议题之一是，现在的消费者在做出购买决策时，越来越依赖认知而非事实。”认知不等于事实！“在营销中，认知比事实重要！”认识到这一点之后，菲利普•科特勒再版《营销管理》时，只得在“消费者”与“价值”中间，如实地加上“认知”两个字―创造消费者认知价值、传播消费者认知价值、传递消费者认知价值……如果这种价值不能被消费者“认知”，它就屁都不是；相反，如果被消费者“认知”到了，不是也是，一分钱就是两分钱，甚至是三分钱、五分钱、一毛钱！
我的天！原本自古以来，消费者都是靠自己的感觉买东西，但区别在于，以前科技不发达，产品生产的工艺简单，消费者自己在家就能鼓捣出来，生产者想玩也玩不出什么花活来，“认知”离“事实”不远；现如今不同了，有了Marketing，有了成体系的营销知识和营销组织，一大帮人整天琢磨着怎么对付消费者，消费者的麻烦就大了，嘿嘿！
“中国式营销”的本质
差不多是十几年前，营销管理思想一点一点传到中国来，
中国人向来精明，营销人更是人精中的人精，他们立马就抓住了其中的关键。与“认知”有关的“定位”理论、“消费者心智”理论，很快成为中国营销人信奉的主流营销哲学。试举几例：
李光斗：“有时候你的产品是什么不重要，消费者认为你的产品是什么才重要。”
路长全：“品牌是获得认知的较量，而不是产品好或者不好的较量。”
叶茂中：“认知和事实之间总是有区别的。我们千万不要跟消费者讲什么是事实。认知比事实更重要，认知大于事实，消费者的判断力是有限的，所以大声的广告也变得越来越重要。”
……
中国营销人几乎是成群结队地、争先恐后地发现了这一点，恰如哥伦布发现了新大陆。在这片“新大陆”上，遍布着数不清的宝藏。要知道，中国是一个后发达国家，企业的家底非常有限，要在事实上的价值―产品研发上取得成功，需要投入数以百万、千万计的金钱，花费数年甚至十多年的时间，没有几个企业耗得起；相比之下，在消费者的认识上做一点文章，则要容易得多！
中国是一个盛产营销人的国家。这些营销人和营销机构要证明自己的价值，必须在产品本身的价值之外创造“溢价”，否则，企业凭什么赏给你银子呢？而营销人和营销机构所做的，基本上是围绕着“消费者认知价值”打转转，将“认知”与“事实”的差异扩大、扩大、再扩大，并自创出一套套“神机妙算”、“巧夺天工”的“中国式营销”理论。他们宣布，“中国式营销”是与“中国国情”相适应的，是从“实践”、“实战”中产生的。你看，有了这顶“中国式”、“本土化”的帽子，欧美来的4A公司立马蔫了半截，底气、傲气全没了―你们虽然貌似原产地出品，但不一定适合“中国国情”，正宗又能怎么地？
不仅如此，中国营销人对于自己的宗师―菲利普•科特勒先生也不客气。科老先生几次到中国来演讲，行业内最热门的话题居然是：科特勒的理论是不是与中国市场脱节？能不能指导中国的营销实践？有位策划大师直截了当地说，“中国的营销管理，应以‘诱导、预见、细节、沟通、狡诈’为方针，以实战为基础”。那意思是，科特勒先生，你“OUT”了！
不把你科特勒打倒，哪来“中国式营销”出头的那一天？
中国的营销大师大都能说会道，道理讲得玄而又玄。其实，真正抓住了“中国式营销”的本质又能绘声绘色讲出来的，是喜剧大师赵本山。他几次在中央电视台表演“忽悠”小品，无不在中国营销人中间引起巨大的共鸣。研究赵本山忽悠奥妙的文章多了去了。很多公司春节后上班的第一件事，就是号召大家将赵本山的忽悠理论活学活用，多拉快跑，早出成绩。
现如今，忽悠正成为一个中性词；在营销领域，它甚至是褒义的。如果你不会忽悠，你差不多就是一个大傻瓜，不仅营销界瞧不起你，消费者也不领你的情；反过来，如果你善于忽悠，消费者就会自愿地、高高兴兴地把钱塞到你手里，而且是高价钱。这相当于在啤酒杯里摇起足够的泡沫，或者在珠宝上打上美丽的光环，帮助消费者完成痛苦的购买决定；最后，营销者与消费者各得其所，彼此“满足需求和欲望”。