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小学生的笑话(最新8篇)

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小学生的笑话【第一篇】

1声母(生母):

小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?

小明答:“生母”玛丽亚。

2老师早:

有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”

学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”

3:讲下一道题:

语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d(一起过)。对,我们讲下一道题。

4我不是秦始皇:

一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。

小明答:“长城很长。”

老师不悦:“不行,再造一个!”

小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!

1:孔融让梨的动机:

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

2歪打正着:

汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!

语毕,有5名学生同时站了起来……。

3先卖老师,再卖同学:

某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:

经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。

4用肯定造句:

幼儿园老师问她的学生:”谁能用肯定一词造句?“。

第一个小女孩说:”天空肯定是蓝色的。“。

老师说:”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!“。

第二个小男孩说:”树肯定是绿色的。“。

老师说:”可到了秋天,树会变成褐色呀“。

这时,后排的小明站起来问道:”老师,屁有颜色吗?“。

老师惊愕道:”当然没有!“。

”那么,我肯定我拉裤子了!"。

5三天打鱼,两天上网:

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”

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小学生的笑话【第二篇】

我叫兰洪涛,兰是兰花的兰,洪是洪水的洪,涛嘛……就是兰洪涛的涛。我的兴趣爱好有很多:比如玩电脑、看动画片、画画、看书等等,不过我最擅长的是讲笑话。

我给大家讲个笑话:从前有一个人他喝了酒开车,交警看见了问:“你喝酒了吗?”“没有”。“那你身上怎么一股酒味?”“喝了点啤酒而已”。“啤酒也是酒,跟我到派出所。”

那我问你:“新娘是娘吗?”“不是”。

“笨蛋是蛋吗?。”“不是。”

“石头是头吗?”“不是。”

“傻瓜是瓜吗?”“不是”。

“那啤酒是酒吗?”“不是。”我可以走了吧!“你走吧”。好了这就是我的笑话,好笑吧!

我也很倒霉,有一次,我去买吃的时候,一边吃一边哼小曲,不小心被石头绊倒了,于是就摔了个猪脸。

好了,这就是我,一个帅气的我,相信你一定也有自己的乐趣吧!

小学生的笑话【第三篇】

播音时间:年10月10日播音员:

男:hello,大家好,欢迎来到幽默一刻,我是。

女:嗨,大家好,我是。

男:国庆长假很快过完了,同学们都来上学了。

女:哎,说起上学,我想起来许多有趣的事。

上语文课,有一个同学睡着了,同桌突然叫醒他,小声的说“别做梦了,老师让你读课文第三段”

男:啊?。

我看到父亲那肥胖的身影越过月台。

女:这时候,正在黑板上写字的老师回头问:“同学,你有什么问题吗?”男:额??我觉得这段写得太好了,想给大家念念。

(哈哈哈哈)。

女:这同学反应可真够快的,上课瞌睡是常有的事,有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。

“小强,你造一个疑问句。

男:“老师,你是问我吗?”

女:“很好,那再造一个祈使句。

男:“老师我没听清,请再说一遍!”

女:“不错,请造一个感叹句吧。

男:“太难了!我不会。

女:“小强同学回答得很好,请坐吧。

哈哈哈哈)。

男:这??这同学运气也忒好了吧,要是考试的时候能有这运气那该多好啊!女:唉,你还别说,有的人运气就是好挡也挡不住啊,这不,有一次考试全班一个人及格,老师就想让他和大家分享一下学习经验,这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男:那个,你就别谦虚了啊,跟大家讲讲你的方法。

女:我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。

男:嗯,说的很好,最主要的就是抓紧时间看书,能不能说具体点?

女:考试时趁老师不注意,抓紧时间看书。

(哈哈哈哈)。

男:唉,原来是这经验啊,这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。

说到考试,我想起来还有这么一同学,在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想,绞尽脑汁,可怎么想都想不出来。

咦,突然想到考试时带一瓶雪碧进考场,窃喜。

女:雪碧?开心啥?

男:瓶盖有“谢谢惠顾”啊,这个惠不就是和恩惠同一个字。

于是,这同学假装喝水,慢慢拧开瓶盖,顿时狂晕!!!!

女:咋了?

男:只见盖内赫然印着“再来一瓶”!(哈哈哈哈)。

女:那同学运气不错,中奖了嘛,只是不是时候。

老师也有很悲催的时候,一天,老师拿着一本湿透了的作业本问学生:“你的作业本怎么变成这样了?”男:“掉水里了。

女:“掉水里了?好好的怎么会掉水里呢?”

男:“上厕所的时候不小心??”

女:“掉在厕所的水里了?”

男:“掉进便池里了。

女:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”(哈哈哈哈)。

男:我估计这老师估计很快就会瘦下去了,几天都吃不下饭。

不过,体重下去了就当减肥了,可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女:怎么说?

男:还是一个语文老师,想示范下什么样才叫“垂头丧气”,于是就低下头,并问同学们:“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女:“聪明绝顶”

男:不是。

女:“地薄苗稀”

男:不是。

女:“一毛不拔”(哈哈哈哈)。

男:哎,这班学生估计把老师气的够呛。

有位老师很喜欢拖堂,每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停,学生们都很有怨言。

女:“老师,怎么你每次下课了还在上课?”

男:“你们上课时一点儿都不配合,怎么会有效率?该讲的讲不完,只有延长时间了!”

女:第二天,学生们在课上积极配合,整节课进行得相当顺利。

下课铃响过,同学们以为会立即下课,那知老师满脸笑容地说。

男:“既然大家兴致都这么高,那我们就再讲一会吧”。

(哈哈哈哈)。

女:是啊,最讨厌下课了还拖堂的老师,还有老师会忽悠学生。

暑假开学,第一节课上,老师拿起班里成绩最差学生的书,问道:暑假你看书了吗?男:看了。

女:那11页和12页怎么还粘在一起?

男:那个,我也不清楚。

女:我就知道你不会看,放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

(哈哈哈哈)。

男:学生低下头,小声的说:老师。

我没看。

女:老师把书还给他,他翻开一看,傻了。

11页和12页根本没粘。

男:哈哈哈哈。

女:时间过得飞快,又到了节目尾声了。

合:老师们、同学们再见啦~。

小学生的笑话【第四篇】

为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)。

因为……他们都不熟啊……。

放学前,老师把学生叫到办公室,

拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”

“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

朋友公司每天中午饭后发水果,

部门新来了个小伙不知道这件事。

下午上班时间到了,小伙回到自己座位,

大喊:“这是谁的橘子啊?”

朋友见状连忙制止:“给你发的!”

“为啥给我啊?”

朋友:“看你长得帅呗!”

小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,

道:“那你怎么也有呢?!”

小学生的笑话【第五篇】

澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”

蛋壳会有多大啊。

明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

万一它减肥了呢。

动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”

被儿子抛弃了。

今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:“妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。

帮狗打针。

儿子看到两只狗在路边交配·,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

小学生的笑话【第六篇】

1、4岁的儿子吃苹果,刚咬了一口,看见姑姑吃的那个比他的大,就说:“姑姑,你的苹果里有虫虫!”姑姑慌忙地看了又看,说:“哪里?我没有看到呀!”儿子赶紧说:“还是让我吃你那个有虫的苹果吧!”

2、小明:“今天数学老师和体育老师打了一架,他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸:“老师打架太不像话了,为什么呢?”小明:“数学老师说他之所以打了体育老师一顿,是为了让我们明白一个道理。”爸爸:“明白什么道理啊?”小明:“知识就是力量啊。”

3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来,问其中一个小男孩:小朋友,你哪儿不舒服?我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩:你呢?我在等那个玻璃球,因为它是我的。

4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?小朋友:妈妈!

6、昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫x晶,是不是缺太阳?”

7、4岁的儿子做错事了,被我训斥后大哭了很久,怎么都劝不住,我没理他了。过一会竟然不哭了,我生气的问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让我笑喷了:“我休息一会儿!”

8、4岁的青青是聪明的小姑娘,有一天在家里调皮,爸爸很严厉地批评她,青青不服气地抬头对爸爸说:“我看你都不像个男人,跟女人说话还这么厉害!”

11、爸爸:波比,彩色水笔买回来了吗?波比:一套都买回来了。爸爸:这笔好使吗?波比:我在墙上都试过了,只有这支白色的不好使。

12、一天,我和弟弟一起玩,弟弟吹牛说:“我的想象力很好!”我不信,我说:“给你一个盆和一个水瓢,你能打扮自己吗?”于是,弟弟就把盆扣在脑袋上,瓢拿在右手里,又拿了一个锅盖放在左手里,大叫:“我是钢铁战士!”我哭笑不得。

13、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”

14、儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么他家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!"。

16、老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。

17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子,爸爸气得对他说:“你和你妹要是小鸟儿的话,你都不知道被你妹拱出窝,掉树下多少回了。”结果话音刚落,女儿一脚把她哥踹下椅子,回了句:“爸爸,是不是这样?”

18、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:“她还小,她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

19、米沙放学回家后,妈妈问他:“亲爱的,今天是你第一天上学,想必你很守规矩,没吵架,没捣蛋,是不是?”“那当然,老师罚我一直面对墙站着,哪有空捣蛋呀?”

20、小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子,那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

21、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”妈妈:“当然喽,亲爱的。”孩子:“礼物也是上帝发的?”妈妈:“那还用说。”孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

22、闹闹和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:“叔叔,你的手怎么了?”闹闹本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:“是我不听话,让我妈打的。”小男孩说:“我也不听话,我妈都不打我,你妈妈是后妈吧?”

23、儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。妈妈:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会,遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

24、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊!!

25、“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?”“我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”

26、语文课上,老师正在教孩子们造句。老师:小明,你用果然这个词造句。小明说:先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说:不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:老师,您别着急,我还没说完,整个句子是先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。

27、儿子跟姥爷的感情很深,打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了,但晚上要回家。儿子伤心,抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙:“姥爷也舍不得你呀,但姥姥身体不好,需要姥爷照顾。要不你想个好办法,把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪,扑闪着大眼睛,突然欢喜地说:“你们离婚吧!离婚以后就可以分开了。”

28、龙龙:“你说地球围着太阳转,是吗?”飞飞:“是的。”龙龙:“那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?”

29、女儿4岁了,有一毛病,爱嗑手指甲。一天晚上,自己的指甲已嗑短了,不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完,坐在沙发上看电视,女儿坐在旁边,手摸着姥姥脚。不一会说:“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。

34、在埃及一个博物馆内,两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子,上面写有2325b·c·(公元前2325年)。“这牌子上写的是什么意思?”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

35、有一天,小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”“是什么呀,宝贝?”“亚当的衣服!”

36、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹,他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了!”晚上他告诉母亲,“我一条鱼也没捉到!”“是嘛,下次我保证她会很安静,一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说:“不是,她把鱼饵都吃了。”

37、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。

38、母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”

39、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气,经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。这货每次挨揍都大喊:“求求你们放我一条生路吧!打死我了18年后我又是一条好汉,你们打的不是我是寂寞!”然后每次都把他爹妈逗乐了。

40、一日,众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说:二年级时,我是‘三好’生。另一位不服气地说:这算什么?幼儿园时,我是好宝宝。

41、一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”

43、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我:“妈妈,长大了我叫爸爸做什么?”我说:“叫爸爸呀!”“我长成爸爸一样高了,还要叫爸爸做爸爸吗?”“嗯?”我疑惑,“那叫什么?”“叫‘哥哥’!”

44、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”

46、在火葬场,一好奇小孩子问:“为什么人死了全身会冷冰冰的?”工作人员回答:“心静自然凉……”小孩说:“怪不得要放到炉子里加热啊……”

47、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸就问:妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?什么叫生了个反义词?他爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。

48、跟女儿听写英文,我说“这太刺激了”。女儿写it'sexciting。我说为了突出太字还少了点什么?小姑娘想想,满是激情地在句末加了个叹号!!

49、妈妈说:小樱桃,电子琴买回来了!小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说:先洗手再弹。小樱桃问:为什么?妈妈回答说:怕弄脏琴键啊!你放心吧,我只弹黑键!

50、小学语文课上,老师问一女生:你觉得是你的作文写得好还是他的好呢?小女孩答到:他好,我也好。

51、爸爸问女儿:“宝贝,假如要是你一个人迷路走丢了,找不到路回家,该怎么办呀?”只见这小丫头挠了挠头,道:”我有办法!”然后就看见她去墙角拿了根棍子,在地上戳了戳,以非常稚嫩的语气叫道:“土地!土地!你给我出来!”

52、丽丽出门,总要妈妈驾车送她。一天,母亲对她说:你已经大了,出门应该自己去,再说,老是坐车,还要两条腿干什么?腿当然有用了,丽丽不服气地回答,一条用来踩刹车,另一条用来踩油门。

53、小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔!妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦!小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。

54、儿子今年六岁,中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说:“儿子,我们来玩个游戏,我当长官,你当卫兵,你要听我的命令。”儿子很开心,因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟,我对儿子说:“卫兵,长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说:“我是卫兵,我不当睡兵。”

55、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”

56、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力,便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱,说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯,小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。

57、一天,小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了?妈妈大声道。……我早就和你说,在你生气的时候,先从1数到50,要学会忍耐。可……可是,小刚的妈妈只让他数到25。

58、昨天带表弟去参观寺庙,表弟指着大殿上的匾问我:大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄?瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

59、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声,并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

60、小朋友问一富翁:先生你为什么那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。p小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。

61、弟弟对哥哥说:太阳一定怕月亮吧?哥哥:你怎么知道的呢?弟弟:因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。

62、两个男孩在交谈:听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。所以,他们都已经死了。

63、一天,我正在刮胡子,突然刀片坏了,便气愤地说:“唉,这破刀片,才买来几天就坏了。真气人!”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我:“爸爸,用这个刮吧,这个结实。”

64、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床的请举手。

65、父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”

67、"七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。"。

68、晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说:“我要听短故事”爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”

69、昨天带孩子和同事吃饭,他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他,同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔,在家很凶悍的,还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了!

70、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你一状。别费事了!孩子笑嘻嘻地回答说,你瞧,我爸爸在旁边那棵树上呢!

小学生的笑话【第七篇】

人生。这个普通的词语,曾有多少人文墨客想过,思考过,而且也经历过。

――题记。

人生如笑话,这个比喻我觉得很恰当。人是什么?伟大的人类麽?错,人只是地球的一个故事,当人类灭绝,故事也就演完了!人只不过是像流水一般流走,就不会再回来了。

人啊人,为人生而苦恼,苦恼什么?你笑着过一天也是过,哭着过一天也是过,何不每天开开心心,快快乐乐呢?刚上学时,我曾问当老师的妈妈:“为什么我要学习?”妈妈笑了:“因为你需要。”长大些,我感觉学习压力比同学大,还是问妈妈同样的问题,妈妈回答:“你要刻苦啊!”更大些,我感觉我比同学更要努力,刻苦,我还是问妈妈同样的问题,妈妈的脸沉了下来:“只因为,你是老师的孩子!”我不禁打了个寒噤,老师的孩子?哼,多么可笑的一个称呼啊,多么可悲的一个禁锢。

压力,是小孩子应该有的吗?对于我来说,这个问题很深刻很深刻。每一次,我都向往碧空的自由翱翔的小鸟;每一次,我都羡慕邻居和睦的家庭;每一次,我都幻想小时候的快乐童年,童年,多么美的一个概括啊!却……却被压力夺去了美。

恐怖,好恐怖。我想闭住眼睛,不去想,就这么永远的不想。想着幼时的我可爱面孔,那模糊的记忆,那模糊的面孔,还有,模糊的眼泪。

人生如笑话,笑话似人生啊!

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小学生的笑话【第八篇】

1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

老师:果酱面包。

小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句。

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!

3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

4、老师:你来说说你的理想是什么吗?

小学生:吃得好,穿得好。

老师:你的理想能不能更高些?

小学生:吃得更好,穿得更好。

5、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”

6、老师:作业为什么没做呢?

我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

7、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“-同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

8、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”

小刚:“因为它睡觉。”

老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

小刚:“把乌龟换成狼。”

9、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,。

我拿了一把三个老k,说,跑五圈。

他说,跟,加十圈。

我看了他一眼,你确定?

他说,确定,再加明天早上早餐。

我说,开。你先亮牌。

他拍出来jqk顺子。

我亮出三个老k,你输了。

他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

a:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。

b:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。

c:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。

d:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!

11、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

12、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!

儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

造完后对我说:这回我可没撒谎!

13、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”

父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”

小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”

父亲:“是吗?”

小明:“是的,因为老师让我留级了。”

14、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”

同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”

15、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”

16、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”

学生:“不知道。”

老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”

学生:“是采花大盗。”

18、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。

弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

19、两个小男孩的对话。

其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”

另一个:“你姓什么?”

“张啊?怎么了?”

“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”

“哦!”两人牵着手跑远了。

20、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?

小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…。

突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

21、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”

于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

22、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”

学生:“不,是他们偷懒。”

老师:“为什么?”

学生:“因为他们怕多走路。”

23、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”

“为啥?”

“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”

26、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”

小明:“我也是……”

小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”

27、老师让用成语一无是处造句。

小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

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