胖阿姨的搞笑故事实用优推8篇
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胖阿姨的搞笑故事【第一篇】
生活。
中喜闻乐见的一种艺术形式,为了达到幽默的效果,常常使用隐性衔接手段来实现语篇的衔接与连贯,下面这些是网友为大家推荐的几篇搞笑创意故事。
一家弟兄三个,都懒得要命,整天闲着,什么活儿也不愿意做。
一天,他们的娘做了一大块香喷喷的糕,放在桌上,就出去了,直到吃中午饭时,还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响,眼看着那一块糕出神,但是谁也懒得去拿。停了好久,老大饿得难受,对老二说:“兄弟,去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮,回头对老三说:“兄弟,去把糕拿来。”老三瞪瞪眼,扭脸对老大说:“大哥,去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久,三个人都饿得受不住了。老大对老二说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老二跟着扭头对老三说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老三一扭脸对老大说:“你是哥哥,应当照顾弟弟。去,把糕拿来!”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气,说:“好,你们不去拿,看饿谁!”老二说:“好,你们都不愿意动,看饿谁!”老三气愤愤地说:“你们都懒吧,看饿谁!”三个人憋着气,谁也不动弹。
又停了一会儿,老大想:自己年龄大,能顶住饿,不如想个妙法,使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说:“咱们如今立个规矩:咱三个不分大小,蹲到这里不许说话,也不许动弹;谁要是一说话或一动弹,就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年,能顶住饿;老三想着自己年轻,能顶住饿,便都答应了。
又停了很久,老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响,心里想:快啦,老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水,心里想:快啦,老三饿了,就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫,心里想:快啦,老大饿急了,就会去拿糕了。三个人都望着糕,一动也不动。
这时,忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气,便蹿到桌上用爪子一抓,大口吃起来。
老大看看老二,老二看看老三,老三看看老大,都没说话,也都没动弹。
猫正吃得高兴,突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳,吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半,一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完,老大直出长气,老二直咽口水,老三眼里含着泪水,都是又馋又急又可惜,但都不愿意动。
这时,大黄狗已把嘴里的糕咽下去,张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了,便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍,说:“到底赢你啦,快去拿糕吧!”
但这时候,糕已被狗吃光了。
过去,有个财主生了个儿子又笨又傻,头不知梳,脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠,指望儿子将来能够飞黄腾达,光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过,财主的傻儿子穿着长袍马褂。
蹲在地上玩泥,财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑,装模作样地来在孩子跟前,前打量,后打量。财主看庞振坤的神态,觉得行动奇异,赶忙上前搭话:“先生,一路辛苦,若不嫌弃,请到寒舍一坐,不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶,一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕,庞振坤起身要走,财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走,请问先生我这犬子———”庞振坤郑重其事地说:“贵子前程不可限量。”财主一听,眉飞色舞,还想问个究竟,好在人前夸耀一番,迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了,这孩子鼻涕两桶,岂不比万岁更主贵了。”
财主听了,气得脸像猪肝一样,一句话也说不出来。
从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。
这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。
这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。
这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。
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胖阿姨的搞笑故事【第二篇】
她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。
她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。
她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。
“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”
听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。
胖阿姨的搞笑故事【第三篇】
高效的故事可以让我们在心情低落的时候得到一份快乐的安慰，下面这些是网友为大家推荐的几篇中篇搞笑故事。
星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。
正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。
“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”
男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。
下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。
跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。
见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”
听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”
刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”
男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”
刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”
两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。
孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。
当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事：“小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友健康。若男友能使本人怀孕，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有……”孙大伟。
读书。
不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能“借种”生子的男人而已。
孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，
成功。
的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。
一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：“好吧，就去得月楼吧!”
到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始“工作”，小富婆回答说：“这几天身体不方便，过几天吧。”孙大伟很绅士地说：“好，好，好……”随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。
过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：“孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始‘工作’。”
第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。
这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：“找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始‘工作’吧……”
小富婆倒也爽快，说：“好，开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：“你去洗手间‘工作’吧，我在这等你。”孙大伟愕然，问：“去洗手间?我一个人?”
小富婆肯定地回答：“对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。”
张中和刘林是中学时代的同学，中学毕业后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。
这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，自然是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：“老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?”刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：“谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。”
张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：“老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。”
刘林就说：“行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。”接着他就问张中：“不知道老同学现在在哪里发财啊?”张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：“谈不上发财，只不过自己开了家电脑公司，算是小打小闹吧。”刘林就说：“真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。”说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。
到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：“刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。”张中一边说，一边还装模作样地说：“王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。”
没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：“兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。”随后就听见他招呼客人的声音：“来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧……”
听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。
喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：“你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。”那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。
这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：“原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?”张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：“这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了?”
这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：“我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。”
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胖阿姨的搞笑故事【第四篇】
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂，波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。
“老弟，可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”
“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧!”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张!”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧!”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦!”
胖阿姨的搞笑故事【第五篇】
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。最后把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎样明白我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
胖阿姨的搞笑故事【第六篇】
迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。
迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。
迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。
过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。
一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。
男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”
迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”
男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的。
人生。
”
迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”
男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”
“哦。”迈克露出会心的微笑。
男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”
迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”
男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”
迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”
男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”
迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”
迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。
男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约。
生活。
下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”
东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。
本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。
我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。
荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?
我的车，是老婆上班的车!
她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!
再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?
这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。
冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“没怎么，你先骑上班吧。”
“不行，你得说清楚。”
“我怎么说得清楚!”
“是跟哪个mm混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。mm?哈哈，mm!
“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”
老婆离去了。
可不一会，打来了电话：“证呢?”
“什么证?”
“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”
天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。
“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”
“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”
“好，让我来替你。”
我来了，老婆脱身走了。
交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”
“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”
“问谁?”
“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。
“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”
“绝不，她的审查比你们严厉多了。”
“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。
正在敲击1篇小说，电话响了，一听，甜甜的。
“大哥，对不起了!”
“你是……”
“骑走你的摩托，不记得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不误就好，可我……”
“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”
哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。
哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!
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胖阿姨的搞笑故事【第七篇】
小区里有一位热心的胖阿姨，阿姨天天在电梯里出现。
一天，电梯里挤满了人，我的身体快被挤进墙壁里了。突然，耳熟的嗓音传进了我的耳朵，原来是小区的胖阿姨正站在按钮旁，滚圆的肚子几乎占了两个人的位置，好像肚子里充满了热心。
“你们都是几楼的?一个一个报给我!”胖阿姨随着居民的报数声接二连三地按了电钮。站在我身旁的叔叔大声喊道：“十一楼!”站在胖阿姨身旁的我只是小声对胖阿姨说：“我是顶层的。”胖阿姨利索地按了十一楼，再按了十三楼，脸上露出了甜甜的微笑。
电梯的门随着闪亮的按钮逐层开、关，到了十一楼，只剩下我一人了。胖阿姨说：“家里没人吗?我送你到家门口吧!”电梯的门一打开，胖阿姨真的送我到家门口，还叮嘱我有陌生人敲门，千万别应答。我真想送她一张照片，好让她记住我。
啊!小区的胖阿姨，热心的胖阿姨，真好。
开窍点评：
描述胖阿姨按电钮的细节，凸显人物热心的品格。“描述细节，凸显品格”是这篇作文的巧点子。
本文作者：薛静春(微信公众号：程老师教作文)。
胖阿姨的搞笑故事【第八篇】
有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。
妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买一个。
小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”
妈妈怕她吃坏牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”
小萝莉立刻把糖人扔。
鲜花插在牛粪上。
小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”
妈妈：“这是我和你爸爸。”
小明：“为什么不像呢?”
妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”
小明：“妈妈……看你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”
妈妈：“小明，你懂事，有一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”
小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”