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2023年对一件物品无法割舍作文3篇

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无法割舍的记忆篇1

我的父母都是地地道道的陕北农民。我们这些孩子中姐姐最大,兄弟六个,我排行老四,生于1954年。

从记事起到参军,我好像就没吃过几顿饱饭,直到现在,我肚子一饿,心里就发慌,以为是低血糖,一检查,正常——这就是小时候饿怕了留下的毛病。

老家自然条件差,靠天吃饭,广种薄收。遇到天灾,就颗粒无收,吃粮不得不靠国家救济。

学校食堂是交粮吃饭的,交什么就吃什么,吃多少就得交多少,收齐后统一供应。我们交不上细粮,下午如果吃白面条,我们就在早饭时多买一份四两的包谷面团子,下午饭就用面汤或开水泡着吃。

我们总是感到饿,昼盼夜,夜盼昼,盼着吃饭,经常会饿得心慌意乱,六神无主。白天饿得不行了,就向食堂的大师傅要一点盐,放在水里再加上一点酸菜充饥;晚上饿得实在受不了,就爬起来到庄稼地里偷吃生南瓜、茄子、青西红柿和青枣。

地给我做了一碗杂面汤,让我吃完后躺下休息,又到地里挖了些野菜给我煮水喝。经母亲的治疗,我的肚子不疼了,但几天都缓不过精气神来。

只小点,穿上后前面露脚趾,后面露脚跟,虽说是“前面卖生姜,后面卖鸭蛋”,还算能凑合,我很高兴。没想到,一进教室却招来哄堂大笑,我顿时羞得无地自容,自尊心受到很大的伤害。

我们一大家人住在一孔窑洞里,“吃不上,穿得破,住得挤,欠债多”,是对当年我们家的概括。为了当好这个穷家,不饿死人,母亲绞尽脑汁,省吃俭用,费尽了心血。为了给孩子们多弄点吃的,母亲不得不到山里寻找更多的“进口食品”。为了确保我们吃了安全,她总是自己先尝,有几次都因尝野菜而中毒,万幸的是中毒不深,经抢救后脱险。

在我的记忆里,母亲从未倒过剩饭、剩菜。夏天的剩饭、剩菜酸了,母亲就放点碱,热一热照样吃。刷锅水,清的给猪吃,稠的给鸡吃。我们吃饭的时候,如果不慎掉到桌子上一粒饭,母亲会毫不犹豫地捡起来放到嘴里。日子好起来以后,母亲仍然如此。

好呢?啥时候才能把你们抚养成人呢?啥时候给你们都成了家,我就可以闭眼了……我还能活到那一天吗……”我们兄弟几个的成人成才、成家立业,是压在母亲心头的几座大山,常压得她喘不过气来。她常说:“这家里要是饿死人咋办呢?”最艰难时,她曾动过将五弟送给 一户有钱人家的念头,当人家来领人时,终因骨肉难舍而向人家道歉作罢。

母亲总有操不完的心,劳不完的神。家人、亲戚她都惦记着,但最放不下的还是我们几个孩子。在母亲的培养下,我们一个个都远走高飞了,但不管我们走多远,都走不出母亲对我们的牵挂和思念。

有一年,我和妻子回家探亲,妻子随便说了一句酸枣好吃,母亲就暗自记在心上。第二年,年迈的母亲拖着病体到山里采摘酸枣,晾干后托人从县城捎到延安,从延安捎到西安,又从西安捎到兰州。那一包饱含母亲心血的酸枣经过一个多月才送到我们的手中。每每想起,我的心里都酸酸的,暖暖的。

古语说:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”

我曾答应母亲带她去北京看看,这是母亲长久以来的愿望——一个一辈子没走出穷山沟的妇女,一个从旧社会走过来的小脚女人,对党感激不尽,多么渴望去看看天安门,看看毛主席生活过的中南海,但最终,我没有为她实现这个并不难实现的愿望。

母亲去世后不久,为了不再给自己留下遗憾,我带着父亲到北京看了天安门、中南海,这样,我受伤的心灵才稍感慰藉。

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无法割舍的记忆篇2

我上过许多兴趣培训班,有二胡、国际象棋、英语、奥数等等,可让我最骄傲的是二胡的培训,它让我喜欢上了音乐。在学习之余,它不知不觉成了我无法割舍的兴趣爱好。

音乐给我带来无穷的乐趣,虽然现在上了初中,学习紧张了,但是依然保持着这份兴趣,闲暇之余,我仍会拉拉二胡,听听音乐,它是我无法割舍的兴趣。

无法割舍的记忆篇3

有时候,沉默是沉默,言语也是沉默。

——师弟言

午后的阳光依旧热烈而肆虐着大地,连云儿也躲的远远的,生怕被烤焦了。偌大的校园少有行人在外面驻足,不时有一两个人撑着遮阳伞,带着烦厌的情绪,匆匆而过。逃不掉的小草只好逆来顺受,但最终还是低下了头。不时有几缕阳光透过阳台穿过格子窗调皮地跑到房间里,一晃一晃的,待到我想亲手把她抓住之时,她又调皮地跳走了。此刻房间安静的像独自在黑夜的深巷里行走的可怕,让人发慌。于是熟练地打开了电台,女主播熟悉而又略带忧伤的声音涓涓流出。望着窗外随微风摇曳的小树,目光游离呆滞,思绪却飘向了远方。

不知从什么时候起,喜欢上了听电台。兴许是朋友的无意推荐,抑或是自己随意接触,之后悄然喜欢。无从考究,亦不想追究。喜欢便是喜欢了,不加掩饰的喜欢,而且还喜欢的那么透彻,那么自然。

老实说,我并不喜欢夏天,甚至有可以说讨厌,骄阳似火的太阳带来的炎热天气令我难以安定。我喜欢细雨缠绵的春天,欣赏落叶飘飘的秋天,可以接受寒风凛冽是冬天,就是不喜欢炎炎夏日。夏天的燥热让人烦闷,心情总是难以平静,想发泄却也找不到出口,电台和书香似乎成了我平复情绪的寄托。每一次享受着那质感而又优美的声音和略带忧伤的背景音乐,心似乎马上逃离了外面聒噪不安的世界,不自觉的安静了下来,跟着主播的声音进入了节奏,仿佛置身其中,跟着流浪歌手流浪天涯,伴着吉他的节奏用充满沧桑而略带沙哑的嗓音无拘无束地唱着、诉说着自己的人生经历,自己的所感所悟。感受着各个城市的人情冷暖,就这样走着唱着伴着很长很久很远。我想很多人心中都有个流浪的梦吧,总想着来那么一次放下所以的俗事说走就走的旅行,然而现实的羁绊和理智的头脑却总是让人寸步难行。很多事情就是这样,想多了,瞻前顾后多了,人就容易畏缩不前,难以跨出第一步了。我也想过一个人的旅行,种种原因,未成实现。然而电台给了我这个机会,虽身体没有走远,灵魂却走在了路上。北岛说过:一个人行走的范围,就是他的世界。我并不是十分赞同,我认为一个人灵魂行走的范围,才是他的世界。

电台里的那些失恋的故事,一封封感人的小情书、一个个校园故事.......那些素未谋面的人,那些未曾经历的.事、那些似成相识的情景总能引起我的共鸣,感动的一塌糊涂。每一次都有不同的感悟,体会亦从中学到了许多。

我并不是一个安静的人,喜欢热闹,爱好新事物,喜欢和朋友们一起玩耍。但在凉爽的傍晚,伴着夕阳的余晖也享受着一个人宁静的慢悠悠走,漫无目的的走,带着耳塞,一遍又一遍地放着老到掉牙的歌或熟悉的电台。看着匆忙走过的人群,或嬉戏打闹,或行色匆匆,或沉默不语,并无心窥探他们心里在想什么,只任由自己的思绪任意胡乱地飞,飞到很远很远的地方,然后停下来静静流淌。并不急着回来,至于迷路和忘记了回来都是常用的事。这是属于我自己的时光,我的个人空间。

是谁说过:每个人的心灵都是一座孤岛,只能遥望,却无法接近。对此我深表赞同,总有那么个别人走不进,自己走不出的地方,属于灵魂栖息的场所。

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