我的心情日记【优质5篇】

我的心情日记【第一篇】

最近不知怎么了，老是想哭。

不是工作、不是感情、不是想家……总之我也不能为自己找到一个合适的理由。如果一定要一个理由我想可能是一个人太寂寞了。

最怕别人问我过得好不好，因为那样，我不知道怎样去回答才是符合现实的。

每次我都会毫无顾忌地笑了，我很好。我用笑表达了我的不屑。这个不是最重要的。

我指望有人体恤，却没有一个，我指望有人安慰，却找不着一个。

所以不想要别人可怜或卑微的关心，虽然有时很想有个人来关心一下。

我是一个很容易满足的人，有时觉得幸福很简单，别人的一个微笑、一句鼓励的言语，都会让我自己笑很久。

不想得到太多。我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不能浇水。

很多事，我会很容易忘记。

有时候，不是我大度，而只是我无能为力。

无能为力的最后，就是现在这样了。

我的心情日记【第二篇】

我不喜欢阴天，阴天就像是无数伤感情绪的集结，然后把悲伤化为雨点落下来，又埋回自己的心里。最近我这里的天气是阴沉的，时不时还伴着阵小雨。都说阴天最适合思考，所以，我就开始静下心来思考了。想那些平日里不去触碰的问题。想了一遍又一遍，最终发现：我把真正的自己给抛弃了，抛弃在了那一些点点滴滴里，还有那些看不见摸不着的地方。

窗外还是有一阵没一阵的下着雨，雨滴像是把原来的自己埋回我的心底里了。现在的我像是突然从梦中醒来一般，感觉有些难过，有些失落。我为现在的自己感到不满意，甚至是失望了。感觉我活得并不像我所希望的那样，每天笑着却不是真正的感到快乐，有时候会有些落寞，不认识现在的自己。每天说话却没有说出自己真正想要说的话，没有能够毫无顾忌的谈论自己喜欢的事情。一天天过去，我就越来越不像真正的自己了。我也想问问自己，为什么你放弃了那么多。喜欢的事，追求的梦，和那些决定好的事。问过自己后，答案就是我只是一味照顾了别人的感受，却忽略了自己内心。忘了给自己留点空间，一味追随了别人，忘了应该坚持自己了。时间过着，过着，我厌恶了现在这样的自己了。放弃了自己对生活的计划，放弃了想要学习的东西，放弃了原本就应该努力的自己。

人是不是会因为经历了很多事，走过很多路就不知不觉的变了。变得不知所措，变得忘了自己的青春热情，变得胆小懦弱，还有那些在累到无力诉说的时候就忘了大脑还要思考很多问题，然后选择了逃避，忘却。现在的我开始有所觉悟了。对呀，我错了，不该是这样的。

现在的我想要活回原来的样子了，我始终相信着有一颗积极向上的心和有着顽强意志，能不断努力的人是能做自己的。我虽没有无尽的顽强意志，但是我有一颗积极向上的心，和想要逃离现在的自己所处的恶循环的决心。我要找回原来的自己，积极生活，做自己热衷的事，追寻属于自己的梦，坚持做好的决定。之前我离自己要走的路真的太远了，现在我该走一条属于自己的路，不该被身边的一切所羁绊，所束缚。不为了他人而随意动摇，随意改变。我想现在一定还不算太晚，人生还长该给自己个机会，让自己自信的满血复活，重新开始自己的生活，去做自己热爱的事情。

活回原来的样子，该是时候找回原来的自己了。重新出发吧。

我的心情日记【第三篇】

早上睁开眼睛，意外的没有看到刺眼的阳光。起来看看窗外，发现下雨了。久晴之后的一场雨总是让人感到清新。懒懒地走到阳台，看着一座座高楼遮挡住我的视线，思绪便游走在了曾见过的风景中，久久伫立着。

我看见的天空，是蓝色中飘着紫白色的云，是夹杂着希望的断想。黎明来临，飞鸟寂寞地停在电线上，又转而寻找下一个起点。当阳光发散出第一束光时，世界便开始匆忙起来。午后的天空带着慵懒的猫咪在每个人身边，一直到黄昏，再到满天繁星。深邃遥远的那片天空，只有在闲暇时光才能宁静而优雅。

我看见的城市，在清晨开始匆忙，在傍晚进入喧闹。那夜里的灯光，闪闪如钻石，像一个个未来的梦想，虽十分清晰明亮，却不知在何时即将熄灭。城市的繁华，隐藏在孤独的行人中，他们面带微笑，却心无念想。有人为了生活而努力活着，有人为了活着而努力生活，在生与死之间挣扎着却从未放弃。无论是灰色的道路，还是绿色的林荫，属于城市的永远是彩色的气息。

我看见的大海，是一艘艘帆船行进，起伏的波涛重复着渔人的歌谣。一片金黄洒在海上，荡漾着的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以为，在海上的时间是静止的，那尘世的喧嚣，世俗的匆忙全消失在海的尽头。也并不是每个人都能放弃所有，如海盗一般，自由地在海上浪迹。而我，只愿坐在暖暖的沙滩上，看着夕阳变昏黄，数着繁星，听着海浪。

我看见的田野，是蜗牛行走在路旁，潮湿的林间小路长满的野草，麦田不是只有在秋天才充满生气，一切也不过是野鸽子飞过天空。劳作的人如蚂蚁般渺小，也如蚂蚁般勤劳。在收获季节还未来到的时间里，生物们在这里找到了属于它们的独特的欢乐，在夜晚，活泼了整个世界。

我看见的路，是风吹落天边的昏黄所映着的彩桥。夕阳隐去了刺眼的骄傲，生物们带着对夜色的渴望。在一片金黄照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大树木啊，从葱绿染到金黄，又从金黄变换为素妆，那是多少个春秋与冬夏！

我看见的广场，是夜幕下人们可爱的脸庞。那些风一样的少年，踏着滑板快乐地旋转着。忙碌整天的中年也自由奔放。享受着今日快乐的家人，请不要担心是否充满荆棘。星星虽然已在空中闪亮，但黎明终究还没有来临。

我就这样看着曾经的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并没有停止，它将继续，继续寻找。

而如今，我看见的行色匆匆的移动。没人在乎那四月的清晨里，在湿漉漉的路旁开满的，是微酸的茉莉，还是淡苦味的夹竹桃，抑或是带些甜味的牵牛花；也没人在乎，在那淡淡粉红的花蕊里，藏着一只蓝色的蝴蝶。

我的心情日记【第四篇】

“我一个人站,广阔无际的荒原,看着天,模糊的有些看不见…”我好想《呐喊》,将心中的不愉快与郁闷呐喊出来。上了初中,我很少有过小时候的天真与活力,但自我封闭的那种世界好可怕,只好,勉强,去装活泼,好做作.初中生活,我的世界没有了你的笑容,也失去了色彩.有时候,仰望着天空,想我回对童年告别时那一天的感觉,天空好像被锁在口袋中,失去了辽阔与回忆。

国庆节,天空上有乌云了,空中,刮着风,有点冷,我和你都将手插在口袋中,向前缓缓地走着,我们没有多说什么话,保持沉默……离开时,你，给了我一个笑容,有些无奈,有些勉强,有些彷徨,只有嘴角向上翘的样子，依然那么美。

我还在等待,你再次出现的身影,给被寂寞缠绕的我一个笑容,让我静静的为这个触动了我的心灵的笑容……守候。

我的心情日记【第五篇】

我想让你每天上网的时候，都会查看我的动态。哪怕是长久没更新，每天看一眼也好。

我想让你每天睡觉的时候，将我一天幼稚、天真的举动，默默地按着胸膛微笑着想一遍。

我想让你在冬日想喝奶茶的时候，第一时间想到的跑腿者是我，不是别人。否则，我会吃醋，也会心痛。

我想让你手脚酸麻的时候，熟悉地将手伸向我，让我揉你的玉手与嫩足。

我想让你需要温度的时候，打电话让我带着围脖，在别人羡慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地为你蹑手蹑脚地戴上。然后，你吻了吻我的脸作为回报。

我想让你在我生病的时候，你能在唾沫横飞的老师吃惊目光下，视若无人地焦急走出教室，去看看我。

我想让你因为别的女孩子而为我吃醋，你一把鼻涕一把泪地哭得没心没肺，然后将鼻涕眼泪一咕隆咚地抹在我衣领上。

我想让你将每天的早点吃一半，留下一半。下了课的时候，你将另一半送到我的班级，我会沿着你的牙印，印上我的口水。

我想让你脚冷了的时候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脱去靴子，跳起来双手勾住我脖颈，将那双穿着粉红白带袜子的小脚伸进我的羽绒服，不停地摩挲我的肋骨。

我想让你不要让我陪你看韩剧，因为我怕你看见了长腿欧巴，忘却了我的存在。哪怕片刻，我眼里也容不得沙。

我想让你遇到他人追求的时候，会第一时间call我，在那人面前情意绵绵地拉着我的胳膊，双眼含情脉脉地注视着我的侧脸。我不会因为那人的狼狈而同情他，相反，我会很高兴。

我想让你陪我去电影院看惊悚片，那样你就可以全程颤抖着紧搂着我，我喜欢你在我身上找到安全感。

我想让你也感兴趣我的偶像，哪怕你不喜欢，但面对着我时，也要表现得喜欢。哪怕不是爱屋及乌的显现，你的“虚伪”也是懂我的体现。我会更爱你，因为你的“忍辱负重”。

我想让你腾出时间陪我阅读，女孩子沉浸书海、轻撩发丝的画面，唯美动人。然后我可以搂着你，一起翻着一本新上市的言情小说。听着你看到动情处的抽噎声，我正好可以吻吻你的耳垂。

我想让你不要经常对他人生气，因为看到你委屈的俏脸，我也会黯然。为了爱我，你要使自己每天阳光。

我想让你一辈子不对我说“滚”，我很怕这句话造成的天堑，也很怕你的足迹愈行愈远，以及你的背影随风飘散。