校园工作人员推选的搞笑小品剧本范例【精选5篇】
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校园工作人员推荐的搞笑小品剧本【第一篇】
老师走进教室叫：上课!
学生们一起起立：老师早上好!
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗?
于是学生们又一齐叫道：老师下午好!
老师又愤愤地说：那我晚上呢?
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好!
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍!
学生只好又一齐喊：老师早上好!下午好!晚上也好!
老师才说道：坐下!
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧!
学生：是的。
老师：请问你多大了?
学生：请问老师是问我哪里有多大呢?
老师：你的年龄。
学生：哦!请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢?
老师：废话!肯定是今年的啦!
学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢?
老师：现在。
学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你?
老师：你说还是不说啊?
学生：说，请问老师想知道我有多大?(莫非想要给我介绍对象)。
老师：我随便问问不行吗?
学生：哦那我可不可以随便回答。
老师：算了算了，坐下坐下!唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静!(深呼吸)。
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----。
老师：好，那我们就开始吧ok。
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。
老师：到处阳光明媚。
学生：到处乌云密布。
老师：年老。
学生：年轻。
老师：站立。
学生：卧倒。
老师：有个年轻人站在马路上。
学生：有个老年人躺在马路上。
老师：我拾到一块钱交给老师。
学生：我丢了一块钱去偷老师。
老师：错了，你们不能这样讲。
学生：对的，我们应该那样讲。
老师：这不行，那是违法行为。
学生：这可以，这是合法行为。
老师：听老师的，老师说的才是正确的。
学生：听学生的，老师说的都是错误的。
老师：学生应该听老师的。
学生：老师应该听学生的。
老师：你们真愚蠢。
学生：我们很聪明。
老师：你们现在停止，别说了。
学生：我们现在继续，要说。
老师：同学们。
学生：老师啊。
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊。
学生：我们这么大才学坏，高兴啊。
老师：我都快被你们气死了。
学生：你都快被我们气活了。
老师：你们能不能不说话阿。
学生：我们能不能说话阿。
老师：你们没完没了是吧?
学生：我们有始有终啊。
老师：那你们就停止，蠢猪。
学生：那我们该继续，天才。
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----(卷起教材就走了)。
学生：这课还得上，我来(其中一学生冲上讲台)。
学生：同学们，下课了!
6人小品剧本搞笑简短校园。
校园工作人员推荐的搞笑小品剧本【第二篇】
场景：
资料：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的`位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢。
小伍：我昨日晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每一天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵。
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
明白你们犯了什么错误吗啊。
小艾：明白。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊这天考试啊。
小玲：可不我这天手都麻了!
小艾：吓的噢。
小伍：睡觉睡的吧。
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了。
小玲：你也打小草。
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么。
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)。
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢。
小玲：得了吧。你这也叫绝招。
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步。
小艾、小伍凑过去：几步。
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)。
第二步：把题目看一遍!(两人点头)。
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊。
小玲：我再给你们出一道题儿;说，这天考试了，谁没来。
小艾：这天考试谁能不来小玲。
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍。
小伍：在呢!
小艾：啊!我明白了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦怎样说不来就来了呢哎呀!(吵闹)。
老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦。
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完。
老师：肃静!你们要比树还静!知不明白你们犯了多么严重的错误比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎样明白我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎样抄来的这样这样。
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊。
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)。
小艾：啊!下午还考高数。
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么。
小伍：高……数!那是什么树。
三人：研究下怎样打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎样写作文的!(卷纸给小艾)。
小艾：怎样了。
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗。
老师：你之后读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。
老师：停!你写那么多真漂亮干吗就这么一向写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗。
老师：那你就只写真漂亮。
小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的。
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。
老师：(笑了)恭喜你，获得了——。
小艾：过了。
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎样答的。
小伍：这就是答案，请给分……不对吗。
老师：你这叫问题吗。
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎样没答。
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发。
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎样明白。
小伍：老师，第二题我能够不答!
老师：好!很好!十分好!拿着(递给一张纸)。
小伍：这是——。
老师：重修单!(下)。
小玲、小艾：快来研究高数——。
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)。
老师：小玲，跑什么呀没吃早饭呀!
小玲：没吃——。
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的。
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎样看着眼熟。
小玲：能不眼熟吗阅读理解每段第一句话拼起来的……。
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——。
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我明白了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)。
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)。
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎样办交白卷。
小艾：当然不能交白卷，我此刻就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)。
小伍：有个性。(刚想走)。
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理你答的什么。
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗。
小伍：难道……是化学原理。
老师：小伍呀!你这么下去可怎样办呢为什么不喜欢学习。
小伍：——不喜欢我的专业吧!
老师：环工你明白环工是干什么的。
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦那我毕业了做什么。
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的——还治理大气污染呢!
小伍：怎样治理大气啊。
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗。
小伍：看了。
老师：真的你真寄了。
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么。
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊。
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么。
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园工作人员推荐的搞笑小品剧本【第三篇】
体；齐步走，一，二，三，四，报告。
班；请坐，你是来应聘干部的嘛。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；日语；厉害你是怎样办到的。
体；打游戏。
班；狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名。
体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪。
班；从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。
班；收了你我有啥子好处。
体；请你吃顿好的。
班；好奇地问吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；动作耳巴子锅筒铜。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
体；‘求求你给我个机会’唱出来。。。。。
班；继续睡觉。
文；喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里。
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。
文；对班长眨眼睛。
班；班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。
文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。
班；史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。
文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了。
班；哦，那你有啥子特长或优点哇。
文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。
班；都精通吗好奇地问。
文；嘿嘿，都不精通。
班；我晕哦，那你会啥子哦。
文；我会唱歌。
班；那你唱个歌吗。
文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》。
班；行。
文；唱歌。。。。。。。。。。。。。。
文；行。
班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。
文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。
班；两个黄鹂鸣翠柳。
文；一行白鹭上西天。
班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。
文；电话响起喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊快速的走去。
班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了垂头丧气，回到座位上。
班；外头是哪个哦？
卫；边擦墙边走进来，看见班长班长，我来了，
班；最后等到你了，先来一个拥抱双手张开，闭上眼睛。
卫；跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷。
班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。
班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。
卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了笑起来。
班；请坐，请坐，你叫啥名字。
卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。
班；嗯，有个性，真是人如其名啊。
卫；谢谢班长夸奖。
班；说哈，你是来竞争啥子职务的？
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。
班；卫生委员不好当哦。
卫；莫事，班长，我啥子都会。
班；真的哦，哪里有啥不会的。
卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。
班；我晕哦。
卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。
班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。
卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净。
班；真的啊，好，立刻开始。
龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后。
卫；班长打扫干净了，你看，干不干净不时地把帕子拿出来擦汗。
班；嗯，确实挺干净，不错，
卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。
班；你小姨妈是哪个哦。
卫；我小姨妈就是政教处主任。
班；喝水后，吐出来，思考的表情。
卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了拿出手机，准备打。
班；别别别别，有事好商量吗？
小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来很凶的语气说、
班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊两腿发抖。
小姨妈；几天不见，你耍长了哦用手指指头敢不收我侄子。
卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我很悲哀的语气说。
班；别别别，主任，我收还不行嘛。
小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去转身就走。
校园工作人员推荐的搞笑小品剧本【第四篇】
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――。
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
校园工作人员推荐的搞笑小品剧本【第五篇】
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)。
刘大宝上场。
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
刘大宝：你说礼物就是你!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)。
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)。
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场。
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!
胖丫：这个估计也不行!
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
未完后面更精彩。
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