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实用友谊破碎的短文章 友谊破碎的文案精编

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友谊破碎的短文章 友谊破碎的文案篇1

有些人,有些事,一旦错过就不在。破碎了的友情,还能补得圆吗?下面由网友为分享的“实用友谊破碎的短文章 友谊破碎的文案精编”,希望对大家有帮助。

朋友当然不是玻璃做的,但是有许多人总是把朋友当做玻璃,小心翼翼,恐怕把朋友碰坏了。所以有时候,明明对朋友很不满,却也不敢表达出来。害怕一旦表达了不满,就会发生冲突;一旦发生冲突,就会伤害感情;一旦伤害感情,就会失去这个朋友,为了一件小事失去一个朋友。面对白白的“一张纸”却不知道该写些什么,内心却有很多话想对别人诉说,但又不知从何说起。想把自己的内心想的那些事写在这白白的‘纸”上,也不知从何写起。

每个人都想得到或多或少的好朋友,而我也不例外。因我是一个不善于交际的人,脾气又有些不好,所以知心的朋友很少。当与朋友分开了,才知道他的好,但是一切都晚了,想挽留都挽留不住了。我与一个朋友,虽然我们认识的时间只有短短的几个月,但我们在这几个月里就像知心朋友一样(我不知他是否把我当做一位之心朋友,但我已经把他当成我最好最好的朋友,把我的喜怒哀乐,都向他诉说。),我感到很快乐。可是,在开学没多久我们因某件事而闹了矛盾,就这样,我们一夜间就变成了一个陌生人。后来我反复的想,那件事我到底是对还是错。

无论我是对是错,我们都不会再回到以前了,因为我自己了解自己的脾气,既然做出了就不再有返回的余地,除非对方先提出和好。有的朋友也和我说过,我做事从来不想后果,这也许就是我朋友不多的原因之一吧。而以我对他的了解,他也不会向我主动承认错误,所以我们已经分道扬镳了。

我现在很后悔当初的决定,但现在只能顺其自然了。虽然每天都装做不认识他的表情,但我自己是骗不了自己的,我是多么渴望能和他和好啊。现在只有在心里默默的祝福他:快乐永远伴随着他。

突然间才发现,身边真的能称上朋友的,是那么的屈指可数。有时候,有些人不需要说再见,就已经离开了。

有时候,有些事不用开口也明白。有时候,有些路不走也会变长。 那些人,那些事,那些路,只是那些,只是那时候,已是过往。

熟悉的,安静了,安静的,离开了,离开的,陌生了,陌生的,消失了,消失的,陌路了。 承诺,给不起的负担,以后,不再相信,以后,不轻易许诺,以后学会淡然。在意太多的朋友,变得没了自我,最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上,自己疗伤。不愿流露太多的悲,于是安静。总是会望着手机,莫名的想起一些人,却不愿划破这份沉默,只是默默的想念那些给过鼓励,给过关心的朋友。虽然离开了,却还是感谢。虽然陌生了,却还是想念。曾经激励的话语,铭记于心。曾经陪伴过的岁月,缅怀有你们的温暖。也许是我的安静让我们陌生了,也许是你的离开让我们陌生了,也许是你的沉默让我们不再经常联系,也许,那些也许。…… 却是个倔强的孩子,喜欢念旧。你们的离开,只会让我更沉默,只会让我想要哭泣,只会让我责备自己。在无联系的日子里,一个人,慢慢地,学会淡然。

走了太多的路,遇了太多的人,说了太多的话,文字,依旧,那么苍白,那么无力。依旧,把心事寄托在文字里。依旧,习惯了悲伤。依旧,一个人游离于夜晚的星辰。很多人,很多事,一直沉默,不愿提起。

一转身,便成了陌路,便各自遗忘在时光隧道里,有谁还会想起曾经有那么一个人吗? 时间一转眼过的太快,总让人很无奈,是时间改变了人,还是自己改变了自己,我只能沉默。那段有关于友情的回忆……先是彼此陌生,然后相识,然后相知,有过一段刻骨铭心的友谊时光,后来由于某种原因,到彼此的淡然,隔阂,最后成为开始的陌生…… 想起与他们走过春夏秋冬,有种说不出的感受,让我难以释怀,有种失落感、忧伤情,怀念那些美好的回忆,昨日的往事,今天的回忆,让我想掉下眼泪,我会好好的把那份最珍贵的回忆永远的珍藏着!

生命中有太多的来不及,真的不知道该如何去珍惜那已经逝去的时光。是追忆,然后落泪?还是断想,然后哭泣…

那天,我无助的望向蓝天,看白云无忧无虑的玩耍,看太阳和白云间的互动。一切都是那么的美好,但是我就像一具行尸走肉一样看着,仿佛我的身躯里没有了灵魂,像一个傀儡一样。这一切的一切或许都是我自己造成的。如若我当时好好珍惜这段友谊,好好地看清楚身边的人,哪些对我是真心,哪些对我是虚情。

我有一个和我很要好的闺蜜,怡。她,陪伴了我三年,对我无微不至。而我因为在友谊之路上有过阴影所以不愿意相信他对我是真心的,所以一次次的伤了她的心。对此我真的很抱歉,但是我现在已经知道我说什么都无济于事了,因为有一个人他告诉过我一句话:有些人错过了就是错过了,就算你们之间可以关系很要好,但是你们永远都回不到从前了。有些事,过去了就是过去了,不必苦苦追寻于过去。

其实我是一个很感性的一个人,我并没有你们说的那么的理性可以把感情看得那么清楚,把事情看得那么透彻,我也不想成为一个很有心机的女孩,但是每一件事都在让我们成长,我们每一个人都会变,我以为你和他们不一样你会懂我的一切,你会明白我的真心,你会知道我的无可奈何,但是我错了,世界上根本就没有哪两个人会透彻的了解对方。但是我还是选择单纯地去相信你所说的一切,其实当我没一次面对你的时候我的内心很挣扎,我很想和你说清楚,但是我却终究没有面对的勇气。

是生活逼着我们去成长,其实我也不喜欢这样,我也不想变成今天这个模样。我也不想这么坏,这么叛逆,这么玩世不恭,这么……我也想天真的想,明天会不会一切都会变了,都变成最初的模样,没有了世间的纷纷扰扰。但是当我没一次这么想的时候,我的脑海都会浮现出一句话,你,必须要变强,你必须要让那些当年看不起你的人俯首称臣。但是今天我做到了,但是我要面对的却是,有人今天又热卑微地和我说了一声对不起,但是转过身去背地里骂我,我也不是看不惯你骂我,而是我想告诉你,你想骂我你可以当面骂我,我绝对不会说你怎么怎么样的,但是比背地里骂我就有点说不过去了吧。做人不就是要堂堂正正的么?虽说现在的世界本就是倾斜的世界,但是我还是不想明白人心到底有多险恶,前一秒我们是彼此最重要的人,后一秒我们就可以反目成仇。

伪装真的太累了,我真的一点都不想佯装坚强了。真的好想找一个肩膀可以借我靠一靠,但是我的身边又有谁是真心对我的?猜来猜去太累了。

做人,真的好累,人心,真的好险恶!

那会儿我们才是屁颠的娃儿,整天与小伙伴们一起手牵手,开开心心地度过这一天,可却不知这意义何在。那时连什么是友谊都不知道,只是觉得能在一起过好每一天就是幸福充足。

上了小学,还是能跟这几个小伙伴在一起,会觉得命中注定,每天都这么快乐。小升初的日子不断地在努力,你会觉得有些疲倦了,但是有苦说不出,总是找些理由把气撒在朋友身上,你会想:真正的朋友不是会在意那么多的。你也没想太多;后来上了初中,再次相遇在同一所中学。不想让关系冷僵,便去讨好她,想尽办法去把漏洞补上。恢复了友谊后,显然会感到没有以前那么完美,那么聊得来了。那时你会发现她身边不缺自己一个朋友;初中直接升上了高中,同一个班级的两个相处了将近12年的朋友还在一起,你会觉得有些释然,是否会感到有些厌倦,但看到她身边的挚友与她谈天说地,有说有笑,并肩走在一起的日子,你会感觉到自己没有那么快乐了,变得冷寂,但为了高考,你又没想太多,努力做好自己,聊以自慰地说:“好吧,我现在只需要学习好,什么友情的不堪一击,考上大学后再说吧。”自己又没想清楚,那一击是谁造成的?

时间就像是沙漏里的一粒粒沙,一点一滴地流去。高考过去了,志愿也报了,录取通知书也拿到手了。表面上捧着录取通知书欣喜若狂,内心却感觉不到高考时那种期待和兴奋。

拉着沉重的行李箱,踏进大学校园,秋叶“刷刷”地落下,落到身边,蓦然感到心酸与疼痛。问自己:“我想要的真的仅有这些吗?”

能感到时间定格在这一刻,那潮水般起伏的心与疼痛不断延续。抬头正想忘掉一切重新开始迈向一步时,一个熟悉的身影出现自己面前——是她。看到她,喜出望外。笑了,嘴唇微微一动,想叫她,跑过去拥抱她,告诉她自己错了。后面另一个陌生的身影走到她身边,那个她身边的女生,就是高中陪她一起的女生。

泪水忍不住涌出眼眶,眼边红红,笑了——取笑那个什么都不懂的自己。“这是喜极而泣,对,喜极而泣。”擦擦眼泪,告诉自己这是好久不见的想念表现,一切步入正轨,进入一个全新的环境。

没想到小学、初中、高中,甚至大学都在同一所学校,这算什么?

大学生活一切都没有想象中的充实,整天都是这么过的,像一个乞丐般不知去向,但起码乞丐都会上街讨乞,我会什么?一个个问号逼迫着自己,我到底该怎么办?我到底都在想些什么?

大学生活的人变得有些“猖狂”。逃课的逃课,上网的上网,睡觉的睡觉,唱k的唱k,跳舞的跳舞,谈恋爱的谈恋爱……

我也开始觉得大学生活有些乏味。后来认识一个大二的师兄,他很体贴,对人温和,我跟他关系还不错,日久深情,跟他走在了一起。

我决定放掉那段与她的友情,用恋情弥补我所缺失的情感。大一的第一学期,有他的日子,我很是快乐,渐渐地忘了与自己多年交情的朋友。

大一的第二学期,他突然间跟我提出分手,我不擅长表达什么。我无话可说,我也知道挽留不了他,这样也没意思,后来我才知道,他是个花花公子。因为他,我出入校园,都要面对那些歧视和取笑,那时我觉得没什么好议论的,对自己一笑就过去了。

后来我觉得,我真的撑不下去了。一次晚会,大家都去看表演了,对于这些,我只会不理睬,然后偷偷地躲在校园的一角默默地抱腿哭泣。

忽然感觉光线暗下来了,庞大的身影罩住了我,我抬起头,红着眼圈,看着她,我该怎么面对?彼此之间沉默了一会儿。

“如果你哭够了,就回来吧。你一直在迷茫吗?我在等你,在你离开我身边的地方等你回到我身边,我从未离开你,无论是从前还是今后。实话说,没有你在身边的日子,再多的朋友在身边都是孤身在空城的感觉,这种寂寞,彼此有些话还没来得及表达出,是否都一致?我只能说,累了就回来吧,回到那个什么都不懂的时候,不要让任何的杂质掺和到我们的中间来,不要想太多,只要手牵手,快乐到永久,并肩携手前进,好吗?我的朋友。要问为什么的话——真正的朋友不会在意那么多的,不是吗?”她伸出手,笑着对我说。

“芫!”这真的喜极而泣,一股劲地抱着她,把所有的委屈和心事与她分担。“对不起,对不起,对不起,我错了,真的很对不起……”

“真正的朋友……是不会在意那么多的。”她也紧紧地抱着我。

两个还不懂的女生紧紧地抱在一起,放掉那些不好的事情,都一最初认识的那份心情重新开始。

后来芫转了专业,与我同一个专业,我们重新开始了儿时的友谊,忘掉那些不愉快的事。她一直都在我身边照顾着我,让我知道,她从未离开我,我不会再怀疑我们的友谊是真的牢不可破吗质量的问题,因为我知道——

真正的朋友是不需要在意那么多的。难道不是吗?多开心,有朋友在听。

随着时光的荏苒,和昔日的朋友也有了些许的代沟.

傍晚时分,独自一人漫步在这条有无数陌生面孔交错而来的小道,不时自问:昔日的朋友为何变得如此陌生?不是在一次聚会上曾经说过:“莫让距离拉开思念的手,莫让时间冲淡真情的酒”吗?言表于口似乎很容易,可谨记于心谈何容易呢?我纳闷:是人的错还是事的错呢?答案无可知晓.

初中时的同学,高中时的朋友,人依然是那个人,曾经的欢声笑语荡然无存,为什么我们现在变得如此陌生呢?

还记得.我和张毅,开学的时候.他坐我前面,因为我跟他名字一样.我帮他取了个名叫张生,他帮我取了个保长.曾经的我们,一起通宵,一起被抓.有福同享.有难同当.现在那种感觉……对我来说那只是一种奢望.

还记得.我和小丽.小丽和我初中在一个班,高中在一个学校.曾经的我们,晚上心情不好的时候,为了安慰对方,可以把手机打到欠费.现在的我们.在网上碰到了,可能只有"嗯,啊,噢,哦,是."这几个字吧!

还记得.我和黄凤,曾经的我们,无话不聊.有什么事,最先想到的是我.可是现在,想想都觉得可笑……虽然有时还能有说有笑,但总是觉得,缺少了点什么.

记得的太多了.感受到了人世间的无语.

细细想来,其实也不奇怪,因为我们各自的环境都改变了.失去了共同的生活环境,昔日的友情不由地就成牺牲品了.

因为距离,拉开了我们思念的手;因为时间,冲淡了我们友情的酒。时间和距离就是始作俑者!

人生就如同一场又一场的宴席,我们都在不停地相遇和分离。我的朋友,也许我们今生不再相见,但请相信只要还拥有这温醇的记忆,我一直将你们惦念.

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