心情的日志【实用4篇】

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心情的日志【第一篇】

曾经我以为，你是我的全世界，我真的那么认为，

曾经我以为，我的生活就会那样继续下去，

曾经我理解不了他人口中的今非昔比，物是人非之类的词，

一年之间，许多的人与事都突如其来的发生了，

我措手不及，只能用眼泪发泄，

甚至于到后来我连眼泪都流不下来，

所以我才知道，眼泪是最没用的玩意儿，

随着时间，我学会了也懂得了越来越多的东西，

但是同时我失去的比得到还多，

我以为会永远的东西，都渐渐地远去或消失，

我也从一开始的受不了到现在的坦然接受，

我也知道了有些人注定是生命中的过客，

他们只会陪我度过一段幸福快乐的小时光，

然后在教会我各种各样的道理和生活，

有时候我想，是不是我要求的太多了，才会如此，

我不想失去后才去珍惜，所以我拼命在意那些我可能留不住的人，

我知道自己也许会受伤，但我愿意用我的伤痕累累，换一世安暖，

最后得到了伤痕累累，却没的一世安暖，

我不知道是我过于任性，还是事态过于炎凉，

也许每个人的成长都应该经历一些伤痛，

我能做的就是心如止水。

心情的日志【第二篇】

从来没有得到过爱的孩子在得到爱的时候会是一种什么样的情形？会是一种什么样的感受？我想如果在这个孩子长大后从没有得到过爱变得懂得爱了，那么将会对它的人生更加有益吧。

我从来没有如此的关心过一个人，在他喝酒的时候总是莫名其妙的烦心。不想让他喝酒，却又不知道该如何阻止他喝酒。在脑海中想了一连串的电视剧情节，最终却没能出手。

我总是懦弱的，我害怕他一句话问过来，你凭什么管我，你有什么资格管我，我喝酒与你何干。是啊，我们根本就没有未来，根本就没能在一条线上行走。即便是喜欢那又能怎样。始终是两条相互眺望的平行线，哪有那么多的照顾。

想照顾***？当然想。很担心他，也很关心他。我刚开始以为这是一种爱情，可是后来我发现这只是一种关心。或许是因为他对我的关心造成的共鸣，这种共鸣导致我心神不宁。

多想劝他把酒戒了吧，却始终没能够找到一个合适的理由。

心情的日志【第三篇】

我的身体已经在抗议了，或许是这2天太不爱惜自己的原因吧，刺痛已经让我难以忍受，却还要以微笑面对每一个人，我能有多坚强，我还能坚持多久？这脆弱的身体

越发的发现自己现在特容易满足

一杯热热的奶茶，让我很满足；

朋友的一句问候，让我很满足；

亲人的一句关心，让我很满足；

朋友总说我太过追求于完美，或许是吧，总是把所有的事都安排的很好，做的很好，努力让自己更好

静静的我珍惜每时每刻，我怕自己下一秒要从世界消失一样。朋友说路很长，不必那么吝啬时光。可是人生又有几个下一秒呢？

我喜欢那种家的感觉，2个人下班一起回家，一起买菜，然后分工做饭，在吃饭的时候你会给我夹菜，吃完饭，我洗碗，你看电视，时不时的会走到我身后抱着我，说：亲爱的，辛苦了。

我幻想着在一起的一幕一幕，我摇摇头，终究是幻影，不可能实现的一幕。

很想要有个家，一个不需要多大的地方，只是它是温暖的。

心情日志【第四篇】

某日，无聊地敲击着键盘，与某人谈着未来，盘算着假期，耳边听着楼下车站的破铜烂铁不断咳嗽，我总觉得像群得了肺痨的老头子。掀起帘布，看见窗外的阳光还是那么慵散，光晕晃晃荡荡着眼瞳，让人沉沉的。客厅中那所谓的无氟空调不断的破坏着臭氧层，门口墙壁上的电表从一又跳到了一，老妈又该心痛了。

生活总是无聊，我总是机械的一天又一天的重复着昨天，生活是最好的麻醉剂，让你无法清醒，浑浑噩噩的过着日子，十五的年华应该是飘的，但事实也应该是残酷的，激情似乎很遥远，我不甘，却无法逃离。毛老头的人定胜天在我眼中是多么的可笑，而老蒋那没事神神叨叨念着的人生多坎坷啊，多坎坷。却让我思索，这或许是一句笑谈，也或许是他的体会，而我或许也想明白了一点，命运是个没人爱的孩子，他嫉妒所有，所以我们一无所有。

或许我过于孟浪，但我可以告诉所有，我已经被生活压得弯下了腰，已经像是无意识的把自己封闭在不透风的房间，似乎在想什么，似乎什么也没想。生活空洞，窗外，像是在烤炉是煎烤；窗内，却仿佛穿梭着冷风，我瑟瑟发抖。

这个夏日，这个假期。