写人记事随笔（通用8篇）
写人记事随笔【第一篇】
家是每个孩子成长的摇篮，栖息的港湾。我就有一个温馨、幸福、和睦的家，我爱我家。
在我三年级的一次考试上，我信心满满地做完了试卷，期待着发卷的那一天。但令我大吃一惊的是：我居然才考了83分。我揉揉眼睛，希望这仅仅只是一个梦，但现实总是逃不过的。天空上飘着朵朵洁白的云朵。窗外，鸟儿在树梢上唱着欢乐的歌儿，柳絮摆动着它那漂亮的发丝，但我没有感到一丝愉快，心想：这怎么办啊，爸妈一定会说我的!
放学后，我到家楼下，要上楼了。我带着沉重、悲伤的心情，迈着似乎装了铅的脚步，缓慢地走上了楼梯，心想：要是当初我认真检查考卷，不马虎，就不会有现在的结果了。不过世上没有后悔药买，早知今日，何必当初呢!
不知什么时候，我走到了房门前，刚踏左脚，准备换鞋，爸妈放下手中的'活，赶紧跑过来，边帮我拿书包，边说：“宝贝，考得怎么样?”我低下头，双手捧上试卷，爸妈接过试卷，深思了一会儿，对我说：“没关系，这次虽然没考好，但不代表下次考不好。而且你这次是因为马虎才没考好的。俗话说得好：失败乃是成功之母，不经历失败，又怎能迎接成功呢?你也意识到了自己的错误，爸妈也不会怪你。但是你下次要努力，要改掉马虎的毛病，知道吗?”我的心里酸酸的，但却涌上了一股温暖。我心想：我下次一定要考好，不能再让爸妈失望了。
我爱我家，一个幸福温暖的家。爸妈对我百般的疼爱，使我深深体会到了家的温暖。
写人记事随笔【第二篇】
常不一样，发生了许许多多有趣的事情，其中最有趣的当是去江阴黄土镇采葡萄了。暑假的一天，爸爸带我们去黄土镇采葡萄，我和表弟都很高兴。我早就听说黄土的葡萄是闻名中外的，大的有乒乓球那这个暑假，和往么大呢。
爸爸开车载着我们，不到半个小时，我们就到了黄土。我发现路旁的地里都是葡萄园，绿油油的一片连着一片，如葡萄树组成的海洋，凉风吹来，葡萄树的绿叶随风波动，如海上的波浪一般。爸爸停好车，将我们带入一个葡萄园，和老板讲好价钱后，我们拿起篮子，兴冲冲地奔向葡萄架下。
我抬着头，一手摘着葡萄，一手拿着剪刀，我看到一串串晶莹透亮的葡萄，馋得流出了口水。不一会儿，我就摘了不少葡萄。篮子里的葡萄越来越多，我感到篮子越来越沉，都快拎不动了。于是，我和表弟坐在葡萄架下的绿荫里休息。抬头看着葡萄，发现这里的葡萄像一串串水晶一样挂在空中，既壮观，又美丽。
我看着葡萄，禁不住剥了一颗最大的葡萄，放入嘴里。顿时，酸酸甜甜的味道真是人间美味。我们坐在那里吃一饱，讨论着我们刚才摘的葡萄。我发现我摘的葡萄良莠不齐，大大小孝生的熟的都有，有些还被虫子咬过而腐烂的。我有些后悔，后悔摘了这些不好的葡萄。不过亡羊补牢并不晚。我下定决心，接下来我一定要挑选最好的葡萄才摘下来。
我抬着头，仰着脖子，慢慢地精挑细选，一串串葡萄慢慢地堆满了篮子。这个时候，我发现我腰酸背疼、脖子僵硬、手都提不动篮子了。
我和表弟就去找爸爸，爸爸找到老板，等老板帮我们装好箱子，爸爸付好钱后，我们就把葡萄搬到车里，开着车回家了。回家后，我把葡萄分给左右邻居品尝，邻居都说味道好吃。我看着自己的劳动成果被人接受了，心里美滋滋的。
写人记事随笔【第三篇】
自习课上，教师让大家预习课文。龙龙读着读着，突然龙龙楞住了。因为有一个字他不认识。
他急急忙忙去问文文，文文一看这个字，傻眼了。原先她也不认识这个字。
文文也不认识这个字，这怎样办呢龙龙一时慌了手脚。可是，一个突如其来的办法使龙龙不在慌乱。那就是——去问教师!
这个办法想出来之后，龙龙就对文文说“你一个人在这儿读吧!我问教师去”。龙龙刚走了几步，文文就着急地说“别走!教师在这儿哪!”龙龙一看，竟然是一本字典!
没想到，龙龙却说“我不会查字典啊!，”文文说“你不会查字典，我来教你。”说完，文文就打开字典。又说：“你看这个字，部首是三点水三画。”之后，她又说：“我们先在目录里找到三点水在45页。然后，她又说：“之后在检字表中找到三点水字所在的页码。”然后，她又说：“再数一数另一部分炎是8画，就能够在检字表中找到了，你看这个字在45页。”
查完字典，龙龙感激地说：“原先字典也是一位教师啊!”
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写人记事随笔【第四篇】
很喜欢独自一人，无所顾忌地把书堆得到处都是，可以不用整理零乱的房间，闭着眼就能找到任何自己喜欢看的书，没有约束，没有喧闹，让流水般的日子在我的手里慢慢的逝去。
有时候好想一个人生活，躲得远远的，让那些世俗的东西都见鬼去吧，每天在太阳的第一缕阳光中醒来，在沉寂的夜色中睡去，没有人会扰乱你的生活，更不会有人会注意你，这样的生活虽平淡无奇，却处处透着一种无拘和自由。
于是我学会了沉默，沉默的连我自己都曾怀疑我是否有病，我变得对周围的一切漠不在乎，我又能在乎什么呢？每天都生活在虚伪里，我怕别人了解我，我也不想去了解别人，我眼中的生活是简单而温馨的，但现实并非我所愿，我的失望大于恼怒。
这样的世界，这样的生活，我用一个字来形容它，那就是——累，也只有这一个字能形容它，每天背着沉重的书包，去那没有生机的校园，每时每刻都在忙碌着，没有方向，只有匆匆从我们指尖溜走的时间和那一声声叹息，留给你无尽的懊恼。
有时候我幻想着，如果人没有了思想，朋友间没有相互利用，人们之间没有了相互猜疑……，但这怎么可能呢，人与人之间永远都存在一种欺骗的关系，直到你没有了剩余价值。
在沉默中醒来，又在沉默中睡去，我喜欢这样的生活，却不敢奢望这样的生活！
写人记事随笔【第五篇】
并不刻意的想起这些事，只因他们就住在我的心底，不曾远去。
停电了，世间陷入了一片黑暗。在老师的带领下，我们早已一片寂静，十分珍惜这段偷来的时间休息，这连日跋涉在函数与牛顿之间，与李白时常对于长叹的大脑，与酸加碱等于盐加水反应公式辩论的中区神经，可以得到短在休息。借着微弱的烛光，却也刚好看清那一张张无比熟悉的面孔。就算是面对平日里不太喜欢的人，竟也生不出半分反感，相反倒觉得有几分亲切。
轻伏在桌上，嘴角轻轻扬起，看见彼此间难以抑制的笑容，我闭上眼睛，那笑容如此纯净，不加任何修饰的笑。因为在黑暗里无需隐藏自己的真实情绪。而我有极其幸运，得已将他们所有人此时的模样印在心里，珍藏起来。在那无趣之际，便可品味一番。
在学校时间大多数都在宿舍度过，也充满了美好回忆的地方。在那个期中考的晚上，玩笑余调侃早已收起，取而代之的是种严肃。全舍气氛凝重，紧张的气息不由蔓延开。紧锣密鼓的备战，只为那考试尽最大的努力，无需多言。在那种气氛下的我们，安静的只有翻书声，似乎那心跳与呼吸声都会打扰我们。那空气中都似乎漫溢着袅袅书香。
当我暮暮老矣之时，应该也不会忘记这肃穆却也充满活力的一幕。生死有命，可是应该还有什么在我们心底，百年光景，如白驹过隙，富贵声明都是尘埃。
过眼云烟，也许往事会随时间的流逝而变得模糊不清。但我却清楚，那些刻在心底的往事，纵使流光不复，使回忆斑驳，但也会清晰地记得。
窗外的雨稀稀沥沥的下着，夹杂着小孩子游戏的声音，向窗外望去，一片茫然，我不明白自我在想什么，水？或许吧。我爱水，这是事实，虽然我直到此刻还不会游泳，我时常把自我想象成一只向往大海的鱼，住在小溪里，想象着大海的辽阔，大海的碧波万顷，但是要到大海去，需要冲出漩涡，绕过急流，越过险滩，最终跳跃龙门，到达心中的圣地。路途遥远，曲折，终点可望而不可及，但，我要冲，我要试一试，只有尽力的闯一番，才不会留下遗憾。
我不明白前路有多艰险，也不明白如果到不了终点怎样办，但有一点是无疑的，如果连试都不试一下，永远也到不了终点。
这似乎仅仅是想象，我敢吗？我已经没有勇气再往上飞，我害怕再受伤，数学考27分是我永远的伤疤，以前的豪言壮语灰飞烟灭，一切定格在一张不及格试卷上，一张我不敢应对有又无法回避的试卷上。二十七，二十七！一个似乎很可笑的分数，一个充满无奈的分数，一个令老师和同学目瞪口呆的分数，一个让我啼笑皆非的分数！我完了？我完了！
窗外的雨还在下，嘀嘀哒哒的敲击着窗户，小孩子的玩闹声不知在什么时候已经停止，我忽然想到河边走走??已经很长时间没再去过河边了。河水轻轻的流淌，向着远方??只能说是远方，河水也不明白他要流向哪里，但是他还是在流淌，静静的，静静的，走向未知的远方。水已经变得污浊了，却并不因此有丝毫的停歇。我想我已经明白该怎样做了。
雨停了，我重新审视了自我。打点好行囊，朝着梦想出发吧！
天晴了，乌云必须会散去的。
自懂事以来，昨天下午与爸爸一起参加的“定向越野”活动是使我最难忘、最兴奋，也是最具有挑战性的一件事。
11月14日下午，我怀着好奇而又激动的心情和爸爸来到公园东门参加由读者俱乐部和“金戈”户外运动俱乐部联合组织的定向越野活动。因为天气寒冷，连我在内只有4名小记者和他们的家长参加这次活动。
活动规则是：每名小记者和他们的家长为一组，每组发一张路线图，路线图上标着7个序号，每个序号处藏着一个打卡器，每组成员按着序号找到7个打卡器并在相应的表格内打孔，完成后到西门集合，每组出发时间间隔5分钟，用时最短者为获胜者。
我和爸爸是最后出发一组的一组。出发的讯号发出后，我和爸爸迅速地冲向第1个目标——土山。由于刚下过雪，土山上堆满积雪，每走一步，我的脚就被陷雪里，有时淘气的雪还钻进我的鞋里，凉冰冰的，真是寸步难行。我好不容易才手脚并用的和爸爸登到了山顶，却怎么耶找不到目标。于是，我和爸爸一商量，决定扩大搜索范围。终于，在一棵不起眼的柏树上找到了1号打卡器，我怀着兴奋地心情在第一个格子里打下了第一个孔。下山时，山路更难走了，我心里有点害怕，一不小心摔了一跤，屁股生疼生疼的，刚想打退堂鼓，但又想到牛老师常说：“世上无难事，只怕有心人”这句话，我又充满了信心，继续寻找第二个目标——蛇岛。
有了第一次的经验，找2号打卡器就容易多了。我和爸爸来到蛇岛旁边的大型玩具区，各式各样的玩具吸引着我，真想玩呀。但又一想，我可不能学“小猫钓鱼”里的小猫，只顾着玩而忘了钓鱼。蛇岛入口旁边的小路又窄又滑，我小心翼翼地来到一片空地，看见打卡器挂在一棵松树上，我跑过去在第二个空格里打上了一个孔。
我又依次找到了龟岛、摩天轮广场、渣滓洞纪念馆、水族园、猴山附近的打卡器所藏的位置，在路线图上打下了孔。我拿着路线图，一路小跑直奔公园西门。经过核对时间，我和爸爸用时41分，取得了第一名。我高兴的围着爸爸一边跳一边喊：“太好了！我是第一名！”“金戈”户外的海洋叔叔和读者俱乐部的老师直夸我又勇敢又聪明。我听了真得意呀！
我想，这次有趣而有挑战性的活动会成为我成长历程中最难忘的一件事。
抬头，望着，那苍穹中的姣姣明月依旧明朗，仍是湛然，阴晴圆缺的往复，悲欢离合的情丝，安宁的俯视着世间万物。或喜，或悲，或善，或恶。心里又不由得想起那一晚，一个枯瘦蜡黄的女人的面庞，那双充满着善意的眼睛。
那天，我独自一人登上了开往福州的列车，去姑妈家玩。我拎着大包小袋的行李在人群中艰难地挤着。嘈杂的喧闹声与乘务人员的提示声混杂在一起。我心里默默抱怨着车厢礼的人素质低下。手里的物件被我紧紧地攒着，以防被不法分子偷走。
我熬过了两个小时，松了口气，于是准备下车。在脚接触地面的一瞬间，猛然想起，唉，我的钱包呢？心里猛地一沉，对全身开始了地毯式地搜索。口袋、包中、盒里，以至于我连帽子也没放过。
我不得不强行使自己面对现实——钱包丢了。我独自一人站在车站候车厅中，没有了父母的陪伴，心里泛着凉凉的悲伤。打电话向着母亲哭诉，母亲安慰我，只是几百元罢了，别破坏自己的好心情。
无奈、不满、愤恨…。。这些阴暗的情绪开始在我心中蔓延。“定是某些人偷走了我的钱包！就说嘛，世上哪有那么多好心人！”我愤愤不平地想着。
到达姑妈家，我仍是心绪不宁。
第二天，我接到了母亲的来电，她说我的钱包已经找到了，是一个大婶捡到的，她听说有一个小女孩丢了钱包，就托站台服务人员打电话询问，可惜我没有接到电话，于是就打给了母亲的电话。她亲自告诉母亲，她会在候车厅等我。
我这才长长地舒了一口气，缓过神来。
来到候车厅，发现有那位大婶早早地在那儿等着。那是一张枯瘦蜡黄的中年妇女的面庞，有着农民朴实的气息，她笑着告诉我，她不放心那些服务人员，说他们的办事效率太低了，不会对乘客的钱包太过于重视，所以觉得亲自送比较好。我的心里一阵暖流。
不知怎的，我无法将感谢的话说出来。“谢谢您。”我在内心默默地说着。
我们开始攀谈。她告诉我，她退休前是一个售票员。在车站工作的二十多年来，早已不知有多少人丢失了自己贵重物品，她秉着职业操守，她能做的，只有等。不贪，不走，待失主归来。
我的心被揪地提起，泪水在心头打着滚儿，不仅仅是她归还了我的钱包，而是她守望了二十几年的善良。
就像电影《泰坦尼克号》一样，最美的不是那段爱情，而是沉船前老弱先走的举动，沉船时提琴声。
试问路人，知否，知否，可知守望善良之重？只闻桃李不言，下自成蹊。
我正坐在阳台上复习。忽然，一片云遮住了太阳。不一会儿，太阳又露出脸来。一片小小的花影投到了书页上。我抬起头，发现了一抹淡淡的色彩。白里透着点粉，还有那么一丁点若有若无的紫色，在阳光下倚窗而立，显得柔弱却又有力。
它的绽放完全出乎我的意料。那个花盆本来是种的一株兰花，但是没过多长时间，兰花就被移栽到了另一个稍微大一些的盆子里。满满的一盆土就和盆子一起静了下去。可是，就在几天前，我正在给阳台上的盆栽浇水，却意外发现空盆里竟抽出了几点嫩绿。很想看看它们长大后会是什么样子，就也为它们浇了点水。
然后，我也就没怎么在意。甚至可以说再一次把它们给忘了。也许因为深知自己的使命，这几个小芽长得飞快。才过了几天，它就有近十厘米高了。更让人想不到的是，它居然开了花。那清爽淡雅的色彩，令人叫绝。我又为它浇了点水，几粒晶莹的水珠“停”在花瓣上。看，有一滴水珠正“挂”在花瓣的边缘上，一束阳光照射着这株花，水珠折射出了耀眼的光芒。慢慢地，又是一滴水珠落了下来，恰好和先前那一滴水珠融为了一体，一起滴进了土壤里，渗了进去，悄然无声地滋养着这几株坚强美丽的生命。这几朵绽放枝头的花儿在春风的轻抚下轻轻地颤。再转身看看盆里的玫瑰，没精打采地举着几朵裹得很紧的花苞。兰花却也翠绿，只是也还没有抽出枝条。阳台上，只有这几朵小小的花儿在轻诉春语，呢喃低唱。在春风中，它们微微地颤，好像是白衣女子在枝头凝望。在微风中，她们轻歌曼舞，优美而坚强，犹如柔软的绸带中又带着几份刚强。
凝望着这几株微微摇曳的花儿，我不禁想到了自己身边的同学、朋友。我们都是正在生长的嫩芽，还没有开出足以让别人关注自己的花儿。但是，我们没有其他选择，只能义无反顾地坚信自己的力量，坚信自己一定会有“花开时”，坚信自己会像那几株花儿一样在属于自己的春天里，在属于自己的阳光下美丽绽放！
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写人记事随笔【第六篇】
走过的春夏秋冬，一年一年。
看过的世事变迁，物是人非。
路过的十字路口，不计其数。
转了不知多少圈，却依旧在。
原地徘徊。
晃晃悠悠地一天又一天就这样过去了。
曾经的梦想。
还停留在远方，迈不去的沟壑。
曾经的好多。
随着时间的流逝消失不见。
明知道结局就应该选择放弃，并不是执着让自己那么累。
命中注定的终究是什么都改变不了，就顺其自然吧。
相信一切都会有终止的那一刻。
不要懦弱的哭泣。
未来还会有更好的等着你，所以勇敢的迈向前去。
写人记事随笔【第七篇】
我是一名女孩子虽然说，我是一名女孩子。但绝不是那种娇滴滴的女孩子，我不会因为遇到困难就退缩我也不会因为伤心就掉眼泪。但是我会像一名男孩子一样坚强性格也有一点像男孩子。
大概这跟教育有关吧，小的时候无论做什么我都是听爸爸的话，大概是因为害怕他吧他叫我往东，我就不敢往西。在这小学一年级的时候我就给他送去学习跆拳道这一学就是八年。每一个礼拜每一年的暑假和寒假我都被爸爸送去训练。尽管在训练场里辛苦也很累我都不敢跟他们说，因为他是一个名副其实的严爸。对我的要求很严格曾经我跟她抱怨过一次结果被他骂了一个小时被他骂哭了后来还被罚了。那比以后，我就再也没有留过眼泪。也没有跟他抱怨过任何东西。只是自己默默的承受，因为我知道谁也帮不了我只有我自己能帮助我自己。哭也不能解决问题可以当你遇到困难时，不要轻易掉下眼泪。
那个“姐姐”
灯光下，她的皮肤显得黝黑，不过是那种健康的肤色。她的脸上有太阳的痕迹，是高原红。看上去年纪并不大，也就二十岁的样子，但就是显得成熟，像一朵美而不鲜的花，花瓣没有脱落，却失掉了香气。她那腼腆谨慎的笑容时常浮现在我的脑海里，不得控制。
那日天色已快要暗了，我们到了客栈稍作安顿，便顺了客栈老板的推荐去了对面的一家小饭馆。饭馆是藏家风格的，跨进大门，是一个古朴的小院子，四周放了一些不认得的花花草草，平添了几分优雅与精致。抬头看，是藏族特有的经幡，彩带在中间打成一个结，又向四周散开，即使天色已暗，也很是缤纷多彩。沿着石板路往里走，转一个弯，便到了吃饭的地方。找了个靠窗的位子坐下。
她看见我们了，缓缓地走过来招待我们。并不讲话，只是微笑着把菜谱递给我们。我们见她与我们年纪相近，便一口一个“姐姐”地称呼她，问她哪个菜有特色，哪个菜是招牌。她微笑着规规矩矩得回答我们的问题，音量也很低。我们又厚着脸皮跟她哭穷，让她送我们一壶酥油茶，她仍然笑笑，脸上似乎更红了。我们有些被她的羞涩感染，便不再为难她。菜上来了，我们缠着她问了吃法、材料才肯放人。我们一边品尝美味的藏家菜肴，一边议论着这个姐姐好生害羞。
过了一会儿，她又缓缓地过来了，手里竟真拿着一壶酥油茶，这真是让我们又惊又喜，我们的厚脸皮居然奏效了！于是又要缠着她讲话。她似乎也跟我们熟络了些，主动问话了。
“你们就自己出来旅游吗？”
“是啊，今天刚到这儿呢”
“你们胆子挺大的，”停顿了一会儿，眼睛也不看我们，继续替我们倒茶：“你们还在上学吧？”
“嗯！刚要上大学哦。姐姐，你几岁了阿？”随口问了一句，本是想在年纪上与她更亲近些。
“呵呵，你们应该都比我小吧，我16了。”
“……”我们尴尬地笑笑，马上换了话题：“所以乘着假期打工赚钱吗？真好啊。”
“我没有在读书了。”美文。
之后说了些什么，做了些什么都不记得了。只知道之后美味的菜肴似乎蒙上了一层让人。
无法尽兴的迷烟。我们无言得将并不合口味的酥油茶喝得精光，似乎这样可以弥补一些什么。
我们一言不发得走出大门，忽地领悟了杨绛先生说的“有幸人对不幸人的愧怍”。
前些日子，有机会去了绍兴鲁迅笔下的百草园，回来后空闲时，不由回忆起自己童年的件件趣事。
那时的我，六七岁的样子，据大人后来讲，我是非常调皮的，很善于奔跑和窜高蹦低的。为此周围的邻居们还给我起了“莽张飞”的外号呢。
和鲁迅不同的是，鲁迅喜欢在百草园里玩耍，而我则是我家瓦房顶上的常客。
常记得，我家那时是一个小小的四合院，屋顶全是尖尖的灰瓦起脊，院子四周栽满高大的梧桐和秀美的国槐。整个院子一年四季透露出祥和、安静、古朴的信息。
春天来时，高大的梧桐树上，绽放出满树的小金钟似地紫色花朵，被包围着的院子笼罩在一片片祥和的云里；夏天，院子又被大片大片的绿色簇拥着，呈现出一派生机盎然；秋天到了，灰色的瓦面上堆满了金色的玉米、白云般的棉花，增添了一份丰收喜悦；严冬来时，树木、屋顶被白皑皑的积雪覆盖，烟囱里吐出袅袅青烟，不时有三两只麻雀，落在屋檐上，唧唧喳喳叫个不停，这时的院子就如同刚从美术上撕下的水墨画。
每年的秋冬交接之时，奶奶便把红红的柿子，一遍遍捏的扁扁的，凉在房瓦上，等一陈秋霜过后，就变成筋道甘甜的柿饼。
在这时，屋顶便成了我的天堂。
记得一次，我瞅着大人不注意时，顺着木梯爬到院墙，由院墙几步窜到屋脊，偷偷躲在上面享受着美味，忽然间被母亲发现了，看见我在那么危险的地方，母亲又是急又是怕，连哄加骗加威协让我下来，并张着双手作接我状，其实真跳下来，怎么能接得住。看着母亲着急的样子，我一边看着她，一边慢慢往下来，等下来时，母亲赶过来扬起了巴掌，我一看不好，抓脚就往奶奶家跑，奶奶的大门是关着的，跑得急了脸碰在了门上，鼻子碰出了血，于是大声嚎哭起来，闻声，奶奶、在家探亲的爷爷、小叔全都跑着出来，小叔抱起我，爷爷、奶奶开始对母亲好一顿奚落，我一边哭着，一边眯眼看着母亲，看着她那又急又悔的样子，心里别提多得意了。
记忆中，这样的时光太短了，五年后奶奶在青岛去世了，而小叔和爷爷在青岛定居了。现在我已是不惑之年，母亲亦是白发苍苍，前几天带着母亲去青岛看望年逾九十的爷爷，又谈起了我童年的趣事，爷爷高兴地把吃的饭都喷了出来。
思量间，美好的童年成了永久的记忆。
他今年二十九岁，我二十七，值得庆幸的是，他还是一个男孩，而我———我要说的是他。
我很少会和半路人生相识的同性做朋友，他做作却不虚伪，他犀利却又纯情。
第一次见他的时候我说了一句话，差点无法做成朋友———你是搞文学的吧！———结果他只给我一个大白眼，甚至一度没有开口，虽然面无表情，但已经把握列入了肤浅的行列，因为他很讨厌这句话，和我讨厌走道上推着小车的叫卖声一样。
火车盘山绕岭，把我们一批人从垃圾场带向了放逐之地。
无论是什么人都是寂寞的，何况是一个接近三十岁的大龄处男，这样的人很难会有人找他说话，而且打扮装饰都不像是一个正宗搞文学的人。
可能我的话引起了他的注意，他开始打量我，而且目光肆无忌惮，我全然没有在乎，伸出脚拦住了小车，花了五块钱买了一瓶不知道什么牌子的矿泉水。
有些事情虽然你烦，但总有需要的时候，在我喝水的时候，沈辛良开了口，这是一个最好的说话机会，我看出他是一个有心思的人。后来我才明白，每一个搞文学的文都是有心思的人，心思是一门与生俱来的东西，有些人就算想破脑袋他也没有。
“水的口感怎么样。”沈辛良开口，我没想到他会说这么一句，从他看我的时候我就有了他性取向的怀疑，听到这么说我突然觉得这是一个很有意思的人！
“不怎么样！”我翘起了二郎腿，因为做的太久，感觉鞋子都快变成了一块石头。
一旁找零的列车售货员，拿出脏到比茅厕还要脏的零钱交到了我的手上，像看两个神经病一样看着我们两人。
沈辛良穿着灰色的裤子，灰格子衬衫，还有深灰色的外套，发型有致中略显几缕杂乱，看起来很是随意，而我更简单，牛仔裤黑上衣，全身找不到一点标志，头发倒是和对面的大叔有异曲同工之秒。
“肤浅的女人。”沈辛良说，我并没有反对，因为我心里同时也说了这句话。
火车进入了青海境内，看了看一望无际的灯光，沈辛良说：“这个牌子的水我喝过，像泥水一样。”我同意的点点头，随口将瓶里的水喝光，然后去了一趟厕所，顺便洗了一把脸，头发上还沾着水珠的光泽。
“继续说。”
“虽然看起来很有味道，但是你的头发没有擦干！”
“还好你没有说我头发脏，我一直不喜欢擦干头发。”我从来不喜欢擦干头发，所以一直有人说我的头发很脏，经常湿漉漉的，这让我很讨厌，湿不代表脏，我觉得这是我和他们的理解有问题。我是一个不是那么爱干净的人，如果说脏内裤岂不是更脏，我不喜欢说这种问题，就像上学时的女生拿着卫生纸擦鼻涕一样。
所以我决定交这个朋友。
“在下沈辛良！”
他似乎认为我是一个很有趣的人，很高兴的和我认识，可事实上我是一个很无趣的人。
在另一个事实上，无趣又是一种非常有趣的事，通过不同的方式表达出来，就像拍电影一样，拍的好狗屎都会很有趣，拍不好就会显得很造作，而且是没有味道的造作，就像卸了妆的脸，怎么看怎么单调。
都是没有味道的人，却都喜欢看一些有内涵的东西，所以我们都要做一个有味道的人，不要去学狗屎。
旅程的终点是西藏，对于沈辛良去西藏我很能理解，毕竟如果说没有去过西藏，都不好意思在圈里混。沈辛良和大多数人是一样的理由，一样的借口———我只是想旅行洗涤自己的心灵———不过从他的眼神中我可以看出来，他是一个很有内涵的人。
这和大多数人不一样，以为去了西藏就是脱俗，像是某些伪文艺的人，都会通过旅行增加自己的内涵。
脱俗没有，衣服却长脱，能够在喜马拉雅性爱一场也不为一场空灵，如果不是那股寒冷，甚至想在山峰之上打一场旷世之战，当然这没有人看得到，所以我们还是十分美好。
穿戴整齐，从硝烟中走出，我们都是怀着向往的，我们都是美好的，虽然造物主给了我们并不美好的部位，但是美好的我们把美丽的布料穿在了丑陋的地方，每到夜晚再次被打开。
除了我和沈辛良之外还有一个女孩，坐着靠窗，手里捧着一本黄色的书，我一看《骚风少年》。女孩没有说话，我和老沈都没有搭理她，作为一个美女且知性的样子，却没有得到关注，她似乎觉得有些不舒服。
对于这样的女人，沈辛良从没正眼看过，长头发，很直很香，面貌恬静独身一人，手里捧着书坐在北京开往西藏的t27次列车上。我不知道沈辛良怎么想，或许他觉得这姑娘是一个伪文学，而且是一个特别风骚的姑娘，虽然她看起来很安静。
我也认为她是一个很风骚的姑娘，至于文学我压根没往那方面想，如果他能收起书说一句———“你们两个敢不敢下一个站下车，我们单行去西藏”———或者直接将电话号码留给我们两个，其中的任何一个人都可以！
我看了看沈辛良，示意他和旁边的姑娘说说话，毕竟两个男人在互相欣赏也不能忽略了旁边的女人，而且是一位陌生的女人。
能够坐在同一列车上，且三人都是独身而来，这便是一种缘分，发展下去至少还有一定的机率。
我终于明白了他为什么还是处的原因，我很欣赏他，这是一个好朋友，搞文学如果还搞女人，太俗气，心里也会过不去。西藏是一个灵静的地方，但现在是在青海，而且可以看到可可西里！
这让我想起了看过的一部电影，《西西里的美丽传说》那些画面不由浮现出脑海，甚至曾经安静的撸了一管，陷入久久的深思。
这样的女人在学校通常都很高傲，但到了社会往往变得———不那么高傲。
姑娘戴着眼镜，看起来有些冷清，嘴角时不时露出一丝浅笑，很是生动，我决定开口说话。
“姑娘，你看过《可可西里的美丽传说》。
没有？”我第一句问这话是有意义的，如果她看过，必定明白人性是丑陋的，而且这也算是一部色情片，虽然大家都看过和明白，但说出来相识的基础就会不一样，我的余生中不想在认识那些无趣，或者太过有趣的人。
姑娘放下书，笑声说：“看过。”
虽然看起来很自然，但我依旧留意到她脸颊上的微红。
“谢谢！”我淡淡开口，让那姑娘一阵鄂然。不知道我谢什么，还有刚才那句话夜莫名其妙。
我突然看到桌上的那本书，原来叫驭风少年———我不由独自轻笑———。
曾经有一位叫做“紫色”的姑娘追了我六年，我有些不耐烦了，对她说：“我家里没人，你来陪我吧！”
结果“紫色”姑娘非常吃惊的对我说：“原来你是这种人！”
我没有在开口，这不是我想要的回答，我就是想睡你，像翻过疲惫的山丘找到了清澈的甘泉，你知道我想睡你，像那幻想中的迷恋，只是我们无法交流。
可能我是一个很失败的人，并不喜欢姑娘在我面前做出吃惊的样子，而且是那一副纯情模样，然后继续喜欢着我，我想沉默是比纯情更好的方式，倘若你可以一直纯情下去不会来找我。
“西西里的美丽传说是什么，可可西里？西伯利亚？”沈辛良不知道刚才我说的是什么，开口疑问道。
“你不知道更好，脱俗，不要受到影响，电影看多了不好，书可以多看一些！”
我对着姑娘，转声道：“你来西藏做什么！”姑娘看了看我，毫不犹豫道：“来玩啊，感受一下西藏行，你呢！”姑娘似乎很喜欢说话，出声问我。
我看着窗外，天空渐渐暗了下来，无数颗星星如同沉浸在沧海之上，天地如同倒转，从未见过如此远的天际。
“我曾经写过一句话，还差一个句号，我是来画句号的！”
“你这人说话真有意思，是个作家吧！”
“不，我不是，他是！”我摇头否认伸手指了指沈辛良。
“真的，你都写过什么书，我去读一下！”
沈辛良无奈，似乎也不喜欢这句话，摇了摇头道：“我不是作家！”
姑娘不在说话，掏出手机玩了起来，我只好笑了笑，直到火车开进青藏高原，我想我的路途开始了，后来我独自离开，去完成我想要去做的事情。
我记得那一天，应该阳光明媚，但是却有些风凉，我想，我该为一些思绪，而做一次结束了！
星星永不放弃那灿烂的星光,山永不放弃的是长青,路永不放弃的是人可以永久踏上.然而,我永不放弃的是我的学习.
时间的逝去,我学会了关心我周边的人,学会了去谅解别人,学会了什么是承诺.更是学会了把我的心思都放上了学习.
回望初二,才愕然地发觉到原来我并不勤奋,尽管在课堂我经常受到老师的表扬,但我一点也不觉得我的生活有一丝的快乐.老师看到的是我的虚伪,最可悲的是他们从不发现我会如差生那样贪玩,我并不爱学习.每天做早操总嬉皮笑脸地看着初三同学的体训,总觉得体训并不可怕.
这天我真的体会到那时初三学生当年的辛苦."你们体训并不是为了我,你们的心不要想为了我才体训"嗟呼!这位笑脸虎终于出场了,真是不安好心的.或许是环境的影响吧,我突然感觉到了学习的紧张.英国的浪漫主义家雪莱曾说"春天来了,冬天还会远吗?"但我就要说"地狱来了,天堂还会吗?"初三不就是一个地狱了吗?我知道我何时何日才可以去到那个天堂.
我不甘轻易地定下初三的学习是"辛苦"或者"舒适"但不论怎样,我都要把它熬过去,我绝不能停留在这个地方,不能把它给丢弃的.我已形成了个习惯就是每天对自己说一句"我是行的"也许这是对自己的一种鼓励,就是这个习惯使我学会了乐观.在这个紧迫的时期,我只能把我的心思放到学习上,我不能初一的我--贪玩,初二的我--虚伪.在我的眼中就只剩下了学习这个不知明物体.
夜是寂静的,今夜的我累了,躺在床上.我并不能忘记那一道道可恶的物理题,那要写已知求解的数学证明题.我喜欢上学习了,我知道我的学习生涯里是不能把它放到一个不起眼的角落,我也必须始终如一地放在心中的第一.这不是一种约束,只不过是一种习惯罢了.原来它给我的并不是泛味,而是另我感到欣慰的.别人做不到的,我却不知间地把它做得很好,并有了很多羡慕的目光,这不就是学习给我的一点欣慰吗?起码我的生活并不了无生气.
我的生活离不开学习,学习可以在校内更可以在校外,课堂外我学到得更多的是人生的道理,是我写作的素材,是我绘画的对象,学习我是不能放弃的,学习将与我同行!
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写人记事随笔【第八篇】
近些天来，活的真的好累，好累。不是学习而是另一方面的。我像陷入了一个无法自拔的深渊，而且越陷越深。
也许我有点傻，总爱执着的追求那些似乎不可能办到的东西。我不是因为追求而显得傻，而是那样不屑一顾的执着。其实心里也知道后果与答案，但依旧矜持着，去浪费时间、浪费生命、浪费eq、浪费一切的一切。可是我总是这样欺骗自己：为所爱而不懈追求，是最伟大的事。也许有一天我老了，我不会因为遗憾而叹惋，也不会因为错过而悔恨，虽然不曾拥有，但曾为之追求，这样我无悔我的人生。总是这样勉励自己，在一次又一次的伤害中倒下，站起来，再倒下，再站起来可能有一天我不会再站起来，也不会再倒下。
宿命！不信，只是没有结果的追寻。
我有点可悲，可悲到硬是让自己受苦也不愿意别人难过。我想这不是宽容大度，是一种变态，变态地折磨自己。本来是一个红润的苹果，现在被啃的只剩下几颗籽，我已消亡。一次又一次的.尴尬场面，强颜欢笑，肌肉是那么酸痛，那么僵硬，可仍旧装着自然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的，因为世界上没有降龙十八掌，所以没人能体会那是一种什么样的感受，那是什么样的煎熬。当初我就应该想到后果，然而人是贪婪的好奇生物，只有到了最后一刻才死心，对于运动这是名言，对于我这是一种诅咒，我恨，我讨厌，却又无奈。
着假乐观，人似乎虚伪了，变的萎靡而脆弱。我认为范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少对于我行不通太难了。我每天用那一种一点都不喜欢，甚至是厌恶的嬉笑、哄闹来填补另一方面的空白。我想，但只是停留在想，却从未表达过，因此有时很自卑与迷茫，觉得自己无药可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，却又欲哭无泪，即使有也只能往肚子里咽。
听了太多遍《可不可以爱》，只觉得这首歌是为我而作，那种可望而不可及却仍痴痴等待我可算是尝尽了，因此也无味了。
世界上有那么一种人明知道没有结果却仍苦苦追寻，其中之一就有那个颓废的我。