家人杂文随笔【汇集4篇】

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家人杂文随笔【第一篇】

起先这篇题目是幸福篇，觉得有点俗，改了。没有搞笑，也不讽刺社会，更不影射时局，我只想说说我遇到的让我心情愉悦、幸福降临的事。

每年给自己布置若干写字任务，去年六十，今年八十，不拘篇幅，不限字数，不论长短，规定中有1篇《愉悦事》，1篇《烦心事》。

我基本上算是个家庭妇女，只是我家大业大，人口众多。家有十几平方公里大，跑一圈要一个半小时，中间不歇气。人口多时四五十人，少时二三十，最萧条的冬季也不下十四五人。事物繁杂，吃喝拉撒撑船喂鱼养花种菜一地鸡毛。不能高瞻远瞩胸怀天下，无瑕旁观世界和平国家安危，没时间关心思想主义时事政局，更没空闲历练独到眼光敏锐观察审时度势之能力，所有的心思都用在翅膀底下这一亩三分地的耕耘与枯荣，所谓幸福烦恼，说起来全是琐碎。谁又敢说琐碎小事无幸福呢？

今天的愉悦，是吃饺子。好久没吃饺子了，不是没面，不是没肉没菜，也不是没时间，我忘了我爱吃饺子，忘了我的家人爱吃饺子，忘了我的家人除了爱吃饺子还喜欢一起包饺子，忘了包饺子其实是一件简单快乐而又热闹的事，就像换了新衣服，全家人去赶腊月最后一个集一样，本意早已超越那顿饺子。

男不下笣厨，去值班。女子洗手入厨，活动从十点开始。我心急，一把韭菜快要择完的时候，勤她们才打扫完卫生收拾停当。一个剥葱剥蒜刮生姜，一个和面洗案找盘子，一个洗菜切菜拌肉馅儿。包饺子也是流水作业，井井有条，揉面的，擀皮的，包的，蒸的煮的，各司其职，各负其责。小婷皮儿擀的匀，小惠要大家记住留几个皮儿让她练练手，她会包锅贴，还会包包子。勤算了算，说中午有十六个人吃饭，男的饭量大，平均按一斤算，女的都减肥，按半斤算，需要六百多个饺子。

超过饭点十分钟，饺子出了锅。这期间，钻进厨房刺探饭情的，到蒸车旁嗅嗅气味的，眉开眼笑要求剥蒜切葱择芫荽的，饺子上桌的时候，一切清洁和布置事宜均已完备。只是高估了各位的肚量，叫嚣能吃二斤的家伙并不十分给力，最爱饺子的小峰居然说太油了，吃不动。

我吃的腹胀，在露台上晒太阳，幸福感就从毛孔里往外溢，我似乎看到它天色一样的泡泡。

吃饺子的乐趣，不在拿匀薄的面片儿包优质的馅儿，不在“刺啦”一声，红油泼辣子醋烧热，不在蒜泥捣的绵细如糊，在于一家人有说有笑的作业过程，在于围桌而坐，吧嗒吧嗒咀嚼吞咽的场景，在于七嘴八舌你说他碗大、他说你没洗手的氛围。大家子的热闹你知道。

今天有十二名员工，老韩收玉米还没归队，饺子给他留一袋。六位女性，用“女性”这个文气点的词，是因为小惠还是个孩子。我从来没有挽留过任何一个想要离开的员工，哪怕这个人优秀到无可替代，但小惠不同，小峰不同，勤和小婷、涛涛老韩不同，小李小高娟子也不同。当我靠在松厚绵软的床上读张小娴读卢卡斯读周国平，夜深了钻进被窝安然入梦的时候，我会想起我的被褥是这些女孩子们帮我晒帮我铺，会想起“幸福”这个词。年轻的宛如未曾盛放的矢车菊一样的孩子们，生命的旺盛会感染人，会让你呼吸间神清气爽满心愉悦。我是家长，我爱他们，我们一个桌子吃饭，一块地里干活，一起围观奢华的豪车，一起羡慕好身材好模样潮潮的时装，一起窃窃的议论谁谁谁又来开房，谁谁谁出手阔绰脾气也大。

围着灶台一起给自己包饺子，饺子站满了篦子，有丑的有俊的，有包子也有锅贴，还有两个不成样的瞎片片。伸进饺子馅调拌香油和蛋黄，十指冰寒，我不曾想到这么冷，娟子倒盆温水让我暖手。第一个饺子勤会去尝，小婷会去尝，我不会吃到生的厚的难以入口的。我其实被她们宠坏了，我已经记不清多久没洗过碗，没盛过饭。也记不得什么时候行政命令竟然不起作用——不许节食的指示无法落实。

我晒着太阳享受阳光和温暖，内心的愉悦肯定不止午饭吃过两碗饺子。

我在露台上读《铁凝散文》，我读的是《我在奥斯陆包饺子》，读完后悔了。这篇3年前就读过的文章，我忘的一干二净，忘了内容和题目，忘了自己有一本她的书，更忘了铁凝拿西红柿包饺子答谢外国友人的事，我完全可以仿效并拓展思维。

我家人，都爱吃饺子。

家人杂文随笔【第二篇】

我想起来有一回子在姨娘家里作客。

虽然这么说是很伤人的，我家猫都在他们被子上尿尿过了，怎么能说是客。不是客，就是住那儿。

那天早上妈妈，姨爹姨娘都起来了，只有我一个人在地铺上摊着不肯起，实际是在玩手机，和朋友们聊天，然后喊不动我，大家居然也没有继续喊。只是狗狗有时候跳着进来舔舔我的手，又跳出去。

躺到了喊吃早饭的时间，我因为没帮忙又赖床，心里很虚，准备被骂。顶着一头乱发，牙也没刷就坐在餐桌前面。夹一著面前海碗里的面条，热腾腾的鸡蛋面，香味都很好的混合在一起。

“好好吃哦……”

情不自禁这么感慨。

让我惊讶的是，大家看到我满足的表情就都破开了笑容。姨娘说我嘴巴会说，姨爹也笑，妈妈笑说说没吃过吗。

……本来以为会被骂。但是发自内心的赞叹，却让大家笑了起来。谁都喜欢被夸奖吧，即使是长辈也需要后辈的肯定。

但是，更重要的是，只有家人会这么宽容我。

没有人会在你赖床的时候给你做早饭，除了家人。

嫁人。

昨天和故旧讨论这次的相亲对象，居然被诗人朋友提醒“不要病急乱投医”。真是的，我是这么轻浮的人吗。

这次的相亲对象是小富之家的男子。母亲是个强势而且热情的人。男孩自己恐怕是怕母亲的。

我嘛。我虽然知道我这个人性子怪诞，但还是想要试着和人结交。对我来说，这是成为大人的重要一环。

不再只是考虑情感了。也会因为对方家境很好而试着相处看看。尽管母亲叮嘱我“不要将就”，这个我是记得的，她这是血泪教训，我不听则会犯下大错。

我会努力试着和人交往的。就好像之前由于工作身份的原因被请去吃饭，这也是大人的标志。

虽然这些都不是我最喜欢的人。我知道我最喜欢的人永远不会和我在一起。我再喜欢对方，对方也有自己的世界。但是我不能因为我喜欢她而停下。

我的生活，很悲惨的，并没有因为求而不得的单恋心情而崩塌。而是不得不快乐的继续下去。

我得告诉自己一条底线。那就是如果不是爱到骨子里的人，绝对不会为对方产崽。幼崽是出现了就无法塞回去的东西。如果只问我一个人，我不想把生命带到这个世界上来。如果某天，某人的温柔让我改变了对这个世界的看法，我或许会带一个祸胎，到这个已经日益破损的地球来。

然而，人们都有自己的事情要忙。

找到一个帮你信任世界的人？

太难了。

啊。一个逐渐凋谢的人。一个不抵抗侵蚀的人。一个满载着悲伤的人。很多很多这样的人……

很多很多人渴望着幸福，渴望一夫一妻制带来的承诺。渴望那些注定美中不足的事物。

我也是仰望者之一。

我每天都在祈祷，祈祷有一个人能够包容我的怪异就像包容我的美好，能够帮我发现我自己都尚未发现的潜力，帮我树立对自己的信心。

因为我一个人对抗自己的黑暗，真难啊。

偶尔，绝望会剥夺我所有的力量。放弃显得如此容易。屈服享乐而非修行。

太多的诱惑，还有死阴的幽谷，我们尚未行过。

我对找到这样的陌生人并不抱有希望，但我不得不抱有希望。

其实我所追求的，家人能够给我。我希望我能够理解家人的很多行为是支持，因为我真的不太擅长这个。

我长大了，可我还是渴望被拯救。

我什么时候才能拥有自己的力量呢。

杂事杂文随笔【第三篇】

半年前，我得了一次重感，咳得不行。原本以为像以往一样，拖着拖着就会好。结果事与愿违，等我几个月后去医院时，已是气管炎了。

中药、西药吃了不少，仍是咳，尤其晚上睡觉时，要么咳到半夜，要么从半夜开始咳到天明。有时还咳出血丝，一张嘴就是一股血腥味。

这样的日子持续了半年，觉得自己快被折磨疯了。记得十年前，也曾得过一次很严重的气管炎，吃了药、吊了针都好不了。后来是吃了朋友介绍的一个牌子的保健品，才恢复了过来。可是，当我前段时间再去买时，却找不到这个牌子，估计是停产了。

我又从网上搜了不少冶咳嗽的名方，要么苦；要么无用；要么更咳。

一天，儿子拿着一本《本草纲目》翻到某一页，指着给我看：“妈妈，你看。”

我顺着看去，他手指指着”半夏“这味药。

”你看，这是冶咳嗽的。你吃这个就好了。“他继续指着书说。

”你怎么知道的？“我很奇怪。

原来，他有时看电视上的饮食节目，讲到食疗，提起《本草纲目》这本书。他想起我书架上放着一本，便拿过来翻翻，结果就翻到了”半夏“这一页。

我感动于孩子的懂事，估计自己不停地咳也让家人苦不堪言了。

后来，托朋友代购了国外产的一种药，似乎有效，开始能睡到天亮了。

因为身体不适，原本去理疗的习惯也停了下来。前几天，颈椎实在难受，不得已再到美容院。

一到店里，想找一直给我按摩的阿娴。另一个女孩告诉我，阿娴病了，今天请假回去了。

我问怎么了？

另一女孩说，她得了甲亢，哭了几天，今天肠胃炎又犯了，痛得不行，估计是心理压力太大了。

我想起阿娴还不到三十，平日里很注重保养，皮肤总是光亮光亮的。前段时间还很开心地说买了房子，准备要生二胎，结果一下就变成这样，二胎计划也要挪后了，生活像拐了个弯。

我想起母亲五十岁的时候也得过甲亢，一开始，她总发脾气，脖子越来越肿，去医院检查才知道。她没有选择动手术，找了认识的医生开药。那医生和母亲年轻时同在一个地方当知青，母亲常夸他当年读书多厉害，后来考上医学院连读了五年。

除了他，母亲谁也不信。连续吃了几年这位医生开的药，头发越掉越多，最终也治好了。

有时候，病痛的感觉是一个人无法避免的，甩也甩不掉，就像是一场小修行，慢慢地渡，小心地趟，一丝一丝地抽开。

然后某一天，让人难受的事情就这么无声无息地过去了。

杂事杂文随笔【第四篇】

你很普通，高高的胖胖的，一走入人群就仿佛再也找不到你了，可是你的眼神却可以让我在万人之中找到你

你的眼中充满了泪光。对于一个接近四十岁的男人来说应该很少掉泪的，可是那一次我看到你哭红了双眼。在上八年级时，由于我的成绩没有长进从而被列入差生的行列，而且那一次还开了家长会，来的人是你。我认为一向暴躁的你来了之后会狠狠地骂我一顿，可是你却没有这样做，平时不太会说话的你也语重心长地和我谈了起来，我没敢注视你的眼睛，忽然发现你的眼睛红了，你好像察觉到了，立马转过身，语气变粗的对我说话，想要遮盖住自己心中的难过，那天你说了很多，为了不让你太担心，等你走后我便一个人躲在角落里哭了。

你的眼中胀满了怒火。在我的心目中你也不是那么容易发脾气的人，可是自从九年级开始后你就特别严厉。第一次放假，我一回家就玩电脑游戏看武侠小说，把作业望到了脑后，你看到这种情况后，先是无语，后来眼神变了，我从没看过那么可怕的眼神，你开始说我的不是，我开始恨自己不争气，吧你们对我的期望一次次当作儿戏，那一次我明白，你把我看得很重要。

你的眼中透露出希望。你雷霆大怒之后，一直没发出声音，我流泪低头默默的写作业，直到写完之后才知道，你在门口看了我很久，你把我拉入卧室对我说：“小煜，要好好努力了，不要只知道玩，是学习的时候了，“在说话是你用那双期待的眼光看着我，目不转睛，我抽噎着说：“我是因为你对我好我才哭了，我下次一定努力。”我再也没说什么，我感觉担子变重了，是努力的时候了。

老爸，你虽没有华丽的语言，可是你有一双传情的眼神，传递的是你对我的亲情，对我的关爱，我永远会记住的。你的眼神让我警醒，催我奋发。