实用非暴力沟通读书笔记样例优质5篇
非暴力沟通读书笔记【第一篇】
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是2018年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走……。
——描述观察而非发表评论；
——表达感受而非粗略想法；
——理解需要而非强制安慰；
——说明请求而非生硬命令；
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。
-->
非暴力沟通读书笔记【第二篇】
我一直相信，什么样的价值观就会有什么样的方法论。《非暴力沟通》作为一本方法论的书籍，肯定是由作者的价值观作为支撑的。
作为读者的我们，如果想要学习这本书里面的沟通方式，最先要搞清楚的其实不是具体的做法，而是发自内心的认可作者对沟通这件事的价值观。否则，不论你对其中的方法多么烂熟于心，在实际操作中你依然学不会非暴力沟通。
那么，作者对沟通的价值观是怎样的呢？
马歇尔在开篇就写到，人天生是热爱生命，乐于互助的。这句话意味着，他是人之初性本善的支持者。他认为每个人的初心都是有爱的，美好的。基于此，非暴力沟通只是打开了爱和理解的密码，而不是创造了爱和理解，因为爱本身存在于人性之中。
嗯，我非常认可作者的价值观。
首先，人本身是没有问题的，因为人天生热爱生命，乐于助人；其次，人表达诉求这件事也没有问题的，因为人有表达的权利；那么，就是人在以某种方式或者载体传递自己诉求的时候，这种方式和载体出了问题。
比如，用道德评判、互相比较、威逼利诱甚至是暴力的方式来作为诉求的载体。这些方式有的时候能满足人的需求，人们就误以为这是有效的沟通方式，然后慢慢的就形成了特有的沟通模式。事实上，以上这些习惯性的、异化的沟通方式使我们与我们的天性越来越远，难以体会到心中的爱，也不知不觉的对周边的人产生了隐形暴力。
当然，如果你是一个喜欢以道德评判或者进行对比来表达诉求的人，你意识到了这一点也不必过分自责。因为，人在成长的过程中不可避免的受到生活环境和社会环境的影响，但我希望我们每个人可以有所觉知，觉知是哪一种认知或者观念让我们使用了暴力沟通。当下一次这种情况发生的时候，能够以非暴力沟通的方式代替。这样的多次刻意练习，会慢慢取代原有的沟通方式。
那么，我们什么情况下会不自觉的选择错误的、带有“暴力性”的载体呢？我认为，我们自己的需求得不到满足的时候，同时我们也常常忽视别人的需求时，就很容易产生暴力沟通。
3表达：我们自己的需求得不到满足。
我们自己的需求得不到满足的时候，我们就会不由自主的使用“暴力”。不要否认这一点。
比如，我们对自己的孩子说，邻居家的小孩考上清华多厉害，我们的需求其实是希望自己的孩子也能上名校；当我们指责同事做事情马虎不仔细毫无职业素养的时候，我们的需求其实是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力沟通》这本书提供了四个步骤，帮助我们更好的表达自己的诉求，而不是被“暴力”的载体裹挟。
第一步是观察。
当我们因为需求得不到满足而想要表达的时候，首先要做的不是开口说，而是冷静的观察自己的情绪，并仔细总结到底是哪些已发生的客观事实让自己想要说些什么。
比如，最近金先生花钱有点多，外加家庭财务情况也并不是很好，我希望他能更理性消费一些。那么我的观察就是，他上周买手表花了一万块钱。但如果我说金先生是一个花钱大手大脚的人，则不是观察而是评论了。
要注意区分观察和评论，观察是基于特定时间和环境中的观察，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论。不区分观察和评论，人们将倾向于听到评论。
第二步是感受。
感受是当某些客观事实发生之后，自己本身所带有的情绪加强或者减少了。感受虽然和他人的言行有关，但并不是我们感受存在的起因。感受是作为人，本身就存在的一种无形的东西。
比如金先生上周买手表花了一万块，我的感受是有点焦虑。焦虑这种元素本身存在于我身上，只是因为这件事情的发生让焦虑表现的更明显而已。
当我们按照上面的方式正确的表达感受的时候，他人不会有太多的抗拒，因为我们表达的是我们自己的情绪，剖析的是我们自己的问题。甚至当我们在感受中示弱的时候，还会让沟通的另一方安静下来，更利于解决问题。
但在实际沟通过程中，我们往往不擅于表达感受，而是把感受放在一种叫做“想法或者判断”的载体中。比如在没有学习非暴力沟通之前，我可能会说金先生上周买手表花了一万块，花钱大手大脚。事实上，我用“他花钱大手大脚”这种想法和判断表达了我的感受，即焦虑，但对方听到的可能只有花钱大手大脚这样的评论了。接下来的对话就是围绕“谁花钱大手大脚”展开了。
第三步是需要。
仔细思考，我为什么会感受到焦虑呢？是因为我需要安全感。
其实我们都不太善于表达需要，而往往以指责、批评、评论以及分析来表达我们的需要和价值观。如果下一次感觉自己要做出以上行为的时候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表达即可。
当然，需要并不是“蛮横无理”的，一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。
第四步是请求。
金先生上周买手表花了一万块钱，我有些焦虑，因为我需要安全感，我希望以后消费超过两千块钱都能够彼此沟通确定。以上这句话的最后一句就是请求。
请求需要具体，请求不是避开什么，而是具体要做什么。如果我说让他以后花钱不要大手大脚，那他肯定不知道我请求的到底是什么。等下一次同样的场景出现的时候，其实不是他的问题，是因为我没有清楚的表达自己的期待。
并不是所有的请求都能够得到正向的反馈，有些时候我们的请求不一定能得到肯定的答复。如果在这样的情况下，我们采用责罚或者利用别人的内疚心理，那么我们的请求变成了命令。
有人会说，如果我按照非暴力沟通的方式很好的完成了“观察-感受-需要-请求”四个步骤，但依然无法完成有效沟通怎们办？这就涉及到了沟通的另一方面，即倾听。时刻要记得沟通是双向的，有时倾听比表达更重要。当对方给予反馈，表达我们的感激；当对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
4倾听：同时我们也常常忽视别人的需求。
倾听和表达虽然方向不一样，但非暴力沟通采用的方法是一样的。依然是观察、感受、需要、请求四个步骤。
观察：不要急着做什么，就站在那里，去认真聆听和了解他的观察。但很多情况下，我们都急于提问、给出建议和方法、或者安慰。
感受、需要和请求：全身心的去体会他人的感受、需要和请求。
对方可能由于情绪等问题表达没有那么清晰和准确，有时候我们也可以主动表达我们的理解，来帮助对方在何种程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提问、发表观点或者评价，而是把我们接收到的关于对方的感受和需要表达出来而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提问。“你是不是想请我帮你预定酒店？”是后者，是表达对方的请求。不过，当我们本身很痛苦，无法倾听他人时，我们可以体会自己的感受和需要，大声的提出请求，或者换个环境。
通过我的实际操作，我发现非暴力的倾听是比表达更难的事情，因为爱别人可能比爱自己更难，但爱别人的前提是懂得如何爱自己。所以，如果倾听别人是一件困难的事，不妨先从非暴力表达自己的需要和感受开始。
其实，倾听不仅能治愈他人，也能使我们勇于面对自己的弱点。从某种意义上来说，沟通本身是一件双赢的过程。
5“非暴力”沟通的极端情况：愤怒与强制力。
愤怒是沟通中常常会出现的情况，如何采用非暴力的方式来表达愤怒呢？
四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。
有时在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，对方也就可以静下心来体会我们的感受和需要了。
强制力是在某些特殊情况下，为了避免伤害所采用的特殊方法。我们采用这种方法是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、指责或者羞辱他人。
读这本书的时候我意识到，感激虽然是每一个人都乐于接收到的，但不同的感激方式所带来的结果是不一样的。比如，当我们说“你是一个不错的人”时，我们不自觉的把自己放到了一个裁判的位置。
so，以后知道如何感激别人了吧！当然，当我们接受别人感激的时候，不要一味的自我感觉良好或者过分谦虚，我们也可以去思考我们的哪些行为对他人来说是有益的，满足了别人哪些美好的需求，带去了怎么样美好的心情。这也是一个不断优化自己的过程。
7总结。
我总是试图把我所收获到的方法、启发更全面更精准的传递给更多的人，但可能也常常因为表达繁琐而适得其反。比如这篇读后感，我自己都有点嫌弃，因为太长了。
那就用一句话来总结下《非暴力沟通》对我的启发吧：不论何时何地，我们都要抱着一颗发现善良、期待美好的心，和我们人生中相遇的每一个人友好沟通，去充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
我相信，只要我们带着这样的情感上路，我们就会和自己以及他人更和谐的链接，发现生命之美。
-->
非暴力沟通读书笔记【第三篇】
非暴力沟通的4要素：观察、感受、需要和请求。
1.注意区分观察和评论，找出事实的部分（“他这周三次早上迟早5分钟”是观察，“他总是迟到”是评论）。
2.注意区分感受和想法（“我觉得你很过分”是想法，“我很难过和委屈”是感受）。
3.找出自己和对方真正的需求点（“我希望你可以健康成长”）。
4.发出清楚的请求。
还需要避免批评和责怪，因为这只会让对方因防御心理而辩解而反击，并不会对关系和解决问题有所帮助。整本书也偏理论，“非暴力沟通”是一项肌肉能力，就意味着光看书没什么用，需要在一次次的实战中去练习和感受。
1.看到有人插队，或有人做出损害他人的举动，非暴力沟通是最好的解决问题方式吗？
2.面对一个利益不相关或不熟的人，大多数人并不会关心对方的需求而只会关注自己的，趋利避害的做法往往不会选择非暴力沟通。
3.通常对一个人愤怒并不是因为某一件事情，而是长年累月的情绪积累，最后爆发的原因只是导火索罢了，对一个早已情绪积累的人让ta用非暴力沟通是一件非常难的事。首先需要有人能够接纳并理解ta，让ta变得轻松下来并化解情绪，所以需要另一个情绪稳定、会非暴力沟通的人来引导ta，而往往生活工作的环境中很少有这样的一个人。在这种情况下最高优先级的事情是照顾好自己以及尊重和接纳自己的想法和情绪，停止负面想法，而不是用非暴力沟通的方式对待别人，如果没有人帮助，去接受心理咨询是个不错的选择。
非暴力沟通读书笔记【第四篇】
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。
“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”
《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。
很多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。
后来发现当你真的听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。
非暴力沟通读书笔记【第五篇】
家长和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭带给我们的影响，总觉得家长是高高在上的，说的话一定要听，导致我们现在教育孩子也是这样，做什么事都以命令的口吻。自从读了《家庭心理学》以后，从书中学到了许多和孩子沟通的方式方法，现在也在慢慢改变自己。
想让孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼着他做，是要和他进行合作，只有双方的意见达成一致，孩子才会开开心心的做，家长也会高高兴兴的，这就是双赢。
当孩子行为中出现错误的时候，不要直接否定他或者说一些刺激他的话，这样会伤害到孩子的自尊心，我们应该关注他，让他自己说出来，当他需要我们帮助的时候，我们在一起想办法解决。
自我尊重，现在家长都太以孩子为中心，都忘记自己的需求，总觉得孩子是第一，孩子照顾好了就行了，其实把自己照顾好才是最关键的，只有把自己照顾好了，才有能力去照顾别人，也要让家人和孩子知道我们的需求，要不时间长了我们就会被忽略掉，所以我们要适当的放松自己，调节自己的情绪，不要让自己整天处在紧绷状态，这样会影响健康，也影响和家人和孩子的正常沟通。
现在的生活节奏变快，生活压力变大，家长们都忙于工作，有时候也会忽略孩子，不过白天再累再辛苦，晚上我也会陪着孩子看看书、做做锻炼，只有经常陪伴和沟通，这样才会更了解孩子，孩子大了我们也不会有遗憾。
平时教育孩子的时候不能随便给孩子贴上标签，也不能拿自己的孩子和别的孩子去攀比，因为每个孩子都不一样，又不是复制粘贴的，都各有各的优点和缺点。我经常和我孩子讲，不和别人做比较，我们和自己做对比，今天比昨天做的好，这次比上次做的好，有进步就行。
对于奖励和惩罚，估计大部分的家庭都会有，比如考试考的好就会给予奖励，考的不好就要惩罚，不例外，我也用过这个方法，本来是想用这样的方式方法去激励孩子，但是没什么效果，后来就取消了。
在和孩子的相处过程中，我也一直在学习、在摸索，寻找合适我们家孩子的教育方法。
教育孩子首先家长的目标要明确，在孩子健康快乐的成长之下，当然就是希望孩子知识渊博，以后可以为社会、为国家出一份力，那作为父母的我们现在就需要陪伴孩子一起学习，一起成长，要言传身教。然后也可以问问孩子有没有目标，可以让孩子制定一个小小的目标，带领孩子向他制定的目标去做。平时也要多倾听，行为背后的需要还是要多倾听，只有认真倾听了才会理解，出现了问题不要直接否定孩子，应该先听听他的说法，再去判断。有些事情也可以和孩子商量，商量的时候注意语言沟通的方式方法，对的情况下也可以采用孩子的意见，这样可以肯定孩子，让他们有自己的主见，如果经常否定孩子，时间长了孩子就会没有主见，会变得自卑、懦弱！使用尊重的语言双方去沟通，将批评和职责转换成带有尊重的需要表达，这样孩子觉得自己得到重视了，就会敞开心扉的和家长聊天。
每个人都有需要，我们做每件事情的时候要知道自己需要的是什么，也要为我们的需要负责。当家长和孩子之间遇到问题争论不休的时候，孩子是在表达他们的需要，但是如果我们觉得是不合理的，我们可以使用策略让孩子了解我们的需要，不光是我们要倾听孩子的心声，也要让孩子听听我们的心声。
由于家长们白天上了一天班下来，白天的紧张工作，下了班可能一时情绪还没有调整好，回来教育孩子学习的时候可能就没有那么多的耐心了，小孩认真听话的还好，调皮捣蛋免不了一顿责骂或者一顿打。记得我们家上幼儿园大班的时候，才开始学写字，握笔姿势不对，教了好多遍都改正不过来，小手被我打的红红的，后来他看到我的手稍微动一下，他的身体就会害怕的缩一下，事后我心里也在反思，可能我的情绪过于激动了，把情绪都发泄在孩子身上。现在我在想，当时他是多么害怕和无助，他当时的感觉肯定是没有安全感的，所以现在我会及时调整好心态，耐心的听他讲解和沟通，站在他的角度看问题，让他有安全感、信任感和归属感。
激励给予：家长给予孩子一般都认为物质满足就是给予，其实多陪伴孩子，多给孩子一些拥抱和爱语，这些更为重要。其实孩子也会给家长礼物，只是家长往往忽略了，像我家小朋友有时候在学校新学了一首歌，回来说要唱给妈妈听，其实他就是在送我“礼物”，要和我分享他在学校的一些事情，但是有时候家里的事情比较多，没有多少耐心慢慢听，只是应付孩子说唱的真好听，其实我没有用心去听，没有体会孩子的心情，没有接受他的礼物，这一点我要改正，以后在忙，在孩子送我“礼物”的时候，我也要停下手中的工作，用心的接受他给予我的“礼物”。
使用尊重的语言：读到这一张“给出没有评判的观察”，突然想到自己平时的语言沟通好像都是批评，以后要改正一下，让批评的语言转换为单纯的观察，孩子得到尊重了，他们会更乐意配合我们。如果有需要孩子帮忙的地方，我们可以提出“可执行的请求”，让孩子自愿帮忙而不是被逼迫的帮忙，双方要合作愉快，我们还要学会倾听，全身心倾听自己的声音，倾听别人的声音。
在成长中学习：人不管在什么阶段都要学习，这样才不会被社会淘汰，从小学习书本上的知识，成人之后进入社会，学习社会人际关系，现在为人母，更要和孩子一起学习，这样即可以为孩子做榜样，也可以和孩子共同成长，如果生活中遇到一些问题，可以和孩子和家人一起商量，所谓人多力量大，办法总比问题多，如果问题解决了，一家人都会非常开心，都很有成就感，如果没解决，那么就一起学习，总结经验。
让我的家成为“无错区”：以前遇到事情，总是会提高嗓门让孩子去完成，觉得这样声音大就会镇住他，而且效果也明显，因为他害怕所以会立刻去做，可是我却忽略了孩子的感受，现在读了这么长时间的书，也学会了一些怎么和孩子沟通技巧，比如今天晚上我在家里剥蚕豆，他在玩玩具，我就问他：“你要不要过来给我帮帮忙呀”，开始我以为他还想玩玩具，肯定不会来，可是他却很开心的和说：“可以呀，我要帮妈妈一起做事情”，我们就一边聊天，一边剥蚕豆，很愉快的把这件事情做完了。所以语言沟通很重要，如果我今晚是以责备的语气说：“不要一天到晚就知道玩，过来帮妈妈做事情”，也许他会过来帮忙，可是他会觉得没有被尊重，就会带着情绪做，这不是我想要结果。
长颈鹿文化与豺狗文化：在生活中，豺狗语言和长颈鹿语言都用过，心情平静的情况下会和孩子好好聊天，会用长颈鹿语言鼓励孩子，但是遇到不顺心的事或者孩子不听话的时候，一急躁就会使用豺狗语言，给他贴标签或者责备他，其实知道自己做的不对，但是有时候还是控制不住自己的情绪，以后还是要克制自己，不能用豺狗语言，要多用长颈鹿语言，让自己和孩子都成为心胸宽广的人，还要让自己和孩子的视野更远、更广。看了后面的家庭活动，我觉得挺有意思的，我们可以试着做做，比如有1篇“主题：风盈生命之体验”，标题：“感恩”，家长带着孩子一起做这个事情，每天写1篇感恩日志或者写几句话也行，久而久之，我们就会对什么事情都是感恩的态度，不会计较。
这几部分书中主要提供了大量的游戏和故事，如何把评判解读成需要，如何将愤怒转化为感受和需要，如何处理愤怒的情绪等等……有的游戏可以和老公和孩子一起做，即可以从中学习也可以增进亲子感情。我们跟着师傅一起努力学习，会变得越来越优秀，最后祝福家人们的孩子都越来越优秀，家庭越来越幸福。
我们已经读了2本书了，《家庭心理学》、《非暴力沟通亲子篇》，虽然书的内容不是所有的都能记得，但是现实生活中很多方法都在用，我觉得对我的帮助还是挺大的，比如现在小孩有问题问我，我都是很有耐心的回答，以前问多了我就嫌他烦，还有就是他以前犯错了我不等他解释就一顿发火，现在同样的情况发生，我也很想发火，但是我停顿几秒不说话，发现好像就没火气了，接下来就会问他什么情况，听听他的解释，所以我觉得我在慢慢的改变，在这里我要感谢师傅，带领着我们一起成长，期待我们学到的更多。