元旦小品剧本【精彩5篇】
【写作参考】阿拉题库漂亮网友为您精选的“元旦小品剧本【精彩5篇】”文档资料，供您写作参考阅读之用，希望对您有所帮助，喜欢就复制下载吧!
元旦小品剧本【第一篇】
甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
乙：嘿嘿!他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢?
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样?
乙：农夫山泉，有点甜!
甲：大哥真有一手啊!
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦?
乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦?
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊?
乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
甲：那后来怎么样啦?
乙：顺利入账啦!
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书?
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错!大姐，你呢?
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句?
甲：就一句。
乙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱!
丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦?
甲：是啊!一句话。
丙：发自肺腑的?
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊?
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
元旦小品剧本【第二篇】
儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!
妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!
儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦!
妈：怎么了嘛!妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!
妈：我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子：哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰，喜唰唰，ohyeah
爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!
妈：不!不要急打他不是办法啊!我有个办法了!我们去找医生教训他一顿!!
走拉，孩子，我们去看医生。
儿子：真的要去医院哦?
妈：肯定了，生病了就要去看医生!
妈：你看看你病的这么厉害，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!
儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。
妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊医生。
妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。
医生：要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办!你放心!
妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生：过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦!家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。
妈：下。。。什么病哦!!
医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈：怎么这么多的病哦!
医生：没什么的开点药再打几针就没问题了!
儿子：啊。。。。。。还要打针啊!
医生：是呀!你病的这么厉害，不打针怎么行呢!先把这杯药喝了。
儿子：太苦了!简直是苦瓜加黄连哦!苦的好夸张哦!
医生：良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!
儿子：为了回家看电视我豁出去咯!喝!!!!太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!
医生：好的这孩子好样的!那就来打针赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来!!!
儿子：事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重!好，休息下再打另一针!
儿子：妈妈嗯嗯嗯还要打啊!
医生：是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!
儿子：妈饶了我嘛，我们回去嘛。
妈：病都没治好怎么就走了呢?
儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。
妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子：妈妈我知道错了。
妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。
医生：快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子：妈，快带我逃命啊!
妈：带你去哪儿嘛?
儿子：去学校，在不去就要迟到了啊!快点冲啊!!
元旦小品剧本【第三篇】
地点：某行业中心会议室。
人物：贾正：（下简称贾）男，某行业权威，六十多岁，唐装打扮。
胡娜：（下简称胡）女，某行业中心主任，三十多岁。妖艳打扮。
丛山郎：（下简称丛）男，某行业中心人事处处长，四十多岁，西装革履打扮。
场景：某行业中心会议室，一张长桌，三张椅子。桌子后面墙上贴着“公正、公平、公开”字样。
（幕启，丛身着西装革履、戴一副金丝眼镜，手里拿个大公文包，从舞台左边出场。快走到舞台中心，手机铃声响起：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米——————”）
丛：“喂！市政府王秘书长吗？我是中心的小钟啊！您老交办的事我哪敢怠慢！您的那个亲戚今天参加招聘的事我一定竭尽全力的让她通过，不，是想尽一切办法办好。哎！对了，王秘书长，我小姨子入编的事还得麻烦您老人家给编委打个招呼啊！好！好！那今天晚上，请您一定到‘天上仙居’999房，还是您最喜欢喝的‘88’年的茅台，您老人家可一定大驾光临啊！”
丛：（面向观众）：“忘了给大家作自我介绍了，我叫丛山郎，是我们中心的人事处长，现在当个人事处长可真不容易啊！上边有有关部门的各级领导和一个刁酸刻薄又不学无术的中心主任，下边有各位专家和各个大、小领导的少爷、小姐，我这个人事处长可是真难当啊！这不，今年上级给我们中心五个招聘指标，这几天我天天要接一百多个电话，不是亲戚朋友，就是各级领导，哎！可忙死我了。现在这个社会风气就是那么回事！不知你们大家听说过社会上流传的这么个顺口溜：‘一等人无牵又无挂——有权有势；二等人只要打个电话——有权；三等人累的跑上又跑下——有路子；四等人坐在家里骂——什么都没有！’哎！先别说这个啦！我们中心的美女主任驾到！”
（胡由从舞台左边出场。打扮妖艳，目中无人）
胡：“我就是这个中心的主任，这个位置对我来说，太委屈本大小姐啦！现在网上有个网口溜：‘一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女靠运气，四等儿女干生气。’我的很多同学在学校的时候学习比我好，但是，现在有的下岗、有的活的窝囊，别看我在大学成绩总是倒数，可现在本大小姐刚三十来岁，已经是处级待遇了，听说省组织部马上要来考察我，我可能还得升！哼哼！管他呢！反正现在这个中心我说了算，今天单位这个招聘会，（伸出左手）一切都在姑奶奶的掌控之中。哎！丛处长，招聘的工作都安排好了吗？”
丛：“胡主任！招聘的所有程序和会场布置我昨天已经全部安排就绪，就等您来视察了。您看看还有什么不到位的？”
胡：“还行，丛处长啊！工作做的还可以。贾老来了吗？他可是在我们这个行业一言九鼎的权威啊？”
丛：（恭维）“您胡主任才是我们这个行业的泰斗呢！贾老已经是老黄历了！现在他只不过是个摆设！”（胡抱着胳膊十分得意的听着，不时还稍微晃动一下身子——————）
丛：（往舞台左边看看）：“胡主任！您看，贾老到了。”
（贾满头银发、气宇轩昂、戴着一副黑框老花镜从舞台左边缓缓走出。丛赶忙迎上前去。
贾：“今天单位举行招聘会，领导让我来当评委，我就为单位多招几个专业对口的高材生，现在啊！我最看不惯社会上那种‘爷子局、夫妻科，儿子开车爸爸坐，孙子倒水爷爷喝。’的招聘风气。哎呀！胡主任！丛处长！我是不是来晚了？”
丛：“没有，没有，贾老！您来的正是时候，”
胡：“贾老，您来了，我爸爸昨天晚上还让我问您好呢！看起来您身体很好啊！快坐下休息一会儿。”
贾：（讨好地）“好！好！回去问老厅长好！想当初，我还是老厅长把我从基层选拔上来的呢——————”
胡：（不等贾把话说完扭头对丛）“丛处长，今天来面试的十个人都安排好了没有？好的！那么我强调一下，这次招聘上级有关部门领导十分重视，再三要求，要本着‘公正、公平、公开’的原则招聘人才，我们一定要按照我们中心所急需的人才照章办事——————”。
（胡手机铃声响起：“我相信自由自在，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”胡一看手机号码，赶忙到旁边）
胡：“王书记啊！我是中心的小胡啊！好，我们这次招聘会，一定按照您书记老人家的指示办；您放一千个，不，是一万个心！您老人家交代的事，我从来不打一丝一毫的折扣。（随后压低声音）您说的那个学美术装潢专业女大学生的简历我昨天看了，专业成绩很好啊！我一定按您的意思办，按招聘条件办；对了，王书记！我的那个提拔副厅的事啊
！组织上的考察的事，还得仰仗您和组织部打招呼呢！我们两个今天晚上到‘东海龙宫’吃海鲜，咱还吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗！？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’，好！晚上见！”
贾：“胡主任，丛处长咱们单位这次招聘有几个指标啊？”
胡：“贾老，今年上级批的是五个指标，是为了充实咱们单位的专业技术人员，增添新的血液，这不是好事吗？您说呢？贾老？”
（贾仔细翻看桌子上的简历。）
贾：“哎！胡主任。参加面试的这十份应聘人员的简历上，怎么有五个所学的专业和我们单位所需的人员专业不对口啊？”
（丛看看胡，胡瞪瞪丛，努努嘴，示意丛向贾解释。）
丛：“哎哟！贾老，这次招聘的应聘人员都是本科生，有什么专业不对口啦？这个搞声乐专业的，咱们中心以后的组织文艺活动用得上，这个播音主持专业的可以主持单位元旦啊！春节啊！什么三八节、七一、八一———等等联欢会啊！那也是代表我们科研中心的形象吗！”
贾：“好了，好了，丛处长，哎！胡主任，我们可是科研单位啊！那里需要那么多搞文艺的专业人才？对了，这个搞美术装潢专业的，这个专业和咱们单位的需要可是‘八不沾’啊？”
胡：（盛气凌人地）“贾老，怎么不沾啦？咱们单位的办公室、各处室的布置都需要美化，下个月上级有关部门要来检查咱们中心的精神文明单位创建工作，没有个搞美术装潢专业的怎么行呢？您也不想因为这个影响咱们单位的创省级精神文明单位吧！这同样是一项很重要的工作吗！”
贾：（无奈地低下头）“这、这、这——————”
（胡的手机铃声：“我相信自由自在，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”又响起。）
（胡冲丛比划了一下，指指贾，丛会意地向贾走去。
胡：“喂，请问您哪位？什么？组织部刘副部长，您好！您好！王书记给您说了，那麻烦您啦！万分感谢！万分感谢——————什么？今天，您老同学的儿子参加我们单位的招聘，好！好！我一定按照您的意思办！过几天我请您到‘东海龙宫’吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗！？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’，好！（颠声颠气）您可一定去啊！好的！好的！再见！再见！”
丛：（凑到贾身边从包里拿出一个大信封）“贾老！这是这次招聘会发给评委的补贴（低声）——————”
贾：（吃惊）“什么？五万？”
丛：“别让人听见，贾老！”
（胡的手机铃声再次响起：“我相信自由自在，我相信明天，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”
胡：“喂！喂！谁？厅纪委李书记，您好！您好！厅里接到招聘人员的实名举报，反映这次招聘，丛处长索贿五十万，我受贿八十万；李书记呀！这可是子虚乌有啊！简直是莫须有啊！是！是！是！谢谢您想办法把这个事压下来，好！好！好！今天中午我请您到‘东海龙宫’吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’；那中午咱们不见不散。”
胡：（气急败坏）“丛处长，你给我出来一下。”
丛：（不知所措）“胡主任！怎么了？”
胡：（恼羞成怒、两手掐腰）“好啊！丛山郎，你可真是条中山狼啊！刚才厅纪委李书记接到举报，说你收了五十万，你为什么只给了我二十万，你可够黑的！你小子说，怎么办吧？”
丛：（故作委屈）“主任啊！你可冤枉死我了，啊！人家总共给了我五十万，二十万给了您，十万给了厅里的白处长，五万（指着正低头数钱的贾）给了这个糟老头，剩下的，我——————”
（画外音）：“主任，有人找你。”
胡：（蛮横）：“什么人都不见！”
（画外音）：“胡主任，还是见见吧！检察院的，还开着警车呢！”
（胡、丛、三个人的形象在舞台上同时定格，贾手里的钱撒到桌上、地上。
（画外音）：“我相信自由自在，我相信明天，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————
元旦小品剧本【第四篇】
人物角色：
面试官：如来、苏东坡、王小丫
面试者：阿甘、至尊宝、花木兰、小沈阳
剧情梗概:
土建公司第九支团应对金融危机在全球范围内招纳人才，经过层层选拔、进入最后面试阶段。今天参加面试的有四位，特邀主考官三人。应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历，谈论对于生活态度、人生价值、爱情和事业等问题的看法。
舞台布置：两张桌子、三把椅子。
剧本正文：
苏东坡：(与音乐《水调歌头》同时出场)观众朋友大家好!瞧着我这风度，大家一定猜着我是谁了，对了，我就是《水调歌头》的原唱——苏东坡是也!时光流逝，岁月更替，如今的我已走出那块东坡地，靠的就是这曲《水调歌头》，kaka地就唱进了土建公司支团，俗话说得好“好事多磨”，时下碰上金融危机，这个集团比较乱套，成天勾心斗角，说是没有人才，今天要我来找，找吧找啊，先把领导来介绍，首先邀请集团人事总部大部长——前西天佛教教主，如来，隆重登场。
如来：(登台)“大悲无泪，大悟无言，大笑无声”，欢迎大家前来面试。
苏东坡：接下来邀请集团人事部小部长——前央视著名主持人，王小丫闪亮登场。
王小丫：(上台)各位求职朋友，这里是面试的现场。你将拥有三种求助方式：1、求助现场观众2、求助场外亲友3、去掉一个错误答案谢谢!
苏东坡：大小部长，你们先就坐，我去叫面试人员进来。有请第一位面试者上台。
阿甘：(上台)我叫阿甘，家住美国，小的时候我的智商75，但我很真诚，善良对待人生和他人;我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我，人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。所以我觉得，人生最大的励志就是珍惜时间。
王小丫：嗯!你说的太精辟了!
苏东坡：精辟啥!他就一屁精。
阿甘：我妈还说了……
苏东坡：好了好了，你怎么老是什么你妈说呀!请问你有什么才艺吗?
阿甘：有啊,要说才艺，我可是无所不能，其中呢，我最擅长的就是讲英语。
苏东坡：那你来几句?
阿甘：我来了，Goodgoodstudy，daydayup!MayGodblessyou!
如来：What?
王小丫：我来翻译，他是说：阿弥陀佛。
如来：OhMyGod!
苏东坡：你们美国人太有才了，说英语也能说的这么好。
如来：Ok，nextone!
(阿甘傻呵呵地笑笑下台，至尊宝上)
至尊宝：ei，来哥啊，都几百年不见了，你还是那么年轻，你还记得我吗?是我?小宝啊……石猴……齐天大圣
如来：哦，悟空啊，你老喽!都快认不出来了，听说你随你师傅到印度出差了，这么快就回来了?
至尊宝：哪有那么快呀，和师傅才走到女儿国，那女儿国国王非要招他作驸马，师傅是和尚，这哪行呢?可是那女王耍起一哭二跳上吊的苦肉计来，师傅慈悲为怀，不忍见女王如此悲痛，心一横，决定先屈身就嫁，以作缓兵之计，便把我打发了，我就回来从长记忆啦!
如来：是呀!三藏凡尘未断，注定由此一劫的，你八戒师弟怎么样啦!
至尊宝：他呀!现在这不是因为“猪流感”吗?被搞得可惨了!他已经被隔离起来了，就在咱们兰州仁济医院。
如来：希望他节哀顺变，阿弥陀佛!
王小丫：你师傅正面临事业和爱情的抉择，那你是怎么看的呢?
至尊宝：(一本正经地说)作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过痛苦的抉择。
如来：是吗?可以说一说吗?
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学，研究佛经专业，我知道，这是一个很有前途的职业，完成任务以后，就会扬名中原。可是我心爱的紫霞姑娘希望我留下来和她结婚，我最终还是留下我的爱情，踏上了西去的征途。但是我的心里有一种声音，(深情的，背景音乐)“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字‘我爱你’，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是~~一万年”。(至尊宝边叹息边回去了，如来、东坡、小丫唏嘘不已，小丫拿出手绢擦眼泪)
王小丫：我好感动啊!多么凄美的爱情故事。(啜泣)
苏东坡：问事兼情为何物，直叫人生死相许…
(其他两人作讨论姿态，木兰唱着《木兰词》上来，唧唧复叽叽，木兰当户织，不闻机杼声……)
王小丫：请你说一说应聘到土建公司第九支团的打算?
木兰：作为一个军转干部，我说一说自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戍守在边疆的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家的时候。我想因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的上班、上课、上网，这是多么幸福的事呀!
王小丫：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢!与此同时，我想到了这次汶川地震给国家造成严重的人员伤亡和财产损失，建筑被损坏了，房屋倒塌了。这些重建和恢复工作都是在那些土建同志的帮助下才完成的。我这次转业回来，就是想加入到土木行业来，继续为我们国家的建设贡献力量。
如来：你说得很好。回去等我们通知吧!
苏东坡：下面有请今天的最后一位面试者(小沈阳piapia的打电话上来了。喂，请问是中国移动吗?我是中国联通用户，我的小灵通坏了，你们能不能派中国铁通来修一下呢?)
王小丫：你是不是唱二人转那小子，小沈阳呀!
小沈阳:我是,怎么地。
王小丫：你说，我瞅你有种大海的感觉呢?
小沈阳：你是崇拜我呢?还是喜欢我呢?
王小丫：你别误会，我晕船，一看到大海就想吐。(小沈阳表情严肃)
元旦小品剧本【第五篇】
人物:霸a，霸b，渣a渣b渣c生物老师
道具:5张课桌5根凳子一个老师讲桌，1面黑板，6书本
师:生物学上的遗传是什么?
渣a:老师该下课了!(站起来，指着钟)
渣b，c:是啊，该下课了!(站起来，指着钟)
师看了看钟:学校的下课铃还没坏(平静)，用不着你们喊(突然凶悍)!(渣abc坐下，无奈)
师:老师刚才失态了(忍)，不过我都是为了你们好。(渣a在打望)
(老师走到渣a前)
师:渣a，你再早恋，你前方就一片黑暗了，你父母知道吗?
渣a:他们都不管，http:///by/要你管啊?!(渣b*笑)
师忍:渣b，你说你整天搞八卦新闻，就没见你把太极打好
渣b斜斜捂嘴小声:文章外面的那个人不会就是你吧
师:哼、不跟你计较(渣c在一直睡觉老师看到了)
师:我忍不住想要失态了(慢说捏着手中书，使劲敲桌子)渣c(大喊，然后深呼吸)，你怎么又睡了呢(忍)你们看看人家霸a，(走向霸a)
霸a:老师好(挥手像儿童)
师:再看看人家霸b
霸b:老师好(敬队礼)
师:学学人家好好学习，天天向上。
师:(下课铃响起)好啦，同学们下课。
渣abc霸ab站起来，渣\霸说:老师，来生再见\老师再见。(渣假挥手送别直到生物老师走出教室)
a段(此段中霸ab没有特殊描绘均为夸张做作业形态，渣c没有特殊描绘为睡觉状态);渣b:老师你个老尼姑!
渣a:最讨厌生物老师了。
渣b:为什么，为什么(左右彷徨)为什么，虽然我也挺讨厌她的(镇定地注视观众)
渣a:就是因为上次上课，我正在看书，书上着长得矮，面容黑，吃几个蛋黄派都会醉的现象(慢慢道来)是得了痔疮尿毒症慢*支气管炎心肺功能免疫低下(超快速)的大病，于是我站了起来说，老师我得了痔疮尿毒症慢*支气管炎心肺功能免疫低下(超快速)的大病，请让我前往医院救治(渣b在这段话里表现疑惑，用手摸着嘴唇)，结果她说
渣b站起:孩子，病的不轻啊。(叹气)
渣a马上用手指渣b:你侮辱我!(傻气)
渣b:哥哥，你看的是那本书啊，应该不是生物课本吧。(蹲下比渣a矮)
渣a拍拍渣b肩膀:弟弟真聪明，是一位闯荡*湖的资深老侠客写的(举起一个小黑板大的上面写着一代大侠成名记)
渣c清醒了:欧巴(摸着渣a肩膀)我也觉得老师侮辱了你，你分明应该去精神病医院或脑死亡专区抢救，早发现，早治疗，早康复。
渣a:你觉得这次我会扇你吗
渣c思考了一下下:嗯—会。
渣a:答对了!(扇过去，渣c往后扬，渣b马上站起用双手抓住渣a，指向霸ab)
渣b:唉(语气上升)哥哥，看你的女神霸a正与霸b交往密切，时不时还眉来眼去，(夸张表情)为了一道题，他们都能够比手画脚，这中间。。。。。。。一定有些什么!(一只手指着霸ab)(霸ab在这一整句话中互相探讨)
渣c:偶~欧巴，他两(手指比划)，嗯~，有一腿!(一只食指果断伸出)
渣a:啊(语气上升，收回双手)
渣b撇嘴手扫地般扫向渣c:去去去，你以为我真的是那种八卦的人吗?我是说(慢慢坐回位置)，我们可以从霸b身上学点东西来巩固哥哥和女神的关系啊(讨好霸a)
霸a:好想法!(拍桌子)走(渣abc大摇大摆没走几步)
渣c:唉，凳子!(渣abc又猥琐地回去抗，提，渣c像里面的小日本兵举着板凳又大摇大摆地走向霸b)
b段;渣abc围着霸b，揪着霸b衣服，用凳子举在霸b头上(霸a拿着作业出了教室)
霸b害怕地指着渣abc:你，你们要干什么。
渣abc:嘿嘿嘿。。。。。。
声音突然停止
渣b:求求你救救我们哥哥吧
(拉着霸b衣服)
渣c:是啊，是啊，(感叹)
，他已经求爱未遂多!次!了!
渣ab，霸b注视渣c两秒不说话
渣ab:你不说话要屎啊
渣c手指着自己张大的嘴巴:我(立刻音止)
师画外音:时间静止
霸b站起来:我要是说不干，他三儿一定会逼着我干，不然到时他三儿没疯，倒把我给逼疯了。还是答应了吧，免得作业都做不清静。(纠结)
师画外音:时间恢复
其他人通通按正常思维活动
渣b:好吧，看在你们一份儿诚恳的份子上，就帮帮你们吧(假情假意的热心)
渣abc:早说嘛!(马上坐下，都看着霸b)
霸b:恭喜发财—
渣abc迟疑了一会儿:偶—彼此彼此(霸b仍然不动持续3秒)
渣abc立刻举起板凳:好小子，敢要我们钱，如果你非要的话，那我们只能说臣妾，根本做不到!哼—(做出宫女的姿势又马上凶起来)
霸b马上解释:误会了，你们也太小瞧我的人品了，请坐下再说，坐下再说。(渣abc坐下稍微带点不懈)
霸b站起:主要是我们阶级*质不同，一看你就知道是天生的学渣一枚，再看看我特别的有知识。(摸摸眼镜)
渣abc转过身:卫—(呕吐的声音)不就是代了副破眼镜吗，得瑟啥?写作模板
霸b:不，(用手比)是我低调奢华有内涵。(微微自恋)
渣a站起来:我都可以高端大气上档次。啊，呃呃呃(打嗝)曲项向天歌，白毛浮(拼音fou二声)绿水，红掌拨清波(摆好姿势，幅度大夸张)。
渣b站起来:哥哥，我也来一个，春天在哪里，就在小朋友那眼睛里(摆好姿势，幅度大夸张)
霸a笑站起来:笑死个人喽，我都会。啊啊啊那就是黑猫*长(摆好姿势，幅度大夸张)
渣c:呵呵，乖乖你个小样儿(用手指戳霸b)看我的
渣abc霸b:巴扎嘿(手往观众方比划)
渣abc霸b坐下，
渣a:你看看你看看就不知道我的作文总有一股咸鸭蛋的气息
渣c:总是0
霸b:不至于吧