搞笑小品剧本通用20篇
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搞笑小品剧本【第一篇】
人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书) 你可真够体贴的
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢?
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的) 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢?
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗?大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人 有什么必然关系吗?
小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀
四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切) 何出此言?
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[ 幕落，众人退场]
搞笑小品剧本【第二篇】
《到底该怨谁》
（剧本源于生活，但切勿对号入座）
（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名
道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）
领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！
（后台众人）：来了，来了！
各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）
领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？
销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！
（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）
采购部负责人：到了，到了！
领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？
采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！
领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！
采购部负责人：我们家就这样！
领导：你这还有理由了，我记你迟到。
采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？
众人：是啊，我们也晚了！
领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人：报告，我送孩子去了。
生产部负责人：报告，我没赶上公交。
物资部负责人：报告，我出差刚回来。
品保部负责人：报告，我车子坏路上了。
物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。
领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。
销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。
生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！
采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！
领导：那你说该怨谁？
采购部负责人：都怪品保部把关不严。
品保部负责人：我们把关不严，凭什么这么说？我们每批原料都认真抽样，抽了外面抽里面，抽了上面抽下面，把化验员都练“抽疯”了。生产过程半成品、成品我们是批批检测，看的眼疼，累的心疼，发现问题都告诉你们啦，是你们不思悔改！你说我们怎么办？好产品是生产出来的，不是检验出来的！
（其它部门附和）
领导：看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁？
物流部负责人：什么意思？质量问题怨我们？你们不知道我们物流工作最难做，现在油价上涨，汽车不好找，火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴，求爷爷告奶奶；好容易有车了，哎，仓库又没货了，都是物资部门安排不当，该装不装，该卸不卸。
物资部负责人：哎，这可不能怨我们，到旺季了，生产部门生产不出来足够的货，这个想发，那个想要，我们是左右为难，求爷爷告奶奶还是发不好货，这都怪生产部门安排不当！（众人附和）
生产部负责人：怎么跑了一圈又回来了？我刚才已经讲了，没有好原料怎么出好产品？
采购部负责人：品保部把关不严，怨不得我们
物流部负责人：运价上涨，车辆难找，也不能怨我啊！
品保部负责人：反正我给你们都说了，总不能让我再说一遍！
领导：这分析来分析去，赶情和你们全没关系？！
众人：领导，你说该怨谁？
领导：我说你们都有责任！
众人：那是天大的冤枉！
采购部负责人：火车跑得快，全靠车头带，我看还是你们当领导的领导无方！
领导：你们说怨我？怎么能怨我？我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量，大会说小会讲，看市场管现场，千言万语，千方百计，求爷爷告奶奶都想把质量搞好，怎么能怨我？（冲观众）大伙说对不对？？
销售部负责人：哎，别瞎扯了，我提议我们要分析一下大形势，要“三跳”、“三看”。
领导：跳什么，看什么？
销售部负责人：要跳出企业看企业，跳出菏泽看菏泽，跳出中国看中国！
众人：哦，怎么说？
销售部负责人：你看当今国际经济形势——严峻哪！冰岛希腊破产了，美国日本滑坡了，英国法国停摆了，美元欧元贬值了，世界经济危机风靡全球！
领导：风靡全球？那是袭卷全球！
采购部负责人：对对！世界经济危机了，中国市场受影响了，日本购买钓鱼岛了，国民情绪受传染了！心情不太好了，工作怎么能做好？工作做不好，质量怎么好？
众人：有道理，有道理！
采购部负责人：都是美国日本惹得祸！
领导：哎呀，这分析来分析去，我得到联大开会去。
（这时电话铃响，有顾客投诉：你们这批货怎么搞的？又出问题了！我们要退货！）
你听我说啊，我们正在分析啊……
销售部负责人：我有客户，领导我先走了。
领导：别别（边接电话）。
采购部：原料紧张，我该出去买了，领导我也走了。
生产部负责人：生产忙着呢，设备又停了，我也得回去修设备，领导我告辞了！
其它：国际形势严峻,发生质量问题，哪能老怪我们，我们有事先走了！
领导：哎哎，都别走，别走啊！（此时客户又打电话）（众人先后离去）（领导接电话听完后将手机摔出，模仿《水手》唱：）这是为什么为什么！为什么！为什么！为什么！（领导边唱边退场，全剧结束）
搞笑小品剧本【第三篇】
张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.
观 众:好.
张小斐:加油.
卜 钰:你就是张小斐吧.
张小斐:是我.
卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.
张小斐:好.做一个自我介绍.
卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.
张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.
卜 钰:介绍人告诉我的.
张小斐:你就是卜金先生吧.
卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.
张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.
卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.
张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？
卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.
张小斐:那我应该叫.
卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.
张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？
卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？
张小斐:不怎么样.
卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？
张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.
卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？
张小斐:对.
卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.
搞笑小品剧本【第四篇】
《 天堂里的尖叫》
【年代】现代
【题材】剧情
【时间】春天的傍晚
【地点】某公司办公室
【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望
女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲
孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所
孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑
刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡
【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。
场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几
开场
【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】
凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好
小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】
凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···
小燕：你怕了?我问你，到底什么时候跟他离婚啊
凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗?
小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久?等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊?
凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了
【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】
【刘威拿着文件进来】
刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字
【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】
刘威：董事长，有客人啊?
凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧
【刘威刚转身准备走，想起什么】
刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司
【开个掏出手机看看】
凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧
【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】
【凯哥走到小燕面前坐下】
小燕：亲爱的，我有点饿了
凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去
小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好
凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我
小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】
【凯哥俯下身子吻小燕】
【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】
【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】
凯哥;【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗?
【小燕表情紧张，不敢直视】
母亲：燕，你，你
凯哥：你什么你，滚出去
母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家
小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家
凯哥：他是谁啊
小燕：这事你不用管
母亲：燕，你怎么会在这啊，
凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊
【母亲扑到凯哥身上边打边骂】
母亲：你个混蛋，畜生，你不是人
小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗?我的事你不要管好不好
凯哥：这是你妈?呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】
小燕：你怎么会在这里
母亲：我...【欲言又止】
凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢?她是我们公司的清洁工
母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗?
小燕：这工作怎么了?你觉得很丢人吗?
母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...
【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】
凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍
【小燕把凯歌一推】
小燕：干嘛你
凯哥：什么东西
母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗?
小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗?
母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事
凯哥：行了，别在我公司叫魂
小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗?可你呢，你能带给我什么?【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗?呵呵，你根本就不知道我想要什么
母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样?
小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗?
小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了
【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】
母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么?
凯哥：够了，你，马上消失
【母亲站起来拉小燕走】
母亲：跟我回家
小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】
小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊
凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】
小燕：妈...
【凯哥妻上场】
凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚
小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的
凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊?也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放
小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...
凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点?身份?地位?还是你的年轻貌美?我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里
【孙凯妻下场】
【小燕坐在地上痛哭】
小燕：妈...妈...
搞笑小品剧本【第五篇】
《新生学生会应聘》
内容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。
演员：男1—新生男2—学习部部长女1—女生部部长男3—劳动部部长男4—保安部部长男5—学生会主席配角:两个女生总人数：七人
道具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(主席穿)
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
学习部部长：(拿着书，来回走动)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)
新生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”
学习部部长：“岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向他的手)
学习部部长：“(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)
女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(头扭向观众，小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇，暗藏美女哦。(转而面向部长)啊，美女，我是来应聘学生会干部的。”
女生部部长：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女生部部长：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生......”
新生：(抓狂，突然想开)：“姐姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女生部部长：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女生部部长：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(配角上：台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生：“切，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女生部部长：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生：(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女生部部长：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，踹你的屁股(揉屁股)，撕烂你衣服......”(配角上，女干部说什么她们就对新生做什么，制造笑料)
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)”
女生部部长：“喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”
劳动部部长：(从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情)“唉......”
新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳动部部长：“哦!不是不是，我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生：“(往后退了一步)久...久仰劳动部大名，小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来......”
劳动部部长：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生：“走?去哪?”
劳干部：“饭堂!”
新生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳动部就是给力!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住部长的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳动部部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊?”
劳动部部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你打饭或菜的时候，手是不是老这样(做出手大幅度抖动的样子)，抖抖...抖抖的...”
新生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳动部部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳动部部长：“同学!(严肃)这就是你的不对啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生：“啊??!!!对不起，讨价还价的事我可没脸做(做出很鄙视的样子)，你还是自己去吧...”
劳动部部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)英雄，小生这厢有礼了。”
保安部部长：“哎，别，别那么娘!(用警棍敲敲自己的胸膛)我呢，是保安部部长。看样子，你是新生吧?我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生：“不不，我，我是想来应聘保安部干部的...”
(电话声突然响起)
保安部部长：“喔，你先等一下，我接个电话。(接起电话)喂?对啊，这里是保安部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个疯子闯进了校园?什么?已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?他们还有枪贩罚。。ㄐ律砬榻┯玻┖煤茫忝峭ㄖ幌缕渌棵牛?..哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生：“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入保安部还会有生命危险...(这是遇见一个人)这位同学，你好!你也是到学生会应聘的吗?还是别去了!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!”(刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼，然后瞪新生一眼)
学习部部长：主席好!女生部部长：主席好!劳动部部长：主席好!保安部部长：主席好!
新生：“啊??主...主席??”
(新生每听到一次主席就往下弯一点腰，直到坐到了地上)
主席：(主席把他扶起)“同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累多难的事，我们都会毫不犹豫的去干!呃贩罚ㄍ6伲┠闳绻皇俏斯压亳峙滦量啵胰澳慊故潜鸾崃税伞!?
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习(说学习的同时向四位干部敬礼)!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜贩罚压骼幔ㄍ蝗灰谎苌侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈×伺”翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎砬樵鞫竦目戳诵律┤绻咸煸俑乙淮位岬幕埃乙欢ɑ崛ビζ福ㄍ6傧潞蟠笊祣)学生会主席!!”
主席：“nani(日语“什么”的意思)!”(吓呆，五人一同上台扶助主席，全体定格)
————————站成一排，向观众谢幕!
搞笑小品剧本【第六篇】
老太太：由男演员扮演。滑稽、幽默。
老头：善良、机智、年过半百。
年轻女子：青春、漂亮、有活力，衬托角色。
[一老太太上]
老太太:(慌张、急切地)主持人，主持人.你看见俺老头没有.
主持人：（不解的）你老头？他长什么样儿啊？
老太太：我老头啊！
主持人：啊！她长什么样儿！
老太太：（得意的）我这么给你说吧！她长的是：
关羽的眉，
张飞的眼；
倪宝铎【注解】的口才，
庞晓戈【注解】的脸。
主持人：（笑）哈哈哈！这么说他，那真是帅呆了，酷毙了。
老太太：yes！（更加得意的）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳，都说他是“张嘴红”。
主持人：哈哈哈！那真是帅呆了，酷毙了，
老太太：yes！（更加得意地）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。
主持人：噢——“张嘴红”就是他呀！
老太太：可不是嘛！一张嘴就看见红舌头了。
主持人：就这么个“张嘴红”啊？！您的眼里还真不错。
老太太：一般一般，他数第三！
主持人：（惊讶的）这么优秀怎么才排第三啊？有多少人追你啊？
老太太：（害羞地）也没数过，他们说要来看咱们的《梨园春》，没让他们来。
主持人：为什么呀？
老太太：我怕他们都来了咱们这儿站不了！
主持人：不过，那些人我都看不上，就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了，你看见他没有啊！
主持人：（手指舞台）你到那边找找吧！
老太太：（“啪”朝主持人一个飞吻）拜拜！
[老太太走到舞台中央，做敲门状]
画外音：谁呀？
老太太：见一个老头没有？
画外音：没有，再到别处找找吧！
[转身又到一家门前，做敲门状]
画外音：谁呀？
老太太：[探身、俯耳]见一个老头了吗？
画外音：没有！
老太太：（愁眉苦脸地）唉————这可咋办！
（唱）老太太今年我六十九，
模样长的不算丑，
如今党的政策好，
俺农民是吃不愁来穿不愁，
还三天两天去旅游。
（板着手指数）（白）家里是汽车、电脑（唱：快板）汽车、电脑啥都有。
（画外音伴唱）还缺啥？！（老太太想了想，一拍脑袋）
（唱）就缺一个知冷知热的好老头。
（白）（自言自语）这个老东西，他说去买点东西，让我在这儿等着他，这人都去半天了，咋还不回来？！他啊!八成啊!又迷路了。
[画外音]：你急什么？
老太太：这马上就要办喜事了，我把新郎官给弄丢了，我能不急吗？这可咋办？不行！我还得再去找找。
老太太：[转身，做敲门状，无人应答]趴在门缝里看了看，赶紧后退两步，双手捂着羞红的脸：“咦—————男则所。”（过了一会儿，手指远方）我到那边再找找！（老太太下）
搞笑小品剧本【第七篇】
张小斐：哈喽，大家好，我叫张小斐，今年。。。不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功，大家为我加油好不好？
观 众：好。
张小斐：加油！
许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张小斐。
张小斐：你好，是我啊。
许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。
张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？
许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。
张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。
许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？
张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？
张小斐：当然知道了。
许君聪：我叫王建。
张小斐：没啦？
许君聪：跟王健林就差一个字儿。
张小斐：我天哪。
许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张小斐：不好意思，我不能收你的东西。
许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。
张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。
许君聪：打我脸是吗？
张小斐：我不是打你脸。
许君聪：还打？
张小斐：我真的不是打你脸。
许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。
张小斐：我收了。
许君聪：哎，这就对了。
张小斐：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？
许君聪：不行。
张小斐：为什么呢？
许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。
张小斐：大哥，你可真够大气的啊。
搞笑小品剧本【第八篇】
张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何欢：张小斐。
张小斐：是我。
何欢：坐坐坐。
张小斐：你是？
何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何欢：那多不好意思啊，让你破费了。
张小斐：那个，服务员。
郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？
张小斐：给我来一个卡布奇诺。
郭宇鹏：好。
何欢：什么萝卜？
张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何欢：你不是说什么萝卜吗？
张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张小斐：你要不要看看菜单啊?
何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张小斐：不不，不用带我的，我不吃。
何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？
张小斐：点吧点吧。
何欢：杀猪菜记下没？
郭宇鹏：记下了。
何欢：葱爆羊肉不要葱。
郭宇鹏：光要肉。
何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
搞笑小品剧本【第九篇】
演员数：5人（3男2女）
人物：1、孙悟空：男
2、小罗同学：男，主角
3、李同学：男，同桌，脚坏了。
4、王老师：女。
5、妈妈：女。
服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣
道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）
剧本：
（开场）
△家里这半部分的灯光亮、学校暗。
△小罗在课桌前读西游记。
△妈妈上。
妈妈：宝贝，又在看西游记吗？
小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！
妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!
小罗：嗯！
△妈妈下。
△小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。
△烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。
△孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。
△孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。
孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？
小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！
孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！
小罗：（惊喜）什么礼物？
孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下ok的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！
小罗：哇！太好了！谢谢！
孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！
小罗：我知道了！
孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？
搞笑的五人小品剧本四
【年代】现代
【题材】剧情
【时间】春天的傍晚
【地点】某公司办公室
【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望
女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲
孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所
孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑
刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡
【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。
场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几
开场
【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】
凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好
小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】
凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···
小燕：你怕了？我问你，到底什么时候跟他离婚啊
凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗？
小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久？等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊？
凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了
【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】
【刘威拿着文件进来】
刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字
【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】
刘威：董事长，有客人啊？
凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧
【刘威刚转身准备走，想起什么】
刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司
【开个掏出手机看看】
凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧
【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】
【凯哥走到小燕面前坐下】
小燕：亲爱的，我有点饿了
凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去
小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好
凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我
小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】
【凯哥俯下身子吻小燕】
【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】
【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】
凯哥；【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗？
【小燕表情紧张，不敢直视】
母亲：燕，你，你
凯哥：你什么你，滚出去
母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家
小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家
凯哥：他是谁啊
小燕：这事你不用管
母亲：燕，你怎么会在这啊，
凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊
【母亲扑到凯哥身上边打边骂】
母亲：你个混蛋，畜生，你不是人
小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗？我的事你不要管好不好
凯哥：这是你妈？呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】
小燕：你怎么会在这里
母亲：我...【欲言又止】
凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢？她是我们公司的清洁工
母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗？
小燕：这工作怎么了？你觉得很丢人吗？
母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...
【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】
凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍
【小燕把凯歌一推】
小燕：干嘛你
凯哥：什么东西
母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗？
小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗？
母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事
凯哥：行了，别在我公司叫魂
小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗？可你呢，你能带给我什么？【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗？呵呵，你根本就不知道我想要什么
母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样？
小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗？
小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了
【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】
母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么？
凯哥：够了，你，马上消失
【母亲站起来拉小燕走】
母亲：跟我回家
小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】
小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊
凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】
小燕：妈...
【凯哥妻上场】
凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚
小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的
凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊？也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放
小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...
凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点？身份？地位？还是你的年轻貌美？我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里
【孙凯妻下场】
【小燕坐在地上痛哭】
小燕：妈...妈...
搞笑的五人小品剧本五
取材《信德报》改编：迦南
剧中人物：丈夫、妻子、邻居、收粮人、朋友（不出场）
道具：桌、椅各1张、百元人民币数张、米袋子1个、农药瓶子1个。
妻子：（一边上场：一边手捶肩自语道：“这麻将打的光输不赢，可累死我了”，站住脚对着观众中一人说：“你瞅我笑啥呢，也不认识我”。走到台中央站定，向观众自我介绍）我叫马小欢，今年四十三，整天除了打扮就是搬砖，啥？啥是搬砖？就是围着麻将转呗。别看我是农村人，脏活累活我不干，哄孩子做饭我不管；你问我咋不进堂？我没时间。我饭可以不吃，觉可以不睡，这麻将可不能不打。这不，正闹心呢，这几天光是输，它就是不赢，连老本都输光了。唉！真背兴。还有我们家老王更可恨，开了支东掖西藏的，就是不给我钱，我越想越生气。（到了家门口，拿出钥匙开门，进屋坐下，生气状）
丈夫：（打扮得土气些）本人王大方，外号“大窝囊”，家里外头一人忙，回家还要哄那懒婆娘，这几年我求主让她把头转，进堂念经吧，别再打麻将，她是不听哄，不听劝，反而翻脸把仗干，现在我连堂都不好意思进，嗨！这日子过得真没劲。（进门看见妻子生气的样子，回头想走开，被妻子一把抓回来）
妻子：哎呀妈呀！你可回来了。
丈夫：干啥呀？（不耐烦的样子）
妻子：（柔声细气地）快把你前几天开的工钱给我拿出来，我今天一定要把输的本钱捞回来。
丈夫：（站起身，着急道）我的“姑奶奶”呀！求求你不要再打麻将捞本了，这点钱是给孩子交学费，买年货，过日子用的，可不能再给你去糟蹋了。
妻子：（抱怨道）哎！你这个没良心的，我为谁呀！还不是为咱这个家？我整天搬砖垒城，累的头昏眼花、腰酸背疼，就指着赢大钱过好日子，让你享清福，你看村东头的“麻大帅”，打麻将连楼房都盖起来了，你这个人啊，就是猪脑瓜子不开窍，快把钱给我拿出来！
丈夫：（座下）你的楼房我不想住，你的清福我不敢享，只要你不再打麻将，我管你叫“祖奶奶”都行啊。
妻子：（边哭边数落）自从我嫁给了你，就没过上一天好日子，没吃过好的，没穿过好的，起早贪黑，忙里忙外，把孩子都给你拉扯大了，住的还是这两间破瓦房，我的命可真苦啊！（坐下）这样的日子，我实在过不下去了。
丈夫：（怒气、挽袖状，用手指着大声喊）马小欢！
妻子：怎么的？（做打架状）
丈夫：你给我听着：这些年，我天天受你气，听你叫过来骂过去。你还舔着脸摆功劳呢？我还不知道你，又馋又懒，还把我辛辛苦苦挣的血汗钱全输光了，人家过年都是高高兴兴的，咱家过年是连哭带嚎，大人孩子都跟你丢人，你说你还有没有良心。咱都是老教友了，你不走正道，对得起天主吗？
妻子：（站起身叉腰骂道）哟！你今天是吃了熊心豹子胆了，能耐了！敢跟老娘顶嘴了。你大窝囊不窝囊了，告诉你！少给我讲大道理上政治课儿，快把钱给我拿出来，我说这几天打麻将光输不赢，原来是你背的兴。
丈夫：（站起身）我背你啥兴？我又没让你去打麻将！
妻子：哼！你一不支持我，二不给我钱，回家还给我脸子看，（坐下拍腿、抹眼泪状）我的命真是比黄连还苦啊，我没法活了。（耍泼状）
丈夫：你爱咋地就咋地，反正我一不会偷；二不会抢，你天天逼我要钱，你、你、你这样的老婆打灯笼都难找。我告诉你，（加重语气）以后你一分钱都甭想得到。
妻子：（由坐上蹦起来，用手指着丈夫怒斥道）大窝囊！（左右找打人的东西，没找到）你是成心要把我气死啊，（扑上前去和丈夫撕打）我跟你拼了。
邻居：（急忙跑过来）唉呀！你看你们成天不是吵就是打，也不怕人家笑话，我说小欢啊，该做饭了，别吵了，有什么事以后慢慢再说，啊。
妻子：哼！我才不给这没良心的做饭呢。
丈夫：你做的饭我还不稀罕吃呢。
邻居：哎呀！别赌气了，没听人家说嘛，天上下雨地下流，两口子打仗不记仇。走吧！小欢，要不，上我家呆会儿吧。
妻子：不，我不去。（怒气未消）
邻居：走吧。（边说边拉下场）
妻子：（边走边回头说）大窝囊！你等着，我跟你没完！
丈夫：（丈夫见妻子走远了，诡秘地从怀里边掏，边向观众小声说）这六千块钱是家里所有的家底了，再也不能让这败家老娘们给输掉了。我要找个好地方藏起来。（寻找满意的地方，最后看到了几袋苞米）对了，放这里面最安全。（此时传来敲门声）
朋友：王大哥在家吗？（后台喊）
丈夫：在家，进屋吧！（急忙藏好）
朋友：不了，我的车子坏了，你帮我去修理修理，行不？
丈夫：行，我马上过去。（看了看苞米袋子放心走了，不一会儿妻子回来了）
妻子：（噘着嘴上场）邻居劝我有啥用，我要的就是钱。（看家门锁着，暗喜道）他走了？正好！就这几件破家具，我就不相信找不到他那几个臭钱。（翻箱倒柜没找到，坐椅子上生气）
收粮人：（大声喊着、手拿称上场）收苞米喽！
妻子：（这时忽听门外有人喊收苞米，眼珠儿一转，高兴了，一拍手。）我卖几袋苞米不就有钱了吗？（向收苞米的高喊）
“哎——收苞米的，多少钱一斤呀？”
收粮人：“5毛”
妻子：太贱了，1块钱中不？（东北话，行不的意思）
收粮人：不中，就5毛。（边吆喝，边要下场）
妻子：5毛就5毛，都卖了。（称了苞米，拿了钱高兴地又去打麻将了，两个小时后得意洋洋地回来）
妻子：（面向观众道）今天，多亏我机灵，一发狠卖了苞米换了钱，这不，两个小时，我就赢了双倍的钱，（在观众前晃动）让老王回来瞧一瞧，准叫他乐得闭不上嘴儿。（丈夫上场，妻子殷勤地迎上来，拍拍身上的土，拿钱在丈夫眼前晃晃）
丈夫：你又去打麻将了，哪来的钱？
妻子：（高兴地又自作聪明的样子）你别着急听我慢慢地说……我把苞米给卖了。
丈夫：什么？你把苞米给卖了？
妻子：是啊，不过我赢了双倍的钱。（丈夫惊慌失措地去看苞米袋子，发现放钱的那袋苞米也被卖掉了）
丈夫：（愤怒到了极点）你这个败家老娘们，粮食里有六千块钱呀！天啊！这个家没法过了，真的完了！我活得还有啥意思啊！（丈夫看到了一瓶农药拿来就喝，妻子边抢边喊）
妻子：你还真喝啊，快来人救命啊——（邻居赶忙送医院。妻子又惊又怕，休克了，醒来后便嚎啕大哭）
妻子：天主啊，都是我犯罪招来的祸啊，求你救救孩子他爹吧！可别让他死了，没有他，俺们娘几个可咋过呀！我以后再也不打麻将了，都是我这双罪恶的手害得我家破人亡，天主啊！求你宽恕我吧！宽恕我这个罪大恶极的人吧……
邻居：（急忙赶来）小欢，小欢，别哭了，我刚从医院回来，老王没事了。
妻子：（连忙问）老王没死呀？
邻居：没死，（妻子做双手合十向主感谢）医生说喝的不多，多亏送得及时，洗洗胃，过会儿就能回来了。
妻子：唉呀妈呀，这是真的，可我还有啥脸见他呀。
邻居：老王可是个好人啊！就因为你整天打麻将，才气得他不进堂不念经，现在你真心悔改了，重新开始，一切还都不晚，老王不会记恨你的，我们街坊邻居们商量了，给你家凑点钱，让你们平平安安过大年。
妻子：真太谢谢你们了，叫我咋报答你们呢？
邻居：看你说哪去了？俗话说远亲不如近邻嘛，一家有难大家支援，谁让我们是你的邻居呢？
妻子：大姐，你说我现在该咋办呢？
邻居：你现在就好好准备准备，明天进堂，办个妥当告解，向神父告明白你犯的罪，求天主赦免，天主喜欢罪人回头，只要你真心悔改了，天主就会宽恕你，还会降福你呢。
妻子：我现在心里有点害怕。
邻居：不用害怕，明天请神父来，把你家宅院降福降福，咱们要想致富啊，还得靠劳动。以后，你就和老王踏踏实实地过日子吧，别再打那害人的麻将了。
妻子：哎，大姐，我听你的。（这时，丈夫同乡亲们回来了）
丈夫：（手举着钱老远就喊）小欢——小欢——咱家的钱又回来了。
妻子：（面对邻居道）好象是老王回来了。（丈夫进门就给小欢一沓钱）
妻子：（不解地问）这是咋回事？
丈夫：（指着收粮人）你还认识他不？
妻子：（面对收粮人略加思索）哎呀！你好象是收苞米的？
收粮人：大嫂啊，让你着急了吧，是这么回事，我收了苞米回家倒出来一看，发现了一个纸包，打开一看，是一沓钱，怕你着急呀，我就赶快给你送回来了，半路上听说你家出了事儿，我就直接赶到了医院，还给了大哥。
妻子：（非常感动）你真是好心人啊！我给你跪下了，谢谢你！
收粮人：（连忙扶住马小欢）哎呀！可别介，你要跪就给天主跪吧！我也是教友，这是我应该做的。
妻子：（手拿着钱道）这可让我咋谢你呢？
收粮人：大嫂，不用客气。
妻子：唉！真是不好意思。你坐着，啊。（说着把钱放进包里）
丈夫：（对观众，又转向邻居说）看看人家（指收粮人），再想想自己，这几年就知跟老婆赌气，不进堂，不念经，把信仰都丢光了，哪还象个基督徒啊，结果上了魔鬼的当（摊开手），差点被拉进地狱。
妻子：（惭愧道）哎！这也不怪你！这些都是我做（念成平声）的，把你都逼得喝药儿了，今儿个我就当着大伙的面儿表个态，以后我再也不打麻将了，好好跟你过日子，你看天主多好啊！用这事儿救了咱们，我真的明白过来了。以后咱全家一定热心进堂（挽起丈夫的胳膊），报答主的大恩。做一个合格的好教友。（夫妻相视一笑、邻居和收粮人相视一笑）
众：好！说得好！做一个合格的好教友啊！（面向观众鞠躬，同时说谢谢！）
下场顺序：收粮人邻居丈夫妻子
向下场方向收粮人喊“向左转——齐步走！”（其中大窝囊故意转错，与马小欢转个对脸儿，齐喊1、2、1）马小欢走在四个人的后面，边走边招手向观众喊：“串门去，啊！”
搞笑小品剧本【第十篇】
主要人物：旦哥，男1，男2，女1，女2，女3（名字待定）
开场白：据说这又过了一年，咱们凯乐ktv自开店以来，即将迎来第3个年头了。上头领导不知道营业了3年之后究竟取得了多少进展，于是抽了这天，打算前来做个全面检查。这不，都在晚会的观众席位上坐着呢。他们说首先要检查的是：开班。
男1，男2，女1，女2，女3入场，列队站好，旦哥昂首阔步而来。
旦哥：全体都有，大家下午好！
男1，男2，女1，女2，女3：好，很好，非常好！
旦哥：今天这次开班，大家的精神面貌都非常棒，值得鼓掌。
（台下配合鼓掌。）
旦哥：呐，虽然这次的开班是当着许多领导和观众的面进行的，不过你们也不要感到有压力，只要拿出你们平时的工作态度来就行了，大家说好不好？
男1，男2，女1，女2，女3：好！
旦哥：那咱们开始正式进入第一个环节，业务技能抽查！待我叫到谁的名字，谁就出列回答我的提问。女1！
女1：有。（出列。）
旦哥：请问，超市里面的······今天中午吃饭了没有？
女1：吃啦！
旦哥：吃了就好，我就担心你为了减肥，连饭都不吃就喊着要来上班。
女1：朱经理，我一般都是吃完饭来上班了，再喊着要减肥。
男1，男2，女2，女3齐笑。
旦哥：你看，这样才对嘛！刚刚大家肯定都没有想到我为什么会突然问她一个这样的问题。其实就是想缓和一下气氛，给大家暖暖场，不要因为有领导在现场看着，就紧张的把自身的闪光点都给淹没了。现在，我要开始抽查了。女1！
女1：有！（出列）
旦哥：请问······
女1：朱经理，我能不能弱弱的打断一下你的话，再弱弱的问一句，你刚刚不是已经问过我问题了吗？
旦哥：可问题是我刚刚并没有抽查过你什么呀？
女1保持沉默。
旦哥：好了，不要再打岔了，注意听题。请问，超市里面的豪华果盘的价格是多少？
女1:88.
旦哥：那会员价呢？
女1：79.
旦哥：回答的非常正确，非常迅速，待会开了班到超市去领一根棒棒糖做为奖励。
女1：朱经理，你瞧我这体型，一根棒棒糖能满足得了我吗？
旦哥：那就奖励一个飞吻呗？要是这样还满足不了，那就再奖励一个亲吻.
女1：那我还是要棒棒糖好了。（归队）
旦哥：女2.
女2：······
旦哥：女2
女2：······
旦哥走到女2的面前：女2，我叫你名字你怎么都不出列？这叫领导看到了，影响多不好。
女2：朱经理，我怕呀！
旦哥：怕啥？怕回答不出啊？
女2：不是。
旦哥：那是不是因为当着这么多观众和领导的面，心里面觉得紧张了，害怕了，是不？
女2：也不是。
旦哥：那你怕啥？
女2：你说你待会儿提问，我要是回答正确了，你又是奖励飞吻，又奖励亲吻的，我一个有了老公和小孩的女人，要是被我老公知道了，我怕回家了之后伤不起啊！
旦哥：嗨。你就这么点出息？归队，不问你问题了。男1.
男1:有（出列）
旦哥走到女1女2面前：你们看看，就因为你们两个先前不好好把握机会，现在我的奖品也颁发不出去了。
男1：朱经理，你那奖品就算是送给我，我也不会要的，所以你尽管抽查我吧。
旦哥：你以为我叫你出列，是抽查你业务技能啊？告诉你，抽查业务技能这个环节只是专门针对女孩而开设的，因为奖品也是针对女孩开发出来滴。现在已经进入第二个环节了。
男1：第二个环节？
旦哥：你还装不知道呢？
男1：我装什么了？
旦哥：你真不记得了？
男1：我忘记什么了？
旦哥：保证书呢？昨天躲包厢里面被陈总抓到了，陈总不是说要开除你，你屁颠屁颠的跑到我面前，恳求我从轻发落，还口口声声保证下不为例，还答应写一份保证书交给我。那保证书呢？
男1：哦！原来是这个，我昨天晚上就已经写好了。
旦哥：那还不马上交给我？
男1：好勒。（递张纸给旦哥。）
旦哥：今天晚上你下了班，洗完澡之后，到······
男1:抢过：哎呀，我的妈呀，拿错一张了，这张是我女朋友在开班前塞到我裤兜里的，我还没来得及打开看呢。怪不得她今天把这信递给我的时候，还老害羞的呢！
旦哥：我刚刚也觉得奇怪呢。怎么你写封保证书还用粉红粉红的信纸呢。
男1抽出另一张递给旦哥：朱经理请过目，保证书是这张，是这张。
旦哥念：昨天下午，我躺到包厢里小坐了一会儿······你前面既然已经交代是躺到包厢里了，怎么这后面又是小坐了一会儿？你到底是躺了一会儿？还是小坐了一会？
男1：哦!都不是。我是躲到包厢里小坐了一会儿。
旦哥对着观众：原来写了个错别字。
旦哥接着念：出来的时候，不甚被陈总逮了个正着，陈总当时特别生气，我看到他怒气冲冲的叫来了朱经理，吩咐朱经理立即把我给解决掉······
你哪只耳朵听到陈总说要我立刻把你给解决掉了？我要是解决了你，那我还不被警察同志给解决了啊？
男1：不是不是。我当时想写的是“解聘”这个词语，可是书没读好，聘字不会写，就干脆改成了个“解决”。
旦哥：兄弟，有些词语可不能乱改啊。你要知道看别人写的东西最多不过要点钱而已，看你写的东西，保不准连我的命都会要了去啊。
男1：朱经理，我错了，我以后一定认真学习，争取早日写出一封语句通顺，没有错别字的保证书来。
旦哥：下次可能真的就是解聘，而不是写保证书这么简单了。
旦哥接着念：我当时想，丢了工作不要紧，可是第一次感受到将要被解决了的滋味······
男1：也是解聘，也是解聘。
旦哥接着念：可是第一次感受到被解聘的滋味，实在不好受，于是屁颠屁颠的去找朱经理谈判。在我的苦苦哀求下，朱经理终于答应再给我一次改过自新的机会，于是，我特此立下保证书，我保证，要是以后再躲到包厢里偷懒的话，一定不会再被陈总抓到······
男1：错了，错了，是以后一定不会，再也不会躲到包厢里面偷懒了。
旦哥：我说你写一封保证书就能写出这么多病句来，你还说要把我们的开班仪式编出个小品来，估计观众看了都快吐血了都？
旦哥还想接着念，看到女3动来动去的：女3，你干嘛呢？
女3：你问男1呀。
旦哥：男1怎么了？
女3：他编个小品就编个小品吧，既然创建了我和男2这两号人物，可是没我们两一毛钱事，就让我们两个在这里傻站着，连一句台词都没有。其实我老早就想尿尿了，实在是憋不住了。要不，朱经理，你让我先去上个厕所？
旦哥：那好吧。那今天的开班检查就先到这里，除了女3要留在这里尿尿之外，其他人听我口令，祝上线愉快！
男1，男2，女1，女2：上线愉快！
女3：诶，你们怎么就把我一个人抛下了不管了呢？等等我，等等我。