经典搞笑对话段子大全100个通用5篇
【参考】此例优秀的办公资料“经典搞笑对话段子大全100个通用5篇”由阿拉题库的网友为您精心整理编辑，以供您阅读参考之用，希望此篇文章对您有所帮助，喜欢就复制下载吧!
经典搞笑对话段子大全100个1
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
搞笑段子精选（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑段子精选（三）
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。” 3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！” 5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！” 8.儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。 9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！” 12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！” 14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”
蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
搞笑段子精选（四） 1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？” 5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。” 7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了” 8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！” 9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！ 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！” 12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！” 14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
经典搞笑对话段子大全100个2
爆笑：汉字的搞笑对话
比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ “屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。网上汉字的搞笑对话 比对北说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ 巾对币说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。 臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。 晶对品说：你家难道没装修？ 吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。 自对目说：你单位裁员了？ 茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ 办对为说：平衡才是硬道理！ 占对点说：买小轿车了？ 且对但说：胆小的，还请保镖了？ 日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？ 人对从说：你怎么还没去做分离手术？ 土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 寸对过说：老爷子，买躺椅了？ 由对甲说：这样练一指禅挺累吧？ 叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 也对她说：当老板了，出门还带秘书? 忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 长对张说：你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛？ 汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。 夫对天说：我终于熬出头了。
经典搞笑对话段子大全100个3
欧阳音创编欧阳音创编经典搞笑对话段子年夜全100个时间：创作：欧阳音导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对在城市随便燃放烟花爆仗这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问办事员：“有野鸭吗”办事员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？22、两人闲聊。甲：拳击真是伟年夜的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。23、某人介入食神角逐，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一年夜块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对他人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。24、法官：上个月你偷盗汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在拘捕我是一年夜毛病。如果再给我几个星期，欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编我敢包管咱们城市的车辆梗塞问题就可完全解决。25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”26、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补贴，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不该该我坐吗？28、兔年开心一刻：一天小白兔跟年夜白兔说肚子饿了，于是年夜白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要辅佐！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明路途。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编年夜惊：小同志，你还没找到啊？31、有个人问他的朋友：“你为什么一吸烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次吸烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下年夜量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，担搁您下蛋了”34、记者：“足球对体育熬炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”35、警卫公司应聘的人很多，主考叫他们扮演绝活。扮演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是把持原子弹的。”那人说36、一个人应聘砍木工，砍木的速度惊人。经理受惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！37、牧师在为一对新婚佳耦主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他辩白不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们傍边哪一位吻一下新娘吧！”38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。40、原告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，原本法官们想无罪释放的。41、一个百万财主回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对办事生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！办事生说。42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷繁来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！43、中情欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编局宣布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请年夜家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！44、4月流行：我曾对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你修改了我人生的路途！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发明是你的手机号码！46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，不然和你一样冻死了。48、太太埋怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称号改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。49、蚂蚁和年夜象比较气，年夜象高傲的说：认输吧，我可不欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编肯意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反应都没有还踩着，我就对她说：美女！欠好意思我把脚放在你脚下了...51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......52、小花猫和小狗好上后，就不睬小猪了。小猪想欠亨，就问小花猫：“看它一幅不修容貌的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”54、失火，怙恃逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。57、老板对新来的一个职员吼道：你不单迟到，并且还假造理由。你知道，老板们是怎样看待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那却是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝忸捏的说：还是让世界和平吧！60、三个监犯在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥工具？61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。62、欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不竭地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！伙计不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！64、外国人被狗咬伤了，从速到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。65、你拥有常人不成抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！66、小王见一美女很是漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发明，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安插！我说：早有安插，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散收回来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""胜利之路，从头开始。（飘柔洗发水）"70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，年夜家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我年夜一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”72、一日我在唱《年夜花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡年夜觉。”73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。74、欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么水平？男友打量着菜单道：超出咸牛肉，但没到烤龙虾！75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲年夜叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，可是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。可是他不敢确认，于是胆寒的问到办事员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十年夜盗》。80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我经常被罚站墙角。”伟年夜的建筑师坦白地说。81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个年夜学，一清华，一北年夜！”亚历山年夜！83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头年夜耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好欠好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好欠好的。’我‘……’87、平欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗酿成了妖怪。88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？90、一女子去做隆胸手术，问年夜夫几多钱。年夜夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？年夜夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？年夜夫：一波三折！91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把工具全都找齐才出门。到了维修部才发明，坏手机没有带。92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在德律风线的这边，一个在德律风线的那边，但我要说，这比银河好很多！94、某老师教授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还欠好好看书！95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想固然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的倾慕之情，可是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不睬解的问：究竟是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞年夜。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊罢了。”98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没前程样，永远上不了植物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编欧阳音创编队，最多当个总统警卫。99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话他人。”100、植物园举办模特年夜赛，眼镜蛇得了第一名，年夜象不信服说道：“我这么饱满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”感谢您的阅读，如对您有帮忙，可下载编辑。时间：
经典搞笑对话段子大全100个4
两人对话的搞笑长段子 不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的??，欢迎观看! 热门篇 1.你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了〞等于电脑换手机了~ 编码77，材料力学杨氏模数，黎曼积分，呼吸频率，钇，抗坏血酸，精度等级，精氨酸，虚数单位，沉降系数，三叠系，几何斜率，动脉，三维空间分布球形。这才是理科班的圣诞祝福!过去的圣诞祝福弱爆了! 3.他被绑架，被绑住双眼带，他大叫：“你们想干什么〞?对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱?〞;还是不说话，又一鞭子，他说：“十万?〞;还是一鞭子，“20万?〞，一鞭子，30万，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么?〞“要什么?我帮你写筹划案的时候也想知道你的到底想要什么!〞 4.我们办公室一个妹子，一日，她和两男同事在办公室，猜智力题，她说：“我说这个你们绝对猜不出来〞俩男的不信，然后就打赌。后来经过协商赌局是，俩男的谁猜出来谁跟女的kiss，那女的说了题之后，题不是重点，重点是当她说，选项A怎么样怎么样，选项B怎么样怎么样之后~~两男的一起问：“没啦〞“啊，没了，就两个选项〞然后他俩邪恶的对视之后说：“我选A〞"我选B" 5.在理发店，理发师不停地怂恿美发养发护理，我再三婉拒，他再三怂恿。我只能表示，我从不做任何头发护理，理发师生气了，嗓门升高：“你不要被糟 第 1 页 / 总共 5 页 糕社会影响，这个国家太腐朽了，你要重新审视自己，要重视个人形象。〞我顿时无语，默默叨唠，天哪，社会批判真是普及啊。@王文感悟 6.在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。 7.说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至开展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。 8.追妹子这种事儿，最好挑有男朋友的，因为你的对手只有一个。@请叫我小纯洁 9.今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声!肯定帮你们平!现在跟我去收保护费!说完转身向她妈跑去，大叫“妈!给我五毛钱!〞 10.丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。〞 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……〞 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。〞 妻子说：“给你100万是去交税的……〞 经典篇 1. “英雄不问出处，全都要穿秋裤〞“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤〞世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。假设盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。 2.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树 第 2 页 / 总共 5 页 3.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费〞，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~ 4.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!〞 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。正确答案：G 5.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油Thank you〞。突然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’暗指I Love you〞。冲动地等着老公的答复，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you〞… 6.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开场，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!〞还是带扩音器效果的那种…… @马伯庸 7.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。@NvShao 8.一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我疑心闹鬼!〞道士问：“这种情况持续多久了?〞学生答：“7月份以来天天如此。〞道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼?〞学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……〞 @马伯庸 9.一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保 勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了! 10.五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂…… 精选篇 1.某男看同事将情人 备注改成10086后，屡次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人 ，还成心让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将 抢来，将 中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打 ，串门走亲戚啊!〞 2.看美剧的时候，我发现了“高帅富〞这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich〞，然后台词后面也接了一句“fucking damn it〞 @叫兽易小星 3.别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 4.语文课，教师强调读后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比方你读了水浒传吧，那108将里有几个女的?底下有人说三个…教师挺满意，又问，那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一个声音飘来：他是被您逼上梁山的….... 五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友～ 6.我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。 7.一家电脑公司最近下发了个新通知，为标准公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个清扫卫生的，我看就没有必要带了吧。〞经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。〞 8.一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了方法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了... 9.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩答复说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢〞! 10.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。〞 第 5 页 / 总共 5 页
经典搞笑对话段子大全100个5
非常尴尬搞笑对话,爆笑！
无房男与非处女的搞笑对话我也老大不小的了，总有同事、亲戚忙活着给我介绍对象。前几天去见了一个女孩子。是在一个咖啡馆见面、聊天，感觉都还不错，但听说话什么的不是我想像中的那种清纯的小女生，唉，这年头上哪去清纯小女生啊。就这么东一句西一句的聊着。忽然，她问了了一个让我非常尴尬的问题：你有房吗？我当时就愣住了，工作好几年了，是有点积蓄，但要买房子恐怕连首付都不够。这女人上来就提我的伤心事。我掩饰心中的不快，说：“这好像和我们的交往没有什么关系吧？”没想到对方马上就不高兴了，嘟囔了一句：“那就是没有了？”接着又说：“那要是以后结婚了，难道让我和租房一起住啊？！”我当时就火了，不过按捺住火气没有发作，冷冷的问道：“那我问你一个问题，你是处女吗？”对方明显没有想到我会问这么一个问题，当时脸就红了，半天没有说话，其实我早就猜到了，看她一脸的社会气，不知道在我之前有几任了呢，我冷冷的说道：“那就不是处女了？那你让老子以后捡别人的破鞋穿？！告诉你，老子现在没有房子，以后肯定有。你呢？永远是个二手货你想让我的孩子住二手房，没门！！”话说完。我头也不回地出了咖啡厅。爆笑!