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我和文学作文5篇

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我和文学作文篇1

是我太认真了,所以总会让自己受伤,是我太认真了,所以总是会把负面的情绪塞在自己的脑袋瓜子里。不知道从何时何刻起,我们都学会了伪装,学会了向他人展示自己坚强的那一面,但是在爱的人面前,或许永远做不到把最好的一面的留给他们吧,因为我们都是喜欢把自己不好的一面留给最爱自己的人,因为有时候自己的心里会很矛欧盾,很矛盾,到底哪个是真的?哪个是真的自己?或许有时候,我们连自己都不知道吧。

峰回路转,看过了世间那么多的美好,也看到过世间那么多的凌乱,天下太平,不,这并不是完全的太平,只是有的时候我们习惯了自己敷衍自己,为了平衡自己的内心,却常常做出一些让自己都觉得奇怪的动作,或许忠实内心才是最重要的吧。我不希望自己做个假人,我不希望自己想要的东西而不去抓住,有时候我就想凭借自己的内心去搏一搏,就想放胆去想,放胆子去做,你不可以强求别人去做你想要他做的事情,不可以去染化别人的思想,当下,你可以做的,就只是按照自己想的去做。世间那么多的人,是有多少个可以做的到这样呢?我不知道自己到底算是哪一类人,我只知道自己敢爱敢恨。

广东的寒潮,威风凛冽,直哆嗦到我的心骨里;病痛的折磨,却来的那么的不是时候,2016年的1月,却让我背负如此之重的担子,走进医院的日子里,吃药的这段时间里,我才知道有多么的痛苦,我巴不得自己以后永远都不再生病,但是这个是不可能的,俗话说生老病死,所以,或许这个病痛我是怎么样也逃脱不了的了,那我还能怎样呢,我只能勇敢的面对,刚开始知道,刚开始看到自己全身都是病痛的时候,我崩溃了,我的心一直在疼痛,我不知道自己到底还可以撑多久,由于需要花费很多的治疗费用,但是没办法,我只能治疗下去,因为我还这么年轻,我不可以让自己的家人失望,不可以让我身边的人失望。当我花费到身无分文的时候,我才知道在我身边的人又有几个呢,我很无助,很无助,即使流干了眼泪也还是一样,一个人,一个城市,多么的凄凉,那时那刻的想法就是这样。

有一个肩膀,有一个怀抱,那时的我都会觉得很幸福。看到医院的人都是有人陪伴着的时候,我的心,一直在翻腾,我怨恨自己没有人陪着,没有牵着,但是我不知道自己到底是什么样子的,我不知道自己到底什么样子的思想。我不知道自己的心到底是怎样的?此时此刻,想的如此之多,此时此刻,眼泪已经止不住了,但是没有办法,我一个女汉纸怎么可以在医院哭呢,不可以,只好把眼泪又缩回去了,但是并不是说做到就可以做到的,只能尽力的说服自己,自己不是一个人,身边有那么多的人陪着,只是他们都很忙而已,这些思想,也许是自己咄咄逼人,是自己在安慰受伤的自己。

有你,有我,这才是幸福的吧。在这无奈,无助的时间里,我可以依靠的人并不是很多。不是因为在我无助的期间,你一直陪着我,我才感动,不是因为我生病,我才需要你,我一直都需要你陪伴着我。现在回忆起,隐约记得你问过我,为什么会喜欢上你?我只想告诉你,不是因为帅与不帅,也不是因为富有和不富有,我喜欢你,存粹只是因为你给了我不一样的感觉,因为你的细心,我喜欢你,因为你眼神,我喜欢你。我也告诉我自己,我不要让自己喜欢上你,不要让自己靠近你,但是有什么办法,我只能让个自己的内心舒坦,我整个人才精神,我整个人才开心,但是我觉得这样的自己好自私,自私透了,我害怕自己再也离不开你,我不想做坏人,所以我要趁早打消自己的念头,那唯一的办法是什么呢。是选择离开吗?我不知道我的离开是不是会伤害到你,我也不知道自己是否可以做到,我的内心在抓狂,,,我可以怎么做?怎么办?

我时刻都会告诉自己,我不可能拥有这个幸福的,你不可能会选择放弃现在,然后选择我的,因为我知道,时间和爱情,是成正比的,我知道你仅仅只是喜欢一个人而已,仅仅只是现在的我也是给了你不一样的感觉而已,想起你说的一句话,看到我受伤,你就想要保护我,这或许比任何的甜言蜜语,都更让我震惊吧。喜欢和爱,是不一样的吧,也许,你只是喜欢我而不是爱我。

我现在的感觉就是,痛并快乐着。希望我可以变得更加的勇敢吧。大豆,希望你也做最真实的自己,忠于你自己的内心吧,不要因为我,让你觉得自己有负担,因为都是我的错。

愿你比我幸福。

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我和文学作文篇2

华丽的灯光从舞台上方照射到我的身上,那动人的旋律在礼堂间徘徊,一曲弹毕,我深深地鞠了一躬。掌声响起,这一刻我仿佛是美丽和骄傲的天鹅,扫视着台下的观众,那些渴望得到“美丽”的人们就仿佛昨天的我,一瞬间泪水涌上了我的眼球。如果不是老师和妈妈的话语:“锲而舍之,朽木不折;锲而不舍,金石可镂。只有坚持,才能真正的看见风雨后的彩虹。”激励了我,让我继续坚持,那我依旧是一只笨拙的丑小鸭,仍不知在何处流浪。

几年前的我,胆小内向、唯唯诺诺,偶然间,我看到一个同班的小朋友表演弹钢琴,他的手指在琴键上轻巧灵活地飞舞,伴随着美妙的音乐,回荡在我耳旁。我羡慕极了,立刻拉着爸爸妈妈的手,吵着一定要学琴,并且幻想着自己在某天也能够穿上华丽的燕尾服,在舞台中央展示自己的才华。于是,我便满怀希望地开始了我漫长的学琴生涯……

周日的清晨,阳光格外耀眼,知了也无精打采地低吟。我去老师家上课,弹奏练习了一个星期的曲子。但是曲子枯燥乏味,一遍遍的练习早让我有些厌倦,弹奏出来的音乐与我想象中的完全不一样,重复的动作让我仿佛机械般地去完成任务。

徐老师不停地打断我说:“手指要独立,抬高点;手腕要放松些;这里的节奏又不对了……”我的心早已烦躁不堪了,倔强地嘟着嘴,歪着头,惹得老师皱起了眉头。而我依然我行我素,根本没听进老师的讲解和错误指正,示范也没有仔细看,同一个地方的错误还是一遍遍重复出现,这让老师更生气了,说:“弹琴跟学习一样,靠的是坚持。你弹琴不懂得坚持与耐心学习也好不到哪里去,做其它事情也一样……”

听到老师这么严厉批评,我的泪水在眼中打转,但我忍着不让自己哭。到结束的时候,我立刻站了起来,把琴盖重重地砸在钢琴上,拉着妈妈,头也不回地离开了。一走进家门,我再也控制不住自己的情绪,放声大哭起来,懊恼与委屈的眼泪如瀑布般哗哗流泻下来,并且怒气冲冲地对妈妈说:“我以后再也不碰钢琴了!我讨厌徐老师!”妈妈不吭声,直到我慢慢平静下来后,才回答:“你不必太在意老师的态度,仔细想一想,是老师的原因么?还是你自己不想练了,想放弃了?”我这才心平气和,慢慢回忆起老师指出的错误确实有道理,示范也比我弹奏的动听,是我自己对练琴感到烦躁了,想放弃了,才根本听不进去老师的指导。于是,我微微地点了点头说“我还是想坚持的练习钢琴。”。妈妈拍了拍我的肩膀说:“那就对了,虽然老师的表达方式有些极端,但每个人都有自己的情绪,所以千万不能轻易地说放弃,要坚持。的确,妈妈知道练琴是枯燥的,但既然定了目标,就要坚持。要按照自己既定的目标去努力。”

过了一周,去老师家学琴的路上,我抬起头,透过天窗仰望天空,仿佛看到天空中架起了一座彩虹,格外美丽。是啊!成功总与磨难相随,彩虹总与风雨相伴,只有坚持才会有风雨后的收获啊!想到这里,我似乎又获得了新的勇气与力量。

从那以后,钢琴渐渐地成为我成长道路上中最知心的伙伴,随着时间的推移,在徐老师的引导与教育下,我的琴技,有很大的提升。虽然学习的曲子越来越难,但我丝毫没有退缩,总是先分手练习,再慢慢双手合起来,接着对特别不熟练和难点的地方重点练习。“耐心点再练练”这成了妈妈说的最多的一句话。同时我也为它放弃了许多休息和玩耍的时间,经历了许多磨难:每当节日聚会,就算有亲朋好友聚集玩耍时,我依然很早起来先练琴,再痛快地玩耍;即使爸妈工作忙碌,晚上要很晚回家时,我也会独自乘车到老师家学琴;尽管有时感冒发烧,连学校都不去时,我还是坚持天天练琴;甚至于脚踝骨折时,行动不方便的我仍然拄着双拐一步一步地登上老师家的四楼……这些看似平凡简单的生活,但是要一年三百六十五天,天天坚持,多么不容易。特别是我在骨折期间,仍然没有落下一堂琴课,让徐老师和师母都感动不已,并让其他同学向我学习,坚持认认真真地学琴,同时,老师教琴也比以前更加投入了,我当然也学得更努力了。老师悄悄地问我:“是什么力量支撑着你呢?”我谦虚地笑了笑没吱声,因为我坚信一句名言:“成大事不在于力量的大小,而在于坚持多久”。

钢琴砺练了我的意志,考验了我的毅力。让我在风雨中学会了坚持。妈妈说的对,既然我选择了它,就不能轻易放弃。泪水不是永恒的,只要坚持,胜利的女神就会露出会心的微笑。

我和文学作文篇3

人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候,总有几头猪在笑。

——题记

参加全市中华魂英语演讲比赛前一天,英语老师让我两节课后去学校综合厅,把我的英语演讲给英语兴趣班的同学来一遍。让同学们学习学习,也当做对我的一次训练。

起初,我还蛮有信心的。毕竟这篇英语演讲稿,我从学校初赛,到区部分选手的复赛,再到全区的决赛,一路过关斩将到现在全市的总决赛,对于这篇稿子的演讲我不敢说特别专业精彩,但起码我觉得从头到尾是比较流畅、有感情的。所以,我自信的点点头,答应了。

两节课后,我疾步走到学校综合厅,看到英语兴趣班的同年级同学已经都在那里了。少说也有个一百多人,我心里有点儿紧张,心砰砰砰乱跳。我努力让嘴角挤出点微笑,安慰自己说:“没事儿,一定没事儿,我不是连三四百人的大讲台都站上去过吗,现在这又算什么?!”我做到下面的座位上,呼哧呼哧的大口吸气、呼气。终于,英语老师走上台对大家说:“大家都知道,我们学校五一班的×××获得了全区第一名,接下来,我们欢迎她上来给我们演讲,大家一定要认真听!”

随着一阵掌声,我一步、一步地走上台,说实话,我挺害怕的。我一向不属于那种很自信的女孩,虽然这篇演讲稿我练过数遍,但还是有一丝忧虑,因为最近我的嗓子一直有点儿沙哑,万一演讲不好怎么办?那不是太丢人了!那一刻,我的脑子乱了,好乱。

“if you ask me:whats the party like in your heart?i will tell you proudly that:the party is just like a flag leading me to go。if……”我的脑子当时什么也没有想,只是想好好演讲。我努力地绽放最美的笑容,做好每一个动作,读准每一个单词。我往台下看,有的同学很认真地听着,有的同学在漫不经心地说话,有的人在嘲笑,还有个同学使劲抓着头、跺着脚。撇着嘴,分明是在抗议的样子……我有些不知所措,今天的演讲算是正常发挥,为什么会这样?!

下台后,老师亲切的鼓励我,说我的发音标准,眼神十分自然。可不知怎地,我总有种奇怪的感觉。当大家从综合厅出来时,我走在几个女孩身后,听见她们你一言我一语地说“讲的什么东西吗,还全区第一名呢?!”“就是就是,讲的`一点儿也不好,还不如××呢!”“真是的!”

我从她们身旁走开,从另一条道跑回了班。回班后,我伤心极了,为什么?为什么我的努力总得不到大家的认可?从小到大,我是那种对自己要求很高的女孩子,做事我一向追求完美。是不是,是不是我太在乎别人的想法了?

回家后,我一个人坐在桌子旁看书,心中始终思考着那个问题,始终回想着那一个个画面。无意中想起了一个qq好友的座右铭:人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候,总有几头猪在笑。想起这句话,我便呵呵笑了起来,再一想,这比喻可真形象。那些嘲笑,我就当做没听见好了。过了一会儿,我努力的忘记那几句嘲笑,可是,我做不到,心中又伤心又愤怒。不由得自言自语:“哼,我让你嘲笑我!我要用实际行动告诉你,嘲笑我,你不配!”

第二天,我早早的起来,穿上漂亮的新衣服,化好妆,坐上车,赶往比赛场地。在车上,我一遍又一遍的在心中默念我的演讲稿。排出场顺序时,我是6号,我心中不由窃喜,上次区里的比赛我也是六号,这6真是我的幸运数字!该我上台了,我没有任何压力走上讲台,流利的演讲……这次,算是超常发挥。

赛后,我收到短信,那一天我的精彩表演获得了特等奖!我不由惊喜:谢谢爸爸妈妈,谢谢老师,谢谢所有关心我、爱我的人!但是,我,还要谢谢那些嘲笑过我的人。

那些嘲笑过我的人,因为你们,才有了我现在的成绩;因为你们,才有了我现在的喜悦;因为你们,才有了现在的我,一个开朗乐观自信活泼的我,一个全新的我。这一切,全都因为你们的嘲笑,因为,我没有被你们的嘲笑打垮,并没有被你们的嘲笑所击败,我把你们的嘲笑当做了台阶,当做了我通往自信之路的台阶!

谢谢你们,谢谢你们的嘲笑。我记得,在语文书上,《鞋匠的儿子》这篇文章里有一句话:“批评、讪笑、诽bang的石头,有时正是通向自信、潇洒、自由的台阶。”我做到了!我把这句话记了下来,记在我了的座右铭上,记在了我的心里。再次谢谢你们,谢谢你们铸造了现在的我。我深深地明白,成长的道路上不会只有成功的,我们会面对好多好多的事情,酸、甜、苦、辣……也正是这生活中的苦辣与酸甜,让我们学会宽容、理解……正是这些事情,成为了我们生命中的一次次挫折、一个个困难,都永远的记载在了我们生命的一页。有时,正是这些讪笑、批评,才让我们在那成长的道路上,越走越远……

谢谢你们,嘲笑我的人。正是因为你们,才让我在成长道路上走的每一步——坚定,不移。

我和文学作文篇4

前天给学生布置作文,让他们谈一谈如何看待微笑着面对失败。课堂上,我给大家举了很多的例子,有名人桑兰,实话实说节目介绍过的十六岁小女孩张蔚然,项羽乌江自刎,还有我身边的故事,03年我们学校老师的孩子因为四级没过从家里跳下来,04年华工研究生因为工作压力而跳楼,还有一些孩子离家出走的、自杀的……让学生根据自己的实际,写出真实的想法。

今天把作文收回来,发现很多都是抄的。说实话现在的优秀作文太多了,而且涉及的范围很广,可以说学生想要获取他人的劳动成果简直easy case。即使是现在很多老师所推崇的范文,仔细看下很多都留有他人的痕迹。不知道是要求高了,还是学生懒了,又或者其他原因,反正很难找到令我满意的作文。其实我不需要他们有华丽的辞藻,也不需要把文章提升到什么精神高度,只是想听一听他们发自内心的声音,属于这个年龄的真实的东西。

不过还是有让我深有感触的文章。有位平时文笔很不错的学生写道:“说真的,我从来没有说过不会写作文,可这次,我却止步了。现实的我却不是以微笑面对生活的,我只能说,现实生活中的我,卑鄙、自私、复杂,连平日里的微笑都那么虚伪。……”

看着孩子这样的文章,我感觉很心酸。她的世界似乎缺乏微笑。父母不够疼爱,同学不够友好,好朋友不够真诚……曾经跟她的父母通过几次电话,每次听到的都是父母对她的指责,即使跟其他老师谈起她的时候,老师们也认为这是个野学生,孺子不可教,因为所有的科目里只有语文好点以外,其他的都差得不行。这个孩子就象一只叛逆的刺猬,身上的刺在不停地扎着身边的人,在不断地伤害别人的过程中来保护自己。她以说谎来掩饰自己,因为怕被别人看穿,她也有柔软的心,只是大部分的人都没办法接触到。大家对她都敬而远之,所以她显得无比孤独。

很想跟她说一些积极的话,但是这是不切合实际的。她需要的是真实的关怀。她特殊的家庭让父母已经无暇顾及她了,为了有缺陷的孩子,父母已经心力交瘁,所以她注定是不受重视的。她的刻薄与偏激促成了同学的逐渐远离,所以她的缺乏友谊也是自己一手造成的。

其实她很爱自己的妈妈,也很渴望有朋友,潜意识里也想做个好女孩,但是就是不愿意去表露所有的东西。我曾经尝试过跟其他同学商量多与她接触,但是后来同学们说她脾气古怪就再也不愿意去与她交往。

我们要有什么样的意志才能微笑着去面对失败呢?就拿我自己来说,又何尝不想以微笑来应对失败呢,但是谈何其容易,做何其难。

当失败到来的时候,我往往就会陷入沮丧之中或者会变得手足无措。幸好,我总是接受能力很快,我会尝试让自己快速去接受它,然后逼自己想办法去解决。阿q精神倒是帮了我很大忙。历经了无数次的失败与挫折之后,现在我终于懂得如何让自己乐观地去面对一切。与比自己更不幸的人对比,我们就会发现自己是何等地幸运,而这些我们看上去非常严重的失败,当我们跨过去的时候回头看就会发现只是我们脚下的垫脚石,只是当时我们处于失败面前才错误地觉得他们是一只拦路虎。

(由于刚才要哄小侄女睡觉,吃饭,还要陪她玩,思路一下子没有了!先写到这儿了·)

有多少孩子天生就是残疾的,又有多少人年纪轻轻就身患绝症;还有多少家庭连温饱都没办法达到,多少孩子因家庭贫困而放弃求学的梦想……这个世界不幸的人太多了。所以,我们今天能有优越的学习、生活环境,拥有健康的身体,这就已经很幸运。所以那些所谓的失败,根本不能算是什么,只要我们足够坚强,就没有跨不过的山,没有趟不过的河。所以只要自己不被眼前的困难吓倒,保有必胜的信心,前边的光明路依然在等着我们。

曾经,我为自己体弱多病的身体抱怨过;为自己暂时的拮据苦恼过,为工作的不如意消沉过,为感情的不顺心沉沦过 ,为朋友的不坦诚愤怒过,为无法忍受的孤独号啕大哭过……但是如今的我,为自己依然活着并三餐能够温饱而快乐,为工作中的使命感而自豪,为有了一份归宿而学会恬静,为拥有一群好朋友而开心……阳光给予每个人的温暖都是同等的,只是我们每个人怀着不同的心情从不同的角度去感受它,才有冷暖差异。

从今天起,让我们一起微笑着去面对困难、挫折,一起去享受阳光温暖心房的感觉,告诉自己每天都是一个美好的开始。

我和文学作文篇5

如今,我又想写书了,这次是大学即将毕业。我没有放浪不羁搞创作,没有吊儿郎当混社会,而是安稳了四年。但是就在大学的最后一个学期,3月的某一天,阴,我又萌生了浮夸不实际的想法。

我没有丰富的人生阅历,没有满腹诗书才华,不爱读书,不爱品文,没有可歌可泣的朋友圈子,没有特别,没有唯一,只有些平凡与日常生活。可是我很奇怪,没有这些生活素材,我的每天依然不同,我的朋友依然向我诉说和分享不尽的新鲜事。大概,这些就是我书本的主角和内容,平素却也是你的故事。

素日里我是爱写点文字的,现在的平台太多,到哪里写点东西就会有评论,现在的人也总会忙里偷闲,时不时数落几句,时不时赞扬一声,但是总不会说掏心窝子的话。我还是有一小部分读者的,不管我写了什么,好还是坏,他们都会看一遍,说句话也好,不说话也罢,总之我是知道他们在关注我。怪不得都说人是群居动物,受不得孤独寂寞。要是我写了文章没人看,特别是朋友们不看,我会跟他们绝交,你信不信?!

你信?信什么啊,我才不会那么冲动,他们也很忙的。我懂。

不是说「想做就做」吗,那就绝交好了,但是我不想绝交啊,绝交这事是给有脾气的人准备的,我没脾气也没勇气。之所以鼓励大家做自己想做的事,是为了给大家一份力量和支持。我知道,在一个人茫然的时候,一句话就等于一个决定。

一句话就等于一个决定?没错,我身边的朋友大都是同龄人,不是我迷信,属马的人,我从来不需帮他们拿主意,他们独立干练很洒脱。属羊的人,纠结依赖软耳根。于是我自然把朋友们分成宝钗型和黛玉型,当然例外也有,只是我的圈子太小到无一例外。所以,我是羊群里的主心骨,帮他们拿主意、出点子,小到出谋划策,大到包办婚姻,力所能及又无所不用其极,能尽十分力绝对不留一口气,帮人帮到底,送佛送到西。我就是一堆事儿要处理的有关部门领导,看手相的先生总说我手上的线比全国的公路线+铁路线+航空线还多,不加5块钱不给看幸好,我的朋友都不会让我白忙活,听了我的话,就想做就做。

我没出生在书香之家,爸妈没念完高中就辍学牵手谈恋爱了,我挺羡慕,看他们,想干啥干啥。无奈我偏偏没有继承他们勇敢的基因,如有半点继承,在这个年代,我该是个身经百战的恋爱高手了。我却偏要写书,没基因还不爱读书,写出来的东西能叫书吗?我想,大概也能叫书。世界上第一本书的诞生不也是没有前人可以借鉴?我这就叫自我安慰吧,谁让我想写书呢。

当然我也是看过几本书的,有的是看内容,有的是看热闹,有的是看插画。写书之前,我也构思过我这圣洁的处女作该如何设置。我想文艺一些,插些看不懂的哲理暖言,又想通俗一些,印些身边场景,还想洋气一些,可当居家装饰。或许这就是一个初学者的担忧,怕这怕那,怕太多又怕不够,太重视却又没有本领发挥,想成功又怕失败。想到最后就什么也不想了,否定一切假设,单纯累积文字了。其实,手里的几本书也不过如此,三毛的书就是简单的白纸黑字,阿sam的书多半是文字加上配图,名著有些手绘插画。书的样子不那么重要,包装是噱头,内容是重头,大概也从没有哪个读者爱书的封皮胜过内容吧。所以,我的书,也就想怎么写就怎么写了。

想做就做,比如挥手伤痛覆盖的昨天,比如去见几百公里远的爱人,比如逃课去追求心爱的姑娘,比如删掉不舍得忘记的电话号码,比如放下文案独自旅行,比如拨通那个号码说句你爱ta,再比如写一本书。

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