部队小品剧本集聚5篇

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部队小品剧本篇1

小品：装病

儿子：喜唰唰，喜唰唰，oh yeah。 终于做完作业咯，让我看看节目预告（边说边打开电视的手势），哇！《奥特曼大战变形金刚》，时间是明天早上9点，明天是星期一，要上课，哎呀！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？电视必须要看，但又要上课，得想个两全其美的办法，有了！装病！就这么办！

爸爸幕后介绍：时间过得真快，天亮了。

妈妈：儿子，快起来了，再不起来要迟到啊！

儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦！

妈妈：怎么了嘛！妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!

妈妈：我可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐吃，然后去看看。

儿子：哈哈哈哈！我真是绝顶聪明！大功告成！嘻唰唰，嘻唰唰，oh yeah.(背后自言自语)

妈妈背着儿子对爸爸说：咦！我突然想到一个事情，今天早上9点有《奥特曼大战变形金刚》，他是不是准备不上学开电视哦！

爸爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！（背后）

妈妈：不，不要急，打他不是办法呀！我有个办法了！我们去找医生教训他一顿！走啦，孩子，我们去看医生。（来到孩子旁边说）

儿子：真的要去医院哪？

妈妈：肯定了，生了病就要去看医生！你看看，你病得这么厉害，肯定要去啊，快点穿衣服哈！

边换衣服边说：为了看电视豁出去了，去医院拿点药再回来。来到妈妈身边：好吧！

医生：哎呀，今天怎么这么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了，结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。

妈妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊医生。

妈妈：医生，我的儿子今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

医生：没的问题！这些小孩，我见多了，就这么办！你放心！

妈妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

医生：过来，把舌头伸出来，这个孩子哦！病得厉害哦！家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕就要死了！

妈妈：呀！什么病啊？

医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃炎、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。

妈妈：怎么这么多的病哦！

医生：没什么的，开点药再打几针就没问题了，

儿子：还要打针啊！

医生：是呀！你病的这么厉害，不打针怎么行呢！先把这杯药喝了。

儿子：太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！（没喝完）

医生：良药苦口必须喝！不准吐！必须喝，喝不完走不成！

儿子（在一旁）：为了回家看电视我豁出去咯！喝！太苦了，奥特曼啊奥特曼！你知不知道我为了你受了好大的苦哦！

医生：好的，这孩子好样的！那就来打针，赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来！

儿子：事到如今只有忍到算了，哇，好痛啊！救命啊！

医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢！你病的这么严重！好，休息下再打另一针！

儿子：妈妈 嗯 嗯 嗯 还要打啊！

医生：是啊，刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！

儿子：妈， 饶了我嘛，我们回去嘛。

妈妈：病都没治好怎么就走了呢？

儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

妈妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。

儿子：我知道错了。

妈妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后再干装病，还这样收拾你。

医生：快点准备好哦！还有一针！快来吃针！

儿子：妈，快带我逃命啊！

妈妈：带你去哪儿嘛？

儿子：去学校，再不去就要迟到啊！快点冲啊！

一起说：同学们，我们都是学生，学习是我们的首要任务。国家、社会、学校、家庭都在关心我们的学习和成长，我们一定要不负重托，好好学习，立志成才。

部队小品剧本篇2

时间：某星期六晚上

地点：某部队机关文印室

人物：小王——女，列兵，打字员

小刘——女，一级士官，保密员

江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事

[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]

江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！

小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？

江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。

小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。

江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品

小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......

［保密员小刘手捧一沓材料上场］

小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）

小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）

小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？

小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！

小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？

小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？

小刘：不是！

小王：那是谁的手机掉进了厕所？

小刘：也不是！

小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？

小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。

小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！

小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？

小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？

小刘：哟，你想得还真够远的！

小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——

小刘：秘密？什么秘密？

小王：最近我偷偷上网，认识了一个“醋溜土豆丝”！（得意状）

小刘：“醋溜土豆丝”？这还用上网？让炊事班给做一大盆，让你吃个够！

小王：什么呀！那是人家的网名！

小刘：网名？

小王：嘘！别让江干事知道。据目前我掌握的情报看，他是一家外企公司的职员。还是小老乡呢！

小刘：老乡？（做意味深长状）

小王：（有节奏的音乐起）对呀！（有节奏地，边进行上网操作边说）他叫“醋溜土豆丝”，我叫“风腌小黄瓜”，1234是网址，5678是密码！鼠标键盘加回车，暗号就可以接上啦！先打招呼后说话，恩哼恩哼你好吗？（音乐停）

小刘：呀！这不是上网聊天吗？！（看屏幕，念）“这么长时间没见到你啦，最近搞什么活动呢？是不是又在战备了？”

小王：（边发回复，边念）“最近确实很忙，有个江干事（儿）总让我干事。”

[江干事手拿一份密码电报上场，小刘发现了江干事，但小王不知，还在不停地敲击键盘]

小王：“她个人的事还没落实，至今还是一个人，（小刘捅小王，小王反抗）本来就是一个人嘛！

小刘：（看依旧无法提醒小王，便突然大声地）江干事好！（小王惊起，两人同时用身体遮挡电脑）

小王：（尴尬地笑）啊，江干事儿——好！

小刘：（忙用手堵住小王嘴）是江—干—事！

小王：对对对！是江干事好。

小刘：江干事，你没事吧？

江干事：这份密码电报马上收存起来。（同时走到桌前翻打印的材料，无意中看到电脑屏幕，小王和小刘见状忙打岔）

小刘：（大喊）哇！江干事！

江干事：怎么啦？

小刘：这儿有只蟑螂！（将江干事引到一边）

江干事：哪儿呢？

小刘：跑了。

江干事：（没看见有蟑螂，撇了小刘一眼，继续往电脑边走）

小王：（在另一边大喊）呀！江干事！

江干事：（跑向另一边）怎么啦？

小王：这儿有只老鼠！！！

江干事：在哪儿？

小王：看错了。

小刘：（与小王争论）我说是蟑螂嘛！

小王：是老鼠！小品剧本

小刘：是蟑螂！

小王：是老鼠！

（江干事没有理会她俩，走向电脑，终于看清楚了电脑上的文字）

江干事：（温情地读）风腌小黄瓜——

小王：（未反应过来，下意识地说）醋溜土豆丝——

小刘：（急忙拉小王，但为时已晚）得！完了！（转身想走）

小王：（反应过来，急忙拉住小刘）姐们！你可不能走呀，关键时刻拉哥们一把！

小刘：咱们到底是哥们还是姐们呀？！

（江干事继续在网上查看）

江干事：你们上的什么聊天室呀？是QQ聊天室还是碧柳呀？

（俩人以为江干事很有兴趣，相互击掌）

小刘、小王：耶！原来你也是网“虫”呀？！（小刘殷切地为江干事捶肩）

江干事：你们都聊些什么呀？

小刘：（有节奏的音乐起）快，快，看土豆丝还说些什么？（看电脑有节奏地读）风腌小黄瓜，最近工作很忙吧？

小王：（上键盘操作，有节奏地说）挺忙，挺忙，挺忙的（读：“哒”）。

小刘：（读屏幕，有节奏地）你们都在忙什吗？

小王：（有节奏地，边打边说）今天发传真，明天写材料，折腾的我睡不好觉！

江干事：什么？！

小刘：没事没事，她说她现在有点失眠。

小王：（继续打字）昨天进行大演习，今天又把战备搞！

小刘：（读屏幕）祝愿你们都成功，情况我已都知道！（音乐停）

江干事：（警觉起来）你们这叫聊天吗？！

小王：（感觉不好，解释）其实我也没想说，他一问我就说了。

小刘：其实我也没想问，他一说我就问了。

江干事：好吧，哎，交给你俩一个新任务，怎么样？

小刘、小王：又干什么呀？

江干事：抓一只老鼠和一只蟑螂来！

小刘、小王：啊？！

江干事：

抓不到呀？我告诉你们哪里能抓到。

小刘、小王：在哪里？

江干事：你们知道老鼠和蟑螂怎么才能钻进这个房间吗？

小刘、小王：不知道。

江干事：（拍电脑）就是从这里钻进来的！（停顿后，改变了口气）你们知道某年某月，一架外国飞机到我国邻近的海空上干什么来了吗？他们就是靠着极其先进的侦察设备，捕获我军各种电子信息，从千万个手机号中截取有军事意义的声音，然后进行分析整理，加工成有用的情报，掌握我们的军事动向。有些势力抢占高科技阵地，建立网络部队，制作和传播电脑网络病毒，攻击和侵入我们的电脑，窃取各类信息。这些难道还不能引起我们的警醒吗？部队规定，不允许利用办公室的电脑与互联网沟通，一切与部队信息交流有关的活动，必须通过内部局域进行。你们在办公室私自上外网聊天，造成什么后果你们知道吗？

小刘、小王：江干事，我们错了。

江干事：你们上网我不反对，可以上咱们部队的局域网呀，不仅安全，而且还积极健康。跟战友们聊天一样欢乐。在信息化的社会里从网络上可以获得更多的知识。如果你们想进一步学习的话，我可以给你们当个老师！

小刘、小王：谢谢江干事！

小刘：江干事，其实我们上网还有另一个意思：想给你找一个朋友！

江干事：给我介绍朋友？哈哈哈！

小刘、小王：（不解地）怎么？

江干事：你们还不知道呀？

小刘、小王：不知道。

江干事：两年前，我在军校学习的时候，追我的人那个多呀！足有一个加强中队。

小王：哦？

小刘：现在呢？

江干事：你们往楼下看看。有个誓不回头、贼心不死的在门口等我呢。要不是因为咱们加班，他就拉我去看电影啦！（不好意思）

小王：（看窗外）江干事，太远，看不清楚，但样子好象见过！

江干事：就是咱们科的许干事呀！

小刘：呀！江干事！

江干事：怎么啦？

小刘、小王：你——也——泄——密——啦！

江干事：啊？！（捂嘴）

众人：哈哈哈！

（完）

部队小品剧本篇3

时间：除夕夜

地点：部队驻地

人物：甲

乙

丙

丁

甲：日盼月，月盼年，就盼着除夕这一天，春节晚会就要开

始了，站岗轮到我们班，班里正好排上我，你说遗憾不

遗憾？你瞧！人家在那边哈哈笑，我倒好，直着眼睛看!

大山哎！

[乙扮战士，带小凳子。]

乙：刚才连里会过餐，吃的香来喝的甜，大家伙儿吃罢饭，

这可忙坏了我炊事员，刷了锅，拿上小凳走得欢，马上

赶到俱乐部，春节晚会看个全。对，我得赶紧去了，去

的晚了坐后边！

甲：哎！跑什么？站住！

乙：站住就站住，奥，我们的业余演员，怎么，站岗哪？

甲：哎：你去把节目看，跑得挺欢，也不和我谈一谈！

乙：和你谈什么，我怕误了时间。

甲：哎！误不了，误不了，误了才好呢，真要是误了咱俩一

块把岗站。

乙：!去你的吧你想得到美，你要知道，今年的春节晚会可不

一般，名导演、名演员，整体构思挺新鲜，有***、

阎维文、郁钧剑、白雪，还有那小品演员更是棒，阵容

整齐赛过往年，有黄宏、宋丹丹、巩翰林、赵本山、还

有马季、姜昆、冯巩、牛群……

甲：恩？……

乙：是相声演员。

甲：这还差不多。

乙：还有一个小品高手是谁来着，你瞧，我这记性，名字就

在我嘴边。

甲：他演过什么？

乙：演过……嘿！想起来“队长，别开抢，是自己人！”

甲：那是郭达。

乙：对对对，是郭达，你呀，在这儿郭达吧，我看节目去了，

拜拜！

甲：哎……这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，

站岗是分内的事儿，有首诗说得好：吃亏不要紧，只要

主义真，亏了我一个，幸福十亿人。我今天触景生情也

来一首：今天把岗站，也是在奉献，苦了我一个，乐坏

一大片！

丙：好！说的好！好一个乐坏一大片！

甲：排长！你不去看晚会，到这儿为哪般？

丙：哪般都不为，换你把岗站。

甲：换岗？不不不，还不到时间，就是到了时间，也不该你

来换呀？

丙：今天是除夕，情况不一般，本来早该安排好，怪我考虑

不周全，来得晚了点，请你多包含！

甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸……

丙：哎！本来吗，干部关心战士应该想在前面。不过现在联

欢会还没开始，你去吧，不算晚。

甲：不行不行，你是一排之长，你离开了，几十个人谁管？

丙：呦呵，你想的还挺周到，不过我考虑的也算周全，你是

连队的文艺骨干，看着人家，多学几手，以后多把节目

编，好参加上级的文艺表演！

甲：对，还是排长站的高，看得远。

丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听，已经锣鼓暄天了！快去吧！

甲：哎！是，谢谢排长。这站岗就辛苦你了！

丙：走你的吧！

甲：是！

丙：说实话，我们的战士太好了，正像老前辈门说

的一样：革命战士一块砖，哪里需要哪里搬；革命战士

一兜泥，哪里需要哪里提！

丁：好！好一个哪里需要哪里提！哈……

丙：连长，你怎么来啦？

丁：我呀，向你学习，来这儿站上一班。

丙：那可不行，你是一连之长，应该跟着全连。

丁：你看你看，外行了吧，带着大家看节目的有指导员。

丙：那……那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆

年！

丁：嗬！你咋不说说你自己，你那漂亮的未婚妻小马姑娘正

在和你热恋，你若不好好陪着她，吹了灯，我可不管！

丙：放心吧连长，我跟她请过假了，她说了：”你爱兵，我爱

你，铁打的感情拆不散！”

丁：你别吹，赶快回去，别让你那XX姑娘说咱山里的兵不

懂情感。

丙：得了吧，这是我们排里的岗哨，你别瞎掺！

丁：瞎掺？我可是连长，连你一块管。一排长！

丙：到！

丁：立正！向左转，目标-俱乐部，跑步--走！

丙：我说连长啊连长，你可真行，怪不得人家都

夸你……

丁：夸我什么？

丙：夸你真会用权！

丁：少罗嗦，你不要原地踏步了，跑步--走！

丙：是！

丁：一二一、一二一……哈哈……

[巡逻，下场。切光。]

部队小品剧本篇4

人物：儿子、妈妈、医生

地点：家里、医院

道具：桌椅、水杯， 针

儿子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!

妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!

儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦!

妈： 怎么了嘛! 妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。

儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦! 妈： 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。

咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!

走我们去看一下呢!

儿子： 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了!

我们去找医生教训他一顿!!走拉，孩子，我们去看医生。

儿子： 真的要去医院哦?

妈： 肯定了，生病了就要去看医生!

妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!

儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

(医生出场)

医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

医生： 要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办! 你放心!

妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!

医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕

就。。。。。

妈： (吓)。。。什么病哦!!

医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

禽流感、还有点神经病。

妈： 怎么这么多的病哦!

医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了!

儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

医生：是呀!你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。

儿子： 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!

医生： 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!

儿子：为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

了好大的苦哦!

医生：好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!! 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!

医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 ， 休息下再打另一针! 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

医生：是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!

儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

妈： 病都没治好怎么就走了呢?

儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

不敢装病。

儿子：妈妈我知道错了。

妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

医生： 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!

儿子： 妈，快带我逃命啊!

妈： 带你去哪儿嘛?

儿子：去学校，在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!

《向左走、向右走》改编搞笑版剧本

人物：米老鼠、小燕子(身材稍胖)、男房东、女房东、图书管理员、公园保安、老太太、路人等。

场景一：公园

这是一个明媚的午后，火热的太阳照在公园里，没有一丝风，游园的人皆躲避到荫凉处，只有两个人坐在水池的两侧。

米老鼠：(深情的吹着口琴，而且吹得很难听，过路的人纷纷吓跑。忽然，他的脑袋被一只凉鞋打到。愤怒的，并用旺旺小小酥广告语的口气)“哎呀!是谁?”(回头看)

小燕子：(双手叉腰)“打你怎么了?大热天的，你吹什么吹呀!烦不烦!”

两人走到面对面，互相怒视却发现各自手里都拿着一本《向左走、向右走》的漫画书。

米：(惊喜，深情，略带忧郁)“你，也喜欢这本书?”

小：(害羞)“是呀!我还以为只有我才看这种过时的书呢!”

米：“不!你看!(只见旁边的路人、乘凉的大爷大妈、骑车的、坐车的、环卫工人、坐手推车里的婴儿，手里无不拿着这本书!甚至小狗狗身上都绑着一本!)我想可能是打折的缘故吧!”

(小燕子倒地，又起来。)

小：“没什么，没什么，意外，意外!”

米：(深情的)“我记得这是我生平第二次被人用凉鞋打!”

小：(同样深情)“我记得这也是我生平第二次用凉鞋打人!”

两人：(同时的)“上一次是十年前!”

回忆十年前，同样的公园，同样的事情，一个小男孩被一个小女孩用凉鞋打到，原因也是因为那个男孩的口琴吹得难听。

米：(惊喜，不敢相信)“你!难道?就是，小燕子?”

小：(同样惊喜，猜疑)“你是，你是米老鼠?”

米：“当时我只记得她穿了一双小燕子图案的凉鞋!”

小：“我记得他穿了一件米老鼠的上衣!”

快步走上前，米老鼠做出拥抱的动作，两人均表现出期待的目光。忽然，小燕子一转身，米老鼠抱了一个空。

小：(含情脉脉)“讨厌!人家是稳重的女孩子!”

米：(自言自语)“看出来了，是够稳够重的!”

(指这手中的书)“我觉得，我特别像书中的男主人公!都是搞艺术的!”

小：“我也觉得自己像女主人公，都是从事文字工作的?”

米：(高兴的)“你也是翻译?”

小：(害羞)“不，人家是报社的——发行员!”

(这次换成米老鼠倒地，又爬起来。)

米：“没什么，没什么，意外，意外!

十年了!你变了!丰满了!”

小：(高兴)“讨厌!可你还是没变，口琴还是吹得那么难听!”

米：(尴尬)“是，我怕我吹好听了你就找不到我了!”

两人边回忆儿时的情形边玩碰碰车，都找到了童年的感觉，度过了一个开心的下午。玩累了，两人就坐在草地上。

两人：(同时问对方)“你平时喜欢去哪?”

两人：(相视而笑，然后又同时回答)“我喜欢去公园(惊喜，互视对方)!图书馆(惊喜越发强烈)!咖啡馆(简直不能相信双方的默契)!网吧(大笑)!”

突然，两人均由大笑转为恐惧。因为两人在对视中都从对面看到了自己的房东。男房东手里拿着一根棍子，是米老鼠的房东;女房东手里拿着绳子，是小燕子的房东。并且都露出得意的、凶狠的表情。

米：(焦急)“糟了，我房东追来了!“

小：“我的房东也来了!“

两人都拿出纸和笔，写下了自己的QQ号码。

米：“这是我的QQ号，再联系!”

小：“这是我的，好的，再联系!”

两人匆忙的跑开了，一个向左，一个向右。

在跑的过程中，纸条被风吹跑，先是被人狠狠的踩了一脚，又碾了一下，然后又被自行车轧了一下，又被环卫工人扫走。最后，米老鼠的纸条掉进了泥里，完全辨认不出来了;而小燕子的纸条则粘了一大块的口香糖，把口香糖撕下来时弄破了纸，也辨认不出来了!

两人：(悲痛欲绝)“天啊!我的命怎么这么苦呀!”

部队小品剧本篇5

人物：班：35岁，三级士官(陕西话)小卞：22岁，列兵(东北话)女工程师：23岁，上尉(故事中为“花”)

场景：指挥自动化机房

班：(来到电脑跟前)发几个文章，(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎，你快点来，小便小便小便

小：别喊了，班长，你这人怎么老是这样啊，我不是小便，我叫卞仁力，卞不是便!

班：哦呵呵呵呵，还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?

小：哎呀，班长，不是算了算了，班长你找我有事吗?

班：你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?

小：我看看，这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)

班：别动。(大声夸张)小品

小：(举手投降)为啥呀?

班：看坏了!咋办?(有点怕)

小：班长，不能，网站这个东西轻易是不坏的。

班：你可拉倒吧，我以前发完文章啊，滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了，(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。

小：班长，没有，以前那个网站和这个功能是不一样的，来，我帮你弄。

班：用不着，我都玩计算机多少年了，我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

小：班长，不用，这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标，一下子把鼠标抢坏了，线折了)对不起，班长，坏了，线折了。

班：完了，鼠标的尾巴断了，班长很生气，后果很严重啊，立正!

小：(立正了)

班：趴下，做一百个服务撑。

小：是，(很不愿意的趴下了)

(这时女的上场)

女：你们俩在干嘛?

班：我们俩在锻炼身体，小子，你快点起来，来人了。

女：你好，我是新来的工程师。

班：你好，(握手)我是班长。

女：你好。

小：你好。(握手，惊愕)哎呀，怎么是你呀?真巧。

女：是呀，真巧，(俩人爱慕的眼神，俩个手握的很紧，悠扬的音乐)

班：你们俩在干撒嘛，放开行吗。出事了!

女：(把手撒开了)

班：怎么，以前你俩认识吗。

小：是的，我们俩以前不只认识还爱过。

班：爱过?那怎么黄了。

小：也没黄，就是由于她读完本科就参加工作了，而我要读研究生，所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。

女：是的，没黄，没黄。

班：那你俩是从什么时候开始;爱过。

小：我和他是在读大学本科的时候;爱过。

女：是的，没黄，没黄。(非常紧张)

班：不用着急，放心，就是黄了也没事，以后你们俩就可以天天在一起工作了，到时候，就怕时间长了，你俩拼命喊，我要黄了。

(男女一起喊)不能。

班：这么齐声。不要给我宣誓嘛，没有用的!

小：班长，你就放心吧，你知道我们俩从小的梦想是什么吗。

班：什么。处对象?

小：不是，就是当军人。如果，花，他要是不因为家庭情况想早点参加工作，她肯定和我一起当兵了，如果是那样，我想，我们俩现在都结婚了。

班：哟哟哟，俗话说啊，车到山前必有路，不撞南墙不回头啊，年轻人嘛，(看着女)是真的吗?

女：是真的，我从小的梦想就是当军人。

班：为什么?

女：因为，骄傲，自豪!

班：这倒是真的，要不然，我能当十几年兵吗，到现在还是当不够吗。

女：班长，我有一个问题特想问问你。

班：什么问题?

女：你觉得十几年前军人和现在军人有什么大变化吗?

班：当然有了，我觉得最大的变化就是现在当兵的人都是文化水平非常高的。你看你俩一个是本科学历。一个是研究生学历。

小：呵呵，班长，你是什么学历?班：小本。小学本科!我们当兵的时候都没什么文化。就是靠一身的正气。

女：班长，你可真厉害，小学文化还能当上班长?

班：哪里哪里，我告诉你俩，在军队里只要肯吃苦，肯干!和谐军营嘛，都有机会的。

小：是的，都有机会。

女：那你为什么到现在还没当上班长?

小：(有点不好意思)我这不才当一年兵吗，机会还没来呢。不过，我想也快了。

女：吹牛!

班：是真的，小便啊，不，小bian卞(突出拼音)他在这里有文化，非常的能干，还能吃苦，我想也快了。

小：花，你不会个和我分手吧。

女：(态度很坚决)你说什么呢。以后叫我工程师(小女人扭捏状)我是那种人嘛?

小：那就好，那就好。

女：我问你，我们俩都已经有三年没见面了，你有没有想我?

小：当然有了，我那是，脑袋搁少林寺的大钟里敲了。

女：啥意思。

小：响(想)蒙了。

女：真的?

小：是的。

班：哎呀，哎呀，都想成这样了，要我说，你俩结婚吗——(故意拖长语气)

女小：怎么?

班：那是没有可能的!

女小：为什么?

班：小便(卞)啊，我看你的头真的是被少林寺的钟撞了啊，不是想蒙了，撞蒙圈了吧?啊，部队的规矩怎么就不懂了呢?

女小：啥规矩?

班：这个规矩在2001年11月总政治部颁发的《军队贯彻实施〈婚姻法〉若干问题的规定》上面，(大声)听着!(女和小立正)第四条规定：“义务兵一律不准在部队内部或驻地找对象，服现役期内不得结婚。”

小：啊?班长，怎么办啊?

班：(指着新兵)这个不是你讲的(指着女工程师)也不是她讲的，(指着自己)是啊不，更不是我讲的，(指着上面)那是上面的头头们，啊不，领导们讲的。

女：老班长，这个到底怎么办啊?

班：俗话说宁拆一座庙，不拆一桩婚

女小：(兴奋)对!

班：俗话还说，兔子不吃窝边草

女小：啊??

班：俗话还说，近水楼台先得月!俗话又说，一个好汉三个

女小：班长!到底咋办?

班：呵呵，如果小便(卞)啊，也是干部就好办!

小：好，我一定会努力，花，你的想法呢。

女：我觉得老班长说的对，我们年龄还小，再等等吧，我希望你能成为干部以后再结婚。

小：好!我一定会成为干部的，花，你等我!

班：哦哟，发誓就是欠债，你们的事情嘛，先印刻在脑子里，融化在血液中，以后再落实在行动上，啊，呵呵呵呵呵，对了，工程师，有一个事想让你帮忙。

女：什么事。

班：你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来。

女：我看看，哦，这个需要生成更新静态网站就可以了。(拿鼠标，线断了，用键盘修改好了)这不就可以了吗。

班：还真是。看来我真OUT了(下班号响)

小：哎呀，到吃饭时间了，我们走吧。(男和女很高兴往下走，回头说)班长。

班：干啥?

小：走了，吃饭了!

班：看这样啊，还是得多学习呀，等等我。你们俩分开走，注意影响嘛!呵呵呵(下场)