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实用分手伤感长文 分手伤感的散文随笔(优质4篇)

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分手伤感长文 分手伤感的散文随笔【第一篇】

看江水悠悠流逝,叹岁月匆匆而过;三生三世待君还,奈何缘浅红雨怨。

桃花年复初生,桃林依旧初盛,游人行走在昔日的桃花林,细数着季节弥留的余韵,春去秋来,再回首已是经年。

——题记

君可曾记否?前世,我为桃花,你为看客,只因,撷花于手,温情轻吻,那一刻的记忆太过迷离,占据了我一生回忆。

君自桃林走过,不是归人,只是看客。

卿可曾忆否?我是你前世指间滑落的那一朵桃花,花开花落为你守候几世,只为再与你相遇,结一刻情缘。

生生世世,我都在最深的红尘等待与卿重逢,纵然卿在天涯,我在海角,但每一生我都为君绽开笑颜,此情天地间,无怨也无悔。

只因在那落英时节多望了你一眼,从此,你容颜难忘。

你,可知红雨心中苦,怎忍心让我饮下这相思毒,独自飘零葬春泥。

你若懂,那前世一吻为何不一世相守?暂不问前尘滑落,且不诉前世别离,只想今朝伴君前,四目交合,静守晴天。

就让我做你的知己吧,让你我说过的话,言过的情,慢慢升华成唐诗宋词,予彼此心中珍藏。

无论何时总能想起初见的悸动,浅吟低唱千年无人来和,许是你来的太晚罢。

若,你如约而至,必沉醉我千年红尘。

红尘流年落花红,如果还能再相逢,你是否还会记得有人默默守着那个承诺,是否还会记得前世遗失的旧梦,是否还会记得曾经最初的心跳,是否还会记得仍有一人朝朝暮暮在思君。

期待今生,我是公子,你为姑娘,转角相遇,双肩轻碰,不再离分。

我们以诗为信,以词做约,以月为媒,以星做誓,哪怕今生还要为你费尽思量,但只要知道你且在,我决不说一字怯!

春日暖暖,我在风里藏下一季思念,以我温暖的情,驱散你无尽的孤独和哀愁,此刻,你又在何处漂泊?可曾感受到有一缕相思予你,我把思念编织成红线,抛下一丝一缕,等你来牵,问君是何年?

曾在此树徘徊过的那个身影,而今可再来望一下我为你奋力绽开的满树繁花?前世,我亦仅是一树桃花,为你花落花又开,只等你来采摘。

世人笑我痴情这凡沉的俗事,但无人能懂我的世界,其实早已被一个故事所倾注,而故事已慢慢湮灭在我的笔下,惟有页页经卷仍在伴我。

秋去冬来,静看岁月将往事搁浅,疲惫的心境,独自书写临风的忧伤,再次为你开满十里桃花。

奈何触景伤怀,我已记不清这是几世轮回的情景,带着隔世的容颜,带着执着的夙愿,只为再次感受你指间的温暖,其间辛酸,何人可诉?

知否,知否?十里桃花,无你何欢!

分手伤感长文 分手伤感的散文随笔【第二篇】

分手,你体味过吗?

在这世上,你要相信每时每刻都有人相依相偎,你侬我侬,以各种方式表达着爱;与此同时,也会有人生不如死,相思成疾,歇斯底里在分手的地狱里。

分手的感受,恋过的人,都懂。

不管你是提出分手的那个人,还是被分手的那个,伤痛都是在所难免的。

如果,分手是你提出的,我想这一定有你的理由,不是你面对这段感情时现实的无可奈何,就是你对这段感情本身的无能为力。所以,提出分手之前,你一定经历过反反复复的挣扎,最后捂着心去做了那个没心没肺的人。

如果,你是被迫分手的那一个。我知道你的内心肯定是委屈的,气愤的,失落的,终归是难受的!为什么如此爱一个人换来的却是分手的回应?为什么说好的永不分离才走了几步就要分道扬镳?你的内心一定怀着种种充满责备、不满、不甘、不舍等等复杂的疑问。可是不管你如何无辜怎样不愿,对不起,你就是被分手了。

分手就是以前牵手的两个人以后各自行走;分手就是你们再不是彼此生命里的某某某;分手就是要把昨天收为回忆,把明天变成奢望,把希望砸向失望砸出个响当当的绝望!分手,就是“我们”变成“你我”,以后不再有关系。

我们都怕分手,听说分手一次如同死过一次,不会死去,最多会生不如死一阵子。最怕的就是分手后那一阵子难熬的时光——可能会吊念往事,可能会逃避现实,可能会相思成魔……

很多人问我,分手了,如何才能让自己过得好一点?怎样才能不那么颓靡和心痛?做什么才可以让自己不那么想ta呢?

当然,这样的问题,我总是会被问得哑口无言。在我看来,任何关于爱情的疑问,永远都没有标准又权威的答案,一千个人就有一千种爱情。何况我自身就是个爱情loser呢,不是在被分手的伤痛中沉沦就是在分手的思绪里挣扎。不过,摔跤的次数多了,至少知道摔伤的地方怎样上药会好得快一点。但是,千万别问我怎样才不会摔跤,那我只能说那你一直别走路。

不管分手是不是你提的,我都建议,分手了都别再联系,至少分手后彼此都还没释怀的日子里,请你一定忍住不要联系!

当然,这个策略只适用于分了手不回头以及被分手不逗留的人。

有些分手并非是真正地想分手。太多时候,分手是向对方宣泄自己不满情绪的一个借口,目的只是让对方对这段感情多留意存在的问题;更多时候,分手是证明自己在对方心中的地位以此来获得安全感的方式,尤其是女人特别喜欢使用这种方式,这让我想起张小娴的一句话,大意是:只有当我一次次推翻眼前的幸福,一次次让你走,而你始终没有走的时候,我才相信你是爱我的。一场修成正果的恋爱,需要经历千千万万次分手。而以上这些不是真正以分手为目的的分手其实都是高级的秀恩爱。

这里的分手,是你决定狠下心来,对自己对爱情置之死地而再生。我知道这会很残忍。就如同把自己的心杀死,然后再试着慢慢让它复活。但是这个过程是不可省去的。

人是感情动物,懂得很多理智又趋利避害的道理,却依然欺骗不了自己那颗诚实的心;心是个潮湿的地方,适合任何东西生长。

何况是在它生病受伤的时候呢?

但是要治愈,除了自己,没有人可以把你拯救。

首先,必须要诚实地面对你的心,也就是面对自己,面对现实。

是的,分了手却更加无法自拔地想起以前。那个时候一起走过的地方,一起做过的事情,一起看过的电影吃过的饭。还有每一句深情款款又恋恋不舍的“晚安”,他教会你的生活小技巧,还有你们对彼此亲昵的特殊称谓,还有在一起时共同养成的习惯……越回味越伤心,越回味越忍不住想要朝对方飞奔而去。

我知道,其实你也不想的,可是你根本做不到。白天你可以用繁忙的工作让自己忙碌起来,这样可以暂且转移注意力,短暂搁浅思念。可是,下班之后呢?你走在人来人往、川流不息的大街上,如同一个行尸走肉,看到一个和ta类似的背影你就穷追不舍,然后又陷入往事中无可就药。夜深人静的时候最可怕,一个人的时候,摘下白天坚强微笑的面具,你看到自己那张泪流满面的脸。想起有关于ta有关于你们爱情中的点点滴滴,你忍不住拿起手机把ta的照片看了又看,看着看着就泣不成声,哭过之后输入对方的电话号码,犹豫着是否播出。播出了ta会不会接呢?接了我该说什么好呢?好想知道ta过来还好不好?可是好不好又和我有什么关系呢?

是的,你的心就是真的纠结,也总犯贱在往事中走不出来。但亲爱的,这就是分手的后遗症之一啊!只是你必须明白,回忆中的ta那么爱你那么温柔,但那已是以前你们彼此相爱的ta,不再是现在真实的ta;以往是你们在一起时那么腻腻歪歪无比恩爱的往事,也只是往事,时间过了人走了,故事就是回忆,回忆总是回不去的,此情可待成追忆。

可是如果,如果无论如何努力,你依然无法割舍。想到以后再不能一起吃很多顿饭,走很多地方,做很多梦而难过,你害怕放ta走了你会遗憾、会后悔,你害怕没有你的ta遇不到更好的人……那你就再给爱情给自己一个机会,放下自尊和面子去努力一次。人生嘛,至少会有一次爱到搁下自尊的爱情,没有什么卑贱的。至少已经做了能挽回的所有事情,即使失败,面对自己的心便不再有遗憾。

如果你足够幸运,用真心换回了另一颗即将远去的心,那个要走的人还是为你转身,至少证明了ta还是爱你的。在以后的日子里要为彼此磨合,把之前引起分手的炸弹都统统拆掉。

也如果,你用尽全身力气也只能换来半生回忆。你也该醒醒了,要微笑着优雅地转身。毕竟,爱情是两个人的事情,一个人的执着对另一个人而言是沉重的负担。你挡不住要走的脚,叫不醒装睡的人,更化不开冰封的心。既然离去,那便骄傲——为你我放下了自尊,既然你不要我低落尘埃的爱,我便不能再自贱。我努力了,不再遗憾。

然后,给自己一段祭奠爱情、品味伤痛、坚强成长的时光。

依然,不管多难,无论多痛,都不要回头,不要去打扰,不要去转身。

如果你怕看到过往的东西会勾起回忆的伤,那就不见。把ta的照片删掉,把以前的聊天信息清除,把联系方式抹去,把ta送你的东西都收藏起来。总之,别给自己见物思人的机会。这的确需要很大的勇气,可是既然都回不去了,也只能卸下包袱前行。

我知道心肯定会痛的。既然痛,那就给自己个痛快。关不住的眼泪,那就痛快地流,一个人哭到眼睛红肿,哭到天昏地暗。千万别伪装别逞强,泛滥的洪水堵不住,聪明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒,喝到疯疯癫癫,喝到吐出苦水。尽管你发现酒精都麻痹不了心痛,你也知道举杯消愁愁更愁,但是可以借着酒劲骂呀,哭呀,歇斯底里呀。心痛也需要一个发泄的出口,疯狂呀,别压抑自己的天性。

不管怎样颓靡不振,怎样一塌糊涂,都不要逼着自己否认这种状态,再强求自己若无其事。就肆无忌惮地泡在自己自尊与刚强洒落一地的心痛里。因为只要用心爱过,伤痛就是一定浓度的酒精,你是选择稀释掉再慢慢饮下,还是不加水一次痛个够?

此时此刻,就算你再怎么不光鲜亮丽,也只是对着你自己,自己可能会看不起自己一段时间,但不会一直看不起自己。好过在他面前委曲求全,招ta心生烦厌。

接下来,就该冷静地去面对现实了。告诉自己:没错,我就是分手了,我就是难过,我都承认!但我要振作起来。

既然会回想过往,既然伤怀成瘾,那就继续沉沦好了。至少你敢正面分手,你敢接受事实了不是吗?听伤心的情歌,好像好多歌词都在讲述你们的故事;看关于爱情关于青春的电影,好多情节好像你们都上演过;读伤感的文字听情感的电台,发现大家的故事都一样感伤,有那么多人陪着你难过,至少不那么孤单可怜了。

做过这些事情之后,或许就该让自己安静下来了。闹也闹够了,已经没有了力气去再去折腾;眼泪也流干了,已经没有泪水可以肆意;心也痛够了,已经没有感觉再去感受。然后安静地行走,默默地工作,冷静地总结。

还是会想起那个人那段曾经,只是想起的时候心不再惊涛骇浪;还是会遇见与ta有关的事物而感怀,只是不再想奔向ta不顾一切;还是会想象如果当时没有分手现在会在做什么,只是祝福转身离去愿我们都可以遇见更好的。

还是会不由自主地想起ta,只是习惯了不去打扰。就像那句歌词“我和你断了联系,不代表我不想你,走到哪里都还是会有惦记。而你对现在也比较满意,所以我留下来也没有道理。”

最终,在难以割舍可又必须舍弃的挣扎里,你对那段爱情缴械投降,也在时光的温柔里抚平心伤。没有选择地放了ta,也放了自己。

有人说,“分了手不能做朋友,因为曾经爱过;也不能做仇人,因为彼此伤害过。”我不知道是不是真的,我只能说,在你们彼此都还没彻底放下的时候,没有ta的消息应该就是最好的消息。

待时光将一切淡去,你还是可以与那个人在街角遇见,相互微微一笑,心中没有怨恨没有责备,因为懂得,所以慈悲——你我都从分手中死而复生,伤痛教会我们坚强,坚强让我们勇敢,勇敢使我们去爱,爱,让我们宽容……

分手伤感长文 分手伤感的散文随笔【第三篇】

有一个人,我很在乎,在乎的比自己还要多…每天晚上,除了想你。没别的事情可以做了。

以前的誓言,转眼也都没了,呵,时间过的真快啊。我为了你,承受的压力连我自己都无法想象…

你要等我,听到没…听到这个霸气的声音…我感觉很欣慰,因为我自己知道他也在等我…

可是,在外地学习没几个月,你却给我说分手吧,我们不合适…我到外地学习,也是为了你,你是我的全部,我只能这样说,因为太在乎你…

谢谢你,教会了我不会的东西。

谢谢你,让我懂得了爱的那么真,伤的那么深。

谢谢你,让我学会了什么才是勇气,什么才是男人应该做的。

每天想你,对我来说是最大的安慰了把。

每天试着忘记,但是你的身影总是徘徊在脑海里…

分手至今,从未忘记…

分手伤感长文 分手伤感的散文随笔【第四篇】

乌云蔽日的下午,沉闷的空气压抑着人的好心情,不绝烦心事涌在心口,哽咽不下。这几天,玲对我的态度愈发冷淡,多少次相遇她都躲闪着,我当时几乎就想拦住她问个明白。可是不知道为什么,我却迈不动脚步,也许这就是天意吧。看着窗外蠢蠢欲动的层层乌云,我总觉得等会儿会发生些事,与我相关的事。

不出所料,不一会儿我的手机响了。就在我按下接听键的那一刻,一声霹雳直震我耳膜,只见蓄势已久的乌云动起来了。我忍住战栗和咒骂和对方通话。

“玲,这几天你都没接我电话,和你相遇也避着我,这是为什么?”我终是忍不住质问了她。

她似乎犹豫了片刻才道:“恩……这事我一时半会儿和你说不清楚。这样吧,我在你家附近的青水公园门口

等你。”

“你最好快点来,马上要下雨了!”

“我……”

还没等我说出口她便挂了机,只剩下冰冷的“嘟嘟”声。

我呆呆地看着手机,好像要通过它看到玲此刻的表情,可事实很无情。我揣好手机,拿着伞刚跑下楼,就瞧见天际乌云翻滚,一道道闪电撕裂天穹,震耳欲聋的雷声似恶魔向我咆哮。随后雨丝丝落下,慢慢越下越大,不一会儿便是倾盆大雨。我不由得担心玲有没有带伞,毕竟和我在一起那么久,我知道她总是丢三落四的。不假思索,我连伞都没打开就朝青水公园狂奔而去。似乎,我忘了像公园这样的地方肯定有避雨的建筑物。

青水公园就在我家附近,走路也就十五分钟左右,因为担心她所以我只用了不到十分钟的时间青水公园就映入我眼帘。当我发现在大门旁的亭子下缩着身子做的她,才想起公园是有亭子的,可是也已经晚了,因为我已湿透了。

玲也看到我了,只是我拿着伞却变成落汤鸡的模样着实好笑。而她一笑,我不由得痴了,只好继续接受大雨的洗礼。最后还是玲大声叫我才将我唤醒,我这才躲进亭。她从书包中取出纸巾将我脸上的雨水擦干。安静的她认真做一件事的样子永远是那么的美!我近距离的欣赏着。

“看够了没!”她娇斥道,许是我唐突的眼神侵犯了她。

她看着湿身的我犹豫不决许久,终于看不下去我想方设法的取暖的滑稽样开了口:“浩,我们分手吧!”

乍一听,我没反应过来,下一刻,我根本没时间在意湿身的寒冷,因为我被惊出了一身冷汗。“玲,为什么啊?是不是我哪里做错了,你说出来,我改!我改还不行吗!”倾盆大雨的哗哗声掩盖不了我的焦急与不信。

“不!你没有错。只是我真的觉得我们不合适。和你在一起这么久,你为我所做的我都看在眼里,为此,我由衷的向你说谢谢。可是你知道这个世界的法则吗?也许你会觉得我爱慕虚荣、自私自利,这我都不在乎,我在乎的是我的将来必须比现在好上百倍,千倍,因为我不想再过这般清苦的日子。”她说的这般真切,却字字烙印在我的心上。她眼角晶莹闪烁的泪珠是我们的情,是我们的回忆,可竟这么经不起时间的考验,经不起名利的诱惑。

我多少次的挽留,多少次的自责道歉都无法打动她的心。当我陷入深沉迷茫时,她走了,只剩空气中她残留的气味。我醒了,但我更宁愿不醒。我无心也无力打伞,准备将自己的一切隐藏在大雨中,朦朦胧胧,隐隐约约,任由悲伤逆流成河,也不愿有人瞧见我的懦弱。

之后的日子,大雨不断,小雨应接,窗边的我已分不清脸上流淌下来的是泪还是雨水,沾湿了我的衣裳。

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