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伤感爱情散文 伤感的分手散文(优质4篇)

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伤感爱情散文 伤感的分手散文【第一篇】

无尽的相思,无尽的痛。无尽的寂寞,无尽的堕落。我曾答应过你,只要你幸福,付出再多我也愿意。

即使离开,我也决不迟疑。可你却连最后一个请求也欺骗了我,我知道,我只是你早已忘记的过去。

夏日的霓虹灯下,我曾轻声问你,如果,我说如果。如果有一天,我们的爱情走到了尽头,我们还能做朋友吗?你突然大笑起来,笑得好夸张,连眼泪都掉了下来。你晃着我的手,说,是我想太多,我们不会分开,永远都不会。我们要手牵手幸福的走下去,不离不弃,走向墓地。我还清楚的记得你当初骄傲的表情,幸福的眼神。不是我想太多,我只是怕,害怕有一天,如果…

这个世界假的跟真的一样,考验我们低下的智商。在时间的验证下,诺言变成了谎言,承诺变成了欺骗,是浪漫,还是好玩?如果你要离去,为何要在我心上烙下深深的印记。我们的不合适,是背叛了诺言,还是背叛了现实?我忍住心中的痛,笑着问你,我们还是不是朋友?你哭着说,是。然后掩面而去。

从恋人沦为朋友,好比从天堂掉入地狱。在你转身过后,幸福也离我远去。

我迷失了方向,跌跌撞撞,那一道一道的伤口,是年轻的冲动,还是爱你的证据,一条一条的痕迹,是拼凑爱你的笔画,是最痛的记忆。

你说你不能给我幸福,我知道,那只是你离开的借口,不是不能,是不愿给予。你,哭泣。你,逃避。我按住疼痛的胸口,告诉自己,至少我们还是朋友,我还有曾经,还有那段珍藏的回忆,那份幸福甜蜜。

后来明白,原来,朋友也只是一场精心设计的骗局。在你找到你真正的王子,我就成了第三者,成了所谓的多余,你可能甚至希望我从未在你生命里出现过。

如果可以选择,我会选择我们不曾相见,那样,就能避免曾经对你的伤害。你就可以开心,可以幸福,可以穿上水晶鞋,和你心爱的王子跳上一曲华尔兹。没有伤害,你就会更投入,更幸福。

只是没有想到,时至今日,朋友,陌生人,竟然成了同一概念,连我安慰自己的的味一理由也变为莫须有。问候,成了多余。关怀,成了企图。只要你开心,只要你幸福,这些,我都不在乎。曾经的伤害,我可以拿什么来弥补,狼狈的退出,真心的祝福。我不要我们之间总是对不起,谢谢,或许更适合我和你。

难道,我们之间,仅仅是做朋友,对你来说,都是那样难吗?你是否记得,你曾经说,分手以后,我们还能做朋友……

伤感爱情散文 伤感的分手散文【第二篇】

分手,你体味过吗?

在这世上,你要相信每时每刻都有人相依相偎,你侬我侬,以各种方式表达着爱;与此同时,也会有人生不如死,相思成疾,歇斯底里在分手的地狱里。

分手的感受,恋过的人,都懂。

不管你是提出分手的那个人,还是被分手的那个,伤痛都是在所难免的。

如果,分手是你提出的,我想这一定有你的理由,不是你面对这段感情时现实的无可奈何,就是你对这段感情本身的无能为力。所以,提出分手之前,你一定经历过反反复复的挣扎,最后捂着心去做了那个没心没肺的人。

如果,你是被迫分手的那一个。我知道你的内心肯定是委屈的,气愤的,失落的,终归是难受的!为什么如此爱一个人换来的却是分手的回应?为什么说好的永不分离才走了几步就要分道扬镳?你的内心一定怀着种种充满责备、不满、不甘、不舍等等复杂的疑问。可是不管你如何无辜怎样不愿,对不起,你就是被分手了。

分手就是以前牵手的两个人以后各自行走;分手就是你们再不是彼此生命里的某某某;分手就是要把昨天收为回忆,把明天变成奢望,把希望砸向失望砸出个响当当的绝望!分手,就是“我们”变成“你我”,以后不再有关系。

我们都怕分手,听说分手一次如同死过一次,不会死去,最多会生不如死一阵子。最怕的就是分手后那一阵子难熬的时光——可能会吊念往事,可能会逃避现实,可能会相思成魔……

很多人问我,分手了,如何才能让自己过得好一点?怎样才能不那么颓靡和心痛?做什么才可以让自己不那么想ta呢?

当然,这样的问题,我总是会被问得哑口无言。在我看来,任何关于爱情的疑问,永远都没有标准又权威的答案,一千个人就有一千种爱情。何况我自身就是个爱情loser呢,不是在被分手的伤痛中沉沦就是在分手的思绪里挣扎。不过,摔跤的次数多了,至少知道摔伤的地方怎样上药会好得快一点。但是,千万别问我怎样才不会摔跤,那我只能说那你一直别走路。

不管分手是不是你提的,我都建议,分手了都别再联系,至少分手后彼此都还没释怀的日子里,请你一定忍住不要联系!

当然,这个策略只适用于分了手不回头以及被分手不逗留的人。

有些分手并非是真正地想分手。太多时候,分手是向对方宣泄自己不满情绪的一个借口,目的只是让对方对这段感情多留意存在的问题;更多时候,分手是证明自己在对方心中的地位以此来获得安全感的方式,尤其是女人特别喜欢使用这种方式,这让我想起张小娴的一句话,大意是:只有当我一次次推翻眼前的幸福,一次次让你走,而你始终没有走的时候,我才相信你是爱我的。一场修成正果的恋爱,需要经历千千万万次分手。而以上这些不是真正以分手为目的的分手其实都是高级的秀恩爱。

这里的分手,是你决定狠下心来,对自己对爱情置之死地而再生。我知道这会很残忍。就如同把自己的心杀死,然后再试着慢慢让它复活。但是这个过程是不可省去的。

人是感情动物,懂得很多理智又趋利避害的道理,却依然欺骗不了自己那颗诚实的心;心是个潮湿的地方,适合任何东西生长。

何况是在它生病受伤的时候呢?

但是要治愈,除了自己,没有人可以把你拯救。

首先,必须要诚实地面对你的心,也就是面对自己,面对现实。

是的,分了手却更加无法自拔地想起以前。那个时候一起走过的地方,一起做过的事情,一起看过的电影吃过的饭。还有每一句深情款款又恋恋不舍的“晚安”,他教会你的生活小技巧,还有你们对彼此亲昵的特殊称谓,还有在一起时共同养成的习惯……越回味越伤心,越回味越忍不住想要朝对方飞奔而去。

我知道,其实你也不想的,可是你根本做不到。白天你可以用繁忙的工作让自己忙碌起来,这样可以暂且转移注意力,短暂搁浅思念。可是,下班之后呢?你走在人来人往、川流不息的大街上,如同一个行尸走肉,看到一个和ta类似的背影你就穷追不舍,然后又陷入往事中无可就药。夜深人静的时候最可怕,一个人的时候,摘下白天坚强微笑的面具,你看到自己那张泪流满面的脸。想起有关于ta有关于你们爱情中的点点滴滴,你忍不住拿起手机把ta的照片看了又看,看着看着就泣不成声,哭过之后输入对方的电话号码,犹豫着是否播出。播出了ta会不会接呢?接了我该说什么好呢?好想知道ta过来还好不好?可是好不好又和我有什么关系呢?

是的,你的心就是真的纠结,也总犯贱在往事中走不出来。但亲爱的,这就是分手的后遗症之一啊!只是你必须明白,回忆中的ta那么爱你那么温柔,但那已是以前你们彼此相爱的ta,不再是现在真实的ta;以往是你们在一起时那么腻腻歪歪无比恩爱的往事,也只是往事,时间过了人走了,故事就是回忆,回忆总是回不去的,此情可待成追忆。

可是如果,如果无论如何努力,你依然无法割舍。想到以后再不能一起吃很多顿饭,走很多地方,做很多梦而难过,你害怕放ta走了你会遗憾、会后悔,你害怕没有你的ta遇不到更好的人……那你就再给爱情给自己一个机会,放下自尊和面子去努力一次。人生嘛,至少会有一次爱到搁下自尊的爱情,没有什么卑贱的。至少已经做了能挽回的所有事情,即使失败,面对自己的心便不再有遗憾。

如果你足够幸运,用真心换回了另一颗即将远去的心,那个要走的人还是为你转身,至少证明了ta还是爱你的。在以后的日子里要为彼此磨合,把之前引起分手的炸弹都统统拆掉。

也如果,你用尽全身力气也只能换来半生回忆。你也该醒醒了,要微笑着优雅地转身。毕竟,爱情是两个人的事情,一个人的执着对另一个人而言是沉重的负担。你挡不住要走的脚,叫不醒装睡的人,更化不开冰封的心。既然离去,那便骄傲——为你我放下了自尊,既然你不要我低落尘埃的爱,我便不能再自贱。我努力了,不再遗憾。

然后,给自己一段祭奠爱情、品味伤痛、坚强成长的时光。

依然,不管多难,无论多痛,都不要回头,不要去打扰,不要去转身。

如果你怕看到过往的东西会勾起回忆的伤,那就不见。把ta的照片删掉,把以前的聊天信息清除,把联系方式抹去,把ta送你的东西都收藏起来。总之,别给自己见物思人的机会。这的确需要很大的勇气,可是既然都回不去了,也只能卸下包袱前行。

我知道心肯定会痛的。既然痛,那就给自己个痛快。关不住的眼泪,那就痛快地流,一个人哭到眼睛红肿,哭到天昏地暗。千万别伪装别逞强,泛滥的洪水堵不住,聪明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒,喝到疯疯癫癫,喝到吐出苦水。尽管你发现酒精都麻痹不了心痛,你也知道举杯消愁愁更愁,但是可以借着酒劲骂呀,哭呀,歇斯底里呀。心痛也需要一个发泄的出口,疯狂呀,别压抑自己的天性。

不管怎样颓靡不振,怎样一塌糊涂,都不要逼着自己否认这种状态,再强求自己若无其事。就肆无忌惮地泡在自己自尊与刚强洒落一地的心痛里。因为只要用心爱过,伤痛就是一定浓度的酒精,你是选择稀释掉再慢慢饮下,还是不加水一次痛个够?

此时此刻,就算你再怎么不光鲜亮丽,也只是对着你自己,自己可能会看不起自己一段时间,但不会一直看不起自己。好过在他面前委曲求全,招ta心生烦厌。

接下来,就该冷静地去面对现实了。告诉自己:没错,我就是分手了,我就是难过,我都承认!但我要振作起来。

既然会回想过往,既然伤怀成瘾,那就继续沉沦好了。至少你敢正面分手,你敢接受事实了不是吗?听伤心的情歌,好像好多歌词都在讲述你们的故事;看关于爱情关于青春的电影,好多情节好像你们都上演过;读伤感的文字听情感的电台,发现大家的故事都一样感伤,有那么多人陪着你难过,至少不那么孤单可怜了。

做过这些事情之后,或许就该让自己安静下来了。闹也闹够了,已经没有了力气去再去折腾;眼泪也流干了,已经没有泪水可以肆意;心也痛够了,已经没有感觉再去感受。然后安静地行走,默默地工作,冷静地总结。

还是会想起那个人那段曾经,只是想起的时候心不再惊涛骇浪;还是会遇见与ta有关的事物而感怀,只是不再想奔向ta不顾一切;还是会想象如果当时没有分手现在会在做什么,只是祝福转身离去愿我们都可以遇见更好的。

还是会不由自主地想起ta,只是习惯了不去打扰。就像那句歌词“我和你断了联系,不代表我不想你,走到哪里都还是会有惦记。而你对现在也比较满意,所以我留下来也没有道理。”

最终,在难以割舍可又必须舍弃的挣扎里,你对那段爱情缴械投降,也在时光的温柔里抚平心伤。没有选择地放了ta,也放了自己。

有人说,“分了手不能做朋友,因为曾经爱过;也不能做仇人,因为彼此伤害过。”我不知道是不是真的,我只能说,在你们彼此都还没彻底放下的时候,没有ta的消息应该就是最好的消息。

待时光将一切淡去,你还是可以与那个人在街角遇见,相互微微一笑,心中没有怨恨没有责备,因为懂得,所以慈悲——你我都从分手中死而复生,伤痛教会我们坚强,坚强让我们勇敢,勇敢使我们去爱,爱,让我们宽容……

伤感爱情散文 伤感的分手散文【第三篇】

这个冬天格外的冷,江南的冬天很少下雪,可是今年冬天居然下雪了,飞飞扬扬的雪花在空中飘舞,走在热闹繁华的街市,心里一阵凄楚,原来一切的一切都是一场梦,梦醒了,什么都是一场空!曾经紧紧地拉着我的手,曾经深情的望着我的眼睛,曾经在朋友的面前对着我唱情歌,曾经无数次信誓旦旦地告诉我你喜欢我,曾经······你给了我多少甜蜜和幸福,你给了我多少希望与憧憬。

因为有你,我曾经无数次感谢上苍,因为有你,我曾经无数回叩谢大地,因为有你,我打开了尘封已久的心门,开始相信天真的是很蔚蓝,阳光真的是很灿烂,爱情真的是很甜蜜,我真的是可以很幸福……

享受了多少甜蜜就会承受多少痛苦,我们终于分手了,你还是那么的温情脉脉,说分手了可以做朋友,你说得很坦然,好像我还会那么善解人意的顺从你。可是你知道吗?看着你的眼睛,我觉得你很无耻,可以吗?分手了还可以做朋友?不会,起码我不会,分手拒绝说再见!

不想给自己想你的理由,不想给自己想你的借口,不想给自己想你的空间,不想,不想,什么都不想,只是想一个人孤单的在熙熙攘攘的人流中行走,任周围车流如织,任雪花漫天飞舞,任北风吹打着我的长发,任泪水肆掠的流下……

分手了,我坚强的拒绝说再见,不给自己想念你的理由,不给自己等待你的借口,请你不要试着安慰我,请你不要幻想藕断丝连,我会很坚强,我不会挽留你,我会很勇敢,我不会在你面前哭泣,要爱,请深爱,不爱,请走开。

曾经为你的温情脉脉心动一刻,曾经为你的艰难困苦辗转反撤,曾经为你的一举一动千转百回,曾经为你的到处留情愁肠百结,曾经以为我会是你的唯一,曾经认为我是你的最好,曾经以为你是我的全部,曾经认为你是我的生命……那么多的曾经都如同这凛冽的北风消逝,那么多的甜蜜都会被这皑皑的白雪埋。

给你一个不回眸的背影,我选择了潇洒的分手,既然不恋,何必再见?既然不念,就永不再见,谁也不会是谁的谁,没有了你,我的世界依然可以精彩,没有了你,我的骄傲依然可以继续。

不是不想留念,不是不去珍惜,不是不懂悲伤,不是不会难受只是希望自己有尊严地爱着,有追求的活着,我的笑容依旧,只是在心里流着泪,滴着血,那是因为我曾经真爱过,曾经深爱过。

看着满天飘飘洒洒的雪花,我捋了捋被风吹乱的长发,给自己一个微笑。你不是我生活的全部,也不是我幸福的唯一,这个世界这么的大,终会有那么一方天,终会有那么一个人,会给我满满的幸福,只要我不绝望,只要我不退缩,我的世界依然可以很精彩,我的未来依然可以很幸福

分手拒绝说思念,分手拒绝说再见!

伤感爱情散文 伤感的分手散文【第四篇】

乌云蔽日的下午,沉闷的空气压抑着人的好心情,不绝烦心事涌在心口,哽咽不下。这几天,玲对我的态度愈发冷淡,多少次相遇她都躲闪着,我当时几乎就想拦住她问个明白。可是不知道为什么,我却迈不动脚步,也许这就是天意吧。看着窗外蠢蠢欲动的层层乌云,我总觉得等会儿会发生些事,与我相关的事。

不出所料,不一会儿我的手机响了。就在我按下接听键的那一刻,一声霹雳直震我耳膜,只见蓄势已久的乌云动起来了。我忍住战栗和咒骂和对方通话。

“玲,这几天你都没接我电话,和你相遇也避着我,这是为什么?”我终是忍不住质问了她。

她似乎犹豫了片刻才道:“恩……这事我一时半会儿和你说不清楚。这样吧,我在你家附近的青水公园门口

等你。”

“你最好快点来,马上要下雨了!”

“我……”

还没等我说出口她便挂了机,只剩下冰冷的“嘟嘟”声。

我呆呆地看着手机,好像要通过它看到玲此刻的表情,可事实很无情。我揣好手机,拿着伞刚跑下楼,就瞧见天际乌云翻滚,一道道闪电撕裂天穹,震耳欲聋的雷声似恶魔向我咆哮。随后雨丝丝落下,慢慢越下越大,不一会儿便是倾盆大雨。我不由得担心玲有没有带伞,毕竟和我在一起那么久,我知道她总是丢三落四的。不假思索,我连伞都没打开就朝青水公园狂奔而去。似乎,我忘了像公园这样的地方肯定有避雨的建筑物。

青水公园就在我家附近,走路也就十五分钟左右,因为担心她所以我只用了不到十分钟的时间青水公园就映入我眼帘。当我发现在大门旁的亭子下缩着身子做的她,才想起公园是有亭子的,可是也已经晚了,因为我已湿透了。

玲也看到我了,只是我拿着伞却变成落汤鸡的模样着实好笑。而她一笑,我不由得痴了,只好继续接受大雨的洗礼。最后还是玲大声叫我才将我唤醒,我这才躲进亭。她从书包中取出纸巾将我脸上的雨水擦干。安静的她认真做一件事的样子永远是那么的美!我近距离的欣赏着。

“看够了没!”她娇斥道,许是我唐突的眼神侵犯了她。

她看着湿身的我犹豫不决许久,终于看不下去我想方设法的取暖的滑稽样开了口:“浩,我们分手吧!”

乍一听,我没反应过来,下一刻,我根本没时间在意湿身的寒冷,因为我被惊出了一身冷汗。“玲,为什么啊?是不是我哪里做错了,你说出来,我改!我改还不行吗!”倾盆大雨的哗哗声掩盖不了我的焦急与不信。

“不!你没有错。只是我真的觉得我们不合适。和你在一起这么久,你为我所做的我都看在眼里,为此,我由衷的向你说谢谢。可是你知道这个世界的法则吗?也许你会觉得我爱慕虚荣、自私自利,这我都不在乎,我在乎的是我的将来必须比现在好上百倍,千倍,因为我不想再过这般清苦的日子。”她说的这般真切,却字字烙印在我的心上。她眼角晶莹闪烁的泪珠是我们的情,是我们的回忆,可竟这么经不起时间的考验,经不起名利的诱惑。

我多少次的挽留,多少次的自责道歉都无法打动她的心。当我陷入深沉迷茫时,她走了,只剩空气中她残留的气味。我醒了,但我更宁愿不醒。我无心也无力打伞,准备将自己的一切隐藏在大雨中,朦朦胧胧,隐隐约约,任由悲伤逆流成河,也不愿有人瞧见我的懦弱。

之后的日子,大雨不断,小雨应接,窗边的我已分不清脸上流淌下来的是泪还是雨水,沾湿了我的衣裳。

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