蔡崇达皮囊的读后感汇聚精选8篇

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蔡崇达皮囊的读后感【第一篇】

周末看完了蔡崇达的《皮囊》，第一次听说这本书，是在辽宁卫视的[说天下]，媒体渲染的是刘德华为这本书写了序，“凡尘俗世，谁不是普通人？”“人生际遇的好与坏，关键往往在于生命里碰到甚么人，只要能对你有所启发，都是明灯。”说的真好，因而好奇买来一看。

书中所写皆真情，母亲坚持建房，出于对父亲的爱，那种感情固执而倔强，甚至不顾生活的拮据和家人的反对，一个人对另一个人最原始最简单的爱就是成就他，想尽一切办法让他开心和骄傲，哪怕自己吃再多的苦也要让他抬头笑，这是人间最质朴实在的爱。而并非为了爱ta而离开，最愚蠢的事莫过于让你找个更好的。世上有太多更好的，更好的房子，车子，衣服，食物，甚至是爱，没有最好只有更好，可是为一个人付出的一份情，无法复制，世间唯一。

很多时候，我也有考虑过关于死亡的事。记得小时候，和祖母感情好，她虽然眼睛不好，但是总有许多做不完的针线活，可穿针对她是一件困难的事，于是小小的我就是她的眼，在整个漫长的寒假我都要陪着她坐在炕上给她穿针，一根接一根的长线。在枯燥乏味的沉静中，她也会絮絮叨叨的给我说一些我听不懂得话，好让时间过得快一点，这些话包括展望我的未来，预测她的老去和死亡，那时小，搞不懂未来，但是知道死亡的含义，就是躺在地上永远不起来，还要被埋在地下永远不相见。每当她说到她将来死了如何，我就哭起来，活也不干了和她闹，说你不准死，你死了我也不活了，她哈哈大笑说人总是要死的。那时候就不明白，人为什么非要死，尤其是自己喜欢的人。现在明白了，世上如果有一件事非做不可，那就是死亡了。所幸祖母现在还陪伴我，我每个星期都给她打两次电话，她总也有说不完的话，不过也多是重复，大抵是担心我的未来，说我没有稳定的工作，生活拮据，怕我没有遇到好人，过得不好。直到现在，我一想到祖母有一天还是要离开，就难过的想哭。我是希望人死后真的有灵魂的，那样她就能在另一个世界继续的看着我，抬头三尺，我说话她就能听见。

“我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。”多少人每天都拖着疲惫的身体工作到深夜，但是有几个人会因为这样的辛苦而快乐？有几个人还在坚持做自己想做的？做自己想做的，成为自己想成为的.，这是人生最快乐的事。假如喜欢读书，就一本接一本的读，想写字就写，想写什么故事就写什么故事，没有限制，就像每个人的人生一样不设限，千万个人有千万种活法，找到自己想要的就足矣。把生活过在自己心上，而非别人的嘴上。这一副皮囊只是为了让你的灵魂更丰富和深刻，而不是为了肉体的享受让灵魂遭受折磨。

凡尘俗世，谁不是普通人？关键是普通的坦然，普通的欢喜，没有精心算计的疲惫，没有强颜欢笑的虚伪，灵魂可安放，精神可寄托，此生便可无憾了。

蔡崇达皮囊的读后感【第二篇】

一个多月前，因工作关系去员工宿舍检查卫生，忽然在一个95后员工的书桌上再次看到蔡崇达的《皮囊》。蔡崇达是我们同时代的80后作家，我很好奇95后的同事也会喜欢他的文字，所以又用了一周的时间，重读了蔡崇达的《皮囊》。

《皮囊》是蔡崇达首部散文集，这部有着小说阅读质感的散文集，也是一本“认心又认人”的书。蔡崇达本着对故乡亲人的情感，用一种客观、细致、冷静的方式，讲述了一系列刻在骨肉间故事。一个福建渔业小镇上的风土人情和时代变迁，在这些温情而又残酷的故事中一一体现。书中收录有《皮囊》《母亲的房子》《残疾》《重症病房里的圣诞节》《我的神明朋友》《张美丽》《我们始终要回答的问题》《回家》等14篇作品。

在《皮囊》在第一页就以一个倔强的裹脚阿太将我拉入了特有的闽南风情的小镇里，这个满嘴无牙，说话漏风，坚持自己用小脚丈量小镇街道的高龄老太，却在不经意中道出了人生的一大真谛“肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。如果整天伺候你这个皮囊，是不会有出息的，只有会用肉体的人才能成才。”那个即使切断了手指，也异常冷静的99岁阿太看尽了世间的苦难与变迁。她说的这句话也是《皮囊》这个书名的意义所在。我们都是戴着皮囊在世间忙碌的灵魂。这副皮囊的用处就是来经历各种风吹雨打，所以我们的灵魂才始终有地方可以安放。阿太的去世，留给作者内心的冲击是巨大的，也是从第一个故事开始，注定了这本书悲情的感情基调。

也许是因为生于农村的缘故，这些相同的场景常常让我不自觉地去联系自己生活中的那些鲜活的形象。因此，拿起这本书，就像是在和一个老朋友对话，不光听他说，我也常常陷入其中，去深思和回味作者讲的那个年月我在何处、在做什么、身边的人是谁。可还是一晃就过了而立之年，在走过人生的三分之一时，我才渐渐明白生活追求的是一个过程，而不仅仅是为一个物质的结果，不能为了一个绚烂的果子而忽视了生命成长的美妙。就像《皮囊》中作者说的那样，“我们要怎么享受生活，而不是如何让虚妄的梦想膨胀自己”，“既然人生真是个旅途，就要学会看风景的心情和能力”。

人生匆匆几十年，明白自己要什么，明白自己活着为什么，在父母日渐老去，儿女渐渐长大，能与爱的人在一起享受生活，才是活着的真正意义。

蔡崇达皮囊的读后感【第三篇】

没有要点评什么，借着这部《皮囊》我要对“小芝麻”说：

陪我一起看黑狗达，对皮囊你还介意吗？小芝麻，只能叫你我开始流下眼泪也更刺痛我的眼睛，我的心。

小芝麻，可能我想抒发的情感以及文字都是在找借口，未来几天我们将离开彼此皮囊。你发誓我的心真的好痛、好痛。

小芝麻，我不胖的身体在你到来后，睁开眼睛臃肿的到下午才能看出双眼皮的我，一直持续着燥热，又不得不喝水。整个身体臃肿不堪。

小芝麻，心悸和呼吸困难也影响你的舒适程度吧？因为我尽力想找到我们彼此舒服的姿势或者空气，很遗憾，你的`肚子疼疼的，你猜，小芝麻你很不开心吧、也许以上种种原因都是我们彼此不能真正的见面的惩罚。

小芝麻，眼前的世界，和接下来的世界，没有多姿绚丽，所以我想说的是，我会默默的为你祈福，给不了你最好的皮囊、无法给你多姿绚丽的世界，忘你可以释然，因为我也相信，举头三尺有神明、待缘份尽头，你我曾有过，或是母子或是灵魂深处，有地方可以寄托哀思。

夜已深，我们一同入眠，我含着泪，你呢？

蔡崇达皮囊的读后感【第四篇】

初看此书，我还正在初二的分水岭里苦苦挣扎。在那段可以称上人生“最低谷”的日子里，我终日在老师的批评，父母的教诲与同学的安慰中度过，虽知是出于关怀，我却说不出的别扭与难过。这本书就是在这样的背景中走进我那静寞的夜晚，为我点亮一盏橘黄色的暖灯。

那时我只是粗粗看了内容，并未深想，却还是被作者困苦的生活惊到。全文分几个故事，有儿时，也有青年时期。前期的故事全围绕着他中风的父亲逝去前后展开，家中竭尽全力，穷得揭不开锅，却还是没有将父亲从死亡边缘扯回。作者并未哭天喊地，他用冷静的文字揭开这血淋淋的过去。明明这一切都与我的经历没有多大相似之处，竟不想懵懵懂懂地在那静谧的夜晚打开了我的泪腺。看着作者在家中闹剧结束后的自嘲，我心中竟升起几丝共鸣，震得我心生疼，让人难过。

那时并不明了原因为何，从未对书过于上心的我也是默默记住了这本特殊的《皮囊》。现在几年过去，我的心境大变，又一次翻开米黄色封面的《皮囊》，却还是在同样的环境，开学考、周测的接连失败让我喘不过气。

静坐床头，亮一盏小夜灯，手捧明灯，我今日杂乱的心静置下来。再次打开《皮囊》，不禁感慨先生能够坦荡荡地自然自白成长经历，没有掩饰凡人难免的喜、怒、哀、乐、贪、嗔、痴，实在真实，让人免不了引起共鸣。静静品读，当我看到，父亲死去，而儿子气急败坏破口大骂时，我忽然发现，有点不对了。

是的，我的泪腺受了刺激，有液体分泌，我知道，那叫泪水。我说服自己，这不值得流泪，这不值得哭，我所看到的不过是、仅仅是人世间每时每刻发生的事。这不是“子欲养而亲不在”，这是一种刻骨的愤怒，愤怒于，人在受苦，而他竟注定孤独无助，儿子也帮不了父亲，一切皆是徒劳。或许，皮囊的冷酷法则就是，它从不许诺什么，它不相信奇迹，不相信心。

是啊。皮囊有心。不管这具皮囊是什么质地，它包裹着一颗心。人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁旅。这颗心很多时候是睡去了，有时醒来。心醒着的时候，就把皮囊从内部照亮。

荒野中就有了许多灯笼，灯和灯由此辨认，心和心、人和人由此辨认。而在蔡崇达这里，父亲出现了，被反复地、百感交集地写，这个父亲，他离家、归来，他病了，他挣扎着，全力争取尊严，然后失败，退生为孩童，最后离去。

父亲被照亮了，被怀着厌弃、爱、不忍和怜挂念，艰难地照亮。在这个过程中，蔡崇达长大了。这个长大的人，从父亲开始，一个一个地，把与他有关、有缘的人照亮。他为此专门写了这么一本书。西方之巫说：认识你自己。

认识你自己就必须认识你的他人。在生活中、行动中遭遇的人，认识他们，照亮他们，由此你就知道自己是谁。这就是苏珊·乘塔格所说的人的世界。人必须在人的世界里求取意义。写这么一本书，是伤心的，伤痕累累的心。但伤痕累累的心是好的，流泪、流血、结了痂、留下疤痕，然后依然敏感着，让每一次疼痛和跳动都如同初心，这是好的。

除非死心，除非让心死去。怀着死掉的、睡着不起的心，皮囊就仅仅是皮囊。从书中缓缓回神，已是深夜，外面黑得只剩路灯微弱的光，我却感到一片光明，温暖到让人忍不住落泪的光。人生还漫长，学生时期的挫折只是开头，若这般便心灰意冷，又谈什么走下去。不如放下这皮囊，去挖掘深处真正的灵魂，去点亮道路，照亮身边的人。

这便是我认为最为真实动人的灯盏——《皮囊》。作者：许雅琪。

蔡崇达皮囊的读后感【第五篇】

故事的主人公叫做：黑狗达。他用一个生活旁观者的角度在礼俗风气仍然浓郁的时代讲述着他的小镇、他的父亲，以及多少人、包括他自己，对外面世界的渴望。

故事不是以时间顺序展开的，每一章节都是他生活的一个侧面，总是会看到时间的重叠。当我单看每一个人，这一段故事，我也心里不免心生感叹一下：可怜、可悲。但你在另一个他人视角的生活来看呢？我知道，我刚刚又中了感性的圈套。很像《活着》给我传输的观念。

全文第1篇就叫“皮囊”，或许看完全文之后再来看一遍第一章也很不错。阿太说：“别让这肉体再折腾它的灵魂。”

不过这皮囊，真的好难。我把它作为我暑期共读计划的第1篇。原因如下：

我十分尊敬的法理学老师在上学期给我们开出了一个书单，他曾给我们承诺过的，只要在大学四年里看完了这些书，就去找他吃一顿饭，并且他承诺会给我们写一封研究生推荐信。我也不知道当时我的眼里没有闪出少女的光芒。在一系列看起来就十分晦涩难读的书目里，我似乎看到了一股清流：《安徒生童话》。

蔡崇达皮囊的读后感【第六篇】

看完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，这时最关键的读后感不能忘了哦。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，以下是网友精心分享的“蔡崇达皮囊的读后感汇聚精选8篇”，欢迎阅读与收藏。

《皮囊》很亲，因为作者跟我同龄，又讲述的是我们这一代理想膨胀却又深感现实骨感无处安身的青年人对命运的深切思考，所以书刚一上市就引起了我的'注意。这次作为机关学习推荐书目，更是吊足了我的胃口。这本书读了好一段日子才读完，另一位同龄作家韩寒的推荐理由是“好的文字往往给人两种阅读感受，一口气读完或者舍不得读完”。我觉得自己是舍不得读完，也是因为与作者同龄，让我在书中看见了熟悉的影子，在他的故事里回望自己的成长点滴，越读就越舍不得一下子读完，更愿意1篇1篇去慢慢地回味。

《皮囊》一书，它的文字似乎是一直以来我所期待能在书里看到的那样，没有华丽的语言去刻意的装饰什么，就像一个老朋友在娓娓说道过往的事情。从整本书来看，作者紧紧围绕自己周边最熟悉、最亲密的人展开：倔强的残疾父亲、对生活勇敢而又无助的母亲、自尊心强烈到杀死自己的天才文展、满嘴“世界”和“理想”而遭受现实沉重打击的厚朴、被小镇古制旧俗扼杀生命的张美丽……一个个个性鲜活的人物跃然纸上，透过作者的眼睛，仿佛让人看到了泛着太阳细碎光影的海面，嗅到了一阵阵带着咸味的拂面海风，更领阅到了特有的闽赣小镇风情，那里的人如同我们身边熟知的每一个人，发生着我们都熟知的每一个故事。在这本书里，我看到了父亲作为家庭支柱精神之光的中国式家族的情感命脉，看到了最底层人民面对现实用力强悍活着的尊严和自强，看到了面对生与死人性最初的一面，这是我觉得书中最亲切、最温暖、最打动我的地方。

蔡崇达皮囊的读后感【第七篇】

皮囊是什么，未读这本书之前，我认为的皮囊就是肉躯，本书的第一章中作者引用阿太的话语“肉体是拿来用的，又不是拿来伺候的”解答出皮囊的定义。

“人生或许就是一具皮囊，打包携带着一颗心的羁旅。”我们每个人都背负着一具皮囊去生活，皮囊包裹着伤痕累累的心。老家的阿小从小捕鱼，发誓长大以后绝对不会捕鱼，但到最后他还是成了小镇上的渔民。大学毕业以后的作者来到向往已久的北京，本以为可以过上幸福的生活，但书中却这样描述：偌大的城市充满焦灼感的生活，每次走在地铁拥挤的人群里，我总觉得自己要被吞噬，觉得人怎么都这么渺小。小镇所有人都认为香港阿小的生活一定很酷，可是作者去香港拜访他的时候，却发现它只是一个高级技工，在香港被同学看不起，交不到朋友，对城市生活的厌恶，以及父母生意的失败。对未来有着美好规划的天才文展最终无处安身。用生命追求一种想象，想尝试世界各种可能的厚朴，从万人瞩目到无人问津、形象崩塌，以至于被学校开除，生活过得一团乱。

好看的皮囊千篇1律，或许我们会羡慕身边人的生活，可是却体会不到光鲜亮丽的外表之下，暗藏着的辛酸。在我看来，皮囊就像海浪一样拍打出不同的景致，同时也承受着各自的危险。很多人表面看上去风光无限，背后想必也经历过一段无人可与分享的“至暗时刻”。书中所陈述的各个人物，都喜欢装点皮囊，本以为能够掩而盗铃地藏住有伤痕的心，然而，无论如何，它终究在那里躁动，如同不倒翁一样不肯平伏。

很多读者认为作者描写其他人生活的悲剧来秀自身的“优越感”，其实不然。作者旁观者的角度，分别陈述普通人不一样的生活，没有掩饰难免的喜怒哀乐，让读者感同身受，凡尘俗世，谁不是普通人？俗话说“它山之石，可以攻玉。”透过别人的人生，我们需要审视自己的人生。

人应该学会怎么享受生活，而不是让虚妄的梦想来膨胀自己。在书的结尾，李大人和黑狗达的交谈让作者明白自己在不知道如何生活的情况下，往往采用最容易掩饰或者最常用的借口理想或责任。理想很丰满，现实很骨感。

皮囊是拿来用的，经历过各种风吹雨打，我们的灵魂才有处安放。

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蔡崇达皮囊的读后感【第八篇】

这两天把《皮囊》重新看了一遍。

看《天才文展》和《厚朴》的时候，我几经停顿，起身，吸气又喘气，胸中有东西在强烈地翻涌，需要很努力地平复心情才能继续看下去。

共鸣太强烈了，我有点承受不住。

豆瓣上对这本书有很多差评，我没有褒贬的意思，但是我真的觉得他们没有看懂。

不过，没看懂也是好事。真的。

对我来说，就仿佛作者从一个冷静的旁观者的角度，把我生命中最本质的悲哀摊开了，把我灵魂之海抽干后的底部暴露在阳光下，那些隐藏在海面下的暗礁和坑洞无处遁形。他的思考太真实，对我来说有些残酷甚至残忍。

我觉得我跟作者有三分像，跟文展有六分像，跟厚朴有九分像。当然我不是厚朴，也没做厚朴，但这是付出了很多代价的，如果没重看这本书，我都快忘了，我从厚朴到如今的云淡风轻，走了多远、多曲折的心路历程。

“他很用力地打招呼，很用力地介绍自己。看到活得这么用力的人，我总会不舒服，仿佛对方在时时提醒我要思考如何生活。”

“不清楚真实的标准时，越用力就越让人觉得可笑。

厚朴大约也是这样的小孩，他们往往是脆弱的，因为干净到甚至不知道应该要去判断和思考自己是否适合时宜。”

厚朴太像以前的我了，活的很用力，非常用力，但是这种力就像拳头打在棉花上，它是四散的，朝向的全是虚无，燃烧的却是生命。一个人不清楚真实的世界是什么样子，内心却又有着乱窜的力量，这真的是一件很悲伤的事情。而在外人看来，奇怪又尴尬。

厚朴“尝试着世界的可能性”，组建乐队，办演出，不停地换女朋友，叛逆着，折腾着，燃烧青春着。但是他所做的一切其实只是为了符合他的想象——他对青春的想象，对酷的想象，他以为做了这些符合想象的事，他就真的变成他想象中的人了，而他这种对想象的追逐所散发的热情，也确实有打动旁人，感染旁人，可是这根本改变不了他的所作所为其实毫无意义的本质，而且他也根本没有成为他想象中的人。

如果想好好生活，他需要在现实和想象的巨大鸿沟上建立一座坚实的不会被水冲垮的桥。但是厚朴也许过于沉浸在幻想中，他连建立这座桥的尝试都没有进行。他龟缩在想象的岛屿上，以为自己拥有了无边无际的世界，却没有看到现实的海水日益上涨，他不知道总有一天他在这座岛屿上将没有立足之地。一个人要想保留在理想之岛生活的权利，他需要的是随时回到现实的勇气，还有智慧，平衡的智慧，建造桥梁的智慧，不被人发现的智慧。

“然而，我也知道，在北京发生的任何理想和梦想，需要的是扎扎实实，甚至奋不顾身的实践。我隐隐担心，厚朴这几年一直活在对梦想的虚幻想象中，而不是切实的现实里。我没把握，当他看到梦想背后那芜杂、繁琐的要求时，是否会有耐心，是否具有能力，是否能有足够的接受度——梦想原来是卑微的执着。”

“我没能说出口的是：厚朴，或许能真实地抵达这个世界的，能确切地抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实、谦卑的，甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。”

“我一直在想象厚朴的生活，他已经用那些激烈的方式，把自己抬到那样的心理预期，不可能再低下身，扎到庸常的生活里去了。他不知道，最离奇的理想所需要的建筑素材就是一个个庸常而枯燥的努力。”

厚朴活得很用力，可是用力的本质却是逃避：逃避真正的艰难和辛苦，逃避为了抵达目标所需要的日复一日的大量枯燥乏味的脚踏实地的努力。

他被退学，被迫回到老家，到一个小村庄教书。但是他已经丧失了回到现实的能力，他在耽于幻想太久太久了，他无法接受自己其实没有成为想象中的人的现实，他在毫无准备的时候被现实淹没了口鼻，四处都是海水茫茫，他的理想之岛已沉没在海底，他的内心已没有他的立足之地。

太晚了。这样被动的局面，只有一个后果。

毫不意外的，他自杀了。

真的，我一点都不意外，他除了自杀没有别的结局，这是必然的走向。如果他再聪明一点，或许能提早嗅到危险的讯息，或者他再坚强一点，或许能承受陡然回到现实世界的巨大落差——可惜都没有。

也不可惜，真的，生亦何欢。

作者最后说，或许自己和厚朴生的是一种病。

确实，无论是作者，还是用力过猛的厚朴，亦或是早慧的文展，又或者是张美丽，他们身上都有一些共同的地方，而这些共同点，是因为他们有同一个标签——小镇。就像一开始作者对厚朴的评价：“多么贫瘠的想象力，连想象的样本都是中学课本里的。”是啊，因为出生在偏僻落后的小镇，有着贫穷没有见过太多世面的父母，如果笨一点反倒是福气——惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿，连苏轼都这样说。

不要太聪明，不要太早熟，就像父辈一样早早娶妻生子，在小镇过着平淡幸福的日子，其实很好了。否则，像文展和厚朴，他们要跌很多跟头，吃很多苦头，走很多没有意义的弯路，才能摸索出世界的真相，就算他们有些才华或志气，也早在那些毫无意义的弯路上磨损了。灵气，心性，本是多么宝贵的东西，却消失得悄无声息。而多数出身好一些的孩子，他们一早就清楚世界的规则，就算他们初出茅庐凭着想象折腾一番，也有家庭为他们兜底。可是厚朴没有，文展没有。

作者是幸运的，他没有文展的早慧，没有厚朴的激情，这是好事，而且他理智，务实，努力，所以他是那些人中唯一走出来的，走去了北京这座大城市，成了作家，出了书，拥有了财富和一定的社会地位。

不过，他和文展和厚朴相同的那部分终究是无法抹掉的，而他也清楚这一点。

也没关系，他的儿子，他的孙辈，就不会再拥有这样的悲哀了。要想真正地走出小镇，或许得至少三代才能做到。

我人生中最美好的时光是六年级，那时候我已经脱离了四年级荒诞不经的行为所带给我的真身心上的影响。我有着一个和我志趣相同、能理解我的知己，有着轻轻松松考全班第一的成绩，可以自由地做最喜欢的事——看书，写小说，逃课在柳树下打坐，在湖边散步看夕阳落下。尽管中间我大伯去世，给我整个人带来了巨大的打击，但是在朋友们的帮助下我也顺利熬了过去。

只是美好的时光总是短暂，一切从我初一第一次月考拿了第一开始，就发生了变化。学习，考试，对我来说一直是简单轻松的，但是第一的荣誉对于年幼的我来说是不合时宜的。我很快淹没在对第一的追逐中——我什么都要拿第一，我享受着凌驾别人之上的快感，我享受着第一带给我的行为上无所顾忌的自由，我几乎很少失败（除了在感情上），我想要的都能得到。那时的我并不知道这一切的危险性，更可怕的是这种状态持续了六年——也许并不止六年。

如果我未来有孩子，我对他在学习上只有一个要求，不许考第一。对第一的追逐会把孩子对生活的理解变成单一的纬度，会丧失对很多事本身的乐趣的感受，更可怕的是，会让人沉浸在一种假象中，这像极了厚朴在组乐队、搞演出之后同学们对他的追捧，让人迷失其中，看不到世界真实的面貌，无法意识到社会冰冷的规则。这对一个人的成长，百害而无一利。

我以前也是个活得很用力的人，我大声谈论着梦想，谈论着爱国，我昭告世界我要考清华北大的本科，然后研究生去斯坦福大学，我要创业，我要攀登世界的高峰，我要改造社会的规则，我要大批天下寒士俱欢颜。

初二的时候一个女生给我写了一个纸条，她说我背负了太沉重的梦想，她很担心我会有坠落的一天。我当时郑重地告诉她，我不怕，虽千万人吾往矣。后来高中有同学公开表示觉得我很装，觉得我有病。我有些难受，但是没太放在心上。毕竟我从小就因为胖而被骂是猪，九岁就经历“众叛亲离”，被我当时最好的朋友整天骂“变态狂”，被朋友说“如果一个人长得没有你好看还活不活了”，被敬爱的老师骂“没皮没脸”，诸如此类的事情，我早就锻炼出来了一颗不在乎他人评价的心脏——这是我唯一比文展幸运的地方，他直到中专才因为兔唇被嘲笑，而我早早就因为各种原因经历了舆论的攻击，所以我不会像他一样一蹶不振。

虽然当时对各种评价一笑而过，但是我看了《皮囊》，看了作者对厚朴的评价，我才意识到当年的我在众人眼中究竟是个什么模样。一些跨越n多年的尴尬难免浮上心头——还好时隔多年，没有谁记得这些了。

我在高考成绩出来之前，不夸张的说，从小学一年级开始的十几年里我从来没想过我不去清华北大的任何可能性，也并非自信，就是知道自己拥有绝对的实力（其实现在我也觉得我当时拥有绝对的实力哈哈哈），不过现在回头看来，结局在高三那年已见端倪，有些事我不好讲出来，只能说太用力的人果然走不远吧。高考失利我没多难过，因为那时候我忙着体会禁忌之爱，当时我以为这只是一段小小的故事，却没有预料到绝望从此扎根在我的骨髓之中，在未来的五年时间里生根发芽，枝繁叶茂，不过这不是今天要讨论的主题。

我刚上大学的时候，对我的学校充满了嫌弃。毕竟当时报志愿都像一场玩笑，我实在不知道我那么低的分数能去什么学校，就全权交给我妈了。所以我刚开学没想跟任何人交朋友，我在每本书的扉页都写下了奋斗的话，发誓总有一天要去配得上我的地方。现在看来挺幼稚的，虽然大学的课程对我来说依然是轻松的，但是很多以前被我忽略的问题接连浮现。大学，是连接学生时代和社会的一个缓冲站，而我站在这个缓冲站里第一次意识到，生活，并非只有一个纬度。

后来的很多事情我懒得回想。总之我失去了很多东西才填补上内心的大洞，也付出了很多代价才没有走向厚朴的结局。我用了很多时间，建立了那座沟通理想与现实的桥梁，也探索出了一条，我这样的异类在人堆里生活下去的办法。我记得当年看霸王别姬，里面说“蝶衣你可真是不疯魔不成活啊”的时候，我的眼泪奔涌而出，不过没关系，我也记住了，“人，得自个儿成全自个儿”。