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独白 《独白》 余光中诗词(优质4篇)

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内心独白【第一篇】

我是一个不甘于平凡的人,所以我不断地向外界汲取知识的养料,以便让自己更加完美。我从未想到过会失去什么,直到有一天,我眼前的世界开始变得模糊。于是我便更加固执的想要看清这个世界,但得到的却是眼前更加朦胧的世界。我知道我成了一个近视眼,为了不使眼前的世界更加朦胧,我佩戴了眼镜,但即便有了眼镜的辅助,我也找不回往日纯粹的清晰了……

起初,我很懊恼,怨恨自己为什么将明亮的眼睛与外界建立了一堵玻璃墙,用一时的快乐或满足酿成了一生的遗憾。后来我发现,其实失去了一些,也会得到一些,得到的甚至比失去的更多,更丰富。

作为一个近视眼,我觉得不管处于怎样的情境中,我都可以使眼前的一切变得朦胧,同时,我也可以借助眼镜让周围的一切变得清晰。这是我感到庆幸的一个方面:我能比平常人看到一个完全不同的世界,一般人只能看到眼前的清晰的景象,我却可以发现一片模糊的影像。正如一个人既可以行走在现实的大地,还可以用想象来为自己增添一个朦胧的幻境。这种能够领略双重美丽的荣幸不是只有近视眼才可能拥有吗?面对同样的情景,改变了想法也就改变了结果。

作为近视眼的另一个好处是,我比一般人更加懂得珍惜。因为失去了眼睛的明亮,我变得更加谨慎,面对生活中的其它美好的东西我更加重视。毕竟我因为不爱护眼睛已经失去了宝贵的明亮,我再也不愿意失去其他的了。面对生活,一味迷茫,一味彷徨,最终只能更迷茫,更彷徨。一个人近视了,如果还不懂得掀开那层面纱,看到珍惜,那他眼里的世界只会更加迷茫。同样的,如果一个人在混沌中找不到人生的方向,而还不继续努力寻找,他的未来终不能见曙光。一个人近视了,懂得弥补,以眼镜来抑制度数的增长,虽然失去了往日的清晰,但得到了心里的透亮;一个人暂时迷茫了,懂得奋起,只要找到自己的方向,还是有机会领略美满的人生。

对于一个近视眼来说,生活也许会有很多不便,但把握好朦胧的美也不失为一种快乐。而且更重要的是,当你失去了眼前的清晰时,切不可再丢掉内心的透亮。

内心独白【第二篇】

陈数,现阶段最愿意去读的公众人物,很美很专业很清醒也很纯粹的女演员。

在这欲望横流的时代,生活在糜烂之娱乐圈的陈数似乎在提醒我们女人:你愿不愿意依然做一个“正”得有点呆板的人?

关于“金钱”,她认为“做一个君子”就可以了。

关于“爱情婚姻”,她谈很多。我们还要看她的实践结果。而不想听她或者周围的人的现行评说,但此方面显然她稍微讲多了点,这也是目前给我感觉的唯一缺点。情人眼里出西施,在别人看来却不是一码事——对于那个赵胤胤,出于对她的喜爱,没有人想更多去探究好与不好。

关于“不再年轻”——张曼玉说:“亚洲人才比较介意这事情。我小时在英国长大,然后在巴黎生活了十年,那里的人没有这种观念。为什么非要年轻、没有皱纹才是美呢?人不是一定要美,美不是一切,它很浪费人生。美要加上滋味,加上开心,加上别的东西,才是人生的美满。”陈数半是赞同,半是保留。但这份话里的豁达确实太给力了。

评论说,陈数不那么在意美,也不在意老。那不一定,但相信她一定朝这个心理素质不断提升自己,因为像她这样冰雪聪明的人何尝预想不到自己的老去的未来。她确实也需要像我们普通人一样汲取一些自我启迪:“欧洲很多女人,三四十岁才是她们光芒四射的时代,那是因为内心的丰富、自信以及诸多元素自我补充的结果。亚洲文化中有一部分是要反省的,比如说大家觉得二十岁的女生很青春,三十岁就不行了等等。”

柯达前总裁叶莺是陈数很欣赏的女性。从舞者到记者,从大使到高管,叶莺不断地给人惊奇,也不断地带来奇迹。

“客观地说,叶莺第一不年轻了;第二,也不是属于青春美艳型的女人,但是她散发着一种正面力量,很能感染你、引导你。如果我是男生,会被她吸引。我觉得女人在吸收别人的同时,一定要反省自己,你有没有让自己的内心更加充沛?”

看来出来,陈数的魅力不局限在眩目的美貌,而在与其充沛的内心。她的作品震撼人的原动力来自其内涵,所以让人喜爱至深。

对于老去的生活,“我很期待那一天。具体怎样也不知道。只知道到那个年龄段,就算再忙,也不会有这么多通告。我会有更多属于自己的时间,去练练瑜珈、看看书,去郊区玩。”陈数这样期待,我们呢?

“那你会警惕自己成为怎样的人”?

“我会警惕自己不要陷入名利,因为我这行……哈哈哈哈……”陈数拍了拍我的肩,手缓慢地落下,再收回去,一副你懂得的笑容。

内心独白【第三篇】

上帝作证,我是一个好姑娘,我成绩优秀、助人为乐、吃苦耐劳、尊敬长辈。

——题记

我从小就很努力的学习,我的性格也非常让大家喜欢,甚至有些人说和我说话一点都没有负担,即使我是一个处在高位的人,也能和我开得起玩笑。

我知道我是一个怎样的人,其实,我对于自己的评价应该都是比其他对于自己要低一点的。并不是因为我自卑,其实,是因为我知道我自己有多不好。但是我却又很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。也许是因为性格安静的缘故。

身边总是很多人围着我转,我不排斥,也不喜欢,因为我实在喜欢安静,但是也不讨厌大家围着我转。因为我愿意帮助大家去做事情,即使是一些麻烦的。但是我的心里也有过很讨厌一个人,可是表面上没有显露出来。我知道,这样对别人来说很不公平,因为如果不喜欢一个人,如果不说出来,如果让对方自己感觉出来的话,对两个人都不好。

我总是很敏感,想的很多。

可是我也有想过,在人背后嚼舌根,也许是因为有些尴尬的话是不能当面说出来,只有在别人的安慰下才能一点一点想开。所以我试着理解在背后说我的人,自己给自己做心理辅导,虽然很快就能想开,可是总是忘不了这不开心的回忆。

我认为我是个好女孩,为什么?我自认为我没有做过最坏的事情,那些坏孩子做的事情,野性的事情我从来不沾,但我不认为这是呆板。或许只是我的世界和他们差的太远了吧。

我是个好女孩。

内心独白【第四篇】

考试卷发下来了,我惊奇地发现,我的作文只得了42分,这真是破了我的最低个人记录了。我慌忙将作文读了一遍又一遍,却并没有找到什么足以致命的问题,于是便跑去问语文老师。

“内容太消极了!作为一个中学生,应该积极向上才是!”还没等老师说完,我的眼镜早已跌落在地,什么?内容消极也是失分原因?我惊呆了。

后来,我发现老师说的没错,有很多“作文消极派”的同胞也未能逃离这番厄运,但那些写的比较积极的大多都是45以上。为什么有些并非自己真实意愿的积极文章如此“吃香”,而表达了真实内心的消极的文章注定只有被打入冷宫的份呢?我疑惑极了。

渐渐长大了,我总觉得自己的思想也渐渐成熟起来,总觉得在成长的道路上,除了快乐,也有许多辛酸与失落,我渴望有知己倾诉,便将自己的真实想法寄托在那薄薄的试卷上,却没想到,被泼了一盆冰凉的水。可我并没有后悔,因为我坚信,这篇被评卷老师并不

看好的作文反而更具价值,因为它是我内心的真实写照,并非是阿谀奉承。

我十分厌倦矫情,它只是一个夺分工具,并非自己的真心话,只是将一份虚假的感情展现给别人看,甚至是对作文的一种亵渎。因此我拒绝矫情,更拒绝写违背自己真实意愿的文章。

我并非认为所有积极作文都是假情,而消极作文都是真实的,只是希望老师们给我们一个诉说真心的机会,不要向所有消极作文都说“不”!

也许以后,我会为了各种考试而违背我的初衷,写着违背内心的所谓的“积极文章”,但那时,一定会成为我的悲哀。因此,我要坚持自己的观念,将真实的内心展现给他人。

朋友们,让我们携起手来,拒绝假情。用我们手中的笔,写出我们内心最真实的一面吧!

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