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非主流的伤感小日志精编3篇

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非主流的伤感小日志1

夜色安静了,远离了白天的喧闹,冲一咖啡,咖啡看起来也失去了往日的柔美色泽,闻起来却飘香依旧,真不知该如何形容这东西,越是“清苦”却能焕发出前所未有的香味,象人一般。想着,想着,不知不觉失声笑出来,在笑些什么,连自己都有点茫然……

静静的坐在屏幕前,静静的敲打一些文字。一些关于思念,关于想你的文字。思念一个人的滋味,就象是喝了一杯浓浓的咖啡,然后用很长很长的时间,一颗一颗滴成时间的瑚珀,在岁月中凝聚。想你,用一生的时光凝聚心灵的土地,在心灵深处,始终有那么一份空间为你而留。想你,思绪久久的,为你停留。想你,在时光深处,用我如莲的心……

思念是一种感觉,是那种:静静地、悄悄地、默默地、苦苦地、痴痴地去想一个人的感觉!思念也是一种美丽的孤独。只有在思念他的时候,那种孤独才显得特别美丽!一旦这种孤独到了极至,思念也就扩展成了一种幸福的忧伤,成了一种甜蜜的惆怅,成了一种温馨的痛苦!

在那无数个漫长的夜晚,你我总能在梦中快乐地遇见。你的消息远离着我的耳畔,等待成为我的一种习惯。你已变成我心中唯一的思念。思绪游离在回忆的长廊里,也总在这样的时候,会不经意的把你深深的想起,然后独抱你的名字一夜无眠。

每个人都想快乐,有多少人可以拥有?有人说,要爱自己,往事不值得再回味,但有时还是会想起从前,我们一路走来,走得幸福;走得辛苦;走得快乐;走得悲伤。分离、相逢、思念……所有的感情都让我们尝了个遍!有幸相爱却无缘在一起,上天给了我一生的叹息!

我所有的文字都为你,所有的思念都将因你而缠绕。远方的你一定会感觉到我浓浓的相思与牵挂。那么让我下辈子做你的爱人,好好的疼你。

非主流个性日志二:27°的温暖2

外面的春风无比地温暖而舒适地吹过,拂过她的发丝,拂过墙上的日历,翻起一页一页,慵懒的午后,刚刚睡醒的苏苏继续闭上眼睛享受一会,嫩白的皮肤在风的抚摸下张开了小嘴,欢快地呼喊春天的到来。

如果世间每时每刻都如此刻那么美好,那就就不会有怨恨、争吵与烦恼。苏苏无力地舒一口气,她总是想努力证明自己不是没有用的,证明自己是有能力幸福的,但是越是这样,她内心就很急躁,三天两头喜欢找茬,一点不顺心的事都能激发她莫名的火爆。在一段空虚的时间,一个冷漠的眼神,一句无心的话语,一场没有忍让的争吵……足以摧毁一个女人的安全感,让苏苏多少次想离开这个地方。紧张的生活把她死死地困住,她想逃脱,却已经三十岁了。

踏入三十岁的女人,犹如进入30°的温度,让人感觉到的不再是温暖,不再是柔和,而是热度,是冲击,那是岁月沉淀下来的深度。

她闭目静静怀念27岁那年,她正在恋爱,牵着恋人的手,依偎着恋人的肩,抬头迎接明媚的阳光,等候温暖柔和的春风,深呼吸一口新鲜的空气,美好而安宁……那时,身边的朋友同学都是刚刚结婚生子,正沉浸在人生大事的幸福喜悦中,同时也忧愁着经济的压力,生活是那么的波折与起伏,仿佛真的就应了那一句“人生从来就不是风平浪静的”。慢慢地,我们都发现世界沉静下来了,犹如婴儿的心跳那般安稳。苏苏心里有了牵挂,有了依靠,有了温暖。

她还是很怀念那个午后温暖的春风,舒适得皮肤都张开的时光,一寸一寸地欢乐着,她披散着松散的头发,睡意未醒地投入男人的怀抱,安稳、踏实、幸福。

27°的温暖,她无比喜欢。她既可以穿着飘逸的长裙,也可以套上干练简洁的牛仔和Tshirt;既可以披着一头柔顺的长发,也可以扎起高高的马尾;或者到野外舒展筋骨,踏春、吹风,或者赖在床上,做着无比美好甜蜜的梦,微笑着安眠,久久不肯醒来……27°的季节,有太多的梦想去实现,有太多的希望想去承载。

27岁的苏苏,还有一颗少女的心,还有一颗渴望关注的心,还希望得到别人的表白与献殷勤。她打扮得漂漂亮亮走过人群,希望别人能羡慕她的男人,有一个如此漂亮的女友。她追求美食,同时又控制着饮食;她拒绝太多不合适的爱慕,又渴望别人继续关注;她关注着自己的打扮,又喜欢更自然一些……她生气的时候,嗔怒一下,男友就跑过来不断地安慰她,直到她重新笑开来;他生气的时候,她就估计蹭他撒一回娇,小声听话地点头,他就不计较了。

那一天,她的手被他拉着,在公园的椅子上听沙沙作响的树叶声,看把人影拉得很长的夕阳,他顺手把她搂入怀里,闻她发丝的清香,似乎沉醉了好久,轻轻在她耳边呼气“不如我们结婚吧!执子之手,与子偕老”。27岁的苏苏,还在期待着四季变化,还在盼望着春天的到来,未来还没有确定,未来已经来了,她抓住了青春的尾巴结婚生子。

喜怒哀乐之后,苏苏三十岁,开始听到朋友离婚的消息,开始听到大龄的女同学如何被家人刁难地不想回家,开始看到一些不守原则的男性可恶的面目……愿乐观对待未来,生活时常充满笑声。苏苏不去想到更远,也没有太留恋身边,她开始很努力想去挣钱创造一个属于自己的世界,无人可以撼动的充满安全感的世界。

苏苏想“无论何时何地,永远都有27岁的心态,享受27°的温暖”。

非主流的伤感小日志3

曾经幻想的永远,其实,早已烟消云散!你给我的誓言背后,竟然全是骗人的谎言!如今,幸福不再一点点蔓延,而悲伤却在一簇簇盛开…语言的苍白,无力的等待,寂寞的徘徊,痛彻心扉的爱…都已幻化成一幅画,一幅伤感的画…画中的人是我,而画家,正是你…

你说变就变,说走就走,当你转身离去后,你看不到我的眼泪和心痛!你潇洒华丽的转身走后,只留下我一个人在原地痛苦的徘徊…

我不知道,你有没有心痛过?我不知道,你有没有内疚过?我不知道,你有没有后悔过…我也不想知道!即使,你有心痛过,有内疚过,有后悔过…那又能怎样?一切都已成了定局,什么都改变不了你所做的那一切!你的背叛是事实,你的绝情是真的,你的虚伪也不是假的!

我始终想不到,也猜不透,你为什么会这样对我?你怎么能这样对我?

时过境迁,我真的相信,你曾经是真的爱过我!可是,是什么把你变得如此狠心?如此绝情?可以不顾一切的去伤害你曾经深爱的人?

或许,唯一的答案就是,我不够好!我只能这么认为!对,是我不好!是我没能力留住你的心!我不怪你,我只怪自己太固执!虽然,痛了,也放手了,可内心还是无法真正的释怀!到底是因为我爱你太深?还是因为你伤我太深?

我知道,你已彻底的离开了我的世界,我的世界不再有你的陪伴和守护!你可以问心无愧的背叛,你可以毫无留恋的离开,你可以开心自在的生活,而我却不能像你那样坦然!想问问,是我太傻,还是你太绝情?

当初,你把我从悬崖边拉过来,而如今,却又亲手将我推进了万丈深渊!你这样做,是不是太残忍?你又于心何忍?或许,你不是有意的;或许,你也并不是喜新厌旧、移情别恋,只是,在你寂寞孤独的那段时间里,我没有陪在你身边…也许,这是我唯一可以安慰自己的话!

关于你的欺骗,你的背叛,你始终对我不做解释!或许是你觉得没必要再解释什么!是的,是没必要再解释!

一个人的心变了,怎样都挽救不回来!都已经欺骗了,都已经背叛了,就算有再完美无缺的解释,冠冕堂皇的理由,可又有什么用呢?你明白,多说无益!最终,你毅然的选择了沉默,选择了离开!“如果,真诚是一种伤害,我选择谎言;如果,谎言是一种伤害,我选择沉默;如果,沉默是一种伤害,我选择离开。”是的,这句话很适合、很适合你!

只是,你并不知道,你的沉默,犹如我伤口上的一把盐;你的离开,好比我心头上的一把刀!

你潇洒的离开后,潇洒自在的活着。而我在你潇洒的离开后,心痛的痛不欲生!也许,这就是爱的代价!这就是我爱的代价!那你呢?你爱的代价是什么?是华丽的转身、潇洒的离开?还是如今的如花美眷伴身旁?而我们爱的代价又是什么呢?是你的欺骗、你背叛、你的绝情…是我的眼泪、我的心痛,我的生不如死…

总记得你对我说的永远,可每晚的梦里都是你的背叛!迷迷糊糊却仍然可以感觉到自己的心痛!我以为梦只是梦,然而,当梦醒时,才明白,一切都是真的!梦里的心痛也是真的!

当夜深人静的时候,当孤枕难眠的时候,当我在梦中痛醒的时候,当我因你而心痛的时候,当我为你而流泪的时候,我真的很想知道,你在做什么?

当我难过的时候,你在哪里?难道一句“对不起”就能把所有空白代替?

我知道,如今,你有你的生活,你有你的快乐,你有另一个他陪在你身边…而我却只有心痛!你现在的一切都和我无关,而我的心痛却和你有关!

你可以问心无愧的恋爱,你可以无忧无虑的生活…而我却只能抱着那些痛苦的回忆流泪,枕着泪湿的枕头入眠…

还奢望,你曾经给我的温暖,能够残留一点点,在这个寒冷的冬天,来温暖我那颗冰凉的心!可是,曾经的温暖,过往的幸福,都只不过是过眼云烟。看的到,享受的到,可就是留不住!就好比你的心和你的爱一样,曾经,真真切切的拥有过,而如今,也确确实实的失去了!留与不留,恋与不恋,却不是我说了算!

关于你,我到底该记住些什么?又该遗忘些什么?或许,记住和遗忘,对我来说,还有什么意义?

时常想起,我们的曾经,你的承诺还停留在脑海里,无法忘记!如今,你给我的那些承诺,早已泛黄在潇瑟的秋风中!到底是诺言无法实现,还是你早已将它忘却?

你的眼睛背后,全是谎言;你的誓言背后,全是我的泪水!或许,你的那些廉价承诺的话,我听后,早就该忘了吧…

其实,放弃不是我无私的奉献,而是我无奈的选择!因为你的欺骗,让我凉透了心;你的背叛,让我伤透了心;你的冷漠、绝情,让我彻底的死了心!所以,我放弃了!虽然,你一直说,你依然爱我,你会永远爱我…可是,这些话,我还能再相信吗?我真的不敢再相信,我怕,伤的更深更彻底!

或许当初,就是因为太相信你,才会像现在这样狼狈不堪!曾经,天真的相信了你对我说的话,不管时间和空间的距离有多长、有多远,你对我的爱始终不会变!我原以为,有了你的爱和你的人陪着我,从此以后,就不会再留下伤心的背影,我深信你不会变,可是没想到,最终,你的人带着你的爱,已慢慢的淡出了我的世界…

到底是我太天真,还是你太善变?到底是我太傻,还是你太假?

对你凶,对你冷漠,对你不理不睬…其实,都是我装给别人看的,也是装给你看的,更是装给自己看的!我把自己伪装起来,我把那些有关我们的回忆尘封起来,都只是为了尽快的忘记你,忘记那些痛苦,那些快乐,那些残缺不全或完美无缺的记忆!从此,幸福与痛苦,不再提及,我不再提及…

这段感情,我投入了全部的爱,所以,陷的太深,无法自拔!我沉浸在这份痛苦中,抽不出身,而你却仿佛早已置身事外?为什么你可以那么轻松坦然的面对这一切?为什么?是你没有用心爱吗?是你没有投入全部的感情吗?还是你太过于洒脱?

知道了你能爱我多久,知道了你会伤我多深,却不知道,眼泪什么时候会流干,痛苦什么时候能结束?

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