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生活随笔 生活随笔精编范例_生活随笔精编5篇

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生活随笔1

老家抽屉里,放着一个玩具,一个小青蛙。

发条有些不好用,但用力扭几圈,松手,小青蛙一跳一跳。

第一次见这样的玩具是在强子家门口,似乎小时候,他总有玩不尽的新玩具。

强子当年八岁,我也八岁。

他永远都是盛气凌人,骄傲的走路都是仰着头,不知道生来如此,还是因为他家里有那些我们见都没见过的玩具。

一天中午路过他家,看到一个玩具小青蛙在地上一跳一跳,好奇的我弯下腰,瞪着眼不愿意走开。

我想摸一下,强子一把推开我,不让我碰。

那时莫名火起,就执意要摸一下,强子比我高,拦着就是不让我碰。

我们俩就厮打起来,混战中我鼻子中了一拳,热辣辣的,又酸又疼,一摸,手上都是血,我大哭起来,响彻云霄。

强子爸爸出来一看,赶紧带我去诊所包扎,并把那个小青蛙送给我。

强子急了,大哭起来,跪在地上死活不起来,他爸爸一把拖着他一路回家。

多年后他家搬走了,我问父亲原因,父亲说因为他家强子喝酒出了意外,死了。

我一下心里非常愧疚,在家里翻箱倒柜,找出这只小青蛙,想起我和强子,都为它哭的稀里哗啦。

很想对他说句对不起,只是,每次只能对着这个小青蛙,心里默默道歉。

生活随笔2

下班晚归途中,我又看见了那位双手没有手指的拾荒者,永远佝偻着背,背上是一个鼓鼓的袋子,左右手手腕各提一个袋子,面有菜色,看上去有些苍老憔悴,嘴上的胡须总是很干净。至于每次他所穿的衣服,看起来都很老旧,而且有些不合身。脚上则是一双运动鞋,看上去应该是他捡来的,或者是哪位好心人赠送的。

他的生活看起来,和大多数人的生活都差不多,差别只是在于满足的层次和起点。可能他也心有不甘,但面对现实,一种无奈只会萌生更多无奈。没有能力,你就不配拥有明天。因而,知足是生活赠与那些懂得生活的人的快乐。

路灯下,昏暗的灯光照出了他身体的轮廓,虽然瘦小,但在这个陌生的黑夜里,我是唯一那个打心里尊敬他的人。他半蹲在地上,小心翼翼的捡拾水果摊老板扔掉的水果,他没有看见我,正如我看不见自己一样。我停在自行车上,想着他那些食不果腹的日子。

事实上,我并没有同情他,我知道,我没有资格,我只能以自己孤高的灵魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因,不是因为他没有了十根手指头,而是因为我觉得他在命运的捉弄下,依然能保持原有的自己,不降低姿态,向他人伸手乞讨。

去年冬天,我在下班途中,看到一位住在天桥下的流浪汉,头发蓬松,满脸污秽,衣服破烂,但他的一个小举动吸引了我的目光。他拿着一支笔在一个本子上写着什么,由于有段距离,我只能看见他握笔的手,在自己的精神领域,畅快的刻画着。我不知道在那支笔下,什么样的文字会跳动?我也不知道,谁会在那个寒风彻骨的夜晚,继续他的文字?我慢慢将目光挪开,明亮的夜灯光芒四射,我像个懦夫一样,向黑夜逃去。因为,我不知道该怎样面对生活?

与那位没有十根手指的他相比,天桥下的流浪汉在某一瞬间赢得了我的尊重。他们的故事,我都不知道,我也不愿参与。我想弄明白的是,衣服的整洁和灵魂的纯洁,谁能更好的锻造一颗坚强的心。

时常在大街上能看见一些衣着肮脏,满身臭气的流浪汉。有的是精神上有疾病的,有的是好吃懒做的,他们的年纪都不大,而且四肢健全,可我不明白的是,为什么他会选择在垃圾堆捡吃的呢?借用外婆的一句话:有手有脚,干什么不行?我时常和别人开玩笑,如果有一天我讨饭,到了你家,你可要多给我点剩菜剩饭。其实那真的是一个玩笑,生活中我虽然我有些邋遢,但我的灵魂某个部分,一直保持最原始的样子。要是真有那么一天,我宁愿有尊严的死去,也不允许这样的侮辱。当然,我不是在宣扬自己有多高贵,我只是在表明自己对生活的一种决绝态度。

〖〗

以前曾看过一个新闻,说的是一位从未出过远门的男子,带着行李来到大城市打工,几天过去了,身上的钱几乎用光,别说住店,就是吃饭也是问题。在饿了两天后,在众人惊愕的目光中,他跑向街边的一棵树,啃起树皮来。之后我又看了下下面的评论。有人骂他老实迂腐的,有人称赞他宁愿挨饿也不偷抢的。不过在我看来,他宁愿挨饿而不做坏事,这就是一种纯朴,也是种做人的高贵品质。至少在生活里,他比那些坑蒙拐骗的人,更懂得珍惜自己。

生活公正对待每一个人,没有十根手指的他,看起来勤劳本分,乐于生活,乐于做自己。天桥下的流浪汉,用一支笔将身体和灵魂隔开,这是一种对生活解读方式。而那位宁愿挨饿也不做坏事的老实人,他用做人的简单与纯真,向生活致敬。而我呢?我该怎样面对自己的生活?

至今进入社会已经有五年多了,从那位一直觉得自己还年轻的小男孩,变成了一个开始害怕与岁月正面相逢的小男人了。在这些岁月里,我知道自己错过了什么,我也知道本应该坚持的,而自己却放弃了的是什么?其实我与大多数的同龄人都有所不同,我是一个内心孤独却又喜欢孤独的人,我喜欢那种安静,喜欢在城市的灯火里参悟。我深知,我内心的那些的苦楚,都是因为那些得不到的生活。其实我不应该埋怨的,慵懒的生活不会有美好,只会是堕落,颓废和消极。

一直以来,我总觉得我的生活中缺少些什么?不愿无聊发呆,却又没恒心做事。加之性格偏于内向,不喜与任何人走的太近,所以到最后,我甚至不能确定自己拥有朋友。平日里,我虽然爱开玩笑,时常一副嬉皮笑脸的样子,但我很少向人展示自己的内心。我不愿意像祥林嫂那样,四处诉说关于儿子阿毛被狼叼走的悲情故事。因为,你的伤疤,在别人的眼里,除了狰狞,还有些可笑。既然如此,何不掩藏所有,让自己的内心去默默承受。

初中毕业时,一直不喜欢脸上那些小痣的我,在一个路边摊上祛了痣,所谓祛痣,就是用白石灰加上些什么,搅拌均匀,放在一个小瓶子里,然后我就看见那个老头子用一根小竹签,在小瓶子里沾一点药泥,轻轻涂在我脸上的痣上。由于老头子的粗心,药泥沾的太多,所覆盖的面较大,再加上后来的感染,我的脸上就留下了几个小疤痕。当时药泥在我脸上灼烧的疼痛感,一直延续到今天。本来就自卑的我,就变得更加自卑了。

那时的我,无疑是孤单的,在我最需要安慰的年纪,没有任何人关心,外公外婆就平平淡淡的说了句:不应该祛痣。后来,过年爸妈回来后,当我提起我脸上的那几个小疤痕时,他们非但没有关心,而是责备。当时,我非常受伤,没有人能理解破相的的那种痛苦。有一段时间,有同学拿我脸上还是红褐色的疤痕取笑我,我表面装的满不在乎,其实非常在意。甚至有那么段时间,我曾想过寻短见,当然,这些都是小孩子敢想而没有勇气做的事。

最先开始,我不敢照镜子,后来,我慢慢买一些祛疤药擦,虽然效果不佳,但能给我一种恢复的希望。随着时间推移,祛疤药停止用了,也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照镜子,我都后悔不已。转眼间,我脸上的疤痕已陪伴了我十个春秋,尽管疤痕暗淡了不少,可我却在这种疤痕的自卑中越来越清醒。

以前我曾常说:如果没有脸上的几个小疤痕,我会怎样怎样?直到现在我才想明白,疤痕实际上与我的生活并没有多大的

关系,就算我脸上没有疤痕,我也讨不了她的欢心,因为,我自己放弃了自己。

记得一二年冬天,我到天府广场闲逛,我看到了一位满脸疤痕的女生,整张脸都被烧毁,看上去有些吓人,我看了看她,她似乎发现了我异样的眼光,有些惊恐的疾步而去。我猜她早已习惯了这种眼神,但对于她,每次都是一种伤害。我不知道她有什么样的生活,但至少,我尊敬她,正如她尊敬生活,尊敬自己一样。

只有先学会尊敬自己,你才会发自肺腑尊敬生活。到底什么才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一种承认自己,感恩别人的生活。

生活随笔3

小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事,得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好,不善交际,老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路,在决定努力写作的时候,又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。

时间让我认识到,我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。

跟现在的朋友聊起小时候的事,她说小时候觉得自己非常特别,一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官,是独立而不同的个体。

有一次生病需要拍X光,她在医院里看着片子非常失落,因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。

不知道你是不是也有这样的经历,小时候有许多让现在的自己发笑的想法,现在看来当时的自己幼稚且荒。唐。

曾经的我认为现实中有嫦娥,她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词,可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液,能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记,是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间,生活在那个世界的人可以看到我,诸如此类。

当然,随着成长,我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡、太普通了。

我很生气,生气我怎么能是现在这个样子!

这个发现是不是有些残酷?

但是,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画,到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起,55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。

我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变,并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。

我慢慢地放过了自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。

时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。

但如果不给皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。

我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。

关于想读的书,想锻炼的身体,想变得更漂亮的外表,想获得读者认可的心情,想写出精彩内容的才华,对于这些追求,我一刻也没停止过。

但偶尔也因疲惫而懈怠读书,因懒惰而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受它们,因不曾得到天赋的垂青而异常失落。

这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们面前,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险的呢?

我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活,确切地说,是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活中还有许多有意思的事情需要去做。

烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读“治愈”的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。

仔细感受每一天的经历,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。

我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。

接纳自己的普通,让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。

生活随笔4

大学转专业之后,我分到一个新的宿舍。

宿舍空出一个床位,我就住进来了。

八个人,七台电脑,回到宿舍,看到他们七个人瞪着屏幕,键盘噼里啪啦。

也是这时候才认识赵光。

他是计算机系的,看上去很斯文,在宿舍永远都是对着电脑,很少说话。其他室友说赵光玩起来昏天暗地,学起来废寝忘食。因此,游戏上他称霸一方,学习上他又名列前茅。

大三我准备考研,经常早上五点起,晚上十点多才回,极少和宿舍人交流。

一天下午,我在手机上收到一条消息,要网上确认报名有关信息。由于心里着急,不想跑太远去网吧,就去了宿舍,准备用下他们电脑。

回到宿舍,其他人都不在,看到赵光的电脑屏幕亮着,他人也不在,就准备先用下电脑。

刚打开页面,电脑卡死没反应,鼠标也动不了,无奈我就强制重启了电脑。

这时候宿舍门开了,赵光回来了,看到我把电脑重启了,一下子异常激动,对着我大吼,怎么不经过我允许就重启了,知不知道我有很重要的东西没保存,这几天饭都不吃都在弄这个。

我一连道歉,心里愧疚万分。

后来他登录电脑,瞪着我,不再说话。

从那之后,我们俩再没说过一句话。

只到听说他在学校外边发生意外。

太突然,猝不及防。

我是从自习室被人直接叫到辅导员办公室,进门发现宿舍人都在,唯独缺了赵光。

后来才知道他在外租房,发生火灾,抢救中。

几天后,得知,抢救无效。

那以后回到宿舍,看着他曾经的空床位,我五味杂粮。

本来想,考研之后,找个时间,和他好好道歉,好好沟通,不想大家之间冷冰冰,想不到,竟然只能剩下想想。

生命的列车穿梭,到站上车,下车,我们擦肩而过,我们结伴而行,只不过,不知道哪一站错过,再不相见。

来不及说再见,就像,来不及一切重演。

想用今日一文,愧疚也好,思念也好,告诉你们,尽管没来得及说再见,此心相通,不会孤单。

也想告诉身边朋友以及读文的你,感恩生活,用心对待,和你相关的每一个人。

生活随笔5

我不记得外婆和我说的第一句话是什么了,同样,也不记得和外婆说的最后一句话是什么。

记事起,每年大年初二总被强制带到外婆家,无论多么不情愿。

童年,少年,青年,成年,每个时期,无论叛逆,无论安静,总是讨厌这一天,大年初二。一大早就被母亲叫醒,吃饭,换干净衣服,之后看着母亲屋里屋外,准备好一切,接近中午,急急出发去外婆家,一路上不断唠叨。

到外婆家我总是寻找一个没人的角落,一个人看书,不和所有人说话,为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此,竟出奇的相似。

所有孩子们一起,他们跑着,闹着,叫着,争抢着糖果,争抢着玩具,我都没有兴趣,让我显得那么格格不入。见到外婆,她总是笑着拉着我的手,说又长高了,告诫我好好学习,每年如此。

总觉得,这就是形式,心里讨厌却每年不得不来。

外婆去世后的那年大年初二,母亲还是一大早忙来忙去,出发时候,临近中午。

所有人都到齐,我依然一个人找个角落自己看书,看着看着,突然感觉少了些什么感觉。

我放下书,走到正屋,一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。

我第一次如此仔细的看着外婆,仿佛为了弥补之前的陌生。

照片里,外婆头发花白,皱纹爬满额角,顺着脸书写沧桑,笑起来那么安详。我感觉她要对我说话,对我说,东东你又长高了,东东你要好好读书,东东你要经常笑,不要总皱眉头。

那一刻,我突然泪流不止。

我努力寻找和外婆在一起所有片段,零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面,甚至,我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。

昨晚竟又梦到外婆,拉着我的手,很温暖,什么都没说,只是微笑。

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