奶奶的高中随笔汇总8篇
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奶奶的高中随笔【第一篇】
曾经我们在一起，没有女人，像一家人。没有感动的故事，一起工作，只是偶尔打打牌，喝喝酒，去ktv抢抢麦克风。或者正是因为这些平凡的琐碎，我以为我们有着同样的梦想，因为你们，我获得了无数次的快乐和感动，甚至有过流泪，可是逞强的我，总是把这一切本该铭记的瞬间烂在了心里。
都是男人的告别，没有眼泪，只是无奈的相视，连声再见也没有。
我来祭奠。用不怎么华丽的词语描述那些并不怎么感动的日子只想跟过去的日子说声再见。因为经历过在一起过。
我们来到了这里。都是挺拔的山岭，我们谁也没有想到会是这样的生活。
从厌恶，到喜欢，后来想离开，最后决定安静的留下来，从未想到这个偏僻，穷困潦倒的地方，竟会赋予我感情，直到肯定的爱上。在这中间内心不知经历过多少次的挣扎和安抚。可是终归宿命抵不过现实的冷酷，这次却真的要离开了，不是我们的选择，我们却无法掌控。别无怨言，只想顺其自然的继续未知的路途。
轻描淡写，用最简单的话语来告别那些昔日帮助过我，还有可能是兄弟的朋友，或者同事。
唐总，你是我最值得感激的人，你教会了我很多，只怪我不善于表达，也不喜欢刻意的拉近我们的距离，也许是我们的寝室中间隔了一座院子。有些本应该有的情感却无法穿越这道枷锁。所以总感觉你不怎么喜欢我。
阿胖，我们是一起来的，在来的路上看见你在车上憨睡的样子，我就想像个哥哥一样照顾你，那是我一厢情愿，可是现在的我连自己都保护不了，虽然总说无所谓的话，在我心里其实很在乎，只是连我自己都不知道在乎的是什么？我们是有共同喜好的，很多东西不谋而合，喜欢悲伤的歌，喜欢同样牌子的烟，在我心里你是我的.兄弟，不管你怎么看。
二龙，还记得那天吗？我们打了一夜的牌，早上赶回来的时候，灞河发大水，淹了路，我们试图越过水坑，那一刻我很担心你会掉进水里，最后我们全身都湿透了，一路是踩着水回来的，我无法用言语描述那种无望，我们患难过，比起那些舒舒坦坦的记忆，这应该是我们最值得铭记的。我想你也是这么认为的。
阿胖，二龙，记否？我们三个是拜过把子的。是因为那次喝醉酒的缘故，还是我们都在逞强，至今我们都没有提起这件事。
10月31日。
这一天将至，我们彼此各奔东西，还能再见，也许只能是一顿饭的时间，或者偶尔遇见的一句简单的问候。
还有很多，说与不说已经不再那么重要，我总是那么感性，怕你们笑话，总是离不开那些已经习惯的日子，但愿不要有人说我神经。不过还得给你们说声再见。兄弟，或是或不是，交给时间来权衡吧。
奶奶的高中随笔【第二篇】
那块菜地旁的一间瓦房里，只住着一个脾气古怪的老头。屋子不大，但很多人认为一个老头子独自在里边住着不方便。他在菜地附近一棵高大的桂花树旁栽花种草，还对大家宣称那棵树是他的。
老头一个人住，一个人种菜，一个人浇水，一个人进进出出，没见他有什么伴儿。
桂花树下是我儿时常去的地方。躲在花丛后，藏在大树旁，我和玩伴们总与老头子“对着干”。仿佛一切声音都逃不过他的耳朵，我们一走过来，他就拿着一根如金箍棒那般厉害的棍子走出来，对着我们喊：“快给我离开这里！”
我和伙伴们一点儿也不怕他。每次我们都快速地分散，各自躲起来，只露出两只小眼睛看着老头子。当他发现我时，我心中的激动与恐惧像雨后春笋般噌噌往上蹿。当我的小春笋快要捅破我的心时，老头子对我身前的花丛喃喃道：“这小丫头，挺会藏的！”说着，他从兜里拿出两颗糖，轻轻放在草地上，又嘀咕着：“掉了什么东西。”说完便挠挠头，蹒跚着走开了。
我们不怕炎热，每天都来这儿陪着老头子做游戏。他总是一个人步履蹒跚地走来，总是假装掉下几块糖留给我们。除了糖之外，留给我们的还有他孤零零的背影。直到有一天，我们一如既往地来到桂花树下，却发现老头子家的门紧紧锁着。屋前，点点桂花随风飘落。这一次，我们连老头子的面都没看见。
桂花的香味肆意在空气中飘散，心中不知不觉多了几分沉重。
那晚，我和外婆去散步。月光布满整片菜地，还有小瓦房。“可惜了，老头子还那么健壮，老伴儿就先走了。他身上那件破旧的衣服还是他老伴儿补的呢。”“外婆，您说的是那个住在瓦房里的老人吗？”“是啊，他老伴儿死后，儿子就把他接走了。那棵桂花树，是他老伴儿生前最爱的……”
听到这儿，目光不由得停留在那棵桂花树上，鎏金般的月光与叶子正在捉迷藏，心中却着实冰冷起来。老头子告别了老伴儿，告别了桂花树，而我们又不知不觉地告别了他，这是生命的无常，还是生命的必然？一切的相遇最后都是告别。
时光荏苒，那些日子匆匆，只恨流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，却落了桂花。
奶奶的高中随笔【第三篇】
或忙碌或失败的我已经过去了，现在的我，改变了原来的脾气，变得很差很差。
今年2016，我好想去完成一些东西，至少在毕业前。
今天打电话和妈妈说，我们不应该在最应该吃苦的年纪去选择安逸，那么，现在的我，安逸了么？我想去西藏想去哈尔滨，总会因为一个人或者因为没有钱去搁置这些想去玩的心，我想在我毕业的时候去留下一个很好的回忆，一个关于篮球的回忆，可是自从买了篮球我有多久没碰了，我想在我毕业的`时候可以去学习一种乐器，我选择了埙，可是买回来了，我就没吹过，是没有时间还是倦怠，我不知道原因是什么，我花费了自己十多年的空闲时间去看小说，却至今还写不出来一部，默默地觉得这是在讽刺自己，今年我25岁了，今年，我除了在20收获了越来越坏的脾气，我并没有什么多余的收获，我依旧没有长进。
2016了，是到了该改变自己的时候了，亲爱的自己，加油！愿自己可以获得爱和自由，愿自己安心快乐，愿自己平和，愿自己可以不放弃！
奶奶的高中随笔【第四篇】
我的奶奶是那样普通，她用普通而平凡的方式关爱着自己的儿孙，启蒙着自己的儿孙。直到今天，我才渐渐地体味到其中丰富而深邃的内涵，原来，普通并不仅仅是普通！
两年来，我经常凝神注视着奶奶的遗像，心中总是涌动着难忍的悲伤。奶奶那不再变化的笑容，总让我想起我那温馨而又充满趣味的童年生活。
轻轻地抚摩着奶奶常坐的藤椅，我的耳边又响起了那熟悉的声音：“鼠、牛、虎、兔……”就是在这里，奶奶教会了我十二生肖。当了一辈子纺织女工、仅有小学文化水平的奶奶，提着笔，费力地写着，嘴里喃喃地念着，我懵懵懂懂地看着、听着。至今还记得奶奶那一双皮肤皱皱的、青筋突起的手，她握着笔，一笔一画吃力地写着：“龙、蛇、马……”写到“羊”时，她会忽然停住，自言自语道：“羊和猴哪个在前？”才六岁的我，很认真地摇了摇头。奶奶望着无奈的我，忽然兴奋起来：“你大表哥属羊，你小表哥属猴，对对对，羊在前！”听了这话，我高兴地拍起了小手，从此，十二生肖便刻进了我的脑海中，而且是那么自然，毫不牵强。
我拿起那个小板凳，回味着当初依偎在奶奶身旁的情景：我坐在小板凳上，靠在奶奶的膝头听故事。奶奶爱听评弹，爱给我讲传统的评弹故事，尤其是讲到《啼笑姻缘》，讲到大军阀为讨女子的欢心，想尽办法输掉麻将的滑稽场面时，我会似懂非懂地笑得前仰后合。如今，每当晚饭过后，我就会注视着奶奶曾坐过的那个藤椅。这时，我仿佛又看见奶奶手捧着大大的半导体收音机，两眼微闭，专注于她钟爱的评弹节目。“噔，噔咯力咯噔……”熟悉的旋律在空气中回荡，祥和的气氛在房间里弥漫，现在，奶奶虽然已经走了两年了，这个画面却早已定格在我的脑海中。现在，我也常收听收音机里的评弹节目，随着那熟悉的旋律，我又找到了那份难舍的亲情。
奶奶的高中随笔【第五篇】
期望一场更强更大的寒冷和北风。
我们不能在这样的景象里写上告别。
在明年的开篇，清扫遗留的。
关注打虎，关注苍蝇和蚊子的结局。
另一种空气能否让我们敞开肺腑。
自然的雾霾与体制里的雾霾在同一颗树上。
休眠，治理的冷风暴已经括了很久。
一条大河的泛滥，在五月的心头溃决。
那条叫股市大河让我们的泪流成河。
乐极生悲，我们不知道错在何处。
一片飘红的世界究竟谁在作恶。
告别，告别曾今的岁月。
实体经济的冬季落着厚厚的白雪。
深水区里漂浮着历史的冰凌。
供给侧改革能否让我们迎来春色。
2015，房奴的大军不断扩充。
我们与住房梦越来越远。
一头热让我们感觉更冷。
一头冷不能阻止上涨的指数。
38元的大虾引发的诚信危机。
让我们感到我们自身的柔弱。
黑导游、黑中介还有食品安全。
法治社会的`路还很遥远。
我们在走过的道路上回首。
我们肩并着肩手挽着手。
中国正在一步步地不断向前向前。
世界都在倾听中国的脚步。
一带一路，古老的丝绸之路枯树发芽。
亚洲投资银行，我们用实力让友邻侧目。
阅兵，历史不能忘记。
十三五规划，未来大展宏图。
，几个单纯的数字后的网购狂潮。
信息化、云数据引发的大数据中国。
高铁和网络缩短着辽阔国土的距离。
走出国门，去感受域外的风景和习俗。
告别2015，告别风霜雪雨，日出日落。
我们深刻地体验着泱泱大国前进中的坎坷。
用明亮的眼看世界，用真诚的心去爱祖国。
我们依然奋发图强风雨同舟。
奶奶的高中随笔【第六篇】
你眼中的奶奶是个怎样的人?下面是本站网友精心为您分享的“奶奶的高中随笔汇总8篇”，希望您喜欢!
我眼中的奶奶善解人意、和蔼可亲，她是个极平凡而又十分伟大的人。
奶奶已经六十多岁了，和所有奶奶一样，烧火，料理家务，照顾孙子，是她的大业。她不顾家里人的反对，常常骑着自行车接送弟弟，。
有一回下午，她载着弟弟往家里赶，在拐弯处不幸被一辆摩托车给撞倒了，救护车把她送到医院，经检查，奶奶的右脚骨折了，等我们家人赶去的时候，她已经躺在病床上，脚上打上了石膏，不能动弹;脸上还有斑斑血迹。看到她的模样，我难过极了，眼泪吧嗒吧嗒掉下来。奶奶见我很伤心，把我搂在她怀里，若无其事地安慰我说：“没事，过几天就好了!”
记得我上小学六年级时候，有一天，天气晴朗，我和奶奶一起高高兴兴走在回家的路上，从街道旁小吃摊上漂过来的香味十分诱人，我不断地朝两边张望，简直就要流口水了，可心里还能记住妈妈的话：坚决不能找奶奶要吃的。哪知奶奶早就看出了我的心事，她拉着我走到小吃摊前，对我说：“你想吃什么就挑吧!”我选了最爱吃的油炸鸡腿，美美地吃起来，心里乐滋滋的。奶奶，你太了解我了，我长大一定要报答你!
上初中后，我每周才能回家一次，特想奶奶。那天放学了，我大踏步跑回家。“奶奶!奶奶!”奶奶从房里出来，关切地问：“饿不饿?知道你今天回家，我给你煮了鸡蛋……你可让我想死了!”一股暖流涌上心来，泪水在眼眶里直打转，我哪管什么羞不羞，连忙依偎在奶奶的身旁。心里默念道：世上只有奶奶好。奶奶是我眼中最伟大的人。
你知道在我家里，做饭，洗碗，打扫卫生这些都是谁做的吗?告诉你吧，是我的奶奶。
我的奶奶年过五旬，身体却依然硬朗，总是笑嘻嘻的。奶奶个子不高，很胖，圆圆的脸上镶着一双慈祥的眼睛，笑起来就像一对月牙儿。别看奶奶体贴温柔，她做起事来却十分利索。奶奶做得一手好菜，我最喜欢吃了。什么鱼香茄子、鸡汤、青椒肉丝，样样能行，把我们养的一个个胖胖的。奶奶是我最敬佩的人!
奶奶最令我敬佩的就是她的“忘我”精神。早上，大家都还在睡梦中，奶奶就早早的起来了。她摸索的走向厨房，为我们做早饭。等我们都吃完以后，奶奶才自己吃一点儿，然后又开始忙碌。中午又忙着买菜、做饭。下午，我们都回家时，在厨房又可以看到奶奶忙碌的身影……直到晚上，奶奶才放下了手中的活，月光映在她脸上，我看见她的根根银发和头上深深的皱纹。
就是这样一个普通的农村妇女，为了他的儿孙，不惜牺牲了她的一切。她从不求回报。一天又一天，一月又一月，一年又一年，时光匆匆流过，而在月光底下，总看得见苍老的她。
奶奶”是一个平凡的词语，可在我的心中却永远是那么的伟大。
我的奶奶，她长着一头白发，眼睛特别有神，略显臃肿的身体搭配着沧桑的皱纹，在我看起来是那么的和蔼可亲。
有一次，天空中下起了大雨，我打着伞走出校门，冷风呼呼的吹着，不断的往怀里钻，我的心一片冰凉，心中想着奶奶大概今天不会来接我了。
天空的大雨，像捅破了的水袋一样止不住的流着，雨伞也不能遮住我幼小的身体。我带着期待，抬头四处张望，透过雨水打湿的双眼，我模糊的看见了奶奶的身影。我揉了揉眼睛，奶奶的身影逐渐变得清晰，奶奶在雨中努力的撑着伞，旁边还站着爸爸。雨珠像子弹一样击打在伞面上，不断的溅起点点水花，从伞的四周落下，奶奶的衣服也被淋湿了，从奶奶那双有神的目光里，我看到了奶奶的期盼。那一刻，我的心里充满了幸福，冰冷的心也在逐渐融化......
后来，爸爸告诉我，因为雨下的太大了，不让奶奶去接我，可是奶奶还是固执的要来。
奶奶，你是我最亲爱的奶奶，你的慈祥，你的关爱，我都记在心中，等我长打了，我一定会孝敬您的，愿奶奶永远健康长寿，天天快乐。
奶奶的高中随笔【第七篇】
当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，
我还记得那些钱最大面积的就是5角，
然后你会毫无保留的全部塞到我手里，
在我又大了一点的时候我知道了，
我每天在学校买雪糕吃的钱，
正是用那些破瓶破罐换来的，
后来虽然我知道了雪糕的来历，
虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，
所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，
慢慢的我更大了一些，
当我知道我的出生不是很好的时候，
我开始讨厌了回家，
因为我知道了我有两个家，
我不知道回哪个好，
所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，
到天很冷的时候，
我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，
虽然我知道这个家也不是完全属于我，
但是这个家至少你是属于我的，
所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，
但是有你在所以我已经很满足了，
但是过了几天后你突然变的很残酷，
你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，
我死活都不想走出那道门槛，
你生气了你说这里不是我的家，
那个才是你的家，
那时候我心里很难过，
但是我知道其实你心里比我还要难过，
因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，
我看到了你的泪水我听话了，
变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，
我们走的很慢，
但是还是没多久就到了我的另一个家，
你的手始终都拉得很紧，
我知道送我回家不是你真正想这样做的事，
但那又如何呢，
我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，
后来的日子就这样一天天的过去了，
一直到我离开了你，
离开了我的两个家，
在我影象里根本就没有什么值得我留念的，
唯一放不下的就是你，
我离开家的那天我问你有多少岁了，
你告诉我你已经81岁了，
我默默的记在了自己的心里，
然后我头也没回的离开了。
长大后的愿望。
我离开家后去了很多地方，
虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，
也遇到过很多我很想珍惜的东西，
但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，
所以我不停的努力，
因为我心里边有个愿望，
就是“等我苦到了钱我就回家找你”
然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，
因为有了这个信念我更加用心的工作，
那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，
其实我也很想早点回到你身边，
但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，
我心里虽然不是每时每刻都在想念你，
也有很多时候是在想念别人，
但我知道你是不会介意的，
所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，
所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，
因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，
不可能会吃到过这些东西，
我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，
其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，
你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，
我一尝才知道买到假货了，
那时候你笑了我也笑了，
笑完后你又哭了，
我也哭了，
真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，
但最后我还是忍住了，
等到我又要在一次离开你的哪天，
你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”
听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，
但是我还是离开了，
还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，
这次离开一去就是差不多3年，
这3年里我有过一些不小的成绩，
但是最后还是逃不过命运的折磨，
最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，
虽然手里还是提了不少东西回到你身边，
但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，
在看看你已经是连站起来的能力都没有了，
我恨我自己怎么那么苯，那么傻，
为什么不早点回来多陪陪你呢，
看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，
也发现自己也是24岁了，
我用我每天的最多时间陪在你身边，
没过几天你依依不舍的对我说，
“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，
我心里又是难过的像上次离开你时一样，
无比的难过，
不同的是上次你是叫我留在你身边，
而这次你是叫我离开你身边，
那时候我终于明白世界上最了解我的人，
天底下最伟大的人就是我的奶奶了，
因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，
现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，
要是时间可以倒退的话，
我真想不要这几年的漂泊，
要是可以从新选择一次的话，
我会选择留在你身边那里也不去，
就这样陪着你，
每天亲手做饭给你吃，
每天带你去河边散步，
但是最后经过你的劝说我还是动摇了，
我在一次离开了，
但这次我没有提哪个荒唐的愿望，
我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，
车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，
我这是要去那里啊，
我还能去那里啊，
所以我带着失落的心情来到了昆明，
一个属于自己但是自己确很陌生的城市，
之前我去的地方都是比较远的地方，
这次我在也没有勇气去那么远的地方了，
所以我选择了昆明，
经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，
也努力的改变着自己，
我在这里有过幸福也有过很多痛苦，
关于哪个理想还是没有实现，
现在回想一下真不知道我是为了什么而活，
也深深感觉到自己的失败，
第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，
天啊我到底还能坚持多久啊，
我只能告诉自己鬼知道。
最后的遗憾。
这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，
最好的朋友家里出了很不幸的事，
我前几天才知道，
带着悲伤的心情回去后，
才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，
就连奶奶也发生了不幸的事情，
帮朋友家办完他家的事后，
根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，
回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，
听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，
生活都要人照顾，
什么也吃不下去，
头脑也不清醒了，
嘴里说着一些大家都听不懂的话，
对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，
昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，
没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，
迫不及待的打开门一看，
只听见奶奶说要小便，
我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，
我眼泪像忘记控制一样流了出来，
我啊，是我啊，小虎啊，
你怎么看不见我了，
怎么感觉不到我了，
奶奶怎么变成这样了，
头上没有一根头发还是黑的，
眼睛在怎么用力也睁不开，
就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，
我说我是小虎，我来看你了，
他不相信的说“你真是小虎吗？”
不停的摸我身上的衣服，和我的脸。
我在没有一点勇气在看下去，
最后我和奶奶说了几句话我就离开了，
出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，
这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，
要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，
要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，
哪怕每天吃的是粗茶淡饭，
我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，
把自己至亲的人放在一旁不管，
我还算是个有心的人吗？
就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？
要是奶奶走了，
我就没什么大的事情可以在留恋的了，
也许还是只有离开才是最好的选择吧，
奶奶我这几年真是错了，
我知道你没什么太大的遗憾，
唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，
全部加起来还不到一星期，
你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，
恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，
然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，
然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，
也为我做的那些错事做些弥补，
要是有下辈子我还要你做我的奶奶，
我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……。
奶奶的高中随笔【第八篇】
对于看护我成长，陪伴我走过童年与少年的奶奶，我一直想为她写点什么。但又无从下笔，对奶奶的了解，只限于母亲与奶奶闲聊时提到的一些往事，那些只语片言，难以让我了解奶奶的经历！而当我长大了，可以去自己了解奶奶，让他给我讲那些惊心动魄的年代的往事的时候，她却已离我们而去！
奶奶是一个典型的封建社会女人，深受封建礼教的禁锢与封建传统的迫害！做到了“女子无才便是德”，脚被裹成了畸形！半生都在艰难困苦中度过，却从未有过怨言，更没有过反抗！我深深地为奶奶悲哀，同时又很同情奶奶！奶奶十七岁便嫁给了爷爷，一个不谙世事的少女过早地承担起了家庭的重担！那是一个传统的封建家庭，奶奶在那个家庭中受了很多的苦，据说，稍有不慎便会受到长跪的惩罚。这样的生活持续了多久，我无从考究！只知道，即使离开了那个大家庭，有了自己的家时，奶奶的苦难生活依旧没有结束，那是怎样的煎熬，我无法想象！直到儿女们长大成人，每一个都很孝顺，奶奶才算是享受了晚来的天伦之乐！
在我两岁的时候，为了追随在镇里工作的父亲，也为了我与哥哥能够接受更好的教育，我们举家搬到了镇里！这对于奶奶是孤寂的开始，由于奶奶是裹脚，走路很不方便，便没有出门的可能，至多也就是走到离家三十米左右的胡同口，看一看川流的车流与行人！打量一下这个既陌生而又有些害怕的新环境！
由于家境的不富裕，父母常年在外为了生活奔波，我与哥哥的童年能感受到的，父母的爱很少！好像很久都不会见到父母一面，常常是我们还在睡梦中，他们已经出门了；当我们已熟睡时，他们才回来。我没有父母抱过的记忆，有的，只是奶奶点着小脚忙碌的身影！年迈的奶奶承担起了看护我与哥哥的重任，童年的记忆中最多的，也只有奶奶！很多往事，依旧历历在目！
奶奶是一个十分节俭的人，印象最深刻的就是奶奶用筛子，将烧过的煤渣重新筛一遍，没有烧透的就挑拣出来，留着下次继续使用，这样的劳动持续了很多年，一直到奶奶去世。儿女们给的钱奶奶是从来不花的，给她买的好吃的，大多也填进了我们这些后辈的肚皮，她总是拒绝儿女们为她添置新衣！
奶奶唯一一次离开家超过三十米，走了很远的路便是因为我与哥哥。童年的孩子对于未知的世界，总是充满好奇，总想尝试着去探索。那是很小的时候，小到我还没有记忆的时候，只是听母亲说起，我才知道，自己的童年还有如此大胆的时候。有一天，可能是哥哥突发奇想，带着比他小两岁的我“离家出走”了。挑了许久煤渣的奶奶猛然间想起，好像很久没有看到两个孙儿幼小的身影了，在家里找了很久依然踪迹全无！这可把奶奶急坏了，她忘记了自己腿脚不便，忘记了自己年事已高，开始了寻找我与哥哥的路程。奶奶走遍了我家附近的小巷，那么远的路，每一步对于奶奶都是异常艰辛的吧！当看到我与哥哥手牵着手出现在胡同口的时候，奶奶立时瘫坐在了地上，眼泪无声地滑落！是怎样一种情感的意志，支撑着一个裹着小脚，六十多岁的老人走过那一段艰难地路程！事后奶奶并没有责备我们，更多的是自责。
小时候的我很是顽皮，总是惹奶奶生气，而当奶奶举手要打我的时候，又快速地跑开，欺负奶奶的小脚追不上我，而我，跑开后又会在远处冲奶奶做鬼脸，每当这时奶奶总会又好气又好笑地说：等我抓到你，看我怎么揍你！而我知道，奶奶是心慈手软的人，从未真正打过我，我会笑着说：到时候你就舍不得了！奶奶总是无奈地笑一笑就过去了！而事实，奶奶真的舍不得！
小时候的家境并不富裕，零食是很奢侈的东西！记得有一次，有一个卖冰棍的路过我家门前，边走边喊：“谁要冰棍――”幼小的我只知道“要”的含义，而不知道钱的意义。当时在院子里玩耍的我脱口而出：“我要！”当我喜气洋洋地接过冰棍的时候，那个阿姨却跟我伸手要钱了，我傻傻地说：“你不是说，谁‘要’冰棍吗？”阿姨哑然失笑。最终，我没能吃到美味的冰棍，悻悻而回！而这时，奶奶却点着小脚急冲冲地从屋里走了出来，问我卖冰棍的在哪里。但那个阿姨已经走远了。原来，奶奶看到了刚才的一幕，回屋去取钱了！自此以后，奶奶便经常留意路过的卖冰棍的人，我也便常常可以吃到冰棍了！奶奶不想让我幼小的童年留下失望的阴影！
美好的记忆总是有尽头的时候，奶奶是突然病倒的，缠绵病榻70天，终究离我们而去。病中的奶奶仿佛也有预感，自己的时日不多，总是满含留恋地打量我们!有一天，我与哥哥坐在奶奶的旁边，奶奶看看我，又看看哥哥，突然感慨地说：“我的两个孙儿，怎么看也看不够！”一句话，我的眼泪险些夺眶而出，我不敢在奶奶面前落泪，没有人敢那么做，那会使奶奶心疼，使她的病情雪上加霜！我虽将眼泪强忍住，但心中却满是悲苦！一个垂暮的老人，更多的，是对亲情的不舍，和对后辈的牵挂！
奶奶是在经常寒风怒嚎的冬季去世的，奶奶的离去让很多家庭笼罩上了悲伤的氛围，年关将近，却不会再有喜气洋洋！奶奶去世那天，天气异常的好，经常呼啸的风也不见了踪影，冬季的严寒也好像有了春的痕迹！奶奶的长明灯就摆在外面，却一直没有被吹灭，来吊唁的人都连连称奇，说：这老太太有福气！我不是迷信的人，但也相信：这是老天对一个善良灵魂的眷顾！
奶奶离开我们有十年了，十年中我时常梦到奶奶！我知道，时间会带走我们生命中不想失去，而又不能留下的一切！而我们能做到的，只有怀念！
奶奶，很想你！希望你在那边一切安好！