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实用人生感悟散文优推8篇

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最新人生感悟散文【第一篇】

20xx年6月11日18时30分,我喝了点酒。席间,听领导讲述着他们儿时的苦难岁月,肃然起敬。蓦然,心中的记忆再也压不住了;逼不得已,写下这篇文字,算是为了忘却的纪念吧。

12岁,初一。期末考试结束后,学校要求我们将各自的课桌椅搬回家。看着周围的同学父母一个个来接他们;默默的独自把课桌搬到了自行车的后座上,用绳子绑扎好。骑上自行车,得了,随着那阵风,回“家”。

可是走两步停两步,课桌一直在后面晃来晃去,像春天的柳条一样随风摇曳,招人好笑。可能当时的我根本没力气去扎紧桌椅吧,人、车子、课桌即将与大地亲吻。无奈的我,只能停下来拼命地绑两下,再走两下。最后,无力的我只好推着自行车走了,一步一步,很慢很慢,可这样车把手把持不住了。

好人总是那么多。路边的一位家长见着,热心的帮我绑的牢牢的;当时,我脑海里就一个想法:做大人真好真有力。开心、知足,比期末考试打一百分都要感激。因为再也不必担心它会掉下来了。呵呵,可以一路飙着回去了。

途中下起了雨,回“家”路上要经过一段很窄的路段。突然车一滑,连人带车、桌椅全掉路边的小河里了。值得庆幸的是一条干涸的小河。雨越下越大,不知何时,泪水随着雨水一起滑落下来。我仰天大哭:为什么,为什么,始终都是我一个人,做任何事情都是我一个人!?泪水干了,雨却一直下。无助是什么?我使劲平生最大的力气,一点一点把车、课桌挪上岸去,一步一步的,走走停停回到了“家”。

从那以后,我喜欢上了雨,喜欢上了独自在雨中漫步。因为雨中只会有我一个人,让雨水洗涤我内心深处的孤独和无助;让人永远看不到我的泪水和脆弱;让我变得更加坚强和淡定。

当时我在上课,班主任急切的找到我,说“这是最后一天填报身份证号的时间了,你现在必须马上回原派出所,取到身份证号。”我急了,立马坐车到派出所。

绝望的我眼里突然看到派出所门口外的公用电话亭。呵呵,真不知道那时我脑海里居然会有这样的反应和行为,现在无从探究。也许这就是人在绝望、无助时抓住了一颗救命的稻草吧,充满无穷的潜力和欲望。走上去,按下了“110”。嘟嘟……我听到了,听到了,居然派出所屋里传来了电话声。

甲:“什么事”?

乙:“我有很急的事,我就在你门外。麻烦出来一下。”

甲:“有病啊”,挂了。

乙继续拨打,“我真的是有急事,求您了。出来一下!”

甲“嘭”的一下挂了。

门吱的一声,走出一个男人,甲问:“干什么”?

乙如实相告,甲答“我不是负责户籍制度的人”。

乙恳请到:“那麻烦您告诉我一下,谁在负责,我去找他,谢谢!”

甲:“这个女的不在这,今天她休息,你明天来吧。”

可这件事不能到明天啊,明天一切就没了。

老天总是善待每个人,关上一扇门的时候必定会为他开一扇窗。甲话音刚落,那个女的带她小孩刚逛街回来。“就是她,你找她吧”!

这个女的三十多吧,长头发,长相还可以。我猛的冲上去,一把抓住了她——我的救命稻草啊!再次如实相告。可她说“那你以前干什么去了,弄到今天就知道急了”。是啊,早知如此,我早就不必对别人抱幻想的哦,不应指望别人啊。

没有办法,我再次告诉她我的实际情况。慢慢的,慢慢的,她开始骂起我来。然后,接下来两个小时里无论她走到哪,我寸步不离,跟的紧紧的,紧紧的。最终,她熬不过我了,我永远的记住了。

再此,我真的非常非常感谢她。因为如果她要是还过一刻钟再不给号码,我马上、马上将给她跪下了!一直跪着不起来。真的谢谢您,让我最后保留了作为男人的尊严,谢谢!

从那以后,我懂得了一个人若在绝望中发掘的力量该有多强大,欲望该有多强烈。我再一次的爱上了雨中漫步!

19岁,高中读书的地离老家很远,公交车需两个小时到镇上,后离老家得四个小时左右路程若步行。

每月底学校放假三天。一般下午三点放假,坐上公交车,到镇上五点。镇上离老家很远,交通很不便利。并且坐“麻木”需20多块钱吧,对高中的我来说无疑是天文数字,另外也不舍得。所以,五点出发从镇上往家走。走在路上,运气好的话,碰见任何车我都拦。因为带一段路我就快一点、轻松一点。想现在的我脸皮这么厚应该与这有关吧。为此常常脸皮厚厚的对开车的每个人说好话,套近乎:“哦,您是某某地的,那谁谁谁,我也认识的,他人挺好的啊……”

可这种运气也不是常常有的。大多数我还得倚靠这双脚啊。从太阳走到夕阳,夕阳走到月光。并且还得时时看着路上,有些坏孩子经常拦路抢钱和打人。一路上心中紧紧地,手中汗汗地。踏着皎洁的月色,听着此起彼伏的狗叫声,回到了家。

打开门,赶紧把门关好。跑到二楼,从衣柜里拿出被子等,澡都不洗的裹在被子里睡了。看到这,请你不要嫌弃我脏,不洗澡就睡觉。因为我怕,我真的很怕;实话实说,我那时是一个胆小鬼,怕黑怕鬼怕小偷。就在这样的心境中睡着了。

第二天一早,把一个月没有用过的锅碗瓢盆彻底洗个干净。点上炊烟,做起饭来。美滋美味,其乐无穷。

19岁,除夕,年三十晚。请问,有多少人一个人独自享用一只鸡?左手一只腿,右手一只腿的。我有过,羡慕吧,畅快。

除夕,年三十晚。别人送来三只活鸡;我一个人在后院宰杀它。第一只,抓好脖子,一刀下来,鸡乱跳;满身是血。第二只,我学聪明了。先把活鸡脖子扭上n圈,哦,断气了吧?不动了吧?准备下刀,突然鸡奇迹般得站立起来,耷拉着脑袋居然还能跑。当时我惊呆了,整个人蒙了,举手无措,一种很强烈的恐惧涌上心头,瞧瞧四周黑漆漆的,毛骨悚然!鸡最终还是倒下了。第三只,我更聪明了。直接一刀下去,头和身体各自为一。随后炖好,瞧!整只鸡就这样享用了。

20-24岁,大学里。大学四年,我一直坚持着一个习惯。每晚九点操场跑五圈热身,一百个俯卧撑,十个引体向上,二十个双杠力撑。虽说不是每天,但应该是大学四年里为数很多的日子吧。

呵呵,其实说锻炼是我的爱好,估计连我自己都不相信吧。唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活着,渴望健康的活着,渴望活的久远些,更久些。

一直相信,即使我什么都不曾拥有,即使能力、智慧、金钱、地位不如他人;可身体是自己的,只要它好好的,那么一切的一切皆有可能。

所以,大学印象深刻有三件。第一件是23岁生日那晚,我玩命似的跑着一圈接着一圈,一圈快着一圈,腹部痛了,脚痛了,想退却了,可不能歇不能停不能慢 ;心态摆正,信念坚定,目标单一;速度加快,加快,最后23圈的200米冲刺,冲刺。完成了,一共是23圈,今年我23岁;一圈400米,合计9200米。

第二件,是快毕业那会。想着要走上社会了,我大学的日子一去不复返了。心里空空的,总感觉这要离开学校了,不想留下什么遗憾。学校外面是古城墙,分为东南西北门,共计米。与一同学说“怎么样,跑跑去”。第二天,清晨八点南门出发,大雾弥漫。累,真的很累,痛,真的很痛。放弃还是坚持是个选择题?做人真是好,人就是有潜力。两个人一起跑一起坚持一起竞争,谁也不服谁。耗时一小时整完毕。

第三件,算是我个人的真真爱好吧。台球,发自肺腑的钟爱着它。因为它,能够让我心情淡定,目标明确,从大局出发。一场比赛中,母球怎么去走位,走到什么位置是最佳点位;激战中进攻还是防守;大比分落后时,心态如何尽快的调整……台球能够很好锻炼一个人的心态、思维……所以,我是如此爱你—丁俊晖。

直到现在,心情郁闷,日子无聊时,我总喜欢折磨自己的身体,并且十分享受着这种汗水,这种喘气,这种酸痛……因为我不喜欢什么也不做,一味的无聊、空虚着,我害怕过这种日子。

25岁,上海某一晚。我感冒发烧了,吃了一片仁和可立克。片刻后,腹部绞痛,全身冰凉。站也不是,坐也不是,蹲也不是,趴也不是,任何的姿势都无法解决疼痛。疼得我全身发颤,吐不出来,拉不出来。从来没享受过这般折磨。送医院,呵呵,怎么可能,这是上海。后来一回忆可能是药物中毒的反应吧。这再次证明了我够强够能撑吧。

26岁,甘肃渭源三月里。古迹坪雪沟斜井,我从来不会忘怀。曾经某人说过“不是人呆的地方”。确实,那里的环境非常恶劣,一般下雪从十月底可以持续到第二年的五月中旬,最低气温达到零下二十九度。即使是最热的七八月份,山脚流下来泉水依然是那么的刺骨。地区非常落后,人们住的是八九十年代时期的泥巴房子,吃的全是土豆,倚靠步行去镇上,据说在这里有一万块钱都是富翁。

20xx年6月17日来到这里,环境、身体的痛苦我从未怕过。可怕的是精神上的空虚和困乏。前期,没有澡堂,无法洗澡。唯有靠山脚流下的泉水度日;手机没有信号,得跑到山头才有信号;电脑没有网络,外界的信息无法接受;连女人都是无法见着的(所以造成我审美视角大大下降,现在看见任何女的都是美女啊)。每天的每天,只是在这个小院子里倘徉,方圆一百米。确实,刚开始时,精神上无法承受;慢慢的,慢慢的,转化思维,转移视线,去很多其他的事情去充实自己;我甚至做到了自己能与自己交谈;生活露出了笑脸。

可是20xx年的3月里,那晚下了一场暴雪,气温低至零下20多度。我在洞里值班,洞里施工紧锣密鼓;我安排工作要跑来跑去,很热很渴。没办法,事情太多,走不开;就见着洞里墙壁上流下来的水,上去喝了几口。我后悔了,马上就感觉胃里闹腾,不适感一点一点往外涌。呕吐了几口,还是不舒服,头晕的厉害,全身无力。一向很能坚持的我实在是忍不住了。

凌晨四点,我走出洞外,准备回屋躺躺。刚进屋又想吐,只好扶着墙,走到屋外吐,早全身无力的我倒在了厚厚的积雪里。一分钟、两分钟过去了,我挣扎着爬起来进了屋。刚进屋,就发觉不对劲,突然我的手,我的手不能动了,僵直了;稍后,我的脸也动不了。

虽然这件事情已经过去一年了,可是每当喝酒,看着双手的虎口处的隐隐红色伤疤,这件事不由得历历在目,触目惊心。在此真心感谢那晚救治我的人,为我担心,为我操劳的人,谢谢。

不管怎样,事实就是事实。我又坚定了,这些山确实在我脚下。

结束语

从晚上七点至凌晨四点,对这些回忆终于有了交代。上述文字初衷从未表达这些日子有多苦难;只是这心中的话,如果不说出来,恐怕今夜我会无眠。今后会后悔,为了忘却的纪念。

看着窗外漆黑的一片,四周静静的,我的心静静的,境由心生?不管以后会怎样,贫穷还是富贵?我渴望她能与我一起拥有。

我一直坚信,人是有灵魂的,正义才是王道。

我一直坚信自己总会有那一天的。

最新人生感悟散文【第二篇】

小区有个小广场,孩子们都喜欢在那里玩耍。可能好多人都觉得,既然是公共场所,大家都有份,你能玩我也就能玩。所以,里面经常会很热闹。有踢球的孩子,有骑车的孩子,有跑的孩子,有跳的孩子。做游戏的,玩玩具的,唱歌跳舞的,一片繁华热闹。

在其中有些孩子,只考虑自己,不管他人,自己玩的不亦乐乎,却给他人造成了很大的困扰。而令人不解的是,家长竟然沉默不语,一点表示都没有。

有一个黄昏,几位老人坐在广场边的长凳上闲聊,突然伴随着一声巨响,凉水纷飞,溅得到处都是,也溅到了老人们的衣服上。原来是有个孩子,拿着一个气球,气球里盛满了水,毫无征兆地摔在了老人们身边。孩子可能觉得好玩,开心地蹦跳着,而他的家长则坐在不远处,聚精会神地玩着手机,一声不吭。

不是应该让孩子向受了惊吓的老人们道歉吗?不是应该教育孩子不能妨碍他人吗?这难道不是最基本的常识吗?这难道不是最起码的教养吗?然而遗憾的很,那个孩子的家长就在那里沉默不语,仿佛那个孩子没有做错事,实在令人无语。

我冷眼旁观着那些孩子,横冲直撞,仿佛那个广场就是他们自己的乐园,别人根本不存在一般,而那些家长,就一直在那里玩手机玩手机玩手机。

最新人生感悟散文【第三篇】

关于命运:命里一尺,难求一丈,中国的老俗话颇有道理,没有必要做无谓的抗争,老天爷早为你安排好了一切,该啥样就啥样了。

关于金钱:身外之物,撑不着饿不死就得,大不了他吃海鲜,我吃咸菜,一样管饱,无非是他穿貂皮,我穿羽绒衣,照样暖和。

关于事业:没有什么高低贵贱之分,人人为我我为人人,只要合法,能干什么就干什么,口袋没钱最丢人,死要面子活受罪的事千万别干。

关于婚姻:破锅自有破锅盖,傻人自有傻人爱,当初坚定的要走到一起,就一定有走到一起的理由。现在嘛,闭一只眼对对方不能容忍的视而不见,睁一只眼,看看对方身上闪光点,人无完人嘛。

关于家庭:几个不和谐的音符被巧妙的凑到一块,没准能奏出异常优美的乐章那,看你怎么欣赏了,反正演奏者是乐在其中。

关于朋友:想离开你的,不必强求,没准求回来的是一小人,真正交心的,也不用天天打电话联系,只要对方有事,一声招呼随叫随到,两肋插刀就ok了。

关于孩子:是上地赐给你的一张存单,当然不是你的帐户,密码也未知,你就只管往里存,什么时候可以取出来享受,那得看它的主人了,别指望,就当奉献了。

关于父母:他们是为我立帐户的人,虽然他们没想要收回成本,但现在他们已经远离我去,一生也还不清了呀。

也许我是真的颓废了,变老了,消沉了,但也觉得轻松了,豁达了,开朗了,如果事事和人争,天天和人比,那不是纯粹和自己过不去,折磨自己么?学会自己哄自己开心,周围的人也就都心平气和了。

最新人生感悟散文【第四篇】

不知道有多久没有这么愉快的荒废了一天的时光,不知道年月日,不想知道几时几分几秒。

时间就这样缓缓都流逝过去,带着我一点点的遗憾,永恒安稳却迷茫。

喝一杯茶,看一本书,找个舒服的姿势,亦或者是听非听的听一首歌。

有时候默默的沉思感动流泪,空空的房子,空空的心,快乐是我的,悲伤是我的,就连独处的沉默都是我的,隐隐约约的人声都是和谐的。

窗外的风拂在我身上带走我的灵魂,摇摇摆摆的在风中起舞自得却又不知道应该安放在何处。

我想,就这样永远的起舞下去,我也是愿意的。

当这样想的时候,我又怕风停了,我会重重的摔下去,很痛!

一想到这个结局,我就开始变的局促不安。

不行!我不能任由自己坠落了,得做些什么!!!

这样想的时候,风好像在停了,时间好像紧迫起来,焦虑的情绪随之而来,支配了我的行动,做出一些合理,或者不合理的事情。

然而那又怎样?反正我是一个没有时间的人了!!!

可事实上时间还很多,我就一刹那得紧迫起来了。

我有很多时间,去看想看的风景,去见喜欢的人,去写一段自己喜欢的文字,去听一首不知道什么名字的歌。

就让时间在悄无声息中悠悠长长,直到带着我在厚土里开出一朵花换了一个活法。

我便把作为人的一生的喜好说给风听,说我喜欢她春天吹绿的一片生机;夏天吹来的凉爽;秋天吹来的枯叶;冬天吹来的刺骨。然后她或是温柔或是冷冽的带我领会做为花的一年四季的轮回。

我会告诉雨,我喜欢他或是温柔的滋养;或是暴躁的咆哮。有时候我会随着它地喜悦而喜悦,悲伤而悲伤,但我们又不互相接近,不互相安慰舔舐伤口。从此雨便经常来这一处看我,或是滋养我从泥土里撑起看似赢弱的身子;或是磨练我的根须深深的扎进泥土里坚韧的活着。

风停了,灵魂跌进了身体里,思绪好像就停止了,我想等下次起风的时候,在飞到空中和风先生来一场华尔兹,我一定会放一杯茶,一首歌,累了的时候请他品茶,听歌,然后我们就不说话,静静的对坐着,也不互相猜测,他好像在这里又没有在这里。

最新人生感悟散文【第五篇】

一份尘缘,清清浅浅;一曲离歌,望断天涯。我本无意,却甘愿在有你的流年里,静守一池墨香,与岁月共醉!流年,似水,却年年有痕!那些生命留白处的暖,是值得我用一生去描摹的丹青!

——题记。

季节,一直在旖旎着着不变的誓言。深深浅浅的回眸里,总有一些安稳的寂寞在波涛里澎湃;总有一些不老的深情,温柔了岁月,明媚了时光。

回首,翻阅一段泛黄的记忆。所有斑驳的时光,便在三千繁华里,生根,发芽......

静候花开,是一袭婉约的惆怅,丰盈了流年,绚烂了季节。

过往,在岁月里微笑。我无法让时光倒流,却总想用自己的方式,守候那些,遗失在岁月里的暖,遗落在风里的花开。

轻捻,岁月里的温柔,给曾经一份不老的深情。路过的风景,便在一剪婉约里,妖娆!

一份守候,不言不语,却总是淡淡相依;一场相随,不倾不诉,却总是不离不弃!或许,这便是知己。不曾相约,也不会说再见。奢望,我们是彼此永远的只如初见!

流年,似水潺潺,带走了很多,也留下了很多。浅望,岁月里那些被时光遗落的卑微又诚挚的温柔,在一些剪不断、理还乱的纠缠里变得刻骨。片片心语,碎碎念。或许,生命里,总有一些人永远无法忘记;总有一些情值得我们用一生去追随。

一个回眸,与你在意念里重逢。一抹懂得,让生命在灵犀里与共。不变的真情,缱绻于心底,生动。纵算,过往被流年斑驳。我想,岁月也依旧会微笑着,给我一份最温柔的眷恋。

风起的日子,将指尖渐瘦的流年,交与阳光,晾晒,风干。让那些美丽,依然如花般,在生命的枝头摇曳。

蘸一笔墨香,将如花开过的时光,融入文字,典藏。等寒冷之时,拈一片冬的雪韵,给曾经一个温柔的怀抱,温一壶文字取暖。

感恩,流年里所有的所有。时光里那些被流水遗落的暖,终会沉淀成最美的画卷,暗香浮动,浓淡相宜。

袅袅,一曲不离不弃的筝音。那些心心相携,那些相悉相暖,在一抹嫣然的执着里,永恒。

相伴,走过风雨之后。一些注定的缘分,总会在注定的红尘渡口相遇。来,或不来;见,或不见,都在那场倾心里,温暖了生命所有沧桑的旅程。

自始至终,喜欢用一颗最真挚的心,写一些最平凡的文字,铭记我平淡流年的中的嫣红。或许,天涯咫尺的相伴,更好。

安然,一场宿命的清浅。生命里,那些指尖的清欢;低眉的生动,终会缱绻于心底。依然,香如故,嫣然如昨!

流年,似水,却年年有痕!因为文字,因为喜欢,因为懂得,因为珍惜......

因为爱,所以爱!任季节更迭,蹉跎了多少人事易分,重逢了多少聚散依依。相逢不语,却暖到落泪。岁月如歌,人亦如歌,在时光里随遇而安!

一份尘缘,清清浅浅;一曲离歌,望断天涯。我本无意,却甘愿在有你的流年里,静守一池墨香,与岁月共醉!流年,似水,潺潺流走!那些生命留白处的暖,是值得我用一生去描摹的丹青!

风住,落花香!当流年,被过往温柔成一株淡淡的素梅。我便循着幽幽的梅香,在一抹清浅里,携一怀不变的初衷,让生命在似水流年留下的痕里,寂静,安然!

琉璃疏影落笔于20xx年2月10日。

最新人生感悟散文【第六篇】

在这浩瀚的宇宙之间,地球也只不过是其中的一颗微芒而已,何况处在这微芒里的芸芸众生!蓦的想到此,人是多么的渺小,人生又是多么的短暂。每当夜幕降临,我抬头仰望星空,看到群星璀璨,忽而有那么一颗不见了,忽而又有一颗不见了,我的心是何其的沉痛和悲哀。当一觉醒来的时候,窗外的朝阳吐露着万丈的光芒,这个世界竟然是如此的美轮美奂,我的心又充满了生的希冀,受到了莫大的欣慰。

或许,人生的全部意义便是由黑暗之中走向光明的道路,而生命的意义也尽在于此;又或许这句话亦可以反过来讲,人生的全部意义便是由光明之中走向黑暗的道路。生是光明,死是黑暗,我们谁也逃不脱。

的确,人的一生应当有所追求,有理想,有抱负,这都没有错。或许你可能一生都未曾实现过,又如何,重要的是坚持不懈,持之以恒,便是一种富有意义,富有价值的人生。

人生可以平凡,却不可以平庸;人生最怕的是碌碌无为,得过且过。

人生的路说漫长又显得短暂,说短暂又似是漫长。起初不想不愿,为自己寻找着自以为是又分明牵强的借口。而当岁月的车轮悄无声息的一路碾压过来,曾经的诸多窘迫与不堪,早已然化作了现在的幸福泪眼。在那大滴晶莹的泪水里面,不仅仅只是咸涩的滋味混乱成行,其中还同时掺杂了一些只有你自己。

才能够真正体会得到的五味杂陈。

人生如戏,似乎每一天都在上演着不同的剧目。难道真就有所不同嘛,倒也未必?

其实说白了,人生便是一场生死之间的斗争,如若能够大体彻悟生死之间的界限,那你也就懂得了人生的真意所在。

最新人生感悟散文【第七篇】

人生感悟散文怎么写才好呢?网友搜集整理了(*),希望大家喜欢。

什么叫不简单?把简单的事情千百遍做好,就是不简单。

欧阳修在翰林院时,常常与同院的人出游。一次,见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳修说:“你们说一下这事。”一人说:“有犬卧于通衢,逸马蹄而杀之。”另一人说:“有马驰于通衢,卧犬遭之而毙。”欧阳修笑说:“像你们这样修史,一万卷也写不完。”那二人说:“那你说呢?”欧阳修道:“逸马杀犬于道。”那二人羞惭地笑了。

思考能化复杂为简单,说话简洁明了最有效,简单往往最有创意。少则得,多则惑,事情越单纯就越接近其本来的状态,就如同真理往往是简单质朴的。

事实上,越是简单的道理越是容易被人们所忽略。一家公司组织了一场面试,在答辩的最后关头,老板亲自问了一个问题:十减一等于几。参加面试的共有三个人,有两位是研究生,只见第一位很快信心满满地说:“你想等于几就等于几。”第二位侃侃而谈:“十减一等于八,那是消费;等于十二,那是经营;等于十五,那是金融;等于一百,那是中奖。”

望着神采飞扬的他们,最后这位求职者脑子里一片空白,做好了落选的准备,黯然答道:“十减一等于九。”谁知老板当场宣布他被录取了。缘由竟是他的诚实,简单得让人吃惊。

简单与复杂,是事物的两个方面,简单中蕴含着复杂,复杂中也有简单。当充分认识两者之间的关系后,就可以使矛盾双方相互转化,从而达到由难而易的目的。

但是,人们为了追求简单,往往需要付出复杂的尝试。一个苹果落到地上,牛顿从这简单的现象中发现了复杂的牛顿定律,成为经典力学的奠基者。瓦特受水壶盖被蒸汽顶起的启发,发明了第一台蒸汽机。这不能不说是充分把握了简单与复杂的结果。即使是读1篇很寻常的文章,仔细思考之后,也能发现简单的文字背后蕴含着复杂的深意。

简单,是一种境界,是一种清新自然、追随本心的境界。颜回以“一箪食,一瓢饮”的生活为乐,孔子却赞之曰“贤”。

人生是一种承受,需要学会支撑。支撑事业,支撑家庭,甚至支撑起整个社会,有支撑就一定会有承受,支撑起多少重量,就要承受多大压力。从某种意义上说,生活本身就是一种承受。

学会承受痛苦,痛苦就人生而言,常常扮演着不速之客的角色,往往不请自到。有些痛苦来的温柔,如同慢慢降临的黄昏,在不知不觉间你会感到冰冷和黑暗;有些痛苦来的突然,如同一阵骤雨;一阵怒涛;让我们来不及防范;当我们屈服于痛苦的时候,它可能是我们沮丧,潦倒,甚至在绝望中走向灭亡。当我们承受了痛苦,我们就会变的坚强自信,那么,此时,痛苦就变成了一笔财富。

学会承受幸福,幸福需要享受,但有时候,幸福也会轻而易举的击败一个人。当幸福突然来临的时候,人们往往会被幸福的漩涡淹没,从幸福的颠峰上跌落下来。承受幸福,就是要珍视幸福而不是一味的沉溺其中,如同面对一坛陈年老酒,一饮而尽往往会烂醉如泥不省人事,只有细品慢咂,才会品出真正的香醇甜美。

学会承受平淡,人的一生中,除了幸福和痛苦,平淡占据了我们生活的大部分时间。承受平淡,同样需要一份坚韧和耐心,平淡如同一杯清茶,点缀着生活的宁静和温馨。在平淡的生活中,我们需要承受淡淡的孤寂与失落,承受挥之不去的枯燥与沉寂,还要承受遥遥无期的等待与无奈。

学会承受孤寂,会使我们倍加珍惜友谊;

学会承受失败,会使我们的信心更加坚定与深厚;

学会承受责任,会使我们体会到诚实与崇高;

学会承受爱情,会使我们的心灵更臻充盈与完美。

当我们终于学会心平气和地学会去承受时,那我们的人生也就达到了一定的高度,人生就是要学会承受。

人的一生,总是在追求自由的一生,青春的激情会随着岁月的风蚀而消逝殆尽。活着是件很美好的事情,但是,请别忘了来时的路。

我们往往在某个时刻,觉得自己很不自由。但是你是否应该明白,今天的不自由,便是为了明天的自由过渡。

人们总是不珍惜今天的生活,而去幻想明天未曾得到的幸福!悔恨是人生的愚蠢,亦是人生的悲剧。当自由过头的时候,不幸便会降临。什么时候能学习活在当下,什么时候你就寻到了人生的支点。

不是对人性的曲解,只是源于对生活的热爱。当你热爱时,你便会用自己的拥有,来点燃那颗坚强的心。

我们的生活是用来与人分享的,而不是用来进行自私的占有。当我们一心想占有时,可此时却失去了追求的欲望,你会对生活漠不关心,失去了生命中所应该享有的欢乐过程。

与人无爱亦无憎,这只是因为你对自己施舍的那些感到失望而已。当你张开双臂准备为他人分担的时候,你就应该完全了解这其中的份量,而不是事后自责与垂怜。

爱心感动世界。当一个人真正学会爱的时候,就是他生活的海洋真正开始启航。就连身边的草木也随着他的视觉而色彩缤纷。

虚荣过了头,就变成了虚伪。上帝曾对我们说:“千万别吃那些虚伪人的东西,因为当你吃的时候,它恨不得将你粉碎,它让你吃,其实是让你不吃。”这是虚伪的真实写照,当一个人脸上的那两片肌肉还没有完全展开时,请你别忘了给自己约束,这是自己的教养。

一个人天生装着仇恨,并不是因为他们的过错。是因为他们总是不肯回头,无法脱离痛苦的深渊。像这种情况,刻意给自己些许空间,或许能过得更好。

整天说自己快乐的人,未必是真的快乐;而今我书写的痛苦,未必是真的痛苦。你不会了解我,而我总是喜欢无病呻吟,在这茫茫的宇宙间,做自己认为是而别人认为不是的事情。

对生命的敬畏,本身就是一种教养。我不能给予你们什么,但我也不想成为你们心中的包袱;但愿我的笑容,能够化解你心中的忧郁,使你的生活富于色彩。

爱自己了,不能帮助你们许多了,我那微小的烛光已渐渐殆尽,请原谅!活在尘世中,我会虔诚地为你们祈祷;愿你们都能平安喜乐!

当所有的人靠近你的时候,请你不要窃喜;当所有的人离开你的时候,请你不要悲伤,因为我一直守在你身旁,将我些许的力量照耀你的心田,直到你发光!

看了一位朋友感叹人生的文章,有些感悟,记之。人生确实不易,因此才有喜怒哀乐悲、酸甜苦辣咸。不过我却认为正因如此,人生才有意义,人类才能演绎出那么多的悲喜大剧,世界也因此才更加的丰富多彩。

人的一生要走的路其实很长很长,有时春风得意马蹄疾,有时行船偏遇顶头风;有时身处顺境,有时身处逆境,实属必然。不论是达官贵人、商贾巨富,还是平民百姓,古今中外莫不如此!大可不必为一时的烦恼而戚戚,也不必为一时的得意而忘形。得意要淡然,失意要泰然。悲也好、喜也好;苦也好、甜也好,莫不是财富。

几天前看中央电视台艺术人生节目,主持人问嘉宾张艺谋、赵本山青春年少时是不是吃了很多苦,本来这可能是主持人精心设计的煽情话题,没想到俩位大家异口同声地回答,那时也没感到苦,大家都那样,没什么苦的。大家都知道,赵本山小时候吃过百家饭,说白了就是要过饭;张艺谋下过乡,不同程度地都吃了很多苦。其实吃点苦对于人生来说可能是件幸事,尤其是当人年青的时候。没有尝到苦的滋味,安知橘子的甜!所以才有文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃赋《离骚》;左丘失明,厥有国语;孙子膑脚,《兵法》修列的壮举。

人的一生要走的路其实很长很长,有时迷茫,有时倦怠;有时看看路边的风景,甚或有时停下来,这都算不得什么,但有一点是明确的,那就是路是人走出来的,不论你是慢也好、快也好,踉跄也好、坚定也好,但只要努力前行,前方一定是别有洞天!

最新人生感悟散文【第八篇】

10、在人生的路上,有过得意,也有过失意。得意时,没有忘记自己已经是青春渐逝的过客了;失意时,也没有忘记自己还是没有历经岁月洗涤的游子。生命如此的短,相识于途,相伴于途。人生最美的邂逅,往往是不期而遇;最美的缘分,也是不期而至。学会珍惜,学会惜缘。得失荣辱,俱如梦幻,不必牵挂于心,患得患失。

15、撑伞独自走于细雨纷纷的秋风秋雨中,感受着每一个与我擦身而过的路人。看到这些忙碌的过客,才知道生活原来不易。平淡的路,走走停停,风雨中,等待的,冒雨前行的,踟蹰于雨帘下的,或忧愁满面,或喜悲不定,或快意恩仇。秋天了,这个季节,我想,有太多的收获。

19、有些人,相处久了,就会觉得不舍。这并非是情之所动,爱之所触。之所以这样,是因为人之相处,贵在交心。只有彼此相互融入了真情实感,才会彼此相互珍惜。时间久了,渐而有所依恋。其实,生命中,很多事无从寻找到缘由。正如:情不知所起,便一往而深;爱不知所动,便一触即发;恨不知所终,便一望无垠;痛不知所疼,便一生相伴。原本彼此相安无事,转身陌路。可恰逢,途遇缘人。或许,且行且珍惜,且珍惜且珍重,便是最无言的守候,最温馨的爱恋。

20、许久不曾写点文字了,似乎早已经忘却了人生易老,时光易逝。匆匆忙忙中,蓦然回首,走过的路,途遇的人,赏过的景,已然成为了回忆。原本,生命中的这段过往,本该早已经被遗忘。可不经意间,在花开花落,花落花开中,悄然袭来。原来,有些人从未走出过我的内心深处,有些事也从未在我的脑海间流走,想起了,时隐时现,若有若无,似疼似痛,可尽管如此,却永远都是曾经而过的梦。

39、生活,需要我们真实的面对。有时候,逃避,不一定躲得过;面对,也不一定最难受。当面对成为一种习惯的时候,其实已经拥有了一份自信,一份坚强。埋怨,既伤了别人,也伤了自己,只有面对,才是最真实的。只有承担,才是最美丽的,只有默默做起,才是最温暖的,每个人,其实在心底都有一个自己。忙碌的时候,尘封在心里,如风般落寞在另一个世界里;疲惫的时候,悄然又浮起,沉默着微笑着温暖着自己,不离也不弃;无助的时候,艰难的挺起,用血用泪用生命撑起一方自由的天地。花开无期,花落有雨,不必委屈自己,不必勉强自己,更不必透析自己,因为:只有自己才能懂得自己,才能爱自己,才能真正的珍惜自己。

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