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2024年亲情类的散文专业【热选8篇】

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亲情类的散文【第一篇】

有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时,我们会想到另一个男人。这个男人,我们平常没怎么理他,也没怎么关心他。情人节、平安夜和除夕这些节日,我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日,我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺,不会迁就他,不会为他牺牲一些什么,也不会为他改变。这个人,就是我们的爸爸。”

即使嫁人后远离父母生活,尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候,可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时,我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。

在父亲眼里,我永远都是她心目中的小公主,是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮,他不会介意我是否任性,他不管我现在是否为人妻、为人母,在他眼里,我永远是他无法停止牵挂的那个人,直到他的生命最后一刻。

他不会容许任何男人欺负我,当我情窦初开时,他总是小心翼翼的告诉我,有些男人信不过,不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时,他除了伤心还是伤心,他知道,就算他说再多的话,也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天,他比母亲还哭得厉害,他关上门,一个人在房间哭泣,婚车到了家门口,他不得不出来时,我看着他眼红红的,眼里都是血丝,这多年过去了,我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。

当我因流产大出血躺在医院急救时,他跪在医生面前苦苦哀求,一滴滴的鲜血流入我的体内,挽救了我的生命,才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨,他佝偻的背影留下太多的伤感;当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时,他一直轻言细语的在责备我太好强,不懂得保护自己,不懂得宽容,他给我讲过日子的道理,我却在恨他,一点也不知道心疼我,老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白,那个时候,他在忍受抽丝般的烈火焚烧,这个被他捧在手心里的宝贝女儿,正在用一把无形的刀,慢慢刀刃他的心口,这种渗入骨髓的痛,事隔多年之后我也在感受。

“我真怀疑我是不是你亲生的,你为什么总是为他说话,你看看他伤得我体无完肤,他好赌,没责任心,又动不动喜欢动手,我真是瞎了眼嫁错人,这日子我没法过了,我要离婚,你给我出去,我没你这样狠心的父亲,我那怕死也要死在外面,绝不进娘家的门。”

“当初是你自己选择的,我也说过,要你多考虑一下,你非他不嫁,现在孩子都有了,过日子就是要学会宽容,不要一点点事非要争个嬴,夫妻之间没有谁对谁错,让一让都过去了,错了就改正,给人家一个机会,也给自己一个机会,爸不是不心疼你,只是想让你也改一下自己的臭脾气。”

当他看到那个伤害我的人,胆怯的过来接我回家时,他抬起了手,最终还是无力的放下,只是对他说“她长这大,我从来没舍得动手打过她,他当时也答应我,要好好照顾她,不管她怎样,你不会动粗,你会让着她,怎么这快就忘记了,你再敢动手打她,我绝不轻饶你。”看着他知错的表情,父亲心又软了,换了一种口气对他说“算我求你,她还是一个孩子,别再动手行吗?她不对的地方,你告诉我,我来教育她,老婆是用来疼的,不是用来打的。”父亲说的时候,眼红了,一辈子老实巴交的父亲,从来没对谁发过火,这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。

一次又一次的保证,最终还是无疾而终,当看着我伤痕累累回到家时,他除了安慰和细心的照顾我之外,再也找不到更好的方法;看着我与母亲争吵时,他只能两边说好话;看着我南下打拼时,每次电话中总是那么一句“孩子,外面如果撑不下去,就回来,千万不要学坏,不要再受伤害,家里还有老爸,我还有一点积蓄,可以养活你。”

看着我的事业一天比一天强大,他欣喜的笑了,看着我为孩子操心时,他又整夜失眠,他总是对我说“孩子都是父母的债主,我们前世欠他们的情,今世注定要无怨无悔的付出,你们小时候也是一样,没少让我们操心,大了就自然懂事了,别急,气坏了身体自己也难过,何苦呢!。”

他私底下和外孙说“你妈不容易,经历了这多苦难,将你们姐弟拉扯大,你们要学会懂事,她身上的担子太重,又是公司、又是家里,还有网上的工作,还要照顾我们二个老人,你们二个孩子,你们要让她省心一点,她不开心,外公心里也难受,外公老了,不可能一直照顾她,如果有一天外公不在了,你们要好好孝敬你妈,替外公照顾她,我在天国也会保佑你们。”

终于有一天,他可以为我感动自豪了,终于有一天,他可以不再为我担心,终于有一天,他看到可以给我幸福的人了,悬在半空的心终于可以放下了,他笑了,他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母,他总是感叹万千,他说时间过得真快,转眼这辈子就快结束了。

父亲说他是幸福的,因为他终于等到了这一天,等到了我长大,等到了我成熟与稳重,等到了我懂得感恩与孝敬,而有些人,却在父母不在的时候,才明白这个道理。可在等待中父亲老了,属于他们的时间不多了,害怕有一天失去父亲,害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命,害怕无法回报父亲的厚爱,后悔醒悟太迟,后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚,终于明白他对我的爱,比世上任何一个男人更深。

父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起,从未停止过,按人类平均年龄计算,父亲可以爱我们达五十年之久,父亲爱我们的时间远远超过我们。因为,我们年幼无知,等到我们自己做了父母,才会明白父母的不易,而我们懂得孝敬、回报他们的时候,他们也老了,我的父亲今年都八十了,如果能让我还有十多年时间可以回报他,我都要感谢上苍对我的怜惜。

我们不是输给任何人,而是输给了时间,岁月流失,昨天永远一去而不复返,等到我们醒悟时,一切都悔之晚矣,对我们最大的惩罚,不是那些曾经伤害过你的人,而是光阴。

亲情类的散文【第二篇】

唱起轻柔的催眠曲,

小鱼陶醉了,

吹起了一个个泡泡;

水草陶醉了,

停止水中的舞蹈;

礁石陶醉了,

失去了往日的喧闹……。

一切润物无声中表达着深深地爱意。

亲情是轰然耸立的大山,

深深地植根于大地,

每日倾听狂风的怒吼,

经历暴雨的'洗礼,

你能冷静面对;

你选择了沉默,

你坚信风雨过后是彩虹,

你选择了坚持,

你坚信胜利的背后是付出,

你别无选择,

因为你认为——。

一切为了孩子,

为了孩子的一切,

是你天经地义的责任。

亲情是那辽阔的大海,

你收容了来自四面八方的孩子——江河,

从此流浪的孩子回到了宁静的家;

纵使没有光彩的花环,

纵使没有厚厚的履历,

纵使身上布满污泥浊水,

亲情的天性使你毫不眨眼。

浪子洗尽铅华、脱胎换骨,

从此拥有了相同脉搏的律动,

流淌相同的鲜血,

敞开了同样宽广的的臂膀。

温柔的的港湾,短暂的休整,

风儿招手,

太阳点头示意,

好男儿志在四方,

母亲又催促你踏上新的征程。

亲情类的散文【第三篇】

有血缘不一定就有亲情,而有亲情也并非就一定要有血缘。

血缘,只是血管里流着相同的血液,而亲情却是一点一滴,日积月累培养出来的。

我之所以如此感悟血缘与亲情,是因为,在我生活中,在我成长史里,血缘与亲情无时无刻不在陪伴着我。

我和范家就有相同的血缘,而且,还有共同的姓氏,可我跟范家却毫无亲情可言,范家对我更是如此。

而他们看到我却冷如冰霜,没有丝毫感情色彩。

然而,我和与我没丝毫血缘关系的外公却有着深厚的感情,我爱他,他也爱我,我关心他,他也关心我。

外婆常笑着说我是“白眼狼”,她天天带我,我却最喜欢“我的爷”,从来没叫过她“我的婆”,总是“婆婆婆婆”的。

外婆去世后,妈妈把外公视作亲生父亲,甚至胜过亲生父亲,她从来没给外婆洗过一件衣服,烧过一顿饭菜,她现在却天天给外公洗衣烧饭。

所以我说,血缘与亲情是两种截然不同的关系。

亲情类的散文【第四篇】

在人生的大道上,当我正在享受生活,享受学习时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷,早已千沟万壑,双眸悄悄地爬上了细纹,白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了,却把青春的活力给了我们,将毕生的精力给了我们,因为亲情无限!

步入初中,我迷上了一些名著,当我把父母的血汗钱拿到书店时,我失望了,因为没有适合我的心意的书,大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神,似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来,扯着嗓子喊道:“儿子,快来看呀。”我走出门,惊住了,妈妈正抱着一大叠书回来,而在她不远处,就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角,我仔细清点了一下,共有16本,都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》,冰心的《繁星春水》,法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书,再看看疲惫不堪的妈妈,我的眼前又蒙上了一层水雾。此后,一有时光,我就会去啃书,经常性的忘了时光,总就是父母提醒我,大概就是由于他们的关心得到了回报,看起书来,很简单,这正就是爱的回报!当我们启程上学时,总有人在叮嘱;当我们学习时,总有人在牵挂;当我们生病时,总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀,他们会为我们付出一切。前不久,一本书不知塞到哪儿去了,刚忙完家务的妈妈,顾不上休息,为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下,我的眼泪也即将落下时,妈妈笑着说:“找到了,找到了。”然后塞到我手中,嘱咐了几句,便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书,我低头看看这本书,《爱的教育》,此时泪水就如脱线的珍珠,啪啦啪啦往下掉,这就就是爱的教育啊!

父母对我们的爱,如雨露滋润花草,如贝壳磨砺珍珠,就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们,因为亲情无限。

亲情类的散文【第五篇】

今天,当我把要离开盐都的想法告诉给父亲的时候,我看到了十年前我离开盐都到船城的时候父亲脸上同样的黯然神伤。

今天忙了一天,从早到晚。所做的就是为了那套房子。父亲也来了,就如前段时间一样忙碌。他并不多言,只是埋头做事,就如曾经对待儿时的我一般。

我并不想这么快告诉他我要离开这里的事情,只是迟早都会发生。

父亲还是如以往一样仔细地做着,把房间的每个细节,他会的、不会的都尽力去做,似乎这是我儿时的摇篮一般,充满了他的爱心。

我一直踟蹰于爱与恨、留与去之间。我原以为我会很洒脱地离开,但是当我真正要面临离开的时候,我才发现,这里承载着我太多的记忆和希冀还有父亲那永远默默无言的背影。只是有的记忆只留下了点点碎片,有的希冀已在现实的残酷中变得支离破碎,而父亲的背影却在如磨盘的岁月中研磨得消瘦憔悴。

一个朋友说,缺陷也是一种美。是的,也许人生中总会有太多的不如意,正因为如此,人生才变得酸甜苦辣咸五味齐全。

父亲的好我是记得的,只是无法表达更不能倾诉。那些在他佑护下成长的岁月,虽然平凡但让人泫然。

人生中总有无法避免的两难。选择了一个,或许就要放弃另一个。

我不再在意选择与放弃之间的痛苦,只不舍从此以后不见的别离。

时间到了,父亲不得不离开。从这个城市的一边去另一边。车开了,他走了。

不想时间过得太快,因为每过一秒便接近我要离开他,离开这座城市的日期。

亲情类的散文【第六篇】

栀子最早来我家是在她14岁的时候。她长得很好看,身材很高,也有些早熟。我们都把她当成了一个大姑娘。母亲希望她能留下来,这样我有个伴,同时也想为外甥女栀子找条出路。可我横鼻子竖眼在母亲面前没少告她的状。

妹妹年龄小,好玩。她一出门就被我盯梢了,她穿着绿色花格裤子闪进了邮局。我像一只猎狗兴奋地爬在邮局窗户里看个究竟。妹妹先是发了一封信又接着给什么人打了个电话,那电话绝不是给家里人打得,因为她的神情很娇羞的样子。于是我飞快地把这个发现添油加醋的告诉了母亲。母亲是个急性子,她没等栀子回到家就给我姨夫打电话说——女孩大了我们不好管理,你还是来领走吧!

就这样栀子妹妹怎么来的就怎么走了,我没有多想什么。

数年后,栀子给我们打来电话。她嫁了个好人家,并不曾忘记我们。她的声音没了以前的细声细气,相反成了泼辣的大嗓门。有一晚我们短信聊了好久,她一点也没有记恨我的样子,亲热劲让我感到了一种羞愧和自责。她对我的母亲和父亲关心的就像对待自己的爹娘。三天一个电话两天一个问候。不久又给我们寄来了家乡的特产。以前都是我们往老家里寄东西,没想到这次我们也有机会尝尝家乡的味道了。而带给我们浓浓家乡情味的却是曾被我们忽视了的妹妹—栀子。

时间验证一切真伪。栀子妹妹让我们感到了亲人的那份真诚和朴实。她又像一面镜子照到了我狭义丑陋的一面。她不但是我的好妹妹也是让我学习的好榜样。

亲情类的散文【第七篇】

前两天接芊芊下课,她正在玩拼图,我说在外面前台的地方等她完成再回家。刚好幼儿园的院长在,就跟她聊了几句。她是个60多岁的白人妇人,满头银白色的头发,总是整齐地梳一个发髻。看起来稍微有点严肃,也教大班的小朋友们。有次,她带着大班的小朋友们从后花园的游乐场回教室,刚好我挡在门口,我赶紧让开。我听见她跟小朋友说:“say,excuseme.”(要说不好意思,借过)。小细节就能看出她是个会教小朋友要有礼貌的有原则的老师。有时候放学经过她的办公桌,芊芊总是开心的'跟她说再见,她也总温和地问她今天是否过得开心,小朋友们都喜欢她说明她虽然严肃但是充满爱心。

那天我看她看起来有点疲倦,就问她是不是有点累。她就说起了她的母亲。她说她的母亲已经92岁了,目前住在介于学校跟家的一家老人院里。加州的很多老人院就像是个大公园,每个老人都有自己的套房,有专业的看护等等,我听说过那家老人院,听说每个月需要4000多美金的费用。我就跟她说那家老人院不错呀。她说还不错,但她每天都会先去老人院,陪她妈妈聊天,吃晚饭,然后等她睡着了再回家。她说她母亲已经有点老人痴呆,最近的事情都不记得了,但是却记得她。每天晚上都是拉着她的手才能睡着。她说她常常想起小时候,她也常要妈妈陪她。那时候,她的妈妈总是坐在床边,拉着她的手给她唱歌,很多时候,她就是拉着妈妈的手睡着了的。她觉得妈妈现在就想她的小时候,很需要她的陪伴。有时候,她的妈妈会突然清醒说:“我这样你是不是很累?”然后,她就会跟妈妈说:“不累,我小时候你总说陪着我是最快乐的,我现在亦是。”

我听着听着眼睛就湿润了。自己当了母亲,才知道父母有多爱我们。自己当了母亲,才知道父母有多辛苦。自己当了母亲,才能真正体会为人母的意义。

我常常看着芊芊忍不住的微笑,然后,会突然想到,爸爸妈妈也是这样用爱呵护着我们长大。我们都要不断提醒自己,父母老了,他们也需要爱的眼神,他们也需要关注。

我和先生都不是爱玩的人,但是有了芊芊以后活动变得多了起来,各种公园,海边,节日活动等等。前几个月刚回过国,老爸带我吃喝玩乐,老妈带我旅游。我也乐在其中,都这么大了,爸妈还在给我安排节目,带我玩。是时候轮到我们了!

亲情类的散文【第八篇】

说起小舅,家里人都说我的母亲最偏爱他了。其实每一个亲人在她心上都是一样的份量。毕竟是能力有限,只能将“重点”放在我的小舅一个人身上。小舅把我的母亲当成了多年的依靠,就像瘸子离不开拐杖一样。

我们热爱小舅并不亚于母亲爱弟弟。只是母亲很早就用了怀疑的目光。她太想让我们明白那个一九六零年,一袋面、一袋麸子是什么概念。对待小舅母亲一半是在报恩,报当年小舅不仅在精神上还有物质上给予的帮助。我想我们是懂得的,我们把最纯真最真实最大的爱给他,自己也是快乐幸福的。

时过境迁。母亲和小舅之间的通话越来越枯燥无味了,甚至让旁人觉得没有必要了。母亲将她的问题一字排开——他大舅身体怎么样,天冷让多穿些衣服;你二舅呢,还有她三姨呢……好咧,好咧他们都很好——回答者也全是不咸不淡地标准答案。我看不下去母亲的这种自我陶醉亲情的感觉。有时真想上前把电话挂了。母亲在外多年对家里的状况一无所知,就像一个盲人不知道方位。而舅舅或许是这么认为的——家里翻天覆地变化,不是一句两句就能说的清的。这好比泥土里拔树根带出好多泥,越说母亲可能越糊涂。

母亲对这个答案也没什么意见——好,你们都好,我就放心了,感谢你!母亲的本意是想感谢舅舅带来的好消息。可听起来却有些讽刺的味道。小舅语塞了,他支支吾吾起来。最后问——星月在吗。母亲长长的“哦”了声像打嗝。舅舅沉默了低低地问——那我和她说个话?母亲说——你和她说啥,你怎么样,生活能过的去吗。舅舅哼哼两句我也没听清。母亲说——那好,我明天就去邮局。

听家里人说舅舅信耶稣,有空得去教堂做祷告,也就是和‘神’说说话。我很纳闷,‘神’能帮助舅舅什么呢,是不是把心愿默念一阵,啥事就能解决?要是这样他还找母亲干嘛。我不知道也想不通,小舅在母亲这里得到他想要的,却要和‘神’说心里话。

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