文学作品表演剧本5篇
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文学作品表演剧本篇1
心理剧表演剧本《挂科天王》 挂科天王
场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲
内容：
小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）
不分昼夜战场厮杀
哪料期末成绩一出
挂！挂！挂！
（摇头，坐下）
小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）
狂追美眉不曾罢休
情场失利考场如何
重修！重修！
（看见小艾，握手：战友好。坐下）
小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调
有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）
小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局cs再来了。（东北一家人口气）
小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！
小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。（宋丹丹）
小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？
小伍：兄弟，这说来话长啊------
小艾，小玲：那就别说了！
小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……
小艾小玲：鲜花？！
小伍：的归宿啊！
小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！
小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！
小艾小玲：冷静，冷静！
小伍（大喊）来啊，开门，放狗！
小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？
小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？
小玲：不是啊？
小艾：你确定？
小玲点头。
小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！
小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！
小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!
小艾小玲：是是是！
小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！
小艾小玲：啊？
小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗……
小艾小玲：没有！
小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！
小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。小伍：（哭脸）知己啊！
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！
小伍：怎么？妹妹有啥想法？
小玲：你的命运也无法更改。
小伍:（笑脸）啥啊！
小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！
小艾偷笑，佩服佩服！
小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？
小艾：我也是堂堂战士一名！
小伍：同行？
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！
小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？
小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！
小伍：到头来学习还是一场空啊！
小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？
两人异口同声：像！
小艾：我-----无可说话！
小玲：哎，你们哪有我惨啊！
小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?
小玲：别提了，你们不知道吗？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遗憾(两人开始对着叹息)
小玲：还听不听我说了啊？
小艾，小伍：我们可以理解你的心情！
小玲：可是这不关我事啊。
小艾小伍：啊？
小玲：我有自己的苦恼。我是一天不睡觉，我就睡不着觉。
小艾：妹妹，这叫话吗？
小玲：反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。
小伍：有道理！
小艾：总之一句话，我们都是把科挂！
三人同时叹息：唉！！！
小艾：看！老师开始上课了！
小艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！
小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。
小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！
打铃。
小玲立刻醒来。
小伍：真准时！
小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们……
下课铃响。
团支书：……吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起……我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(< 魔法风> 之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有……还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（合唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
本文地址：http:///zuowen/
文学作品表演剧本篇2
月饼的来历
人物：董永儿子两个同村的小孩吴刚大神三个仙女玉皇大帝
第一幕
字幕起：（哀婉的音乐）话说当年董永与小七恩爱一场，最终天各一方咫尺天涯。相传，小七离开之前，为董永生下一个孩子，留于世间，自此董永父子相依为命。这一日，恰是旧历八月十五，董永外出有事，只剩小儿一人在家玩耍、、、、、、（音乐停）
小儿：（从门口入）今天老爸又出去卖灯笼去了，留我一人在家，又没有人和我一起玩儿，太无聊了。待我出去看看，有没有什么好玩儿的。
（同村两小孩在门的对面，作高兴玩耍的样子，不时发出高兴的笑声。）
小儿：咦，那不是隔壁的张三和李四吗？我去和他们一起玩儿吧！（高兴地向两小孩儿跑去）张三儿，李四儿，你们在玩儿什么呢？我们一起玩儿吧！
（两小孩抬头看了一眼，露出不快的神态）
张三：（冷冷的说）没玩什么。
小儿：（笑嘻嘻地）没玩什么还笑得这么高兴啊！
李四：对啊，我们就是笑某些人是山里来的野孩子，连妈妈都没有，也不知道的从哪里蹦出来的呢。
（张三李四大小，小儿低头难过）
张三：对，我们才不和野孩子玩儿呢。我们去那边玩儿。李四：好，我们走。
（张三李四退）
（音乐起，悲凉）
（小儿一人独自悲伤，泪流不止）
小儿：（边哭边说）我不是野孩子，我不是野孩子。我有妈妈，我有妈妈。妈妈，妈妈，你在哪儿啊。（音乐停，小儿掩面哭泣）（吴刚从教室右侧后排上）
吴刚：（边走边说）哎呀呀，太造孽了，太虐心了。我堂堂八尺男儿都要泪流满面了。且让我破例帮他一次吧。也不枉我与小七同事一场。
（吴刚走到小孩儿旁，拉着他的手）
吴刚：小董永啊，快别哭了。我是你吴刚叔叔啊。
小儿：（抬头，疑惑状）吴刚叔叔，我不要。我要妈妈，我要妈妈。（又大哭起来）
吴刚：（对观众）哎，还是不要小孩儿的好，这，这多麻烦啊。（对小儿）好好好，别哭了，我带你去找妈妈好不好。
小儿：（停止哭泣，期待的）真的真的，我真的有妈妈。你真的能带我找到妈妈。
吴刚：（怜惜的）傻孩子，你当然有妈妈了，而且你妈妈每天都在看着你呢。来，叔叔告诉你怎么找妈妈。
（小儿靠近吴刚）
（吴刚从身上拿出一双鞋子）
吴刚：看，这就是飞天鞋，你等到晚上月圆时分穿上它，就可以见到你妈妈了。（说完快速退下）
小儿：（惊喜的）谢谢叔叔，谢谢叔叔。
（小儿拿着鞋子焦急地等待，同时字幕起：经过焦急漫长的等待，太阳终于落山了，圆圆的月亮升了起来。）
第二幕
小儿：（在门口，高兴地）月亮终于升起来了，我可以见到妈妈了。（穿好鞋子，瞬间到了门的对面。同时，门对面有三仙女在高兴地玩耍，作跳舞状。桌子上准备好假的苹果、石榴。板栗、花生、核桃。月饼等道具。音乐起，欢乐的）
小儿:（惊讶的）这是哪儿啊？（四下张望）
（三位仙女簇拥过来）
仙女一：姨外甥来了，欢迎欢迎。
仙女二：快来尝尝我们仙界的苹果、石榴。
仙女一:还有板栗花生核桃。
仙女三：（小儿的母亲）（亲切的）孩子，你受苦了。是妈妈不好，没能好好照顾你。妈对不起你。
小儿：（大哭）妈妈，妈妈。
仙女三：孩子，快来尝尝妈妈亲手做得甜蜜蜜、香喷喷的仙饼。小儿：（吃了一块）太好吃了，谢谢妈妈。（高兴的）（正当所有人高兴的时候，玉皇大帝从教室右侧后排上）
玉皇：（严肃的，拍着桌子）停、停、停、停。你们都在干什么啊？要在造反了吗？（所有人转头看玉皇，害怕状）还把这凡人孽子带上天庭，好大的胆子啊！吴刚何在不？？
（吴刚从教室左侧后排上）
吴刚：参见玉帝，吴刚在。
玉皇：你这逆臣，竟然私自把这凡人小儿戴上天庭，无法无天了。今日朕要罚你去月宫砍伐桂树，桂树不断，你不得回来。哼。吴刚：玉帝，吴刚今日所做之事，但求问心无愧。玉帝要罚，臣领命便是。（吴刚退下，生气状）
玉帝：（对小儿，呵斥）你过来，即刻把鞋子脱下，我送你回去，以后永远不得上天。如若再犯，定不轻饶。
（小儿怯怯的把鞋脱下）
（玉帝做施法状）
仙女三：儿子，儿子。
小儿：（边向门一侧退，边叫喊）妈妈，妈妈。（小儿退）
玉帝：你们几个还看什么，还不快快回去，无法无天了，我还没老呢。
三仙女：是，父皇。（齐下）
小儿：（好似做了一个梦，突然惊醒）妈妈，妈妈。wo9shi做了一个梦吗？但为何如此真切。我的妈妈。还有那好吃的仙饼。（退）字幕起：多年以后，董永的儿子做了大官，便命令辖区内的人民都摹仿着做那种饼子，摆在月亮下，表达对亲人的思恋之情。因
这种饼子想一轮圆月，因此叫做月饼。
所有演员上台
独白：这就是月饼起源的传说。中秋节是中华民族的传统节日，月饼是中秋节的代表食物。月饼的起源来自民间传说，是民间文学中一抹亮丽的色彩。所以，当我们吃着香喷喷的月饼时，不要只想着月饼的美味，也要了解它背后的文化意义。我们不能把中秋节变成了月饼节，我们要传承的是对亲人的浓浓思恋和中华民族的文化积淀。
祝老师和同学们中秋快乐，合家团圆。
文学作品表演剧本篇3
教师口语演员表
主持人:
做客嘉宾老师：
男嘉宾：
女一：
女二：
女三：
女四：
女五：
教师口语表演剧 地理科学二班
主持人：大家好，我是主持人，欢迎大家来到由地科二班赞助播出的非诚勿扰大型相亲节目的现场。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶快报名参与我们的节目吧。这里依旧有我们的老朋友最具人气的时代批判专家。（打招呼）铁打的舞台，流动的美女，下面我们将有请出今天五位亮丽的单身女生。有请。
五位女生依次上台：1号、2号、3号、4号、5号
主持人：欢迎你们。好我们这里的规则很简单，一切喜欢不喜欢，yes or no 都在你们手里的这块牌子上。如果五位女嘉宾都选no,那么男嘉宾将出局，反之，则进入男生反选的权利。如果各位都准备好了，让我们有请今天的第一位男生。
男生上台，自我介绍：大家好，我叫xx,来自重庆巫溪，今天来寻找我的真命女子，你可以不用漂亮但美丽，你可以不用太优秀但出众，我相信没有最好的只有更适合的。女三灭灯。
主持人：三号女生为什么把灯灭了呢？
女三：因为我觉得他不是我喜欢的类型，还有他笑起来嘴巴是歪的。
男一：嘴歪有那么讨厌吗？
女三：没有啊，就是感觉很奇怪啊，为什么不能好好笑呢？
李老师：美国有个前总统叫克林顿，你看他每次上新闻嘴都是歪的，所以这事不要介意。主持人：对啊，你看我们的老师嘴巴也是歪的，照样挺有魅力的嘛。
主持人：好，我们来对他进一步的了解。
男一：我这个人做事踏实，有幽默感，特别爱讲冷笑话。
女四：说到讲冷笑话，我们得比拼一下了。
主持人：那我们就先请四号女嘉宾讲一个了。
女四：一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什么要吸烟？”
学生低下头，心情沉重地说：“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷！” 老师说到：吃地沟油的命，操中南海的心。
男一：这位女嘉宾讲得用意很深刻啊，我甘拜下风。
女四灭灯。
主持人：我们看一号女嘉宾有问题要问。
女一：请问你有房子有车吗？
男一：房子有，跟父母一块住，车子也有，自行车一辆。但是我想经过我一番努力之后，这些都是我的必需品。
主持人：男嘉宾说了现在有自行车，你愿意和他一起骑自行车逛街吗？
女一：算了，我还是坐在宝马里面哭吧。
女一灭灯。
女二：你这也太拜金了吧。
女一：不是我拜金，是现实太残酷了。
女五：理想很丰满，现实很骨感。
女三：哥虽然不在江湖，但江湖却流传着哥的传说，男嘉宾，我支持你。
主持人：我想说的是婚姻不是交易，爱情也不是商品，无法标价售出。我们不能用房和车来衡量自己的幸福度。
李老师：拜金本身没什么不对，得需要自己去奋斗，但如果是仅仅希望通过找一个多金男来满足自己的物质需求，而自己又不愿意在经济上努力地，我想这是要批判的吧。
主持人：好，我们看现在为男嘉宾留灯的是二号和五号。想问一下，男嘉宾想找一个什么样的女朋友？
男一：身高在160cm以上，一定不能太胖。能够照顾我的生活，能给我做饭洗衣服，还有就
是一定要听我话给足我面子。
说完，女二和女五把灯灭了。
主持人：很抱歉，男嘉宾，场上所有女生都把你毙掉了，我来帮你问问，女二，为什么在他说完这句话后你就把灯灭了呢？
女二：对不起，我想说明一下，别人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。另外，我想告诉男嘉宾，虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
女五：我觉得他太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽，主持人能给我找鞭子吗？别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐可不是潘金莲。
李老师：在相亲节目中，我最讨厌听到的就是，我想找到的女朋友或者男朋友能够照顾我。主持人：对，我特别想问她们是生活不能自理还是三岁以下的小孩啊，我们找伴侣能够互相帮助，心灵上的一个寄托者。
主持人：我们的男嘉宾没有成功的牵走一位女生，希望在生活能遇到自己的真爱，我们在座的各位都能找到自己的真幸福。今天的节目到这要跟大家说再见了，再次感谢地科二班对本节目的大力支持，下周同一时间再见。
文学作品表演剧本篇4
summary this story talks about a poor taxi driver, tommy, who meets many strange things in one , he carries a betel nut girl who wants to harass , a pregnant woman makes him feel , he carries a robber and meets a police officer who only manages last, he carries a ghost :
hello, my name is g you is my would you like to go? betel nut girl:
hi!’m going to chong-shan north road, :
ok, chong-shan north road, no ? i remember there’s only a chong-shan east , are you sure you’re going to chong-shan north road? betel nut girl:
um, i’m not just i will remember where it is nut girl:
how old are you? are you married? you’re probably not married since you’re so you have a girlfriend? tommy:
um…miss, we are almost at chong-shan east you want to have a look? betel nut girl:
oh!not the way, don’t you feel tired after driving all day long? maybe i can help you :
what…what do you want to do? take your hands off me or i’ll scream!betel nut girl:
i did nothing!you just missed a nice the car, i want to get :
(relived)great!the total is 155 dollars, thank nut girl:
um!take it!pregnant woman:
hey!taxi!pregnant woman:
are real a very kind :
where are you going? pregnant woman:
hospital, :
you’re going to the prenatal checkup, right? it must be very tiring carrying a nt woman:
’s almost nine :
nt woman:
thank nt woman:
(screaming)tommy:
are you ok? pregnant woman:
(screaming)tommy:
is it time now? are you going to deliver your baby now? i will drive as fast as i nt woman:
(screaming)tommy:
we’re almost nt woman:
(screaming)tommy:
here we nt woman:
are we at the hospital? well, how much is it? tommy:
aren’t you going into labor? pregnant woman:
me? are you kidding? it’s still a long time before the expected date of :
what? well, what were you just doing? pregnant woman:
oh, i was just practicing!this is my first time to have a baby, you ce makes perfect!i need to be ready so it will go :
practice!all right… well, the total is one hundred twenty dollars.
文学作品表演剧本篇5
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个„„
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多„„
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多„„
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！„„真好吃。还吃一个„„哎呀，„„还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个„„
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是„„是朗不听话了？地球真„„真的在转咧！天„„天上还„„还有星星咧！哎呀，要„„要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚„„只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧„„
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶„„
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶„„，嘶„„，嘶„„
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给分享的“文学作品表演剧本5篇”，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀
如此双簧
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：好，那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：在下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。
甲：唉呀，帅呆了。
乙：好了„„这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.甲：伸出左手，打右脸，„„„
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„
甲：回来，还没演完呢！
乙：在打下去，我成猪头了。